Sentuhan keengganan. Sentuhan yang tidak menyenangkan pada tempat-tempat intim

Marina berumur 29 tahun, dia punya banyak teman, dia berkencan, suka menari... Dia memberikan kesan sebagai orang yang rukun dengan dirinya sendiri. Kecuali satu hal: Marina tidak tahan dengan pelukan ramah atau tangan orang lain di bahunya. “Saya hanya bergidik, dan terkadang saya bahkan mulai tersedak ketika seseorang tiba-tiba menyentuh saya. Itu lebih buruk daripada telanjang di depan umum." Mengapa dia begitu kesal dengan tindakan biasa yang tidak diperhatikan orang lain?

Jejak yang tak terlihat

“Tubuh menyimpan jejak masa lalu kita yang tidak terlihat,” jelas psikoterapis Margarita Zhamkochyan. - Seringkali mereka yang takut dengan sentuhan orang lain memiliki hubungan sentuhan yang kompleks dengan orang tuanya, terutama dengan ibunya, di masa kanak-kanak. Hubungan ini paling baik diungkapkan melalui psikoanalisis: dalam proses kerja, sering kali ibu terlalu obsesif memeluk anaknya atau sebaliknya jarang memeluknya.”

Jika Anda mengamati diri sendiri dengan cermat, ternyata intoleransi terhadap sentuhan tidak bersifat umum, tetapi ditujukan untuk sepenuhnya orang-orang tertentu- dan sering kali pada orang yang paling menarik dan membangkitkan hasrat akan keintiman. Mungkin ada keyakinan negatif dibalik hal ini: seks selalu kotor dan berbahaya. Hal ini juga dipelajari dari orang tua dan mengubah sentuhan apa pun menjadi isyarat tidak senonoh, hampir merupakan upaya yang harus ditolak.

“Setiap kasus memiliki alasan tersendiri untuk menolak kontak fisik, namun selalu berbicara tentang keinginan seseorang untuk melupakan sensasi menyakitkan yang dialami,” lanjut psikoterapis tersebut.

Masa lalu terkunci

“Tangan ingat!” - kita ucapkan ketika kita mengingat beberapa keterampilan yang terlupakan. Kita secara intuitif tahu bahwa tubuh menyimpan kenangan dari banyak pengalaman masa lalu kita. Dan kita dapat menggambarkan kehidupan kita dalam gambaran tubuh: “Saat itu saya sangat kurus dan lemah”, “Bekas luka ini berasal dari saat saya berkelahi sepanjang waktu - kemudian saya dapat mengalahkan siapa pun”, “Nenek saya mengatakan bahwa saya memiliki ayah saya tangan.”

“Melindungi diri kita dari sentuhan orang lain, tubuh kita seolah menyembunyikan - dari orang lain dan dari diri kita sendiri - sesuatu yang tidak menyenangkan dari masa lalu,” jelas Margarita Zhamkochyan. “Kadang-kadang seseorang bahkan dapat mengembangkan penyakit kulit imajiner atau manifestasi psikosomatis lainnya, selama hal itu tidak menyentuhnya - dalam arti literal dan kiasan.”

Kontrol Perbatasan

Dari panca indera, hanya sentuhan yang saling menguntungkan: kita tidak hanya menyentuh yang lain, tapi dia juga menyentuh kita. “Jika dalam suatu percakapan seseorang mulai terlalu sering menyentuh saya,” kata Ksenia, 33 tahun, “saya langsung merasa bahwa dia membiarkan dirinya terlalu banyak, hampir membuang saya seperti properti. Itu menjengkelkan."

Banyak orang merasa sulit untuk menarik batasan antara diri mereka sendiri dan orang lain: mereka mengalami invasi atau diserang sendiri. Orang-orang seperti itu tidak merasa terlindungi - baik secara fisik maupun psikologis - dan alih-alih berhubungan dengan dunia luar, mereka malah membela diri dari dunia luar.

Pertahanan utama seseorang ada di dalam: ini adalah perasaan "aku" -nya, tentang dirinya sebagai kepribadian yang utuh

“Hewanlah yang membutuhkan eksternal peralatan pelindung: cangkang, jarum, cakar... - kata Margarita Zhamkochyan. - Dan pertahanan utama seseorang ada di dalam: ini adalah perasaan "aku", tentang dirinya sebagai pribadi yang utuh dan berhak untuk hidup di antara orang lain. Dan perlindungan ini membuat kita kebal terhadap serangan apa pun, yang berarti melindungi kita dari pengalaman menyakitkan dan kebutuhan untuk membela diri.”

“Sebagai seorang anak, saya benci ditepuk pipi dan dipeluk. “Saya “melarikan diri” dari orang dewasa - saya menghindari tangan mereka,” kenang Svetlana, 28 tahun. - Saya mulai sangat menderita karena kontak fisik pada usia 16 tahun. Saya sangat tersipu ketika seseorang mendekati saya - tidak peduli apakah itu orang asing atau teman. Saya mengembangkan eksim... Bekerja dengan seorang psikoanalis, saya menyadari bahwa masalahnya ada pada konfrontasi saya dengan ibu saya: dia mencoba untuk mengendalikan saya sepenuhnya, dan saya menolaknya. Sedemikian rupa sehingga saya mengubah kulit saya menjadi cangkang agar mereka tidak menyentuh saya. Untungnya, saya sudah mengatasinya sekarang.”

Apakah dia menghindari ciuman Anda, menghindar agar tidak merasakan tangan Anda di bahunya? Jangan marah: dalam banyak kasus, bukan Anda yang ditolak, namun makna yang diberikan seseorang ke dalam gerakan Anda. Memberi inisiatif: misalnya saat bertemu, jangan mencoba berpelukan, tetapi katakan: “Senang sekali kita bertemu! Maukah kamu menciumku? Dengan cara ini Anda akan memberi orang tersebut kesempatan untuk menyelesaikan sendiri masalah ini dan membebaskannya dari perasaan invasi ruang pribadi.

Sarankan ritual penyambutan yang berbeda, dengan atau tanpa sentuhan, asalkan menyenangkan bagi keduanya.

Apa yang harus dilakukan?

1. Selidiki alasannya

Ingatlah sentuhan mana yang paling tidak menyenangkan bagi Anda, dan mintalah seseorang yang Anda percayai untuk menyentuh Anda dengan lembut dengan cara itu. Dengarkan perasaan dan asosiasi yang muncul dan secara mental kembali ke masa lalu. Pada titik tertentu, kenangan yang terlupakan akan datang - sekilas, tidak terkait dengan sentuhan, tetapi mampu memberi tahu di mana pengalaman tidak menyenangkan itu dimulai.

2. Analisis situasinya

Apa sebenarnya yang tidak menyenangkan bagi Anda tentang sentuhan ini? Dalam situasi lain atau dengan orang lain apa sentuhan yang sama lebih dapat Anda terima? Refleksi seperti ini akan mengurangi kecemasan.

3. Sentuh diri Anda sendiri

Belajar merasakan kenikmatan dari sentuhan Anda sendiri. Setiap malam, lumasi dan pijat tangan, kaki, dan gunakan body milk. Hal ini akan menghilangkan stres hari itu dan juga memberikan pengalaman sentuhan yang menyenangkan dan aman.

4. Perkuat pertahanan batin Anda

Rasakan di mana tepatnya di tubuh Anda merasakan "aku" Anda. Letakkan tangan Anda di tempat ini. Jelaskan gambaran yang timbul: apakah ada cahaya, ruang, bentuk disana. Seperti apa bentuknya? Mungkin itu api atau mata air... Ini akan menjadi gambaran pribadi Anda tentang "aku". Jika Anda melakukan latihan ini selama 30-60 detik seminggu sekali, Anda akan melihat bagaimana gambar secara bertahap akan berubah dan mengambil tempat yang berbeda. Perasaan "aku" Anda, perlindungan batin itu, akan menyala dengan sendirinya pada saat yang tepat dan mendukung Anda.

Tentang ahlinya

Psikoterapis, psikolog sosial, direktur pusat psikologis yayasan amal Victoria.

Katakan padaku apa yang harus dilakukan? Setiap kali saya menyentuh istri saya, dia merasa tidak nyaman. Dia tidak bisa menjelaskan mengapa dia merasa tidak nyaman. Saya menjadi sangat kesal dan kami akhirnya bertengkar. Dia bilang aku tidak memahaminya. Dan saya tidak mengerti apa alasannya. Faktanya adalah kami masih pasangan yang sangat muda, saya berusia 28 tahun dan dia 25 tahun. Kami telah membicarakan hal ini lebih dari sekali, tetapi kami tidak dapat menemukan kesamaan. Suatu ketika istri saya berkata bahwa mungkin ini merupakan pelanggaran terhadap saya karena anak tersebut, kami memiliki seorang anak laki-laki berusia 5 tahun. Faktanya adalah saya tumbuh tanpa orang tua dan tidak ada tempat untuk menunggu bantuan, dan ketika saya kembali dari tentara, istri saya hamil, setelah mengetahui hal ini, saya menyuruhnya untuk melakukan aborsi, hanya saja pada saat itu saat itu saya takut bahwa saya tidak akan mampu mengatasi situasi ini secara finansial. Setelah berbicara dengan orang tuanya, kami memutuskan untuk mempunyai anak dan menikah. Tapi segera setelah melahirkan, masalah keintiman dimulai, dan kemudian rasa kesal terhadap saya mulai berkembang. Saya tidak ingin memikirkan hal-hal buruk, saya mencintai keluarga saya dan ingin menyelesaikan masalah ini.

Jawaban dari psikolog

Roma, halo.

Mencoba menjelaskan Mengapa , sebagai suatu peraturan, hanya membawa jarak dari penyelesaian masalah. Reaksi istri spontan, dan logika tidak berdaya di sini. Ada banyak alasan, dan alasan sebenarnya biasanya tersembunyi dari diri kita sendiri. Mungkin, manfaat sekunder telah muncul bagi istri untuk berperilaku seperti ini, dan Anda sendiri yang menciptakan kondisi untuk manfaat ini melalui perilaku Anda.

Solusinya bisa seperti ini:

1. Konseling keluarga bagi pasangan
2. Konseling individu untuk kalian masing-masing secara terpisah secara paralel, karena kalian belum siap untuk mengungkapkan sesuatu satu sama lain (terlalu dalam, terlalu menakutkan).
3. Kombinasi konseling keluarga dan konseling individu berdasarkan permintaan khusus.
4. Menasihati Anda karena Anda mengajukan permintaan “tolong istri saya” merupakan sinyal penting bahwa ada sesuatu yang salah dengan diri Anda.
5. Memberikan konseling kepada istri, bila ia menginginkannya sendiri.

Segala bentuk konseling tidak melibatkan satu pertemuan, tetapi sekitar 10 sesi, karena solusi untuk masalah Anda sangat intim dan untuk mengatasinya penting untuk dicapai. derajat tinggi percayakan pada psikolog.

Bagaimanapun, Anda harus memulai dari suatu tempat, karena Anda sudah memahami bahwa semuanya tidak akan berjalan dengan sendirinya.

Karena saya tinggal dan bekerja di St. Petersburg, saya dapat menawarkan konsultasi melalui Skype. Anda akan membutuhkan kamera dan suara yang bagus, satu jam waktu seminggu dan keinginan untuk ikhlas bekerja dan memecahkan masalah.

Halo Romawi!

Saya ingin menyelesaikan masalah ini.

Untuk mengatasi masalah ini, sebaiknya Anda melakukan konsultasi tatap muka di kota atau melalui Skype!

Akan sangat bagus jika Anda berdua setuju untuk mengikuti konseling keluarga, tetapi jika pasangan Anda tidak mau, maka lakukanlah sendiri.

Alekseychuk Yulia Viktorovna, psikolog Yeisk

Jawaban yang bagus 1 Jawaban yang buruk 1

Halo Romawi! Saya menghormati keinginan Anda untuk meningkatkan hubungan Anda dengan istri Anda. Situasi dalam keluarga Anda mengulangi banyak situasi lain yang telah berkembang dalam urutan tertentu dalam membangun kehidupan keluarga pasangan: PERTEMUAN, KEHAMILAN, PERNIKAHAN. Tentu saja, masalah juga terjadi dalam keluarga yang diciptakan dalam keadaan yang berbeda.

Saya rasa Anda tahu, atau setidaknya menebak, mengapa istri Anda menganggap sentuhan Anda tidak menyenangkan. Tapi menakutkan untuk mengakuinya pada diri sendiri. Dan itulah mengapa menakutkan untuk pergi ke psikolog.

Tetapi jika Anda menulis di sini, maka Anda memerlukan bantuan sekarang. Tanpa sepengetahuan Anda dan istri, pendapat pihak lawan sangat sulit membantu dan hanya rekomendasi umum yang sesuai di sini.

Mungkin ada benarnya perkataan sang istri:

Suatu kali istri saya berkata bahwa mungkin itu merupakan suatu pelanggaran terhadap saya karena anak itu...

Mintalah maaf padanya atas kepengecutan Anda saat itu

Saat itu saya takut tidak mampu mengatasi situasi finansial ini.

dan maafkan dirimu untuk ini. Anda hanyalah manusia biasa, dan Anda dapat mengalami perasaan yang berbeda. Anda bisa membuat kesalahan justru karena Anda manusia.

Tunjukkan perhatian lebih pada istri Anda sekarang dengan cara yang menyenangkan hatinya. Mungkin bunga tanpa alasan, jalan-jalan, jalan-jalan ke bioskop, atau hal lain yang akan membantu Anda BERINTERAKSI.

Dan, tentu saja, Anda memerlukan kerja tatap muka dengan psikolog. Menciptakan sebuah keluarga hanyalah permulaan, dan kemudian ada pekerjaan yang terus-menerus dan sulit untuk MEMBANGUNnya (seperti sebuah rumah) oleh kedua pasangan!!!

Saya dengan tulus mendoakan Anda kebijaksanaan dan kesabaran!!! Anda bisa melakukannya jika Anda bekerja sama. Jangan berkecil hati. mengambil tindakan.

Hormat kami, Natalya Borisovna!!!

Natalya Borisovna Zhurbenko, psikolog, Yeisk

Jawaban yang bagus 1 Jawaban yang buruk 0

Halo Romawi.

Penyebab kedinginan seksual bisa berbeda-beda, baik fisiologis maupun psikologis. Pertama, Anda harus menjalani pemeriksaan kesehatan, lalu mencari alasan psikologisnya.

mungkin ini kebencian terhadap saya karena anak itu

Sangat mungkin. Maka Anda harus menyingkirkan kebencian ini. Anda dapat melakukannya secara mandiri atau dengan

Pertanyaan untuk psikolog:

Halo! Aku punya pertanyaan yang tidak biasa, aku tidak suka disentuh orang lain, aku tidak suka dipeluk atau dicium, tidak sama sekali. Penata rambut, terapis pijat - Saya akui, tapi tidak lebih. Meskipun saya berkomunikasi dengan baik dengan orang-orang, pelukan tidak menyenangkan, tidak ada hubungan intim yang dapat diterima, menyentuh tubuh saya sendiri juga tidak menyenangkan, terutama di kamar mandi, ketika saya menyisir rambut, dll., tidak menyenangkan melihat diri saya sendiri di dalam cermin, terutama foto, meskipun diambil secara profesional. Jika saya menyukai seorang pria, maka dia tidak dapat diakses oleh saya, ini memicu kegembiraan dalam diri saya. Begitulah di sekolah, ketika di kelas 11 saya suka guru sekolah, tetapi kenyataannya dia kemudian mengundang saya ke bioskop, meskipun dia tidak senggang, dan ketika dia menulis kepada saya bahwa dia menyukai saya, saya langsung membencinya, kegembiraan itu hilang, ketika dia menyentuh saya, itu menjadi lebih tidak menyenangkan. Guru ini adalah orang yang baik, tetapi dia melakukan segalanya sesuai keinginannya, dan saya menyerahkan segalanya dan mendatanginya, meskipun itu tidak nyaman bagi saya, saya melakukan segalanya untuk "mendapatkan" dia atau semacamnya. Ada kasus lain, saya bertemu dengan seorang pria yang 10 tahun lebih tua dari saya, dia mempermalukan saya, menyeka kaki saya, dan saya menyukainya, boleh dikatakan, sekali lagi, ketika dia menyentuh saya, itu sangat menjijikkan. Secara umum, ketika seseorang memberikan pujian, saya siap membunuhnya, tetapi orang yang menikah, monster moral, menginjak-injak kakinya, tidak membalas, menyebabkan keinginan seperti itu, saya langsung tertarik pada orang-orang seperti itu. Teman-temanku lari dari banyak pria, tapi aku adalah magnet bagi orang-orang mesum, menikah, maniak, pria dingin... Aku suka orang-orang yang sulit dijangkau yang tidak memperhatikan sama sekali. Ketika saya melihat diri saya telanjang, saya merasa mual, hanya stres untuk mandi, meskipun saya melihat mayat, darah orang lain dan sama sekali tidak takut, semuanya baik-baik saja, tetapi ketika saya melihat diri saya sendiri, saya ' Aku lebih suka melihat mayat-mayat itu, mereka tidak menggangguku sama sekali. Saya belajar di universitas, anak-anak di universitas tidak pernah memperhatikan saya sama sekali, baik di sekolah maupun di universitas. Gadis-gadis itu tertawa kecil, seolah-olah mereka merasakan sesuatu dan tidak semuanya cocok.

Psikolog Alexandra Aleksandrovna Opaleva menjawab pertanyaan tersebut.

Halo. Apa pertanyaanmu? Jika Anda merasa tidak nyaman saat disentuh, kemungkinan besar hal ini disebabkan oleh meningkatnya sensitivitas tubuh. Anda perlu mencari bantuan dari ahli saraf, dan ada baiknya juga mengunjungi psikiater.

Jika Anda khawatir akan mendapatkan kesenangan saat berkomunikasi dengan "orang mesum, menikah, maniak, pria dingin", kemungkinan besar dengan memperlakukan mereka "buruk" terhadap diri Anda sendiri, Anda menghukum diri sendiri. Pertanyaannya kemudian bagi Anda adalah mengapa Anda menghukum diri sendiri? Dari mana datangnya kebencian terhadap tubuh Anda? Atau karena ketidakmampuan menyentuh diri sendiri?

Pilihan lainnya adalah Anda suka didominasi. Yang disebut hubungan masokis-sadis. Jika Anda ingin mengubahnya, dan juga mengubah sikap Anda terhadap diri sendiri, saya khawatir Anda tidak akan bisa melakukannya sendiri. Kami membutuhkan bantuan dari spesialis yang saya sebutkan sebelumnya.

Mungkin juga Anda memiliki salah satu manifestasi dismorfofobia, yang juga tidak hilang dengan sendirinya.

Sampai Anda memutuskan untuk mengunjungi spesialis, cobalah hal berikut - buatlah potret pria ideal, serta bagaimana Anda harus berada di sampingnya. Jelaskan langkah-langkah menuju masa depan ideal Karpenko, dengan mempertimbangkan semua hambatannya. Pikirkan juga bagaimana Anda akan mengatasi rintangan.

Tentang menerima tubuhmu. Anda bisa mencoba membiasakan diri menyentuh secara bertahap. Misalnya, ambil kain beludru atau sutra dan mulailah dengan membelai kuas, kemudian, setelah Anda terbiasa dengan sensasinya, tingkatkan area usapan. Luangkan waktu Anda, lakukan semuanya secara bertahap. Jika seluruh tubuh sudah terbiasa dengan bahan tersebut, Anda perlu menggantinya dengan yang lebih kasar. Tetapi Anda perlu pergi ke dokter spesialis, karena jika penolakan sudah mendekati tingkat yang menyakitkan, Anda tidak dapat melakukannya tanpa bantuan.

“Mengapa rasa permusuhan muncul ketika bagian intim disentuh, padahal menyentuh seluruh bagian kulit lainnya itu menyenangkan?”

Marina Voronova, psikolog, menjawab:

Halo Olga!

Masalah yang Anda tulis hanya sekilas tidak penting dan tidak terlalu mencolok. Tapi itu menghalangi Anda untuk menjalani kehidupan yang utuh, itu menghalangi Anda untuk menerima seluruh sensasi dan kesenangan yang bisa diberikan pasangan satu sama lain dalam kehidupan intim mereka.

Sensasi tidak menyenangkan yang timbul saat menyentuh tempat intim paling sering dikaitkan dengan jangkar - kesan dan asosiasi negatif yang berkembang di masa kanak-kanak. Mari kita menganalisis masalah ini menggunakan psikologi sistem-vektor Yuri Burlan.

Reaksi terhadap sentuhan

Area intim dianggap oleh banyak orang sebagai sesuatu yang kotor, memalukan, menyentuh alat kelamin adalah hal yang tidak senonoh, memalukan dan menjijikkan. Hal ini ditanamkan pada anak-anak yang pada masa kanak-kanak mulai mengenal dirinya sendiri. Orang tua dan pendidik taman kanak-kanak yang melihat seorang anak menyentuh alat kelaminnya, mulai memarahinya, mengucapkan kata-kata yang menyinggung, bahkan terkadang memukul tangannya, dan menghukumnya. Artinya, mereka menanamkan dengan segala cara bahwa hal ini tidak dapat dilakukan, itu buruk!

Banyak orang membicarakan kenangan ini dengan gemetar; anak laki-laki dijanjikan untuk “memotongnya agar tidak mengganggu”, dan anak perempuan “menjahitnya agar tangan mereka tidak masuk ke dalamnya”. Hal ini meninggalkan jejak negatif yang kuat pada jiwa anak.

Karena situasi seperti itu paling sering terjadi di masa kanak-kanak, seseorang berhenti mengingat apa yang sebenarnya terjadi, tetapi dengan sangat jelas dan untuk waktu yang lama mengingat sikap negatif terhadap tempat-tempat ini. Oleh karena itu, sentuhan menjadi tidak menyenangkan (bagaimanapun juga, itu “kotor dan memalukan”).

Mendengar

Apa lagi yang bisa menyebabkan sikap seperti itu terhadap bagian intim? Kata-kata makian yang terdengar di masa kanak-kanak juga bisa menjadi jangkar yang menyakitkan. Jika seorang anak, setelah mendengar kata-kata makian di suatu tempat di jalan, menanyakan maknanya kepada orang tuanya dan menerima reaksi negatif yang marah, maka dia ingat: “segala sesuatu yang berhubungan dengan tempat-tempat ini buruk, kotor, memalukan.”

Yang sangat berbahaya adalah kata-kata kotor yang diucapkan oleh orang tua, ketika seorang ayah berbicara buruk tentang bagian intim di depan putrinya (semuanya kata-kata makian tentang keintiman), merendahkan hubungan antara laki-laki dan perempuan.

Apa yang saya lihat

Ada satu hal lagi yang bisa meninggalkan bekas negatif yang tak terhapuskan pada jiwa anak. Ini adalah hubungan seksual orang tua yang terlihat. Ketika seorang anak melihat orang tuanya berhubungan seks, ia memiliki pergaulan yang paling tidak menyenangkan. “Bagaimana mereka bisa melakukan ini?! Ini sangat buruk! - Demikianlah kira-kira pemikiran yang muncul pada diri anak. Hal ini terekam dalam ingatan dan selanjutnya dapat memanifestasikan dirinya tidak hanya dalam keengganan terhadap sentuhan, tetapi juga anorgasmia dan masalah psikosomatik lainnya di lingkungan intim.

Fungsi seksual dalam pernikahan memainkan peran penting, dan meskipun menyentuh tempat intim pun tidak menyenangkan, hal ini membuat lebih sulit untuk mempertahankan hubungan yang utuh. kehidupan seks antar pasangan.

Apa yang harus dilakukan dalam situasi ini?

Situasi Anda dapat diperbaiki. Untuk menghilangkan jangkar dan pergaulan buruk ini, kita perlu menyadari situasinya, dan, jika mungkin, mengingat dalam keadaan apa dan kapan jangkar itu dipasang. Kesadaran kembali dan melihat situasi ini dari sudut pandang orang dewasa akan memungkinkan Anda mengubah sikap dan mendapatkan asosiasi dan kesan lain.

Hal ini dapat dilakukan selama pelatihan psikologi sistem-vektor Yuri Burlan. Ratusan wanita yang menyelesaikan pelatihan menulis di hasil mereka bahwa mereka tidak lagi mengalami sensasi tidak menyenangkan saat berhubungan seks, ada pula yang bisa mencapai orgasme untuk pertama kalinya.

“...Pemahaman terungkap cinta sejati dan maknanya. Untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya merasakan kesatuan spiritual dengan seorang pria... Seksualitas saya mulai berkembang dengan cara yang sama sekali tidak terduga. Sensasi luar biasa, eksplorasi terus-menerus pada diri sendiri dan pasangan. Tidak ada dasar di sana! Menembus jiwa dan raga satu sama lain adalah rahmat tertinggi yang hanya bisa diberikan kepada kita! Sikap terhadap seks dan tubuh sendiri telah berubah. Hal ini menghasilkan lebih banyak perhatian dari pria yang sadar, serta hubungan seksual yang lebih cerah dengan pasangannya…”

“...Aku membukanya sepenuhnya dunia baru kesenangan dan komunikasi yang intim, di mana dua orang dapat telanjang bulat di depan satu sama lain secara fisik dan mental dan tidak malu pada diri sendiri, tidak memerankan beberapa skenario, tetapi belajar bersama sesuatu yang tidak akan pernah membosankan, yang tidak akan pernah berakhir.. .Saya bisa bersantai dan melepaskan rantai dan kunci Anda. Saya bisa percaya dan percaya. Saya bisa menikmatinya. Saya bisa melihat betapa menyenangkannya hal itu! Daripada, seperti sebelumnya, terus-menerus memikirkan penampilanku, seberapa baik aku di tempat tidur, dan apakah suamiku akan pergi lagi..."

Jejak yang tak terlihat

Jika Anda mengamati diri sendiri dengan cermat, ternyata intoleransi terhadap sentuhan tidak bersifat umum, tetapi ditujukan pada orang-orang yang sangat spesifik - dan sering kali pada orang yang paling menarik dan membangkitkan hasrat akan keintiman. Mungkin ada keyakinan negatif dibalik hal ini: seks selalu kotor dan berbahaya. Hal ini juga dipelajari dari orang tua dan mengubah sentuhan apa pun menjadi isyarat tidak senonoh, hampir merupakan upaya yang harus ditolak.

Masa lalu terkunci

Kontrol Perbatasan

Pertahanan utama seseorang ada di dalam: ini adalah perasaan "aku" -nya, tentang dirinya sebagai kepribadian yang utuh

“Hewan-hewan ini membutuhkan peralatan pelindung eksternal untuk bertahan hidup: cangkang, jarum, cakar…” kata Margarita Zhamkochyan. - Dan pertahanan utama seseorang ada di dalam: ini adalah perasaan "aku", tentang dirinya sebagai pribadi yang utuh dan berhak untuk hidup di antara orang lain. Dan perlindungan ini membuat kita kebal terhadap serangan apa pun, yang berarti melindungi kita dari pengalaman menyakitkan dan kebutuhan untuk membela diri.”

Sarankan ritual penyambutan yang berbeda, dengan atau tanpa sentuhan, asalkan menyenangkan bagi keduanya.