Mengelola emosi menambahkan harga Anda ke database komentar. Bagaimana mengendalikan emosi Anda

Salam pembaca. Pada artikel ini saya akan memberi tahu Anda. Kami akan berbicara tentang bagaimana tidak menyerah pada perasaan Anda, suasana hati dan keadaan pikiran Anda, menjaga pikiran tetap sadar dan menerima keputusan yang tepat, dan tidak bertindak “berdasarkan emosi”. Artikelnya cukup besar, karena topiknya memerlukannya, bahkan menurut saya ini adalah hal terkecil yang dapat ditulis tentang topik ini, sehingga Anda dapat membaca artikel dalam beberapa pendekatan. Di sini Anda juga akan menemukan banyak tautan ke materi lain di blog saya, dan sebelum Anda mulai mempelajarinya, saya menyarankan Anda untuk membaca sampai akhir halaman ini, lalu pelajari membaca artikel lain melalui link, karena dalam artikel ini saya masih membaca sekilas dari atas (Anda dapat membuka materi melalui link di tab lain browser Anda dan kemudian mulai membaca).

Jadi, sebelum kita berbicara tentang latihan, mari kita bahas mengapa kita perlu mengendalikan emosi dan apakah hal itu bisa dilakukan. Apakah perasaan kita merupakan sesuatu yang berada di luar kendali kita, sesuatu yang tidak pernah dapat kita atasi? Mari kita coba mencari tahu.

Perasaan dan emosi dalam budaya

Barat budaya populer sepenuhnya dijiwai dengan suasana kediktatoran emosional, kekuatan perasaan atas kehendak manusia. Dalam film, kita terus-menerus melihat bagaimana para pahlawan, didorong oleh dorongan hati, melakukan beberapa tindakan gila, dan terkadang keseluruhan plot dibangun berdasarkan hal ini. Tokoh film bertengkar, marah-marah, marah-marah, saling berteriak, bahkan terkadang tanpa alasan tertentu. Beberapa keinginan yang tidak terkendali sering kali mengarahkan mereka pada tujuan mereka, menuju impian mereka: baik itu rasa haus akan balas dendam, rasa iri, atau keinginan untuk memiliki kekuasaan. Tentu saja, film tidak seluruhnya terbuat dari hal ini, saya sama sekali tidak akan mengkritiknya karena hal ini, karena ini hanyalah gaung dari budaya, yaitu emosi sering kali diutamakan.

Hal ini terutama terlihat dalam sastra klasik (dan bahkan musik klasik, belum lagi teater): abad-abad yang lalu jauh lebih romantis daripada zaman kita. Para pahlawan karya klasik dibedakan oleh karakter emosional mereka yang luar biasa: mereka jatuh cinta, lalu berhenti mencintai, lalu membenci, lalu ingin memerintah.

Maka, di antara emosi-emosi ekstrem ini, terjadilah tahapan kehidupan pahlawan yang digambarkan dalam novel. Saya juga tidak akan mengkritik buku-buku klasik yang hebat karena hal ini, buku-buku tersebut adalah karya yang luar biasa dari sudut pandang nilai seni dan hanya mencerminkan budaya dari mana buku tersebut dilahirkan.

Namun demikian, pandangan terhadap berbagai hal yang kita lihat dalam banyak karya kebudayaan dunia ini tidak hanya merupakan konsekuensi dari pandangan dunia sosial, tetapi juga menunjukkan arah pergerakan kebudayaan selanjutnya. Sikap yang begitu agung dan patuh terhadap emosi manusia dalam buku, musik, dan film menciptakan keyakinan bahwa perasaan kita tidak dapat dikendalikan, perasaan itu adalah sesuatu di luar kendali kita, perasaan itu menentukan perilaku dan karakter kita, perasaan itu diberikan kepada kita secara alami, dan kita melakukannya. bukan kita tidak bisa mengubah apa pun.

Kami percaya bahwa seluruh individualitas seseorang hanya disebabkan oleh serangkaian nafsu, kebiasaan, sifat buruk, kerumitan, ketakutan, dan dorongan emosional. Kita terbiasa berpikir tentang diri kita sendiri seperti ini: “Aku pemarah, aku serakah, aku pemalu, aku gugup, dan aku tidak bisa menahannya.”

Kita terus-menerus mencari pembenaran atas tindakan kita dalam perasaan kita, melepaskan semua tanggung jawab: “Ya, saya bertindak berdasarkan emosi; ketika saya jengkel, saya menjadi tidak terkendali; Ya, saya orangnya seperti itu, saya tidak bisa berbuat apa-apa, itu sudah ada dalam darah saya, dll.” Kita memperlakukan dunia emosional kita sebagai elemen di luar kendali kita, lautan nafsu yang mendidih di mana badai akan dimulai segera setelah angin sepoi-sepoi bertiup (bagaimanapun, hal yang sama terjadi pada pahlawan buku dan film). Kita dengan mudah mengikuti perasaan kita, karena kita adalah diri kita sendiri dan tidak bisa dengan cara lain.

Tentu saja, kami mulai melihat ini sebagai norma, bahkan sebagai martabat dan kebajikan! Kami menyebut kepekaan yang berlebihan dan menganggapnya sebagai kelebihan pribadi dari pembawa “tipe spiritual” seperti itu! Kami mereduksi keseluruhan konsep keterampilan artistik yang hebat ke tingkat penggambaran pergerakan emosi, yang diekspresikan dalam pose teatrikal, gerak tubuh yang rumit, dan demonstrasi siksaan mental.

Kita tidak lagi percaya bahwa kita bisa mengendalikan diri sendiri, membuat keputusan secara sadar, dan tidak menjadi boneka keinginan dan nafsu kita. Apakah ada dasar yang kuat untuk keyakinan seperti itu?

Saya rasa tidak. Ketidakmampuan mengendalikan perasaan adalah mitos umum yang dihasilkan oleh budaya dan psikologi kita. Pengendalian emosi adalah mungkin dan ini didukung oleh pengalaman banyak orang yang telah belajar untuk selaras dengan emosinya dunia batin, mereka berhasil menjadikan perasaan sebagai sekutu mereka, bukan tuan.

Artikel ini akan membahas tentang mengelola emosi. Namun saya tidak hanya akan berbicara tentang pengendalian emosi, seperti amarah, kejengkelan, tetapi juga tentang pengendalian keadaan (kemalasan, kebosanan) dan kebutuhan fisik yang tidak terkendali (nafsu, kerakusan). Karena semuanya mempunyai dasar yang sama. Oleh karena itu, jika saya berbicara lebih jauh tentang emosi atau perasaan, yang saya maksud dengan ini adalah semua dorongan hati manusia yang tidak rasional, dan bukan hanya emosi itu sendiri dalam arti sebenarnya.

Mengapa Anda perlu mengendalikan emosi Anda?

Tentu saja, perasaan bisa dan harus dikelola. Tapi mengapa melakukan ini? Sangat mudah untuk menjadi lebih bebas dan bahagia. Emosi, jika Anda tidak dapat mengendalikannya, kendalikan, yang penuh dengan segala macam tindakan gegabah yang kemudian Anda sesali. Mereka menghalangi Anda untuk bertindak secara bijaksana dan benar. Selain itu, mengetahui kebiasaan emosional Anda, lebih mudah bagi orang lain untuk mengontrol Anda: mempermainkan harga diri Anda, jika Anda sia-sia, manfaatkan rasa tidak aman Anda untuk memaksakan kehendak Anda.

Emosi bersifat spontan dan tidak dapat diprediksi; emosi dapat mengejutkan Anda pada saat yang paling genting dan mengganggu niat Anda. Bayangkan sebuah mobil rusak yang masih melaju, tetapi Anda tahu bahwa sewaktu-waktu ada sesuatu yang bisa pecah dengan kecepatan tinggi dan ini akan mengakibatkan kecelakaan yang tidak dapat dihindari. Akankah Anda merasa percaya diri mengendarai mobil seperti itu? Selain itu, perasaan yang tidak terkendali dapat menyerang kapan saja dan menimbulkan akibat yang paling tidak menyenangkan. Ingatlah betapa banyak masalah yang Anda alami karena Anda tidak bisa menghentikan kegembiraan, menenangkan amarah, mengatasi rasa takut dan ketidakpastian.

Sifat emosi yang spontan membuat sulit untuk bergerak menuju tujuan jangka panjang, karena dorongan tiba-tiba dari dunia sensorik terus-menerus menyebabkan penyimpangan dalam jalan hidup Anda, memaksa Anda untuk berbalik ke satu arah atau yang lain pada saat pertama kali nafsu muncul. Bagaimana Anda bisa mewujudkan tujuan Anda yang sebenarnya ketika Anda terus-menerus terganggu oleh emosi?

Dalam perputaran aliran sensorik yang terus menerus, sulit untuk menemukan diri Anda sendiri, untuk mewujudkan keinginan dan kebutuhan terdalam Anda, yang akan membawa Anda menuju kebahagiaan dan harmoni, karena aliran ini terus-menerus menarik Anda ke arah yang berbeda, menjauh dari pusat sifat Anda. !

Emosi yang kuat dan tidak terkendali ibarat obat yang melumpuhkan kemauan dan memperbudak Anda.

Kemampuan untuk mengendalikan emosi dan keadaan Anda akan membuat Anda mandiri (dari pengalaman Anda dan dari orang-orang di sekitar Anda), bebas dan percaya diri, akan membantu Anda mencapai tujuan Anda dan mencapai tujuan Anda, karena perasaan tidak lagi sepenuhnya mengendalikan pikiran dan menentukan Anda. perilaku Anda.

Faktanya, terkadang sangat sulit untuk mengevaluasinya dampak negatif emosi mempengaruhi hidup kita sepenuhnya, karena setiap hari kita berada di bawah kekuasaan mereka dan tampaknya cukup sulit untuk melihat melalui tabir tumpukan keinginan dan nafsu. Bahkan tindakan kita yang paling biasa pun membawa jejak emosional, dan Anda sendiri mungkin tidak menyadarinya. Sangat sulit untuk mengabstraksikan keadaan ini, tetapi mungkin saya akan membicarakannya nanti.

Apa perbedaan antara mengelola emosi dan menekan emosi?

Merenungkan!

Meditasi adalah latihan yang sangat berharga untuk mengendalikan emosi, mengembangkan kemauan dan kesadaran. Mereka yang sudah lama membaca blog saya mungkin melewatkan ini, karena saya sudah menulis tentang meditasi di banyak artikel, dan di sini saya tidak akan menulis sesuatu yang baru secara mendasar tentangnya, tetapi jika Anda baru mengenal materi saya, maka saya sangat menyarankan Anda untuk memperhatikan hal ini.

Dari semua yang saya sebutkan, meditasi menurut saya adalah alat yang paling efektif untuk mengendalikan keadaan Anda, baik emosional maupun fisik. Ingatlah keseimbangan batin para yogi dan orang bijak timur yang menghabiskan waktu berjam-jam dalam meditasi. Karena kita bukan seorang yogi, tidak ada gunanya bermeditasi sepanjang hari, tetapi Anda perlu meluangkan waktu 40 menit sehari untuk melakukannya.

Meditasi bukanlah sihir, bukan sihir, bukan agama, meditasi adalah latihan yang terbukti sama untuk pikiran Anda seperti halnya latihan fisik untuk tubuh. Sayangnya, hanya meditasi yang tidak begitu populer dalam budaya kita, yang sangat disayangkan...

Mengelola emosi bukan hanya tentang menghentikannya. Penting juga untuk mempertahankan keadaan di mana emosi negatif yang kuat tidak muncul atau, jika muncul, emosi tersebut dapat dikendalikan oleh pikiran. Ini adalah keadaan pikiran yang tenang, sadar, dan damai yang diberikan meditasi kepada Anda.

2 sesi meditasi sehari, seiring berjalannya waktu, akan mengajarkan Anda untuk mengelola perasaan dengan lebih baik, tidak menyerah pada nafsu dan tidak jatuh cinta pada sifat buruk. Cobalah dan Anda akan mengerti apa yang saya bicarakan. Dan yang paling penting, meditasi akan membantu Anda melepaskan diri dari tabir emosional yang terus-menerus menyelimuti pikiran Anda dan menghalangi Anda untuk melihat diri sendiri dan hidup Anda dengan tenang. Inilah kesulitan yang saya bicarakan di awal. Latihan meditasi teratur akan membantu Anda mengatasi tugas ini.

Ada artikel lengkap tentang ini di situs web saya dan Anda dapat membacanya dengan mengikuti tautan. Saya sangat merekomendasikan melakukan ini! Ini akan memudahkan Anda mencapai tugas menemukan harmoni dan keseimbangan dengan dunia batin Anda. Tanpa ini akan sangat sulit!

Apa yang harus dilakukan ketika emosi teratasi?

Anggaplah Anda dikuasai oleh emosi kekerasan yang sulit untuk diatasi. Apa yang harus dilakukan dalam situasi seperti itu?

Sadarilah bahwa Anda berada di bawah tekanan emosi, jadi Anda perlu mengambil tindakan dan tidak mengacaukan segalanya.
Tenang, santai (santai akan membantu), ingatlah bahwa tindakan Anda sekarang mungkin tidak rasional karena perasaan yang membebani Anda, jadi tunda pengambilan keputusan dan percakapan untuk lain waktu. Tenang dulu. Cobalah untuk menganalisis situasinya dengan bijaksana. Bertanggung jawablah atas perasaan Anda. Definisikan emosi ini dalam kelas umum (Ego, kelemahan, haus akan kesenangan) atau dalam bentuk yang lebih spesifik (bangga, malas, malu, dll).
Bergantung pada situasinya, lakukan kebalikan dari apa yang dipaksakan oleh kondisi Anda saat ini. Atau abaikan saja dia, bersikaplah seolah-olah dia tidak ada. Atau sekadar mengambil tindakan proaktif agar tidak melakukan hal-hal yang tidak perlu (mengenai hal ini, saya memberi contoh tentang perasaan jatuh cinta, di awal artikel: biarkan menjadi emosi yang menyenangkan, dan jangan berubah menjadi keadaan yang tidak terkendali. akan mendorong Anda untuk mengambil keputusan yang nantinya akan Anda sesali).
Singkirkan semua pikiran yang lahir dari emosi ini, jangan membenamkan kepala Anda di dalamnya. Bahkan jika Anda telah berhasil mengatasi ledakan emosi awal, itu belum semuanya: Anda masih akan terus dikuasai oleh pikiran-pikiran yang membawa pikiran Anda kembali ke pengalaman ini. Larang diri Anda untuk memikirkannya: setiap kali pikiran tentang suatu perasaan datang, usirlah. (misalnya kamu bersikap kasar di tengah kemacetan, kamu tidak perlu merusak mood karena kekasaran yang sembarangan, larang dirimu memikirkan segala ketidakadilan situasi ini (hentikan aliran mental “dia ini dan itu bagiku, karena dia salah…”), karena ini bodoh. Istirahatlah sejenak.

Cobalah untuk menganalisis emosi Anda. Apa penyebabnya? Apakah Anda benar-benar membutuhkan pengalaman ini atau hanya sekedar menghalangi? Apakah pintar untuk marah karena hal-hal sepele, iri hati, menyombongkan diri, bermalas-malasan dan putus asa? Apakah Anda benar-benar perlu terus-menerus membuktikan sesuatu kepada seseorang, berusaha menjadi yang terbaik di mana pun (yang tidak mungkin), berusaha mendapatkan kesenangan sebanyak-banyaknya, bermalas-malasan dan berduka? Apa jadinya hidup Anda jika tidak ada nafsu-nafsu ini?

Bagaimana kehidupan orang-orang terdekat Anda akan berubah ketika mereka berhenti menjadi sasaran perasaan negatif Anda? Apa yang akan terjadi pada hidup Anda jika tidak ada orang yang mempunyai niat jahat terhadap Anda? Ya, yang terakhir tidak lagi sepenuhnya berada dalam kendali Anda (tetapi hanya "tidak seluruhnya", saya menulis artikel ini, yang akan dibaca oleh banyak orang, yang berarti saya dapat melakukan sesuatu ;-)), tetapi Anda bisa tetap latih diri Anda untuk tidak bereaksi terhadap hal-hal negatif di sekitar, biarkan orang yang dipenuhi hal itu menyimpannya untuk diri mereka sendiri, bukan tidak akan memberikannya padamu.

Jangan tunda analisis ini sampai nanti. Latih diri Anda untuk berpikir, mempertimbangkan pengalaman Anda dari sudut pandang yang masuk akal dan kewajaran. Setiap kali, setelah pengalaman yang kuat, pikirkan apakah Anda membutuhkannya, apa yang diberikannya kepada Anda dan apa yang dirampasnya, siapa yang dirugikan, bagaimana hal itu membuat Anda berperilaku. Sadarilah betapa emosi membatasi Anda, bagaimana emosi mengendalikan Anda dan memaksa Anda melakukan hal-hal yang tidak akan pernah Anda lakukan dengan pikiran waras.

Di sinilah saya akan mengakhiri artikel panjang ini bagaimana mengendalikan emosi Anda. Saya berharap Anda sukses dalam hal ini. Saya harap semua materi di situs saya akan membantu Anda dalam hal ini.

Dengan mempengaruhi emosi, kita dapat mempengaruhi orang lain secara signifikan. Selain itu, hampir semua jenis pengaruh (baik jujur maupun tidak jujur) didasarkan pada pengelolaan emosi. Ancaman, atau " tekanan psikologis” (“Entah Anda menyetujui persyaratan saya, atau saya akan bekerja dengan perusahaan lain”) adalah upaya untuk menimbulkan ketakutan pada perusahaan lain; pertanyaan: “Apakah kamu laki-laki atau bukan?” - dimaksudkan untuk menyebabkan iritasi; tawaran yang menggiurkan (“Ayo kita makan satu lagi?” atau “Apakah Anda ingin datang untuk minum kopi?”) - seruan kegembiraan dan sedikit kegembiraan. Karena emosi adalah motivator perilaku kita, untuk menimbulkan perilaku tertentu, keadaan emosi orang lain perlu diubah.

Hal ini sangat mungkin dilakukan dengan cara yang berbeda. Anda dapat memeras, mengeluarkan ultimatum, mengancam denda dan hukuman, menunjukkan senapan serbu Kalashnikov, mengingatkan koneksi Anda di lembaga pemerintah, dll. Tipe serupa pengaruhnya dianggap biadab, yaitu melanggar norma etika dan nilai masyarakat modern. Praktik barbar mencakup praktik yang dianggap “tidak jujur” atau “jelek” oleh masyarakat.

Kami mempertimbangkan metode pengelolaan emosi orang lain yang berhubungan dengan jenis pengaruh yang “jujur” atau beradab. Artinya, mereka tidak hanya memperhitungkan tujuan saya, tetapi juga tujuan mitra komunikasi saya.

Dan disini kita langsung dihadapkan pada pertanyaan yang sering kita dengar dalam pelatihan: apakah mengelola emosi orang lain itu manipulasi atau tidak? Apakah mungkin untuk “memanipulasi” orang lain melalui keadaan emosinya untuk mencapai tujuan Anda? Dan bagaimana cara melakukan ini?

Memang, seringkali pengelolaan emosi orang lain dikaitkan dengan manipulasi. Di berbagai pelatihan, Anda sering mendengar permintaan: “Ajari kami cara memanipulasi.” Memang benar, manipulasi adalah salah satu cara paling ampuh untuk mengendalikan emosi orang lain. Pada saat yang sama, anehnya, ini jauh dari efektif. Mengapa? Ingat: efisiensi adalah rasio hasil terhadap biaya, dan baik hasil maupun biaya dalam hal ini dapat dikaitkan dengan tindakan dan emosi.

Apa itu manipulasi? Itu agak tersembunyi pengaruh psikologis, ketika target manipulator tidak diketahui.

Jadi, pertama, manipulasi tidak menjamin hasil yang diinginkan. Terlepas dari gagasan manipulasi sebagai cara terbaik untuk mendapatkan sesuatu dari siapa pun tanpa membayar apa pun, sangat jarang orang yang mengetahui cara memanipulasi secara sadar sedemikian rupa untuk mendapatkan tindakan yang diinginkan dari seseorang. Karena tujuan manipulator tersembunyi dan dia tidak menyebutkannya secara langsung, orang yang dimanipulasi, di bawah pengaruh manipulasi, dapat melakukan sesuatu yang sama sekali berbeda dari yang diharapkan darinya. Bagaimanapun, gambaran dunia setiap orang berbeda-beda. Manipulator membangun manipulasi berdasarkan gambarannya tentang dunia: "Saya akan melakukan A - dan kemudian dia akan melakukan B." Dan orang yang dimanipulasi bertindak berdasarkan gambarannya tentang dunia. Dan bukan B atau C yang melakukannya, tapi bahkan Z. Karena dalam gambarannya tentang dunia inilah hal paling logis yang bisa dilakukan dalam situasi ini. Anda perlu mengetahui orang lain dan pemikirannya dengan baik untuk merencanakan manipulasi, dan itupun hasilnya tidak dijamin.

Aspek kedua adalah emosional. Manipulasi dilakukan melalui perubahan keadaan emosi. Tugas manipulator adalah membangkitkan emosi bawah sadar dalam diri Anda, sehingga menurunkan tingkat logika Anda dan membuat Anda mengambil tindakan yang diinginkan saat Anda tidak berpikir dengan baik. Namun, meskipun dia berhasil, setelah beberapa saat keadaan emosi akan stabil, Anda akan mulai berpikir logis lagi dan pada saat itu juga Anda akan mulai mengajukan pertanyaan “Apa itu tadi?” Sepertinya tidak ada hal istimewa yang terjadi, saya berbicara dengan orang dewasa yang cerdas... tetapi saya merasa "ada yang tidak beres". Seperti dalam lelucon, “sendoknya ditemukan - endapannya tetap ada.” Dengan cara yang sama, manipulasi apa pun akan meninggalkan “sedimen”. Orang yang akrab dengan konsep “manipulasi” dapat langsung mengetahui bahwa dampak psikologis tersebut benar-benar terjadi. Dalam arti tertentu, akan lebih mudah bagi mereka, karena setidaknya mereka akan memahami dengan jelas apa yang terjadi. Orang yang belum familiar dengan konsep ini akan terus berjalan dengan perasaan yang samar-samar namun sangat tidak menyenangkan bahwa “ada yang tidak beres telah terjadi, dan ada yang tidak jelas”. Dengan orang seperti apa mereka akan mengasosiasikan perasaan tidak menyenangkan ini? Dengan seseorang yang memanipulasi dan meninggalkan “jejak” seperti itu. Jika ini terjadi sekali, kemungkinan besar, harga akan terbatas pada apa yang diterima manipulator dari objeknya dalam “perubahan” (paling sering secara tidak sadar). Ingat, emosi bawah sadar akan selalu sampai ke sumbernya. Hal yang sama juga terjadi pada manipulasi. Manipulator akan membayar “sedimen” tersebut dengan satu atau lain cara: misalnya, dia akan mendengar beberapa hal buruk yang tidak terduga ditujukan kepadanya atau menjadi objek lelucon yang menyinggung. Jika dia memanipulasi secara teratur, maka orang lain secara bertahap akan mulai menghindar orang ini. Seorang manipulator hanya memiliki sedikit orang yang bersedia menjaga hubungan dekat dengannya: tidak ada seorang pun yang ingin terus-menerus menjadi objek manipulasi dan berjalan-jalan dengan perasaan tidak menyenangkan bahwa “ada yang tidak beres dengan orang ini”.

Jadi, manipulasi dalam banyak kasus merupakan jenis perilaku yang tidak efektif karena: a) tidak menjamin hasil; b) meninggalkan “rasa sisa” yang tidak menyenangkan bagi objek manipulasi dan menyebabkan memburuknya hubungan.
Dari sudut pandang ini, memanipulasi orang lain untuk mencapai tujuan Anda hampir tidak masuk akal.

Namun, dalam beberapa situasi, manipulasi mungkin digunakan. Pertama, ini adalah manipulasi yang di beberapa sumber biasanya disebut "positif" - yaitu, ini adalah suatu tipe dampak psikologis, ketika tujuan si manipulator masih tersembunyi, tetapi dia bertindak bukan untuk kepentingannya sendiri, tetapi untuk kepentingan orang yang sedang dimanipulasinya. Misalnya, manipulasi semacam itu bisa digunakan oleh dokter, psikoterapis, atau teman. Kadang-kadang, ketika komunikasi langsung dan terbuka tidak membantu mencapai tujuan yang diperlukan demi kepentingan orang lain, pengaruh tersebut dapat dimanfaatkan. Pada saat yang sama - perhatian! - apakah kamu yakin itu nyatanya bertindak demi kepentingan orang lain? Bahwa apa yang akan dia lakukan akibat pengaruh Anda justru akan menguntungkannya? Ingat, “jalan menuju neraka diaspal dengan niat baik…”.

Contoh manipulasi positif

Dalam film “The Taste of Life”* seorang anak yang kehilangan orang tuanya dengan tegas menolak makan dalam waktu yang lama, meskipun ada bujukan dari orang-orang di sekitarnya. Ada sebuah episode dalam film ketika seorang gadis sedang duduk di dapur sebuah restoran. Koki muda, mengetahui bahwa dia tidak makan, mula-mula berkeliaran di dekatnya sebentar, menyiapkan spageti untuk dirinya sendiri dan menceritakan semua nuansa resepnya, lalu memakannya dengan selera, duduk di sebelahnya. Pada titik tertentu, dia diminta pergi ke aula untuk menemui klien, dan dia sepertinya secara mekanis menyodorkan sepiring spageti ke tangan gadis itu. Setelah ragu-ragu sejenak, dia mulai makan...

*"Taste of Life" (Bahasa Inggris: No Reservations) - komedi romantis tahun 2007. Film ini disutradarai oleh Scott Hicks dari naskah karya Carol Fuchs, berdasarkan karya Sandra Nettlebeck. Ini adalah remake dari film Jerman "Martha Irresistible". Versi Amerika dibintangi oleh Catherine Zeta-Jones dan Aaron Eckhart, yang berperan sebagai beberapa koki dalam film ini. Catatan ed.

Contoh manipulasi positif yang kontroversial

Ingat film “Girls”*, ketika Tosya (Nadezhda Rumyantseva) dan Ilya (Nikolai Rybnikov) yang bertengkar tidak berbicara satu sama lain untuk waktu yang lama dan hampir “sesuai prinsip”. Teman-temannya mengatur situasi ketika, saat membangun rumah, Tosya harus menyeret sekotak paku ke lantai atas tempat Ilya bekerja, karena “seharusnya” jumlahnya tidak cukup di sana. Alhasil, para pahlawan berdamai.

Mengapa manipulasi ini kontroversial? Nyatanya, rekonsiliasi tidak terjadi begitu saja karena para pahlawan bertabrakan di satu tempat berkat usaha para sahabat. Jika Anda ingat, awalnya Tosya sangat marah ketika, setelah menyeret sebuah kotak ke atas, dia menemukan Ilya di sana... dan juga sekotak paku utuh. Dia hendak pergi ketika pakaiannya tersangkut sesuatu dan mengira pria itu sedang menggendongnya. Berkedut beberapa kali dan berteriak keras: “Lepaskan aku!!!” - Dia mendengarnya tertawa, menyadari kesalahannya dan mulai tertawa juga. Akibat kesenangan bersama ini, terjadilah rekonsiliasi. Apa yang akan terjadi jika Tosya tidak mengetahui apa pun? Dia bisa saja pergi begitu saja atau, siapa tahu, mereka hanya akan bertengkar karena kotak ini.

* “Girls” adalah film fitur komedi tahun 1961 yang difilmkan di Uni Soviet oleh sutradara Yuri Chulyukin berdasarkan cerita dengan judul yang sama oleh B. Bedny. Catatan ed.

Manipulasi atau permainan?

Saya tidak punya waktu untuk menjaganya. Anda menarik. Aku sangat menarik. Mengapa membuang-buang waktu dengan sia-sia... (Dari film “An Ordinary Miracle”)

Selain manipulasi positif, ada juga manipulasi ketika kedua belah pihak tertarik untuk melanjutkan “permainan” dan bersedia berpartisipasi dalam proses tersebut. Hampir semua hubungan kita dipenuhi dengan manipulasi semacam ini, yang seringkali tidak disadari. Misalnya, karena mengikuti gagasan bahwa “pria harus memenangkan hati wanita”, wanita mungkin bersifat genit dan enggan menyetujui kencan secara langsung.

Contoh komunikasi “permainan” seperti ini dijelaskan dalam film “What Men Talk About”*. Salah satu karakter mengeluh kepada yang lain: “Tetapi pertanyaannya adalah “mengapa.” Saat saya memberitahunya: “Datanglah ke tempat saya,” dan dia: “Mengapa?” Apa yang harus saya katakan? Lagi pula, saya tidak punya arena bowling di rumah! Bukan bioskop! Apa yang harus kukatakan padanya? “Datanglah ke tempatku, kita akan bercinta sekali atau dua kali, itu pasti akan baik untukku, mungkin untukmu… dan kemudian, tentu saja, kamu bisa tinggal, tapi lebih baik jika kamu pergi.” Lagipula, kalau kubilang begitu, dia pasti tidak akan pergi. Meskipun dia sangat memahami bahwa inilah alasan kami pergi. Dan saya katakan padanya: “Datanglah kepada saya, saya memiliki koleksi musik kecapi abad ke-16 yang indah di rumah.” Dan jawaban ini sangat cocok untuknya!”

Yang mana dia menerima pertanyaan yang benar-benar wajar dari karakter lain: "Tidak, apakah kamu ingin tidur dengan seorang wanita semudah... yah, entahlah... menyalakan rokok?.." - "TIDAK. aku tidak ingin..."

Tidak semua kasus, perilaku terbuka dan tenang yang mencakup pernyataan jujur mengenai tujuan akan menjadi yang paling efektif. Atau setidaknya menyenangkan bagi kedua sisi komunikasi.

* “What Men Talk About” adalah film komedi Rusia tahun 2010 yang difilmkan dalam genre film jalanan oleh teater komik “Quartet I” berdasarkan drama “Percakapan Pria Paruh Baya tentang Wanita, Bioskop, dan Garpu Aluminium.” Catatan ed.

Mengelola orang juga melibatkan banyak manipulasi. Hal ini sebagian besar disebabkan oleh fakta bahwa pemimpin bagi bawahannya dikaitkan dengan ayah atau ibu, dan banyak aspek interaksi anak-orang tua, termasuk manipulasi, disertakan. Sebagian besar proses ini terjadi pada tingkat yang tidak disadari, dan selama tidak mengganggu efisiensi kerja, Anda dapat terus berinteraksi pada tingkat yang sama. Oleh karena itu, penting bagi seorang manajer untuk mampu melawan manipulasi yang dilakukan bawahannya. Tapi belajar memanipulasi tidak ada gunanya. Kita semua tahu cara melakukan ini dengan sangat baik, tetapi sering kali hal ini terjadi secara tidak sadar.

Karena ketika mengendalikan emosi orang lain, kita tidak selalu menyatakan tujuan kita (“Sekarang aku akan menenangkanmu”), dalam arti tertentu tentu saja kita dapat mengatakan bahwa ini adalah manipulasi. Namun, dalam banyak situasi dalam mengelola emosi orang lain, tujuan seseorang dapat diungkapkan secara langsung (“Saya di sini untuk mengurangi kecemasan Anda tentang perubahan yang akan datang” atau “Saya ingin membantu Anda merasa lebih baik”); Selain itu, dengan fokus pada prinsip pengaruh yang beradab, kita bertindak tidak hanya demi kepentingan kita sendiri, tetapi juga demi kepentingan orang lain. Prinsip berikut memberi tahu kita hal ini.

Prinsip menerima emosi orang lain

Pengakuan atas hak orang lain atas emosi memungkinkan kita untuk mengabstraksi emosi tersebut dan memahami apa yang ada di balik emosi tersebut. Memahami bahwa emosi adalah reaksi terhadap tindakan atau kelambanan ANDA memungkinkan Anda mengelola situasi apa pun sambil mempertahankan dialog yang konstruktif.

Sama seperti emosi kita, untuk mengelola emosi orang lain secara efektif, penting bagi kita untuk menerima emosi orang lain. Setuju, akan sangat sulit untuk tetap tenang dan membantu orang lain untuk tenang ketika dia meneriaki Anda jika Anda sangat yakin bahwa "kamu tidak akan pernah bisa meneriaki saya".

Untuk memudahkan Anda menerima keadaan emosi orang lain, masuk akal untuk mengingat dua gagasan sederhana:

1. Jika orang lain berperilaku “tidak pantas” (berteriak, menjerit, menangis), berarti dia sekarang sangat buruk.

Menurut Anda bagaimana perasaan seseorang yang bertindak “sangat emosional”? Misalnya berteriak? Ini adalah kasus yang jarang terjadi ketika kita tidak bertanya tentang emosi tertentu, tetapi tentang pilihan kategori
"baik" atau "buruk".

Ya, dia merasa luar biasa!

Memang, sering kali kita merasa ada orang di dunia ini yang merasa senang ketika mereka berteriak (hal ini, omong-omong, sangat menghalangi kita untuk berinteraksi secara konstruktif dengan individu yang agresif). Mari kita pikirkan tentang hal ini. Ingatlah diri Anda sendiri, situasi ketika Anda meledak, meneriaki orang-orang di sekitar Anda, mengucapkan kata-kata yang menyakitkan kepada seseorang. Apakah Anda bersenang-senang?

Kemungkinan besar tidak. Jadi mengapa orang lain harus merasa baik?

Dan bahkan jika kita berasumsi bahwa seseorang senang berteriak dan mempermalukan orang lain, apakah dia secara umum baik, seperti yang mereka katakan, “dalam hidup”? Hampir tidak. Orang bahagia, yang benar-benar puas dengan dirinya sendiri, tidak melampiaskannya pada orang lain.
Apalagi jika dia tidak berteriak, melainkan menangis. Maka jelaslah bahwa dia merasa tidak enak badan.

Ide utama yang sering kali membantu dalam berinteraksi dengan seseorang yang berada dalam keadaan emosi yang kuat adalah menyadari dan menerima kenyataan bahwa dia merasa tidak enak. Dia miskin. Ini sulit baginya. Meski secara lahiriah dia terlihat mengintimidasi.

Dan karena itu sulit dan sulit baginya, ada baiknya kita bersimpati padanya. Jika Anda berhasil bersimpati dengan tulus kepada agresor, maka rasa takut itu akan hilang. Sulit untuk merasa takut pada orang miskin dan tidak bahagia.

2. Niat dan tindakan adalah hal yang berbeda. Hanya karena seseorang menyakiti Anda dengan perilakunya bukan berarti dia benar-benar menginginkannya.

Kita telah membahas gagasan ini secara rinci dalam bab tentang kesadaran akan emosi orang lain. Namun sekarang akan berguna untuk mengingatkannya. Jauh lebih sulit untuk memahami keadaan emosi orang lain jika kita mencurigai orang lain “sengaja” membuat saya marah.

Latihan “Menerima emosi orang lain”

Untuk belajar menerima ekspresi emosi orang lain, gali emosi apa yang tidak ingin Anda tunjukkan kepada orang lain. Untuk melakukannya, lanjutkan dengan kalimat berikut (mengacu pada ekspresi emosi orang lain):

Anda seharusnya tidak pernah menunjukkan...
Anda tidak bisa membiarkan diri Anda sendiri...
Sungguh keterlaluan bila...
tidak senonoh...
Aku kesal ketika orang lain...

Lihat apa yang kamu punya. Kemungkinan besar, emosi-emosi yang tidak Anda izinkan untuk ditunjukkan oleh orang lain, sebenarnya tidak Anda izinkan untuk diri Anda sendiri. Mungkin kita harus mencari cara yang dapat diterima secara sosial untuk mengekspresikan emosi ini?

Misalnya, jika Anda sangat kesal ketika orang lain meninggikan suaranya, kemungkinan besar Anda sendiri tidak membiarkan diri Anda menggunakan metode pengaruh ini dan mencurahkan banyak upaya untuk berbicara dengan tenang bahkan di bawah tekanan emosional yang kuat. Pantas saja Anda merasa kesal dengan orang yang membiarkan dirinya bertindak seperti itu. Coba pikirkan, mungkin akan ada situasi di mana Anda secara sadar dapat sedikit meninggikan suara, “menggonggong pada mereka”. Ketika kita membiarkan diri kita terlibat dalam suatu perilaku, biasanya hal itu juga tidak membuat kita kesal pada orang lain.

Peserta pelatihan yang skeptis: Jadi maksudmu aku sekarang berteriak pada semua orang dan berkotek seperti orang idiot pada setiap lelucon?

Usulan kami adalah mencari peluang dapat diterima secara sosial manifestasi emosi dalam beberapa situasi tidak berarti sama sekali bahwa Anda sekarang harus melepaskan semua kendali dan mulai berperilaku tidak pantas. Sebaiknya cari situasi di mana Anda dapat bereksperimen dengan mengekspresikan emosi dalam lingkungan yang cukup aman.

Sehubungan dengan orang lain, ada baiknya merumuskan kembali sikap irasional Anda dengan menambahkan izin untuk mengekspresikan emosi ke dalam pernyataan ini dan menulis ulangnya, misalnya: “Saya tidak suka jika orang lain meninggikan suaranya kepada saya, dan pada saat yang sama. Saya memahami bahwa terkadang orang lain bisa kehilangan kendali atas diri Anda sendiri." Formulasi ulang seperti itu akan membantu Anda merasa lebih tenang ketika orang di sebelah Anda menunjukkan emosinya dengan cukup kasar, yang berarti akan lebih mudah bagi Anda untuk mengatur kondisinya.

Kesalahan umum saat mengelola emosi orang lain

1. Meremehkan pentingnya suatu emosi, mencoba meyakinkan bahwa masalahnya tidak sebanding dengan emosi tersebut.

Ungkapan yang umum: “Ayolah, kenapa harus kesal, semua ini tidak masuk akal”, “Dalam setahun kamu bahkan tidak akan mengingatnya”, “Ya, dibandingkan dengan Masha, semuanya ada dalam coklat, kenapa kamu merengek?”, “Hentikan, dia itu tidak layak”, “Aku ingin masalahmu”, dll.

Reaksi apa yang ditimbulkan oleh penilaian situasi oleh orang lain ini? Iritasi dan kebencian, perasaan bahwa “mereka tidak memahami saya” (seringkali jawabannya adalah: “Kamu tidak mengerti apa-apa!”). Apakah argumentasi seperti itu membantu mengurangi tekanan emosional pasangannya? Tidak, tidak, dan tidak lagi!

Ketika seseorang mengalami emosi yang kuat, tidak ada argumentasi yang berhasil (karena dia tidak memiliki logika saat ini). Sekalipun, menurut Anda, kesulitan lawan bicara Anda secara obyektif tidak bisa dibandingkan dengan siksaan Masha, kini dia tidak mampu memahaminya.

“Saya tidak peduli dengan Mash mana pun. Karena aku merasa tidak enak sekarang! Dan tidak ada seorang pun di dunia ini yang pernah merasakan hal seburuk yang saya alami sekarang! Oleh karena itu, segala upaya untuk meremehkan pentingnya masalah saya akan menimbulkan penolakan yang paling kuat bagi saya.
Mungkin nanti, ketika saya sadar, saya akan setuju bahwa masalahnya adalah omong kosong... Tapi ini akan terjadi nanti, ketika kemampuan berpikir rasional kembali pada saya. Saya belum memilikinya.”

2. Upaya memaksa seseorang untuk segera berhenti mengalami suatu emosi (sebagai pilihan, segera memberi nasehat dan menawarkan solusi terhadap masalahnya).

Ungkapan umum: “Yah, berhentilah bersikap masam!”, “Ayo pergi dan bersenang-senang?”, “Aku harus pergi ke suatu tempat, atau apalah!”, “Apa yang perlu ditakutkan?”, “Ayo, berhenti gugup , itu hanya akan menghalangimu,” “Apa yang membuatmu begitu marah? Tolong bicara dengan tenang,” dan seterusnya.
Ketika orang di sebelah kita merasa “tidak enak” (sedih atau sangat khawatir), emosi apa yang kita alami?

Kita bisa kesal dan marah jika seseorang telah menyinggung orang yang kita kasihi, namun emosi yang paling utama adalah rasa takut. “Apa yang akan terjadi padanya selanjutnya? Berapa lama suasana hati buruk ini akan bertahan? Apa arti semua ini bagi saya? Atau mungkin aku sendiri yang harus disalahkan atas bad mood-nya? Mungkin sikapnya terhadap saya telah berubah? Mungkin itu adalah sesuatu yang dia tidak sukai dariku?”

Bagaimana jika seseorang mengalami emosi yang kuat? Misalnya, dia berteriak sangat keras atau menangis dengan sedihnya. Bagaimana perasaan orang yang ada di sebelahnya? Sekali lagi, ketakutan, terkadang bahkan mencapai kepanikan yang mengerikan. “Apa yang harus saya lakukan mengenai hal ini? Sungguh mengerikan! Berapa lama hal ini akan terjadi bersamanya? Saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan dalam situasi seperti itu. Saya tidak bisa mengendalikan situasi ini! Bagaimana jika keadaan selanjutnya menjadi lebih buruk?..”

Apa alasan ketakutan ini tidak begitu penting: kebanyakan dari kita takut akan manifestasi emosi orang lain. Dan seseorang berusaha menghilangkan rasa takutnya secepat mungkin. Bagaimana cara menghilangkan rasa takut ini? Singkirkan sumber ketakutan, yaitu emosi yang sangat asing. Bagaimana cara melakukan ini?

Hal pertama yang secara tidak sadar terlintas dalam pikiran adalah “biarkan dia berhenti melakukan ini, maka saya akan berhenti merasa takut.” Dan kita mulai, dalam satu atau lain bentuk, menyerukan kepada seseorang untuk “tenang” dan menjadi “gembira” atau “tenang.” Yang karena alasan tertentu tidak membantu. Mengapa? Sekalipun orang lain memahami bahwa dia benar-benar harus melakukan sesuatu terhadap keadaan emosinya (yang jarang terjadi), dia tidak menyadari emosinya dan tidak tahu cara mengelolanya, karena dia kurang logika. Yang paling dia butuhkan saat ini adalah diterima dengan segenap emosinya. Jika kita mencoba menenangkannya dengan cepat, orang tersebut memahami bahwa dia “menekankan” kita dengan kondisinya dan berusaha menekannya. Jika hal ini sering terjadi, di kemudian hari orang tersebut umumnya akan lebih memilih untuk menyembunyikan segala emosi “negatif” yang dimilikinya dari kita. Dan kemudian kita bertanya-tanya: “Mengapa kamu tidak memberitahuku apa pun?..”

Ide lainnya adalah segera menyelesaikan masalahnya, lalu dia akan berhenti mengalami emosi yang sangat mengganggu saya. Logikaku berhasil, sekarang aku akan menyelesaikan segalanya untuknya! Namun karena alasan tertentu pihak lain tidak mau mempertimbangkan rekomendasi saya. Setidaknya dia tidak bisa mengerti maksudku ide cemerlang semua karena alasan yang sama - tidak ada logika. Dia tidak bisa menyelesaikan masalahnya sekarang. Yang terpenting baginya saat ini adalah keadaan emosinya.

3. Bagi seseorang yang pernah mengalami sesuatu, pertama-tama penting untuk bersuara dan mendapatkan dukungan. Setelah ini, mungkin, dengan bantuan Anda, dia akan menyadari emosinya, menggunakan beberapa metode untuk mengelolanya... dia akan merasa lebih baik, dan dia akan menemukan solusi untuk masalahnya.

Tapi itu saja nanti. Pertama, penting baginya untuk mendapatkan pengertian Anda.

Kuadran mengelola emosi orang lain

Kita dapat membedakan metode yang berfungsi untuk mengurangi emosi yang tidak sesuai dengan situasi (negatif bersyarat), dan metode yang memungkinkan seseorang mendorong atau meningkatkan keadaan emosi yang diinginkan (positif bersyarat). Ada yang dapat diterapkan langsung pada situasi (metode online), dan ada pula yang berkaitan dengan metode kerja strategis dengan latar belakang suasana hati dan iklim psikologis (metode offline).

Jika, ketika mengelola emosinya, orang sering kali tertarik untuk mengurangi emosi negatif, maka ketika mengelola emosi orang lain, kebutuhan untuk membangkitkan dan memperkuat keadaan emosi yang diinginkan muncul ke permukaan - lagipula, melalui inilah yang terjadi. kepemimpinan dijalankan (tidak peduli di tempat kerja atau dalam lingkaran persahabatan).

Jika Anda melihat kolom kanan, Anda akan melihat di dalamnya kemungkinan besar pengaruh manajemen mempengaruhi iklim emosional dalam tim. Namun, jika Anda ingin meningkatkan latar belakang emosional Anda bukan di tempat kerja, tetapi di rumah, kami rasa tidak akan terlalu sulit bagi Anda untuk mentransfer metode tersebut dari situasi kerja ke situasi rumah. Misalnya, Anda bisa membentuk tim dari keluarga Anda sendiri, dan bukan hanya dari karyawan.

	Metode daring	Metode offline
Mengurangi intensitas emosi “negatif”.	"Kami sedang memadamkan apinya". Membantu orang lain menyadari keadaan emosi mereka Menggunakan metode ekspres untuk mengelola emosi Teknik mengelola emosi situasional orang lain	“Kami menciptakan sistem pencegahan kebakaran” Pembentukan semangat tim dan manajemen konflik Umpan balik yang konstruktif Implementasi perubahan yang berkualitas tinggi
Meningkatkan intensitas emosi “positif”.	"Ayo nyalakan percikannya" Penularan melalui emosi Ritual penyetelan diri Pidato Motivasi "Tugas Mengemudi"	"Menjaga api tetap menyala" Mempertahankan keseimbangan positif dalam “akun emosional” Penciptaan sistem motivasi emosional Keyakinan terhadap Pujian karyawan Menerapkan kompetensi emosional dalam organisasi

"Kami sedang memadamkan apinya" - metode cepat mengurangi stres emosional orang lain

Jika kita dapat membantu orang lain menyadari keadaan emosinya, tingkat logikanya akan mulai kembali normal dan tingkat stresnya akan mulai menurun. Pada saat yang sama, penting untuk tidak menunjukkan kepada orang lain bahwa dia berada dalam keadaan emosi yang kuat (ini dapat dianggap sebagai tuduhan), melainkan untuk mengingatkan dia bahwa ada emosi. Untuk melakukan ini, Anda dapat menggunakan metode verbal apa pun untuk memahami emosi orang lain dari bab ketiga. Pertanyaan seperti “Bagaimana perasaanmu sekarang?” atau pernyataan empatik (“Kamu tampak sedikit marah saat ini”) dapat digunakan tidak hanya untuk menyadari emosi orang lain, namun juga untuk mengelolanya.

Empati dan pengakuan kita terhadap emosi orang lain, diungkapkan dalam kalimat: “Oooh, itu pasti sangat menyakitkan” atau “Kamu masih marah padanya, kan?” - membuat orang lain merasa lebih baik. Jauh lebih baik dibandingkan jika kita memberikan nasehat yang “pintar”. Pernyataan seperti itu memberi seseorang perasaan bahwa dia dipahami - dan dalam situasi emosi yang kuat, ini mungkin hal yang paling penting.

Sangat penting untuk belajar mengenali emosi orang lain dengan cara ini dalam komunikasi bisnis. Jika klien atau mitra mengeluh kepada kami tentang suatu masalah, kami dengan panik mulai memikirkan cara menyelesaikannya. Tentu saja ini juga penting. Meskipun pada awalnya lebih baik mengatakan sesuatu seperti: "Ini adalah situasi yang sangat tidak menyenangkan", "Anda pasti sangat khawatir dengan apa yang terjadi", atau "Ini akan membuat jengkel siapa pun". Klien yang kesal atau ketakutan hampir tidak akan pernah mendengar kata-kata seperti itu dari siapa pun. Namun sia-sia. Karena pernyataan-pernyataan tersebut antara lain juga memberikan kesempatan untuk menunjukkan kepada klien bahwa bagi kami dia adalah pribadi, dan bukan seseorang yang impersonal. Ketika kita sebagai klien menuntut “sentuhan manusiawi”, kita ingin emosi kita diakui.

Menggunakan metode ekspres untuk mengelola emosi

Jika tingkat kepercayaan orang lain terhadap Anda cukup tinggi dan dia dalam keadaan siap mendengarkan rekomendasi Anda, Anda bisa mencoba teknik manajemen emosi bersamanya. Ini hanya bisa berhasil jika Anda bukan penyebab keadaan emosinya! Jelas bahwa jika dia marah kepada Anda dan Anda menawarkan dia untuk bernapas, kemungkinan besar dia tidak akan mengikuti rekomendasi Anda. Namun, jika dia marah pada orang lain, dan dia buru-buru menceritakan bagaimana hal itu terjadi, Anda bisa menggunakan teknik yang Anda tahu. Sebaiknya dilakukan bersama-sama, misalnya tarik napas dalam-dalam dan hembuskan perlahan secara bersamaan. Dengan cara ini, kita melibatkan neuron cermin pihak lain, dan ada kemungkinan besar dia akan melakukan apa yang kita tunjukkan padanya. Jika Anda hanya mengatakan: "Bernafas", seseorang akan secara otomatis menjawab: "Ya", dan melanjutkan ceritanya.

Jika tidak ada cara untuk memberitahunya tentang hal ini (misalnya, Anda sedang memberikan presentasi bersama dan Anda melihat pasangan Anda mulai berbicara dengan sangat cepat karena kegembiraan), maka fokuslah pada pernapasan Anda sendiri dan mulailah bernapas lebih lambat... bahkan lebih lambat... Tanpa disadari pasangan Anda (jika Anda cukup dekat dengannya) akan mulai melakukan hal yang sama. Terverifikasi. Neuron cermin bekerja.

Teknik mengelola emosi situasional orang lain

Manajemen kemarahan

Jika terlalu banyak orang yang mengejar Anda, tanyakan secara detail mengapa mereka kesal, cobalah menghibur semua orang, berikan nasihat kepada semua orang, tetapi sama sekali tidak ada gunanya mengurangi kecepatan Anda. (Grigory Oster, “Nasihat Buruk”)

Agresi adalah emosi yang sangat menguras energi; bukan tanpa alasan bahwa setelah ledakannya, orang sering kali merasa hampa. Tanpa menerima balasan dari luar, agresi padam dengan sangat cepat, seperti api tidak dapat menyala jika tidak ada kayu yang tersisa. Tidak ada yang seperti itu, menurut Anda? Pasalnya, tanpa disadari masyarakat secara berkala menambahkan kayu bakar ke dalam kotak api. Satu kalimat yang ceroboh, satu gerakan ekstra - dan api berkobar dengan gembira dengan kekuatan segar, setelah menerima makanan baru. Segala tindakan kita dalam mengendalikan agresi orang lain dapat dibagi menjadi “kutub” yang mengobarkan api emosi, dan “sendok air” yang memadamkannya.

"Poleski" (apa yang sering ingin dilakukan orang ketika menghadapi agresi orang lain, dan apa yang sebenarnya meningkatkan levelnya)	« sendok" (yang masuk akal untuk dilakukan jika Anda benar-benar ingin mengurangi tingkat agresi orang lain)
Interupsi, hentikan aliran tuduhan	Biarkan aku bicara
Katakan: “Tenang”, “Apa yang kamu izinkan untuk dilakukan?”, “Berhenti bicara padaku dengan nada seperti itu”, “Berperilaku sopan”, dll.	Gunakan teknik untuk mengungkapkan perasaan secara verbal
Naikkan nada bicara Anda sebagai respons, gunakan gerakan agresif atau defensif	Kendalikan komunikasi nonverbal: bicaralah dengan intonasi dan gerak tubuh yang tenang
Tolak kesalahan Anda, keberatan, jelaskan bahwa pasangan interaksi Anda salah; katakan tidak	Temukan sesuatu yang dapat Anda setujui dan lakukan; katakan ya
Buatlah alasan atau janji untuk segera memperbaiki semuanya	Setuju dengan tenang bahwa situasi yang tidak menyenangkan telah terjadi tanpa menjelaskan alasannya
Kurangi signifikansi masalah: “Ayolah, tidak ada hal buruk yang terjadi”, “Mengapa kamu begitu gugup?” dll.	Sadarilah pentingnya masalah tersebut
Bicaralah dengan nada yang kering dan formal	Tunjukkan simpati
Gunakan agresi balasan: “Dan kamu sendiri?!”, sarkasme	Tunjukkan simpati Anda lagi

Harap perhatikan apa itu “sendok”. Ini adalah teknik yang berhasil jika Anda Sungguh ingin mengurangi tingkat agresi orang lain. Ada situasi ketika, ketika dihadapkan pada agresi orang lain, orang menginginkan sesuatu yang lain: menyakiti pasangan interaksinya, “membalas dendam”; buktikan diri Anda “kuat” (baca “agresif”); dan akhirnya, buat skandal demi kesenangan Anda sendiri. Kalau begitu, mohon perhatiannya - daftar dari kolom kiri.

Salah satu teman kami sedang mengalami masa pemecatan yang tidak menyenangkan dari perusahaan. Dalam salah satu percakapan terakhirnya dengan kepala departemen SDM, dia terus-menerus mengingatkannya tentang hak apa yang dia miliki berdasarkan hukum. Bosnya membentak: “Jangan pintar!” Setelah beberapa waktu, dia menjawab salah satu pertanyaannya: “Jangan bodoh!” Kemudian, dengan intonasi yang sangat sopan dan senyum manis, dia membalas nyanyiannya: “Apakah saya memahami Anda dengan benar, apakah Anda menyarankan agar saya tidak menjadi pintar dan bodoh pada saat yang sama?..” Yang membuat bos terbang ke dalam kemarahan total.

Di sini, seperti dalam kebanyakan kasus pengelolaan emosi lainnya, prinsip penetapan tujuan mulai berlaku. Apa yang saya inginkan dalam situasi ini? Berapa harga yang harus saya bayar untuk ini? Tidak selalu perlu untuk mengurangi intensitas kemarahan orang lain: masing-masing dari kita mungkin pernah menghadapi situasi di mana hanya ada satu respons terhadap agresi yang terbuka dan tidak terselubung. cara yang benar reaksi - tunjukkan agresi serupa sebagai tanggapan.

Di bagian ini kami mengacu pada situasi di mana Anda tertarik untuk menabung hubungan yang baik dengan mitra interaksi: ini bisa saja terjadi orang dekat, klien, mitra bisnis atau manajer. Maka penting bagi Anda untuk menempatkan interaksi Anda pada jalur yang konstruktif. Inilah yang dikontribusikan oleh “sendok”, yang masing-masing sekarang akan kita pertimbangkan secara terpisah. Kami tidak akan membahas “Poleshki” secara detail: kami percaya bahwa setiap pembaca memahami dan akrab dengan apa yang sedang kita bicarakan.

“Apakah Anda ingin membicarakan ini?”, atau Teknik “ZMK”.

Teknik utama, mendasar dan terhebat dalam mengelola emosi negatif orang lain adalah dengan membiarkan mereka bersuara. Apa artinya “membiarkan seseorang berbicara”? Ini berarti bahwa pada saat Anda memutuskan bahwa orang tersebut telah memberi tahu Anda semua yang dia bisa... dia berbicara paling banyak sepertiganya. Oleh karena itu, dalam situasi di mana orang lain sedang mengalami emosi yang kuat (tidak harus agresi, bisa juga kegembiraan yang intens), gunakan teknik ZMK yang artinya: “Diam - Diam - Mengangguk”.

Mengapa kita menggunakan kata-kata yang agak kasar - “Diam”? Faktanya adalah bagi kebanyakan orang, bahkan dalam situasi normal, sulit untuk diam-diam mendengarkan segala sesuatu yang ingin disampaikan orang lain kepada kita. Setidaknya hanya untuk mendengarkan - bukan untuk mendengar. Dan dalam situasi ketika orang lain tidak hanya mengungkapkan pikirannya, tetapi mengungkapkannya secara emosional (atau Sangat secara emosional), hampir tidak ada yang bisa mendengarkannya dengan tenang. Orang biasanya takut akan manifestasi emosi yang keras dari orang lain dan berusaha dengan segala cara untuk menenangkan mereka atau setidaknya menahan sebagian manifestasi emosi. Dan paling sering hal ini diwujudkan dengan menyela orang lain. Dalam situasi agresi, hal ini semakin diperburuk oleh kenyataan bahwa orang yang menjadi sasaran iritasi mengalami ketakutan yang cukup kuat. Hal ini normal dan wajar bagi siapa pun, terutama jika agresi tersebut ternyata terjadi secara tiba-tiba dan tidak terduga (pasangan tidak berangsur-angsur meluap, tetapi, misalnya, langsung terbang ke ruangan yang sudah marah). Ketakutan ini memaksa Anda untuk membela diri, yakni segera mulai mencari-cari alasan atau menjelaskan mengapa si penuduh salah. Secara alami, kami mulai menyela satu sama lain. Tampaknya bagi kami sekarang saya akan segera menjelaskan mengapa saya tidak bersalah, dan dia akan berhenti meneriaki saya.

Pada saat yang sama, bayangkan seseorang yang sangat bersemangat dan juga terganggu. Itu sebabnya kami menggunakan kata "Diam", yaitu berusaha - terkadang banyak usaha - tetapi biarkan dia mengatakan apa pun yang dia inginkan.

Peserta pelatihan yang skeptis: Jika saya mendengarkannya dan tetap diam, dia akan berteriak sampai pagi!

Ya, sering kali kita merasa jika kita diam dan membiarkan seseorang berbicara dan berbicara, proses ini akan terus berlanjut tanpa henti. Apalagi jika dia sangat marah. Dalam hal ini, yang terjadi justru sebaliknya: seseorang secara fisik tidak dapat berteriak dalam waktu lama (kecuali seseorang dari luar memberinya energi untuk agresi melalui tindakannya). Jika Anda membiarkan dia berbicara dengan bebas dan pada saat yang sama mendengarkan dengan penuh simpati, maka setelah beberapa menit dia akan kelelahan dan mulai berbicara dengan nada tenang. Coba lihat. Anda hanya perlu diam sedikit.

Jadi, hal terpenting dalam teknologi terdapat pada kata pertama. Namun yang terakhir juga penting - “Nod” (ada juga varian dari teknik ZMKU yaitu: “Diam - Diam - Mengangguk dan “Ughkay”). Terkadang kita masih membeku karena ketakutan, seperti kelinci di depan ular boa. Kami memandang penyerang dengan tatapan tak berkedip dan tidak bergerak. Lalu dia tidak mengerti apakah kita mendengarkannya atau tidak. Oleh karena itu, penting untuk tidak hanya berdiam diri, namun secara aktif menunjukkan bahwa kita juga mendengarkan dengan sangat, sangat hati-hati.

Suasana hati seseorang mengandung potensi yang sangat besar yang dapat digunakan untuk mengendalikan hidupnya! Kami mengungkap rahasia cara mengelola emosi!

Pentingnya emosi dalam kehidupan manusia!

Pergerakan di semua tingkatan alam semesta dilakukan dengan menggunakan energi. Inilah mesin evolusi, yang karenanya lahirlah galaksi-galaksi dan bintang-bintang baru, yang karenanya muncullah kehidupan.

Energi seseorang adalah emosi¹ yang dia alami. Kekuatan emosi sangat besar. Inspirasi dan keinginan untuk berkembanglah yang memungkinkan peradaban manusia berkembang; Setiap orang bertindak berdasarkan keadaan emosinya.

Emosi adalah kunci dalam mengatur kehidupan. Jika Anda tidak tahu cara mengelola emosi, seseorang menjadi budaknya, dalam hal ini emosi menjadi sumber negativitas.

Anda harus bisa mengendalikan instrumen apa pun, dan situasi dengan emosi menegaskan hal ini.

Apalagi emosilah yang mengendalikan kenyataan. Eksperimen dengan niat, konsentrasi perhatian di bidang fisika kuantum mengkonfirmasi teks-teks orang bijak kuno, ketika kuanta energi berpindah ke tempat perhatian seseorang diarahkan!

Dengan secara sadar menggunakan emosi dan pikiran Anda², Anda dapat meningkatkan kehidupan Anda secara radikal!

Teknik sederhana yang memungkinkan Anda mengelola emosi!

Artikel ini menjelaskan beberapa teknik sederhana, yang dengannya Anda akan belajar mengelola emosi (energi internal).

Berkat mereka, Anda bisa menjadi orang yang seimbang dan percaya diri. Berkat ini tips bermanfaat Anda akan mampu mengatur kehidupan dan keadaan; Anda tidak akan menjadi budak suasana hati Anda.

1. Mengembangkan kesadaran

Banyak yang telah mendengar tentang situasi ketika, karena masalah yang tampaknya sepele, masalah kecil, seseorang mulai berperilaku tidak pantas, dan ini menyebabkan komplikasi serius: hilangnya sejumlah besar uang, kerusakan properti, pembunuhan, atau kejahatan lainnya.

Ketika seseorang sedang kesal dan marah, pikiran dan tindakannya menjadi tidak terkendali sehingga menimbulkan akibat yang buruk.

Bagaimana cara membalikkan proses ini? Ternyata Anda hanya perlu belajar mengendalikannya. Sebelum sentakan yang tidak terkendali menjadi berpotensi situasi berbahaya Anda perlu memikirkan apakah hal ini layak dilakukan: seberapa dibenarkan tindakan tersebut? Akankah menjadi lebih buruk lagi nantinya?

Biasanya, pemikiran seperti itu segera mendinginkan kepala yang panas, menenangkan dan menghentikan jalannya emosi negatif, yang memberi waktu untuk mengambil keputusan yang lebih memadai.

2. Perhitungan situasi

Ada baiknya untuk mencoba memahami terlebih dahulu jalannya situasi. Mengapa melakukan kesalahan-kesalahan ini dan memperburuk keadaan jika pada akhirnya bisa menjadi bumerang?

Jauh lebih menguntungkan untuk melihat dengan sadar apa yang terjadi dan mencari jawaban atas pertanyaan: “Tindakan mana yang lebih bermanfaat bagi saya saat ini dan dalam jangka panjang?”

Orang merasa senang ketika seseorang tahu bagaimana mengendalikan dirinya: itu berarti dia percaya diri dan mengendalikan situasi. Orang-orang tertarik pada orang-orang seperti itu!

3. Memilih lingkaran sosial Anda

Sudah nilai yang besar. Dari sudut pandang pertukaran energi, seseorang paling dekat bertukar energi dengan orang-orang terdekat dan teman-temannya, karena dia mempercayai mereka. Seringkali orang-orang dari lingkaran sosial yang sama memiliki kemiripan karena alasan ini.

Artinya, Anda perlu memperhatikan dengan cermat dengan siapa Anda berkomunikasi: jika teman Anda jahat, melakukan hal-hal buruk, minum-minum, merokok, atau bahkan menggunakan narkoba, lebih baik singkirkan mereka: Anda tidak bisa mengharapkan sesuatu yang baik dari mereka. di masa depan.

Memilih teman perlu dilakukan secara sadar, agar mereka adalah orang-orang yang mampu menjadikan seseorang menjadi lebih sempurna.

4. Pemikiran “Baik, buruk”.

Berpikir “Baik, buruk” membantu mengelola emosi dengan sangat baik. Hal ini didasarkan pada antisipasi kejadian selanjutnya. Tidak diragukan lagi, setiap orang memiliki hal ini, hanya saja dalam banyak kasus orang memilih untuk tidak mendengarkan petunjuk internal. Berkat kemampuan ini, Anda bisa terhindar dari banyak masalah!

Inti dari pemikiran ini:

jika ada perasaan di dalam bahwa tindakan lebih lanjut bermanfaat, maka Anda dapat melanjutkan dengan aman;
jika perasaan di dalam diri Anda “buruk”, maka Anda perlu mengatakan pada diri sendiri “tidak” dan tidak melakukan sesuatu yang mungkin Anda sesali di kemudian hari.

Biasanya orang lebih suka bertindak “sembarangan”: mereka berkata, bagaimana jika semuanya akan baik-baik saja! Pengalaman menunjukkan bahwa dalam banyak situasi, mengabaikan isyarat internal akan berakibat buruk. Anda perlu memperhatikan hal ini.

Kita semua tahu betul dari pengalaman bahwa ketika kita harus membuat keputusan dan menentukan tindakan, merasa memperhitungkan setiap detail kecil, tidak kurang, dan seringkali lebih dari itu pemikiran. Itu sebabnya di akhir tahun 90an. Para psikolog semakin mulai mengatakan bahwa untuk keberhasilan implementasi seseorang dalam kehidupan dan pekerjaan, yang terpenting adalah memiliki kemampuan berinteraksi secara efektif dengan orang-orang di sekitarnya, mampu bernavigasi. situasi yang berbeda, menentukan dengan tepat karakteristik pribadi dan emosional orang lain, dan menemukan cara yang memadai untuk berkomunikasi dengan mereka.

Saat ini, untuk menjadi pribadi yang utuh, selain diperlukan kecerdasan intelektual (IQ) yang tinggi, juga diperlukan indeks emosi (EQ) yang tinggi. Kedua indikator ini saling terkait erat. Kecerdasan Emosional (EI) adalah kemampuan seseorang yang terlibat dalam memahami dan mengelola emosi diri sendiri dan emosi orang lain.

Ilmuwan Amerika “menemukan” kecerdasan emosional Peter Salovey Dan Jack Mayer pada tahun 1990. Kemudian bersama dengan David Caruso peneliti mengusulkan model kecerdasan emosional mereka, model kemampuan baru. Yang mana? Pertama-tama, ini adalah kemampuan persepsi, karena emosi mengandung informasi tentang kita, tentang orang lain, dan tentang dunia di sekitar kita. Emosi adalah sejenis data, oleh karena itu sangat penting untuk menentukan secara akurat apa yang kita alami dan apa yang dialami orang lain. Emosi kita (suasana hati) menentukan proses berpikir kita. Dalam suasana hati yang buruk, kita berpikir dan berperilaku sangat berbeda dengan suasana hati yang baik. Tindakan sederhana kecerdasan emosional adalah kunci kesehatan, kepemimpinan, dan juga meningkatkan visi, ambisi, harga diri, dan mendorong saling pengertian yang lebih baik.

Psikolog Amerika Daniel Goleman mengembangkan gagasan para pendahulunya dan mengusulkan model kecerdasan emosional yang didasarkan pada lima kompetensi utama . Kelima poin tersebut tidak perlu diungkapkan secara eksplisit; itu akan cukup jika pengetahuan emosional tentang diri sendiri dan harga diri yang benar ternyata demikian.

1. Mengenal diri sendiri

Semakin banyak kita belajar tentang diri kita sendiri, semakin baik kita mengendalikan diri dan memilih tindakan yang diperlukan dalam situasi tertentu. Hal ini bertujuan untuk membuat kita berkomitmen terhadap perubahan. Tanpa pengetahuan diri, emosi kita dapat mengarahkan kita untuk melakukan hal-hal yang tidak kita inginkan, mengubah kita menjadi orang yang benar-benar berbeda dari yang kita inginkan.

Bagaimana cara mengembangkannya?

Pahami perbedaan antara “Saya berpikir” dan “Saya merasa.” Tanyakan pada diri Anda bagaimana perasaan Anda sepanjang hari, tapi jujurlah. Jika jantung Anda berdebar kencang atau Anda merasa kehabisan napas, ini adalah reaksi bawah sadar yang umum. Ajukan pertanyaan: “Bagaimana perasaannya?” Sebutkan perasaan ini - ketakutan, kegembiraan, ketenangan, dll. Bicarakan perasaan Anda lebih sering dengan teman dan keluarga. Seiring berjalannya waktu, Anda akan menjadi lebih akurat dalam menentukan perasaan/emosi mana yang merasuki Anda saat ini.

2. Pengendalian diri

Saat kita mendengarkan dan mengeksplorasi perasaan batin kita, mengambil langkah menuju penemuan diri, pengendalian diri mengatur dan mengoordinasikan perasaan ini untuk menghasilkan hasil yang positif daripada negatif. Pengendalian diri memberi waktu pada sisi rasional untuk mengatur perasaan bila diperlukan. Hal ini juga membantu kita bertindak secara bijaksana dan bertanggung jawab dalam melakukan apa yang kita katakan akan kita lakukan.

Bagaimana cara mengembangkannya?

Perhatikan apa yang Anda katakan kepada diri sendiri secara mental. Terimalah kenyataan bahwa Anda adalah manusia dan dapat mengalami emosi apa pun. Bersiaplah untuk ledakan emosi disebabkan oleh situasi yang berulang dan belajar mengelolanya. Biarkan situasi yang tidak menyenangkan dan menjengkelkan menjadi latihan pemecahan masalah. Saat Anda menghadapi sesuatu yang memerlukan respons emosional yang tidak diinginkan, kendalikan amarah Anda dengan berfokus pada perilaku tersebut. Ubah situasi sehingga masalahnya menjadi perilakunya, bukan orang yang menjadi sasaran kemarahan Anda. Gunakan humor untuk melihat aspek baru dari situasi tersebut.

3. Motivasi diri

Motivasi diri adalah pengarahan kekuatan emosi kita terhadap sesuatu yang dapat menginspirasi kita dalam melakukan berbagai hal. Ini memungkinkan Anda melihat dengan jelas tujuan Anda dan langkah-langkah yang diperlukan untuk mencapainya.

Bagaimana cara mengembangkannya?

Sadarilah bahwa Anda dapat mengontrol dan memilih apa yang Anda rasakan atau pikirkan. Berusaha lebih keras dan visualisasikan masa depan yang Anda inginkan sesering mungkin. Berkomunikasi dengan orang-orang yang memiliki nilai dan prinsip yang sama dengan Anda dan mengejar impian mereka. Teruslah belajar karena menuntut ilmu akan menguatkan kekuatan karakter Anda dan akan memberikan informasi yang diperlukan yang mungkin berguna bagi Anda sekarang atau di masa depan.

4. Empati

Kecerdasan emosional membantu Anda memperlakukan orang lain dengan bermartabat, penuh kasih sayang, dan empati. Ada baiknya bila seseorang tahu bagaimana memisahkan emosi orang lain dari emosinya sendiri. Empati dimulai dari kemampuan mendengarkan yang artinya berhubungan dengan seseorang. Orang yang kurang empati lebih fokus pada kebutuhannya sendiri dan kurang memperhatikan masalah orang lain.

Bagaimana cara mengembangkannya?

Cobalah untuk lebih mendengarkan lawan bicara Anda dan “merasakan” pengalamannya. Penelitian menunjukkan bahwa dalam komunikasi, lawan bicara hanya mempersepsikan sekitar 7% kata, 38% dari intonasi, dan 55% berasal dari ekspresi wajah, gerak tubuh, dan kontak mata. Apa yang Anda ucapkan dengan lantang dan apa yang Anda sampaikan kepada orang lain tanpa kata-kata tidak boleh berbeda satu sama lain. Ini berfungsi sebagai bukti kejujuran Anda dan membangun kepercayaan. Cobalah untuk melihat situasi dari sudut pandang orang lain untuk lebih memahaminya.

5. Hubungan yang efektif

Kompetensi ini berkaitan dengan menjalin hubungan yang sukses dan kemampuan mengelola emosi orang lain. Jika seseorang mempunyai keterampilan komunikasi sosial yang beragam, maka dia mempunyainya peluang yang lebih baik menjalin kerja sama.

Bagaimana cara mengembangkannya?

Bicaralah dengan teman dan kolega Anda tentang ide dan minat Anda karena itu sangat menular! Terlibat dalam pertukaran kreatif untuk membangun kepercayaan dan menciptakan suasana kolaborasi. Bersedia untuk menularkan pengalaman dan ilmu kepada orang lain atau menjadi mentor, serta terbuka terhadap ilmu dan pengalaman orang lain. Hal ini sangat penting terutama dalam sebuah tim kerja. Dengan berbagi pengalaman dan pengetahuan Anda dengan orang lain, Anda menunjukkan bahwa Anda terbuka terhadap ide dan pemikiran orang lain dan bahwa Anda tidak menganggap diri Anda orang yang tahu segalanya.

Dengan cara ini, kecerdasan emosional memperluas pemahaman kita tentang apa artinya menjadi pintar. Seringkali orang dengan IQ tinggi tetapi EQ rendah tidak memanfaatkan potensinya secara maksimal dan kehilangan peluang sukses karena berpikir, berinteraksi, dan berkomunikasi secara tidak konstruktif. Kemampuan menciptakan suasana komunikasi tertentu merupakan salah satu keterampilan terpenting yang menentukan kompetensi komunikatif. Pengelolaan emosi yang terampil memudahkan kita menghadapi masa-masa sulit. situasi kehidupan. Kecerdasan emosional membantu menjaga kepercayaan diri dan tekad dalam mencapai tujuan, serta beradaptasi terhadap perubahan.

Mengelola Emosi adalah keterampilan yang diperlukan untuk setiap orang yang beradab. Beberapa orang, dihadapkan pada efek destruktif emosi dalam konflik, menganggapnya jahat, berusaha menekan, mengendalikannya dengan ketat, dan bahkan menghilangkan emosi sama sekali. Sudahkah mereka mencapai kesuksesan? Tidak, jalan ini hanya dapat mengarah pada neurosis, membuat reaksi emosional tidak sesuai dengan situasi sebenarnya. Adalah benar untuk menerima reaksi emosional sebagai fenomena mental yang integral, tanpa menggambarkannya dengan nada negatif sebagai sesuatu yang pada dasarnya buruk atau berbahaya.

Pentingnya kemampuan mengelola emosi dijelaskan oleh fakta bahwa emosi mudah dirangsang, emosi berdampak pada banyak proses, baik dalam realitas pribadi maupun interpersonal setiap orang, mudah dimasukkan dan mengaktifkan pola perilaku kita. Manajemen emosi terkadang disalahartikan sebagai penekanan, namun metode memproses reaksi emosional jika disalahgunakan tidak hanya tidak efektif, tetapi juga sangat berbahaya.

Mengelola emosi melibatkan kemampuan untuk melibatkan emosi dan memberikan arahan—misalnya, menginspirasi diri sendiri dan orang lain untuk mengambil tindakan. Dan saat ini pertanyaan yang kita hadapi bukan lagi “bagaimana cara menghilangkan emosi”, tetapi “bagaimana cara melepaskan emosi”. Kita telah belajar untuk menekan diri kita sendiri dan telah kehilangan kemampuan ekspresi diri yang alami, secara kasar memotong reaksi-reaksi alih-alih mengubahnya secara kompeten, mengarahkannya, seperti sungai ke arah yang berbeda, menyublimkannya. Ada reaksi yang ditekan alasan umum tidak hanya masalah kejiwaan seseorang, tetapi juga banyak penyakit yang secara psikosomatis erat kaitannya dengan pengalaman.

Mengelola Emosi - Psikologi

Keterampilan mengelola tentu saja dibutuhkan oleh semua orang. Reaksi emosional diperlukan bagi kita untuk beradaptasi dengan dunia di sekitar kita, dan ketika kita tahu bagaimana mengelola emosi kita, hal-hal yang lebih baik akan terjadi, kita menjadi lebih bahagia dan sukses. Sistem reaksi emosional adalah mekanisme yang kompleks, dan seperti mekanisme kompleks lainnya, malfungsi dapat terjadi. dan sikap bawah sadar mengganggu realitas emosional dan memunculkan orang-orang di sekitarnya.

Emosi membawa informasi; mereka mengisi kehidupan kelompok mana pun, dan inilah kemampuan untuk memahami informasi ini. Dan ya, emosi bisa diabaikan, tapi emosi tidak akan hilang karenanya, oleh karena itu penting untuk belajar bagaimana mengelolanya dengan bijak. Berbagai reaksi emosional memungkinkan kita mengalami kepenuhan hidup. Ingatlah hari yang sibuk di mana Anda memiliki kesempatan untuk mengalami keseluruhan pengalaman. Pastinya di hari ini kalian aktif, mempunyai feeling yang kuat, dan mengikuti banyak acara. Dan sebaliknya, hari yang tidak emosional di depan TV, ketika Anda berpindah saluran karena bosan dan tidak ada yang bergema di jiwa Anda - membuat hidup menjadi abu-abu dan tidak berarti, menjelang malam tiba, Anda tidak ingin melakukan apa pun.

Semakin banyak emosi, semakin cerah kehidupannya, dan oleh karena itu orang terus-menerus mencari pengalaman positif, mencoba memenuhi kehidupan mereka dengan pengalaman tersebut: melalui komunikasi, film, musik, perjalanan, terkadang bahkan tindakan ekstrem, dan dalam kasus ekstrem melalui alkohol atau obat-obatan. . Emosi juga memungkinkan Anda bereaksi bukan pada saat kejadian, tetapi jauh sebelum kejadian tersebut, dan bereaksi dengan lebih kompleks. Misalkan kita melanggar peraturan lalu lintas dan petugas polisi lalu lintas mencabut SIM kita. Sebulan kemudian mereka dikembalikan, tapi sekarang setiap kami keluar jalan kami takut dengan polisi lalu lintas. Terkadang kehati-hatian seperti itu tepat, terkadang tidak - dan kemudian sistem emosi perlu disesuaikan. Setiap orang memiliki seperangkat kondisi pribadi yang menyediakan dan mempertahankan gaya hidup yang sesuai asisten yang sangat diperlukan dalam gerakan menuju kesuksesan atau sebaliknya sering mengarah pada kekalahan.

Untuk mengendalikan reaksi emosional, Anda harus terbuka terhadap emosi Anda dan keadaan orang lain, serta siap menerimanya. Dan juga mampu mempengaruhi diri sendiri dan orang lain guna memanfaatkan potensi emosional. Ketika seseorang mengalami emosi, otot-ototnya mulai bekerja. Misalnya, mengharapkan sesuatu yang penting atau menakutkan, dia benar-benar tidak bisa duduk diam, berjalan, terus-menerus menyentuh dan memutar sesuatu di tangannya. Selain itu, emosi secara kimiawi disediakan oleh pelepasan hormon, dan semakin kuat pelepasan ini, semakin kuat pula emosi tersebut, dan semakin sulit untuk dikendalikan. Namun, emosi, bahkan yang negatif, selalu merupakan energi, yang jika diarahkan ke arah yang benar, akan membantu mencapai hasil yang tinggi.

Bagaimana cara mengelola perasaan dan emosi?

Setiap orang hanya mampu menahan tekanan emosional pada tingkat tertentu. Ketika beban terlampaui, hampir semua orang mulai berperilaku tidak pantas, yang juga terlihat pada orang lain. Dan paparan stres emosional yang terlalu lama menyebabkan gangguan psikosomatis.

Stanislavski, saat melatih aktor muda, menggunakan teknik menarik untuk menggambarkan pengaruh tekanan emosional terhadap keadaan psikologis seseorang. Dia menawarkan untuk mengangkat piano kepada beberapa anak muda, dan itu tidak sulit. Namun, mereka harus terus menahannya; setelah 5 menit kondisinya berubah. Dan Stanislavsky meminta mereka, sambil memegang piano, untuk memulai cerita tentang impian mereka. Tentu saja, cerita ini sangat kering dan kurang substansi. Dan kemudian dia menyarankan untuk menurunkan pianonya, dan aktor itu akan terbuka. Banyak orang menyimpan “piano” emosional yang sama dalam dirinya, dan seringkali bahkan beberapa. Yang tidak memberi mereka kesempatan untuk menjalani hidup sepenuhnya.

Semua orang ingin bahagia, dan hal ini mendorong mereka untuk mengambil tindakan, menemukan cara menikmati hidup. Seseorang mulai memahami bahwa kebahagiaannya bergantung pada reaksi emosionalnya dan kemampuan untuk mengubahnya. Bahkan ketika dihadapkan pada momen negatif, setelah menguasai kendali atas emosi, setiap orang dapat mengubah reaksinya, dan sebagai hasilnya, tindakannya. Selama masa ini, seseorang tidak dapat mencapai apa yang diinginkannya, sehingga meningkatkan keadaan psiko-emosional pribadinya dan meningkatkan nada energinya membantunya mencapai kesuksesan. Sekalipun tidak mungkin mengubah emosi, seseorang dapat belajar keluar dari keadaan ini sambil mengendalikan dirinya sendiri.

Dalam sebuah tim, sangatlah berharga untuk memahami emosi dan perasaan teman dan kolega. Setiap kelompok dalam masyarakat, bahkan keluarga, secara berkala memasuki suatu keadaan yang disebabkan oleh berbagai keadaan emosi, motivasi, dan kepentingan yang berlawanan dari para anggotanya. Dan mengelola emosi dalam suatu konflik memberikan peluang tidak hanya untuk menyelesaikan perselisihan yang telah terjadi, tetapi juga untuk menghilangkan konflik tersebut sejak awal.

Bagaimana cara mengelola emosi dan perasaan? Reaksi emosional dikelola dengan baik oleh mereka yang mengetahui teknik manajemen emosi dan juga memilikinya tingkat tinggi, yang saat ini diakui sebagai komponen penting kesuksesan dan efektivitas bersama dengan mental. Untuk meningkatkan kecerdasan jenis ini, Anda perlu belajar memahami emosi Anda sendiri, membedakannya, melacak sinyalnya dalam tubuh, menerimanya dan mampu menganalisis bagaimana reaksi memengaruhi perilaku, menyadari strategi perilaku, dan memilih situasi yang sesuai. . Dalam kontak dengan orang-orang, EQ yang tinggi dimanifestasikan dalam kenyataan bahwa pemiliknya dapat terbuka kepada mereka tanpa harus terbuka kepada mereka, akomodatif dan dapat dengan baik membedakan perasaan orang lain melalui manifestasi eksternal: gerakan tubuh, postur yang dipilih, ekspresi wajah, intonasi. . Orang yang melek emosi mempertanyakan keefektifan pengaruhnya dan kemampuannya untuk mengekspresikan emosinya secara terbuka, dan terus-menerus melatih keterampilan ini.

Jika Anda ingin mempelajari cara mengelola emosi, atau ingin tahu tentang tingkat literasi emosi Anda, ikuti tes untuk mengukur kecerdasan emosional. Berdasarkan hasilnya, Anda akan dapat menilai apa yang perlu Anda kerjakan dan merencanakan pengembangan lebih lanjut dari setiap komponen literasi emosional: manajemen diri, kesadaran sosial, dan manajemen hubungan.

Selain itu, untuk dapat mengelola emosi, pertama-tama Anda perlu mengurangi tingkat stres, yang menghabiskan energi, dan jika terpapar dalam waktu lama, akan menguras energi. sistem saraf, membuat perubahan menjadi tidak mungkin - tidak ada cukup kekuatan untuk itu. Identifikasi sumber stres dan cobalah mengatasinya sendiri atau dengan bantuan dokter spesialis. Sederhana nasihat duniawi Memperlakukan apa yang terjadi dengan lebih sederhana membantu menjaga optimisme, yang berkontribusi pada kesejahteraan mental dan watak orang lain.

Cara mengelola emosi

Cara mengelola emosi terungkap dalam berbagai pendekatan psikoterapi: humanistik, dan lain-lain. Selain itu, psikoterapi perilaku kognitif dianggap paling efektif dalam jangka pendek, sebagaimana dibuktikan oleh preferensi yang diberikan oleh lembaga pemerintah dan perusahaan asuransi.

Pavlov menurunkan dan sekarang secara aktif menggunakan rumus respons emosional: S → K → R = C, di mana S adalah situasi pengaktifan, K adalah penilaian kognitif terhadap situasi, R adalah reaksi, C adalah konsekuensi dari situasi tersebut. Misalnya anda membeli tiket pesawat yang mahal, namun terlambat (S) dan menyalahkan kelambanan supir taksi (K), sehingga merasa marah dan frustasi (R), alhasil anda bersumpah untuk tidak melakukannya. naik taksi lagi atau secara otomatis bereaksi agresif terhadap semua perjalanan berikutnya (C). Namun bagaimana jika ternyata pesawat tersebut jatuh? Dalam hal ini, Anda akan berpikir betapa menakjubkannya pengemudi terlambat (K), dan reaksi emosional selanjutnya (R) akan berbeda, dan sehubungan dengan itu, konsekuensi dari situasi tersebut (C). Oleh karena itu, untuk mengubah emosi, Anda perlu mengontrol dengan tepat penilaian kognitif Anda tentang apa yang terjadi, pikiran yang muncul secepat kilat sebelum emosi dan bahkan tidak selalu disadari, tidak direvisi, tetapi memicu reaksi emosional. . Benar sekali, seperti pepatah: “Pikiran yang muncul seperti merpati menguasai dunia.”

Keyakinan terdalam kita disertai dengan cara merespons yang biasa - strategi perilaku, dan ini adalah sumber kognisi otomatis - interpretasi kita yang instan dan seringkali tidak disadari tentang apa yang terjadi. Untuk mengubah suatu emosi, Anda perlu menganalisis situasi dan menafsirkannya kembali, yang akan menghasilkan emosi yang berbeda dan, karenanya, hasil yang berbeda. Misalnya, Anda sedang mengemudi dan Anda terputus. Jika Anda menyerah pada pemikiran paling umum dalam situasi di jalan, bahwa pengemudi lain sangat bodoh dan kasar, maka reaksi yang tepat adalah agresi. Tetapi pendekatan kognitif-perilaku menyarankan untuk tidak mengikuti otomatisme, tetapi secara mandiri menemukan interpretasi alternatif terhadap situasi tersebut agar tidak kehilangan kesabaran: pikirkan bahwa pengemudi itu mungkin mengemudi untuk pertama kalinya setelah pelatihan, dia mengalami kecelakaan, dia berada di bergegas ke rumah sakit. Maka kemungkinan besar Anda akan merasakan empati atau setidaknya solidaritas dengannya.

Hampir semua pendekatan psikologi menaruh perhatian besar pada pengendalian pikiran dan sikap. Untuk meningkatkan kesadaran Anda, istirahatlah dan pikirkan apa yang menyebabkan reaksi yang tidak diinginkan tersebut. Untuk melakukan ini, pahami sepenuhnya dan terima keadaan Anda saat ini, kemudian cobalah memberikan penilaian yang memadai atas reaksi Anda, secara mental kembali ke keadaan sebelumnya dan temukan reaksi sumber daya, masuki keadaan yang dipilih dan secara mental bawa ke keadaan saat ini. Dengan melakukan teknik ini, misalnya, Anda akan mampu berpindah dari emosi amarah yang tidak terkendali ke keadaan meta yang tenang, di mana Anda akan bisa menggunakan energi amarah untuk tujuan yang Anda pilih.

Teknik untuk meningkatkan kesadaran diikuti popularitasnya oleh teknik untuk mengelola emosi melalui tubuh, karena keadaan tubuh berkaitan erat dengan emosi dan kesadaran.

Pendekatan melalui tubuh untuk mulai mengelola emosi ini menyarankan latihan berikut: pernapasan dalam, pelepasan otot. Latihan lain untuk mengelola emosi dapat dilakukan melalui imajinasi atau pada tingkat eksternal: bayangkan gambar yang diinginkan, gambarkan emosi di atas kertas dan bakar.

Anda mungkin tertarik dengan materi berikut