Публичное унижение психология. Как пережить унижение и обиду? Как пережить унижение
Вопрос психологу
Здравствуйте. Очень нужна помощь в решении слудующей проблемы. Я замужем, мне 30 лет, в браке 8 лет, 2 детей 4 и 6 лет. Год назад в моей семье произошёл конфликт между мной, мужем и его родителями. Дело было так. Я находилась декретном отпуске после рождения второго ребёнка, отпуск закончился и я написала заявление на увольнение, т.к. место работы было не очень удобным. Дети очень часто и тяжело болели, поэтому с садиком пришлось завязать и сидеть с ними дома. Я планировала найти место работы с гибким графиком и поближе к дому, чтобы можно было ещё и детьми заниматься. Наши родители не готовы были полный рабочий день находиться с детьми. И вот тут начались проблемы. Свекрови крайне не понравилось, что я ушла со старой работы, хотя я говорила, что так сделаю именно чтобы быть с детьми. Отношения с ней у меня не заладились с первых дней брака. Именно её постоянная критика, стремление навязать свои советы, поучения, якобы из любви и добрых намерений, оттолкнули меня. Она старалась меня чему-то научить, подсказать, причём была убеждена, что я в этом крайне нуждаюсь. Даже моей маме об этом говорила. Сложно было очертить рамки семейной жизни, т. к. она считала, что имеет право вмешиваться даже в наши интимные отношения. Ты пришла в нашу семью и должна принимать её устои, таковы были её слова. Негатив стал усиливаться с появлением детей. Поучений стало больше, как и обвинений во всех проблемах с детьми, если таковые возникали. Моё терпение было на исходе. Поэтому я старалась приходить к ней в гости с детьми как можно реже. Она стала на это обижаться. И вот эта ситуация с работой стала последней каплей. Рядом с домом подвернулась работа главного бухгалтера как раз на полдня. Зарплата неплохая, и с детьми могли полдня посидеть родители по очереди. Но был один большой минус. Эта должность никак не соотносилась с моим опытом и знаниями. Кроме того, место славилось плохой репутацией, надолго там никто не задерживался, и в ведении учёта был большой бардак. Свекровь загорелась меня туда направить. Я сначала согласилась, потом передумала, не хотела идти этот бардак разгребать, да ещё и без опыта работы главным бухгалтером. И тут вся семья мужа и он в том числе начали нажимать на меня. С мужем я смогла почти договориться, но свекровь вмешалась самым нрубым образом. И когда в тот злополучный вечер мы пришли в ней домой, на кухне собрался целый консилиум. Порядка часа меня отчитывали, что я не хочу идти на работу. Свекровь вспомнила все свои обиды, большая часть из которых было надумано и неправда. Мои аргументы против этой работы никто в серьёз не принимал. Она меня обзывала, унижала в присутствии свекра и мужа. Муж не заступался, мама для него большой авторитет! Таких чувств я не испытывала никогда в своей жизни. Это был шок, боль. До сих пор вспоминаю с большой болью и слезами на глазах все эти её слова. Разве забыть такое?Даже в моей родной семье мне такого не говорили и не устраивали. В итоге я расплакалась и попросила прощения. За что, сама не знаю, лишь бы это ад быстрее кончился. Я чувствовала себя изнасилованной. Свекровь со мной примирилась. Я согласилась выйти на работу. Там, как я и думала, был полный бардак. Первый месяц я сидела на успокоительных, ночи не спала. С мужем я пыталась обсудить тот разговор. Он сказал лишь, что это была вынужденная крайняя мера. Что я погибала от домашнего быта, деградировала. Работа мне была нужна как воздух, как спасение. В общем, он даже и прощения у меня не попросил, считал, что это все было правильно. Прошёл почти год. Я до сих пор это помню как вчера. Свекровь после того моего раскаяния смягчилась ко мне, вроде стала лучше относиться, с детьми помогает и за это ей я благодарна. Но та боль до сих пор живёт во мне. Не знаю как ту ситуацию пережить, как простить. Она получила того, что хотела, добилась, чтобы я работала. А я ненавижу эту работу, и уволиться не могу, иначе меня окончательно съедят. Я не чувствую себя хозяйкой своей жизни. Муж не может очертить наши семейные рамки. Свекровь знает, что мне не нравятся её поучения и вмешательства, но открыто говорит, что будет продолжать это делать из любви к нам. Я запуталась. Подскажите пожалуйста, как построить отношения с властной свекровью? Как помочь себе пережить ту ситуацию с работой? Как ещё сказать мужу о своей боли? Если они все уверены, что спасли меня таким образом?
Ответы психологов
Здравствуйте, Инна!
Я искренне сочувствую вашим переживаниям в связи с этим тяжелым инцидентом, и тем, что вся эта неприятная ситуация продолжает тянуться. Нужно иметь очень крепкие личные границы, устойчивую самооценку и коммуникативные навыки, чтобы противостоять такому натиску. Для вас было полной неожиданностью то, что произошло в тот вечер, понятно, что вы растерялись и попытались сделать хоть что-то (попросить прощения), чтобы это все прекратить. Не ругайте себя за это, в тот момент это было наилучшее решение, которое было вам доступно. И вы большая молодец, что сейчас ищете способы и помощь в том, чтобы защитить себя и изменить ситуацию.
Сейчас, спустя год, вы продолжаете чувствовать боль и вспоминать о том эмоциональном нападении, и у этого есть несколько причин.
Во-первых , о нем постоянно напоминает сильный когнитивный диссонанс: ваши чувства говорят об одном, а окружение (муж, свекровь) навязывают вам положительную оценку произошедшего ("это было для твоего блага") и, скорее всего, отчасти вы бессознательно верите им, что создает внутренне напряженное и противоречивое восприятие той ситуации.
Вы находитесь в твердом уме и здравой памяти и никто кроме вас самой не знает наверняка, что вы чувствуете, что для вас хорошо, а что плохо . Свекровь и муж же транслируют сообщение: "Мы лучше знаем, что с тобой происходит и что тебе нужно. Твое восприятие реальности неадекватно . Ты неадекватна". Например: "Ты погибала от домашнего была, деградировала". Или слова секрови: "Буду продолжать это делать из любви к вам" (подтекст: "вы-то сами ничего не понимаете, не знаете что для вас хорошо").
Это называется газлайтинг - вид психологического насилия, заключающийся в отрицании адекватности восприятия партнера по общению. Наверное, крайняя форма газлайтинга, это когда муж, накануне вечером избивший жену, утром говорит: "Ты спятила? Я тебя и пальцем не тронул".
Чтобы помочь себе пережить ту ситуацию , важно, чтобы вы для самой себя дали четкое определение случившемуся: это было эмоциональное насилие, на совершение которого никто не имеет право и которое не может быть оправдано ничем, даже иллюзией, что якобы совершается "доброе" дело.
Во-вторых , есть еще одно противоречие: в отношениях с мужем. Невозможно быть близким с человеком, который считает, что он сам или кто-то другой имеет право унижать вас для достижения своих целей. Близость невозможна без доверия, а доверие невозможно там, где небезопасно и присутствует насилие. А что сейчас: муж не признает неадекватность той ситуации, но формально близкие отношения с ним у вас продолжаются - в этом и есть противоречие. Возможно, эти противоречие можно снять, если вы сами себе честно признаетесь, что отношения с мужем уже не те, что были раньше, и может быть их можно восстановить, а может быть нет.
В-третьих, ваша собственная агрессия, которая возникла в той ситуации (и многих других) не получает адекватного выхода. Цель этой агрессии - защита личных границ. Вы ее не выпускаете в отношении свекрови, границы не защищаете (т.к. еще не умеете), и в результате ваши собственные чувства гнева и злости оборачиваются против вас же. И с этим необходимо работать.
Очень важно учиться конструктивно отстаивать свои границы и давать отпор нападкам свекрови, тогда возникшая агрессия будет истрачена на эти действия, а новая не возникнет, потому что вы не позволили нарушить свои границы.
Инна, чтобы защищать границы нужно быть в контакте со своими чувствами, телом и реальностью. Если мы теряемся, когда на нас нападают, это похоже на то, что у нас из под ног выбили почву в прямом смысле слова. Чтобы "вернуться на землю" и овладеть собой необходимо обратить внимание на ощущения в теле: на ощущения в ногах, руках, на дыхание, можно немного попружинить на ногах, чтобы отчетливо почувствовать пол под ногами. Это помогает вернуться в себя, в настоящий момент, осознать происходящее и осознанно принять решение, как повести себя.
Почитайте мои статьи: (в ней я описываю эти способы на примере возникновения агрессии, но при растерянности они такие же), Телесные упражнения для снятия стресса: http://psychostep.ru/sovladat-so-stressom/. Почитайте книгу Эвереста Шострома "Человек-манипулятор" и мою статью про манипуляции: "http://psychostep.ru/manipulyatsiya/. Также рекомендую вам посмотреть фильм Газовый свет (с Ингрид Бергман) - в фильме прекрасно иллюстрирован пример газлайтинга. Собственно, этот термин и возник в связи с этим фильмом. Когда будете смотреть его - обязательно делайте паузы, заземляйтесь (это про "почувствовать пол под ногами") и для самой себя "расклеивайте" манипуляции главного героя.
Научиться отстаивать свои границы, понять, что и почему больше всего цепляет в действиях свекрови, укрепить уверенность в себе и обрести надежную опору в самой себе можно с помощью психолога . Если вы решите этим заняться, можете обратиться ко мне, я буду рада вам помочь! Консультирую в Москве и по Скайпу: http://psychostep.ru/konsultatciya-psihologa-po-skype/.
С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, клинический психолог, Москва
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте, Яна!
Как и многие, пишущие Вам, я давно читаю Ваш блог и вижу, что Ваша рубрика вопрос-ответ прекрасно работает и это чудесная возможность послушать обширное коллективное мнение. Долго думала, но всё-таки отважилась тоже Вам написать и попросить Вашего совета и мнения Ваших читателей.
Начну сразу с вопроса, который не дает мне нормально жить уже несколько месяцев: как избавиться от чувства униженности и оскорбленности? Звучит очень по-достоевски, но так оно и есть.
А теперь история. Сейчас мне 30 лет. Почти два года назад я познакомилась с молодым человеком и у нас завязались прекрасные, как мне сначала показалось, отношения. Прекрасными они были еще и потому, что до него у меня никаких отношений не было на протяжении 4х лет, а до этого я 8 лет упорно и бесперспективно любила одного психически нездорового человека, который имел свойство пропадать на год или два, ничего никому не сообщив, но это уже другая история и я ее пережила и отжила и все быльем поросло, ну как мне кажется.
Вернемся к главному. Главное состояло в том, что у этого последнего молодого человека уже была девушка. Так сказать, основная и прочная. А я была как бы менее важная, но тоже нужная. Вот только узнала я об этом, когда отношения наши уже закрепились всеми возможными способами. Для него она не была помехой иметь отношения еще и со мной, ну а мне не хватало тогда ума и гордости уйти самой, и я надеялась, что мне удастся «победить», что он увидит, какая я замечательная и «основной девушкой» стану я. Как говорится, жила-была девочка, сама дура виновата.
Прошло полтора года таких треугольных отношений, я злилась, что мне уделялось все меньше внимания, та девушка злилась, что парень «лайкает» мои фотографии (пишу и понимаю, как бредово это всё звучит, но реальность иногда бывает удивительнее любого бреда), парень злился, что я требую себе внимания и что злится его первая девушка… В итоге всё закончилось тем, что его девушка стала писать мне письма с угрозами узнать у парня мой адрес, приехать и убить меня (sic!), а он прервал любое наше общение, добавив меня в черные списки везде, где только можно, а когда я пришла лично с ним поговорить, стал угрожать, что вызовет милицию, если я еще хоть раз к нему приближусь, хотя в России вряд ли такое возможно, да и угрозы-то исходили вовсе даже не от меня…
Сначала было очень плохо. Даже и вспоминать не хочется. А через пару месяцев внезапно меня озарило, что надо радоваться, что меня избавили от общества таких вот товарищей, и как это я вообще могла целых полтора года быть такой тряпкой.
По парню этому уже не тоскую, нет. И не злюсь на него, просто ничего к нему не испытываю, но вот чувство, что меня унизили, оскорбили, наплевали в душу, оно становится всё больше и невыносимее. Как от него избавиться, я понятия не имею. Мне стало понятно, почему оскорбленные девушки в классических произведениях предпочитали утопиться, чем жить с этим чувством.
Я была бы рада почитать Ваши советы и советы других… Мне удалось справиться с тем, что первые мои "отношения" за столько лет не удались и что я сама позволила так со мной поступать. Но то, что они закончились так унизительно для меня и я не перестаю об этом думать, с этим мне никак не справиться. Возможно, Вы или кто-то еще сможет сказать мне что-то, от чего в голове произойдет щелчок и я наконец перестану испытывать эти кошмарные ощущения.
Заранее спасибо Вам и всем, кто прочитает!
Здравствуйте!
Какой интересный вопрос!
И неуютный.
Вы вроде уже все исправили, из ситуации вышли, но вас что-то гложет. Что?
Вы очень долго бились в какую-то дверь, не понимая, почему не получается в нее войти, пока вас грубо не отогнали от нее подальше метлой. Я думаю, что сейчас вы уже понимаете, почему не получалось войти.
Пока вы там себе строили иллюзии, что вы своего избранника убедите, очаруете и добъетесь, он уже давно решил от вас избавиться. И у вас была длинная фаза такого полного непонимания. Вы (слепо) гребли в одну сторону - а все остальные - в другую. И вы не понимали, что с точки зрения невовлеченного человека (или вашего оппонента) вы фактически уже превратились в сталкера! А у вас-то еще - самые благие намерения. Т.е. вы к нему со всей душой - а он к вам с полицией. Сначала такое очень обидно. А потом, если вы действительно поймете, что произошло - стыдно.
Это такое "стыдно", когда кто-то по незнанию делает что-то нелепое и глупое. А другие сначала раздражаются, потом может быть смеются и издеваются. Потому что для них это выглядит абсурдно. А потом просто начинают пинать.
Это как ужас, с которого начинается фильм "Керри". У нее в первый раз в жизни месячные начались в школьном душе, и она решила, что умирает. А все остальные девочки давно знают, что это такое, и им смешно. У нее ужас-ужас, а они не понимают, как можно на полном серьезе до сих пор не знать, что это, и от всей души кричать "помогите!". Они сначала удивляются: "Ты что, дура?". Потом раздражаются. Потом начинают издеваться. В конце они закидывают ее прокладками из шкафчика, и гонят.
Но тем не менее - есть даже в современном обществе девочки, которым мама до 15 лет не рассказала. Она правда думала, что умирает.
Так же есть (и всегда будут) люди, которые не видят, что отношений нет, перспектив нет, их не любят, они вкладываются в полную пустоту, иллюзию, хотя всем остальным вроде бы понятно, что они фигней занимаются. И когда такая Керри на полном серьезе просит вызвать ей врача - ей вызывают психиатра.
Об этом явлении очень интересно когда-то написал Петр Демьянович Успенский.
По его словам тут помогают две вещи:
1 - Понять, что вам просто не повезло, и у вас случилось такое вот неудачное столкновение реальностей. Вы до какой-то вещи в тот момент не доросли, а для других она была очевидна. И вам очень обидно, потому что вы там в своем непонимании бились за правду, а они от вас отмахивались и еще пинали ногами, чтобы сообщить вам ускорение. С вами это случилось, это было неприятно. Вы это пережили, теперь надо идти дальше. Радуйтесь: по крайней мере в отношении этой ситуации у вас теперь есть уникальный шанс: научиться чуять подобные ситуации за километр. И впредь не вкладываться ни во что такое бесперспектинвое.
2 - Понять, что такое происходит "нелинейно". Т.е. это не так, что они вот до этого доросли, а вы нет. И они, значит, умнее и взрослее вас. Просто некоторые вещи разных людей застают в разных точках времени. Просто так сложилось, что вашего парня в этот момент везде хотели, а он выбрал не вас. А девушку ту тоже выбрали, и у нее все нормально. А через 10 лет может быть и он так же будет за кем-то бегать, и она. И полицию будут вызывать им! Запросто! А они будут глупости делать в 40 лет, и потом диву даваться, как они могли так унижаться. А вы уже сейчас наплакались, а в то время будете спокойно жить в отношениях, где вас хотят и любят. Потому что вы уже научились различать.
Вот недавно тут под одним постом девушка рассказала, как она в чужой стране, из-за плохого знания языка, ходила по офису и говорила всем, что ищет ножницы. А получилось, что говорит всем страшно неприличное слово, чем повергла всех мужчин в шок. Но это ведь не потому, что они умные, а она - дура. Просто они этот язык знают с детства, а она учит недавно. И ситуация нелепая, и можно рыдать о том, что опозорилась. Но она не рыдает, потому что понимает - она не виновата, она не знала. Теперь она вот слово выучила, плюс поучительной и смешной историей обзавелась.
В идеале вы тоже должны когда-то дорасти до того, что сможете об этом вспомнить без содрогания и с улыбкой. Какая-нибудь девушка будет рыдать о каких-то глупостях, а вы ей сможете сказать: "Ой да ладно! Я вообще когда-то так бегала за мужиком со своей любовью, что он аж полицию позвать не пригрозил!"
Я вас уверяю, что это возможно. Просто вы еще немного перерастете через эту ситуацию, и она перестанет казаться вам такой острой.
У меня подруга была, с которой мы имели беседу, когда она уже была интересной успешной женщиной, с бурной личной жизнью. Когда она уже состоялась во всех отношениях, вдруг вспомнили историю из ее далекой юности. Она тогда была страшно влюблена в мальчика, но не решалась ему сказать. Он с ней дружил, а она страдала. А потом она так страшно устала от страданий, что усилием воли решила его "бросить". Ну, в том смысле, что не любить его больше, недостойного, бессердечного, бесчувственного. И когда они в следующий раз с ним встретились, она ему "все сказала". Т.е. она ему наговорила всякого такого, будто они уже 10 лет были вместе, а потом она решила, что "не могу" и уходит. А у них же на самом деле вообще ничего не было! И мальчик так офигел... и ничего не понял. Был в каком-то безграничном изумлении.
Так вот - представьте себе эту ситуацию сейчас? Она комическая. Представьте себе образно этого офигевшего мальчика, который не понимает, что с ним происходит. Конечно, с высоты состоявшейся счастливой женщины, подруга мне рассказывала эту историю со смехом. Мол: "Представляешь - хаха - бедный мальчик". :-))) Но тогда конечно были одни слезы.
Для вас это тоже возможно. Просто надо забить на этого мальчика, и искать других. И использовать этот ваш опыт исключительно для того, чтобы научиться впредь так не делать.
Закончу советом от того же Петра Демьяныча. В его рассказе совет тоже был.
Он предложил представить себе, что вы вдруг вспомнили, как вам был годик, и вы написали в штаны на прогулке с мамой. По сути вы там были в парке, на глазах у всех, с мокрыми штанами. Давайте посокрушаемся сейчас об этом, и потерзаемся вопросом: "Ах, как это могло случиться, такой позор, что я на глазах у всех соседей была... описанная. Ну как же так!"
Ну как так? Ну просто. Все когда-то писали в штаны, а потом перестали. Повзрослели, поняли, что при первых сигналах надо бежать в туалет - и больше никогда такого не будет. :-) А штаны те давно не только постираны, но и выброшены в помойку, потому что давно вам стали малы.
На самом деле - вот честно - история с невзаимной любовью, которую вовремя не распознали, почти так же банальна. Да и большинство других, о которых когда-то так горько плачется.
Характер
Что такое унижение?
Что такое унижение?
15.07.2017Снежана Иванова
Чтобы справиться с унижением и не допускать впредь к себе такого отношения, нужна постоянная работа над собой.
Что такое унижение? Унижение представляет собой какое-либо ущемление прав и достоинства личности. К сожалению, в жизни нам иногда приходится сталкиваться с унижением. Наиболее часто оно встречается в школе, на работе или иной социальной среде. Общество имеет свойство воздействовать на личность, подчинять ее своим правилам, навязывать различные стереотипы и установки. В результате страдает внутренний мир человека и, в первую очередь, самооценка. Последствия могут быть крайне тяжелыми: неумение доверять людям, боязнь строить близкие отношения, замкнутость. Кажется, что ты один в целом мире и никому нельзя доверить собственные переживания. Теряется индивидуальность, потому что человек вынужден надевать защитную «маску», опасаясь новых насмешек.
По каким критериям можно определить, что личность испытывает на себе унижение? Человек, подвергнувшийся унижению, всегда чувствует себя крайне уязвимым. Ему кажется, что теперь всякий может его обидеть.
Неуверенность в себе
Разве можно быть всем довольным и счастливым, когда вас постоянно унижают? Унижение страшно тем, что быстро формирует неуверенность в себе, страх будущего. Такой человек попытается всеми силами избежать столкновения с обидчиками, не станет лишний раз ввязываться в спор. Ярким признаком неуверенности в себе является потеря индивидуальности. Так как любое унижение негативным образом воздействует на личность, то человеку трудно после всего пережитого осознать собственную значимость и ценность. Испытав на себе унижение, люди боятся новых контактов, социального взаимодействия. Особенно в этом вопросе уязвима детская психика.
Боязнь всего нового
Опыт оскорбления заставляет личность не проявлять себя даже в тех случаях, когда это бывает полезно для развития. Человек часто сосредоточивается на прошлых обидах и не хочет двигаться дальше. Боязнь всего нового блокирует познавательную активность, учит защищаться даже в тех ситуациях, когда ни физическому, ни психическому здоровью ничего не угрожает. Большинство людей, когда-либо подвергающихся унижениям, впоследствии боялись выходить за рамки навязанного обществом поведения.
Как пережить унижение
Если в вашей жизни произошло неприятное событие, которое нанесло значительный ущерб личности, нужно действовать немедленно. Никогда нельзя замалчивать ситуацию, этим способом вы не сможете избавиться от всепоглощающей внутренней боли. Как пережить унижение? Чтобы справиться с ним и не допускать впредь к себе такого отношения, нужна постоянная работа над собой. Невозможно полностью отгородиться от общества и избегать всяческих социальных контактов. Важно научиться сохранять чувство собственного достоинства, правильно защищать себя.
Повышение самооценки
Люди, которые решили действовать активно, хотят изменить ситуацию, выйти из роли жертвы (комплекс жертвы). Для этого необходимо тщательно поработать с собственной самооценкой, поверить в свои силы. Необходимо постараться найти свои сильные стороны и сделать на них существенный акцент. Если вы сами не можете понять, чем отличаетесь от окружающих, то лучшим вариантом будет обратиться за помощью к психологу. Грамотный специалист поможет разобраться в нюансах конкретной ситуации, выстроить гармоничные отношения с самим собой. Повышение самооценки положительно влияет на развитие личности. Такой человек в дальнейшем никогда не позволит, чтобы его обижали.
Круг общения
Пережитое хотя бы однажды унижение заставляет личность впредь относиться к людям более настороженно и недоверчиво. Унижение никогда не идет на пользу, так как после такого опыта требуется серьезная внутренняя реабилитация. Желательно сменить круг общения, если вы хотите избавиться от дальнейших оскорблений. Даже само воспоминание о произошедших событиях может повлечь за собой дополнительные переживания. Потратьте время и силы, чтобы найти единомышленников, создать вокруг себя благоприятную атмосферу. Когда рядом будут люди, которым вы сможете доверять, последствия унижения будут постепенно минимизироваться.
Развитие способностей
Унижение нередко заставляет личность замыкаться в себе. Это вполне естественная реакция: человеку требуется восстановить душевные силы, вернуть себе равновесие, осмыслить произошедшее. Но нельзя находиться в этом состоянии слишком долго, поскольку в противном случае все труднее будет встретиться наедине с тревожащей проблемой.
Развитие способностей как нельзя лучше помогает поверить в имеющиеся перспективы и возможности. Человек, переживший оскорбление, как никто другой нуждается в одобрении окружающих. Ему хочется, чтобы кто-то заметил его выдающиеся способности, поверил в то, что возможно все изменить в лучшую сторону. Кроме того, развитие талантов дает мощный толчок к формированию уверенности в себе. Чем больше мы ценим самих себя, тем проще взаимодействовать с окружающими.
Смена обстановки
Иногда для того, чтобы снизить разрушительные последствия унижения, требуется на время куда-то уехать. Можно прибегнуть и к этому способу, тем более, что он весьма эффективный. Любая смена обстановки в большинстве случаев действует благотворно на психику: снижается уровень тревожности, одни эмоции сменяются другими. После поездки человек вернется обновленным, с совершенно другими мыслями. Иногда этого бывает достаточно для того, чтобы принять верное решение.
Таким образом, унижение человека – это серьезная проблема, которая часто имеет место быть. Здесь важно то, как поведет себя сама личность: позволит ли обидчикам и дальше разрушать себя или станет всячески защищать внутреннее пространство от сторонних негативных посягательств.
В жизни каждого из нас бывают ситуации, когда мы переживаем сильнейшую атаку негативных эмоций. Настолько ощутимую, что иногда кажется: это конец, ничего нельзя исправить. Самый яркий пример — чувство позора, ощущение безграничного стыда за содеянное. Как же избавиться от позора? Как вины?
Многим из нас удается, мобилизовав все внутренние резервы, самостоятельно преодолеть это испытание, но есть и немало таких, кому нужны помощь и поддержка. Потому что стыд – это одновременно и страх. Два этих чувства идут рука об руку, потому что первая же мысль, которая следует за постыдным, по вашему мнению, поступком — боязнь, что подумают другие? Вам знаком этот вопрос? Тогда наша небольшая консультация будет полезна для вас!
Начинаем разбираться
В первоначальном значении слово позор ассоциировалось со зрелищем, чем-то прилюдным, открытым. Сегодня под этим термином мы понимаем положение, когда человек испытывает унизительные, постыдные чувства, чувствуя себя обесчещенным в глазах общества.
Стыд – несколько более мягкая форма переживания. Она появляется у человека, который считает, что его собственное поведение, внешний вид либо поступки в конкретной ситуации не соответствуют общепринятым стереотипам . С самого начала акцентируем ваше внимание на том, что так считает именно сам «виновник», уже одним этим наказывая себя, хотя зачастую, он необъективен к собственной личности! А от того, насколько сурово это наказание, зависят дальнейшие его поступки – вплоть до принятия самых непоправимых решений. Поэтому необходимо как можно раньше освободиться от тягостного груза под названием «пережитый стыд».
Как избавиться от этого чувства – зависит от обстоятельств. Иногда достаточно просто найти в себе мужество и извиниться. Перед конкретным человеком, либо обществом. Вслед за этим придет облегчение и жизнь снова заиграет всеми красками.
7 приемов, помогающих справиться с чувством стыда
Если все гораздо глубже, ознакомьтесь с семью «волшебными» приемами – они вам подскажут, как справиться с чувством вины.
Определите причины
Помните, мы вначале говорили об объективности к себе? Еще раз проанализируйте ситуацию, взгляните на нее со стороны, возможно, она не содержит элементов «криминала» и вы преувеличиваете проблему, делая из мухи слона? Нередко причиной стыда являются завышенные и вовсе не обязательные требования к себе и ожидания от окружающих — следствие особенностей домашнего воспитания либо среды, окружающей вас с детства. Если да, то все в порядке, забываем, идем дальше!
Ищите ответственного
Разберитесь, а не взваливаете ли вы на себя чужую вину? Возможно, унижая себя, вы бессознательно пытаетесь выгородить человека, который вам дорог или когда-то был таковым? Если это так, вполне возможно, что вами просто тонко манипулируют, по тем или иным причинам стремясь внушить чувство стыда. Откройте для себя этого человека (не обязательно – в буквальном смысле) и вы освободитесь от бремени стыда.
Проведите личную терапию
Если все же вы ощущаете вину, спокойно, трезво и без паники разработайте шаг за шагом план по преодолению кризиса, учитывая всю смягчающую аргументацию. И следуйте этому плану, за которым обязательно последует излечение.
Не замыкайтесь в себе
В подобных обстоятельствах очень важно почувствовать, что есть кто-то, кто на твоей стороне, или он хотя бы просто выслушает и поймет тебя. Родной человек, друг, коллега, сосед. Кто угодно, кому вы доверяете. Выговоритесь, отпустите эмоции. А если таких людей просто нет, обратитесь к психологу: он разберется с вашими психологическими проблемами и подскажет, как пережить унижение.
Не бегите от проблемы
Она все равно вас настигнет. Взгляните ей прямо в глаза, как поступают боксеры перед решающим поединком. Почувствовав вашу силу и решимость, она первой отведет взгляд, уверяем вас!
Простите себя
Это очень трудно, потому что вас обидел и предал самый родной человек – вы сами. Обидел тем, что поставил в такое неловкое положение. Принять собственные извинения – это решающий шаг для освобождения от гнетущего чувства стыда. А еще — это возможность вновь полюбить себя и восстановить уверенность в своих силах. И уясните: от ошибок не застрахован никто, и вы – не исключение.
Сделайте выводы
К этому пункту у вас уже должна сложиться четкая и ясная картина происшедшего, был проделан анализ, последовало прощение. Остается вынести урок, и исключить возможность повторения подобного.
Видео: Выступление Аннетты Орловой на радио «Маяк» с темой «Как избавиться от чувства стыда?»
Как это ни странно звучит, но чувство стыда, как и любые другие эмоции, необходимо нам для поддержания внутренней гармонии и душевного равновесия. Другое дело, что зацикливаться на нем и время от времени возвращаться к событиям, ставшим его причиной, не следует ни в коем случае! И, между нами говоря, причиной кажущегося позора зачастую становится пустяк, даже недостойный нашего внимания.
Жизнь прекрасна, друзья, и ни один, даже самый постыдный поступок, не стоит того, чтобы омрачать ее постоянными переживаниями, сковывая свою индивидуальность условностями, зачастую – надуманными, мучаясь и обдумывая, как пережить позор. Будьте счастливы!
