Psikologi praktis: ruang pribadi manusia. Ruang pribadi - apa itu psikologi. Pelanggaran ruang pribadi dalam hubungan - mungkinkah?

Setiap hari kami harus menghubungi sejumlah besar rakyat. Di tempat kerja, di toko, di transportasi umum, dan di jalan, kita tidak hanya bertemu dengan kenalan, tetapi juga orang asing. Pernahkah Anda memperhatikan betapa menyebalkannya jika ada orang asing yang terlalu dekat? Bagaimana jika orang seperti itu banyak, misalnya di lift, antrean di loket tiket, di kereta bawah tanah? Kemudian hal itu dapat berkembang menjadi sesuatu yang hampir tidak dapat dibendung. Beginilah cara kita bereaksi terhadap pelanggaran ruang pribadi kita - zona di mana hanya orang terdekat yang diperbolehkan, dan itupun tidak selalu.

Mempertahankan wilayahnya sendiri adalah perilaku alami setiap perwakilan dunia hewan. Manusia juga memilikinya. Namun, ketergantungan kita pada interaksi sosial, dengan orang lain, dan sifat keberadaan kita memaksa seseorang untuk lebih toleran. Selain itu, hubungan sosial kita lebih kompleks daripada hubungan dengan hewan, dan orang-orang di sekitar kita tidak hanya terbagi menjadi teman dan musuh, kerabat dekat dan musuh. Oleh karena itu, ketika berkomunikasi, biasanya seseorang menjaga jarak yang berbeda-beda.

Apa itu jarak komunikasi

Pada akhir tahun 60an abad terakhir, psikolog Edward Hall (AS) mengembangkan teori jarak komunikasi. Ia menggabungkan hukum-hukum yang menentukan lokasi individu dalam proses interaksi ke dalam bagian psikologi sosial, yang disebutnya proxemics - diterjemahkan dari bahasa Inggris proximity berarti “kedekatan”.

Tergantung pada situasi komunikasi, E. Hall mengidentifikasi 4 jarak:

Intim – hingga 50 cm.
Pribadi – 50 cm – 1,5 m.
Sosial (bisnis) – 1,5-3,5 m.
Umum – 3,5-7,5 m.

Jarak intim hanya merupakan ciri komunikasi terdekat; bukan tanpa alasan disebut demikian. Jarak pribadi ditujukan untuk teman, kerabat dekat dan secara kondisional bertepatan dengan ruang pribadi, meskipun besarnya bergantung pada banyak faktor, sehingga pada kenyataannya bisa lebih besar atau lebih kecil. Jarak sosial adalah ruang komunikasi bisnis di berbagai tingkatan, dan jarak publik adalah jarak yang dipilih masyarakat untuk berpidato terbuka, misalnya memberikan kuliah di universitas atau berpidato di rapat umum.

Pentingnya ruang pribadi bagi seseorang

Bagi kami, ruang pribadi merupakan pelanggaran yang oleh orang asing dianggap sebagai tanda tidak hormat, atau bahkan ancaman. Ruang pribadi mulai terbentuk sejak masa kanak-kanak, oleh karena itu sangat penting bagi anak untuk memiliki sudutnya sendiri di mana ia tidak hanya dapat bermain, tetapi juga menyendiri. Seringkali, negativisme, dan bahkan permusuhan terbuka terhadap remaja dijelaskan oleh fakta bahwa orang dewasa, terutama orang tua, tanpa malu-malu dan kapan saja menyerbu ruang pribadi mereka.

Ruang pribadi dalam hubungan

Ketika orang menjalin hubungan dekat, hal ini dengan sendirinya mengandaikan saling simpati, dan mengurangi jarak komunikasi. Tidak banyak orang yang kita izinkan masuk ke zona intim kita, tetapi mereka seolah-olah menjadi bagian dari ruang pribadi kita. Dan jika orang lain terlalu dekat dengan pasangan kita, hal itu menyebabkan kita bereaksi negatif, seolah-olah mereka melanggar batas harta benda kita. Kelihatannya salah, tapi kamu tidak bisa mengendalikan perasaanmu kan? Oleh karena itu, reaksi seperti itu sangatlah wajar.

Namun, dalam hubungan dengan orang yang dicintai, Anda harus menghormati ruang pribadinya dan kesempatan untuk menyendiri dari waktu ke waktu. Selain itu, konsep “ruang pribadi” ini tidak hanya berkaitan dengan wilayah tertentu.

Setelah bertemu dengan seseorang yang dekat dengan kita, menjalin hubungan dengannya, kita berusaha untuk menjadi bagian dari hidupnya, dan, lebih disukai, yang paling bagian penting. Tetapi keinginan yang tampaknya alami ini menghadapi masalah serius - orang lain tidak selalu siap untuk membiarkan kita masuk ke dalam jiwanya. Ia berupaya menjaga sudut-sudut intim di dalamnya, di mana orang lain, bahkan orang terdekat, dilarang masuk. Dan kami memahami bahwa kami juga memiliki sudut yang sama di mana impian dan keinginan yang paling disayangi, kenangan paling pribadi disimpan. Dan kami belum siap untuk berbagi semua ini dengan siapa pun. Dan itu benar.

Ruang mental pribadi adalah semacam zona intim dalam pikiran kita. Dengan membiarkan orang asing berada di sana, kita menjadi rentan terhadapnya, karena dia akan mengetahui semua kelemahan kita, titik sakit, keinginan rahasia kita, yang tidak selalu ingin kita akui pada diri kita sendiri. Oleh karena itu, jika kita ingin berhemat hubungan yang baik dengan pasangan, kamu tidak boleh masuk ke dalam jiwanya.

Ruang mental pribadi juga mencakup seperangkat sifat, ciri, ciri-ciri yang unik bagi kita dan menentukan keunikan kepribadian kita. Setiap orang menghargai kualitas-kualitas ini (walaupun tidak terlalu positif) sebagai nilai terbesar. Lagi pula, apa yang lebih buruk daripada hilangnya "aku" sendiri, depersonalisasi, hilangnya keunikan?

Sayangnya, sering kali kita, yang dengan tulus peduli terhadap pasangan kita dan keselamatan hubungan kita, berusaha mengubahnya. Kami ingin dia menjadi lebih baik, bukan? Sebaik apa pun niatnya, itu salah dan bisa merusak suatu hubungan. Bahkan anak kecil sepenuhnya secara naluriah menolak kekerasan terhadap kepribadiannya. Namun orang tua juga menginginkan yang terbaik. Apa yang bisa kami katakan tentang orang dewasa?

Anda jatuh cinta dengan seseorang, menjalin hubungan dengannya, yang berarti Anda menyukainya. Jadi biarkan dia menjadi dirinya sendiri, jangan membentuknya kembali dengan cara Anda sendiri atau mencoba menjadikannya “seperti orang lain”. Invasi ke area intim seperti itu adalah yang paling merusak hubungan.

Menghormati ruang pribadi mitra komunikasi adalah salah satunya kondisi yang paling penting keberhasilan hubungan dengannya. Ya, memang ada manipulator di antara manusia, dan beberapa di antaranya cukup sukses. Mereka berhasil melanggar ruang pribadi lawan bicaranya tanpa mendapat hukuman dan bahkan mendorong mereka untuk bertindak sesuai rencana mereka. Tapi tidak ada yang menyukai orang seperti itu, mereka dihindari dan kontak dilakukan hanya sebagai upaya terakhir. Menurutku nasib seperti itu tidak menarik.

Ternyata selain apa dan bagaimana Anda mengatakannya, ada aturan tertentu yang menentukan jarak Anda harus berada dari lawan bicara Anda. Dan bahkan satu langkah ekstra pun dapat merusak sikapnya terhadap Anda.

Anda mungkin telah memperhatikan lebih dari sekali bahwa terkadang Anda tidak suka jika ada kenalan, orang asing, atau bahkan orang asing yang terlalu dekat dengan Anda selama percakapan. Mengapa ini terjadi? Bagaimanapun, ini tidak selalu terjadi dan tidak pada semua orang.

Apakah Anda ingin tahu apa yang terjadi? Ini tentang ruang pribadi. Ada yang namanya ruang kecil tapi bebas di sekitar setiap orang, yang dibutuhkannya agar bisa merasa bebas, tenang dan nyaman.

Invasi ruang ini oleh orang lain tidak selalu disertai sensasi yang tidak menyenangkan. Itu tergantung pada bagaimana perasaan Anda terhadap orang ini, dan pada jenis hubungan apa yang Anda miliki dengannya.

Ruang pribadi, tentu saja, bukanlah zona yang tidak boleh disentuh; namun sering kali dilanggar oleh orang lain.

Psikolog telah melakukan penelitian dan menentukan batas-batas ruang ini. Sekarang Anda akan mengetahuinya.

Jadi, perbatasan pertama lewat pada jarak setengah meter dari Anda, Anda mengizinkan orang terdekat Anda masuk ke ruang ini tanpa sensasi yang tidak menyenangkan.

Misalnya ibumu, atau pacarmu, atau laki-laki yang kamu kencani.

Perbatasan selanjutnya diletakkan pada jarak 120 cm, ruang ini dapat dengan mudah ditembus oleh teman-teman Anda, orang-orang yang Anda perlakukan dengan sangat baik.

Perbatasan ketiga berlari pada jarak hingga 3 m. Biasanya, ini mencakup orang-orang yang hampir tidak Anda kenal atau tidak Anda kenal sama sekali, misalnya, mereka yang mendekati Anda di jalan.

Dan akhirnya perbatasan berikutnya, yang terakhir, terletak di suatu tempat yang jauh, dan di dalam batas-batasnya terdapat, misalnya, audiensi di mana seorang guru, yang duduk di mejanya, menjelaskan topik pelajaran.

Sekarang Anda memahami bahwa seseorang yang tidak Anda anggap sebagai teman dekat Anda dan yang mendekati Anda lebih dekat dari setengah meter (di sinilah ruang pribadi Anda dimulai, yang Anda butuhkan seperti udara), tidak memberi Anda perasaan yang paling menyenangkan. Anda ingin menjauh darinya dan tidak membiarkannya mendekat melebihi jarak lengan, bukan?

Hal yang sama terjadi pada semua orang, jadi Anda juga harus ingat tentang batasan ketika, misalnya, Anda ingin lebih dekat dengan lawan bicara yang menarik bagi Anda, tetapi masih asing. Lebih baik menunggu beberapa saat agar keinginan Anda menjadi kenyataan.

Selain itu, tidak semua negara memiliki situasi yang sama dengan ruang pribadi. Secara umum, orang-orang yang dibesarkan di negara-negara utara membutuhkan lebih banyak ruang pribadi dibandingkan orang-orang yang dibesarkan di iklim yang lebih hangat dan lebih sejuk.

Oleh karena itu, dalam kasus pertama, pendekatan Anda yang sama sekali tidak berbahaya terhadap seseorang lebih dari satu meter akan menyebabkan dia merasa protes, dan yang kedua - sebaliknya. Jika Anda, saat mendengarkan lawan bicara Anda, berdiri lebih dari 1 m darinya, maka dia akan tersinggung, menganggap Anda bodoh dan sombong.

Misalnya, orang seperti orang Italia sangat ramah dan sering menggunakan berbagai tanda perhatian - menepuk, membelai, mencium pipi, dan cara lain untuk mengungkapkan perasaan.

Berkomunikasi dengan mereka tentu saja merupakan suatu kesenangan bagi orang yang memiliki temperamen dan pola asuh yang sama.

Namun orang Jepang justru sebaliknya. Mereka bahkan tidak menjunjung tinggi sikap yang akrab bagi orang Eropa seperti jabat tangan saat bertemu dan mengucapkan selamat tinggal.

Orang Jepang mungkin adalah penjaga ruang pribadi mereka yang paling bersemangat. Mereka jelas-jelas menjaga jarak dan tidak menatap mata lawan bicaranya saat berbicara;

Secara umum, sepertinya begitu orang-orang Timur tertutup dan itulah mengapa mereka berperilaku seperti ini.

Namun selain konsep “ruang pribadi”, ada juga yang namanya “wilayah pribadi” yang artinya milik Anda meja atau rak berisi buku-buku milik Anda (belum lagi tempat tidur Anda).

Setuju bahwa Anda tidak memiliki perasaan yang paling menyenangkan terhadap seseorang yang, tanpa izin dan bahkan tanpa izin alasan yang jelas tiba-tiba membuka laci meja Anda atau mengambil buku dari rak Anda. Tindakan seperti itu tidak dihukum hanya bagi orang-orang yang sangat dekat.

Ada etiket tertentu, aturan yang bertujuan untuk menghindari situasi serupa. Pada prinsipnya, aturan ini sangat sederhana, sekarang kami akan memperkenalkannya kepada Anda.

Aturan pertama mengatakan:"Jangan pernah mendekati orang asing." Setidaknya, seperti yang telah kami katakan, lebih dekat dari panjang lengan. Anda tidak pernah tahu bagaimana reaksi seseorang.

Tiba-tiba dia tidak begitu menyukai invasi Anda ke ruang pribadinya sehingga dia mengulurkan tangannya ke depan, yang Anda temui (tentu saja secara tidak sengaja). Atau, misalnya, dia akan sangat ketakutan karena hal-hal yang tidak terduga sehingga dia bisa dengan mudah terkena serangan jantung, dan alih-alih mencari tahu cara pergi ke perpustakaan, Anda berisiko menghabiskan sisa hari itu untuk mencoba menyadarkannya. .

Aturan kedua:“Pikirkan siapa yang kamu dekati.” Jika Anda memutuskan untuk memberi tahu sahabat Anda sesuatu yang penting, maka Anda punya banyak alasan untuk mendekatinya dari dekat dan mendekatkan diri ke telinganya.

Namun dalam situasi apa pun Anda tidak boleh melakukan tindakan seperti itu saat berkomunikasi dengan kepala sekolah, teman kakak perempuan Anda, atau guru muda ilmu komputer.

Anda berisiko disalahpahami: direktur mungkin akan menegur Anda karena pembangkangan (melanggar batasan komunikasi dan usia, serta status sosial); kakak perempuanmu bisa dengan mudah membuatmu cemburu dan mengambil Walkman-nya, yang dengan murah hati dia berikan padamu beberapa hari yang lalu.

Dan teman sekelasmu ( paling yang jatuh cinta dengan guru tampan) dapat mengatur boikot nyata terhadap Anda atau lebih buruk lagi.

Oleh karena itu, dalam kasus yang dijelaskan di atas, Anda harus berperilaku sedikit berbeda. Jika Anda benar-benar ingin mengatakan sesuatu kepada direktur, teman atau guru saudara perempuan Anda, maka akan lebih tepat jika Anda memintanya untuk menyingkir bersama Anda, di mana Anda dapat dengan tenang dan tanpa basa-basi menjelaskan inti permintaan tersebut.

Aturan ketiga:"Perkiraan adalah ilmu." Ya, dan ilmu ini harus terus dipelajari. Dan perbaiki secara teratur, yaitu mengubah perilaku Anda hanya ketika Anda bertemu orang baru.

Jika Anda baru mengenal seseorang, hal paling cerdas yang harus Anda lakukan adalah menjauhinya terlebih dahulu selama percakapan. Namun lambat laun Anda bisa secara bertahap menjadi lebih dekat dengannya (jika, tentu saja, Anda menginginkannya, dengan kata lain, jika Anda menyukai kenalan baru Anda), dengan masing-masing pertemuan baru menutup jarak antara kamu.

Hati-hati jangan sampai berlebihan, karena ini membutuhkan bakat seorang ahli strategi. Anda harus tahu persis berapa banyak langkah yang bisa Anda lakukan hari ini, dan berapa banyak langkah yang bisa Anda ambil minggu depan.

Namun Anda harus melakukan ini dengan tampilan paling polos, jika tidak, Anda berisiko dicap sebagai anak paling tidak sopan di antara semua orang yang hidup.

Di sini, mungkin, adalah daftar kecil aturan yang perlu Anda ketahui mengenai etiket pendekatan.

Namun, seperti yang Anda pahami, hidup ini jauh lebih menarik dan bervariasi daripada aturan apa pun. Oleh karena itu, peraturan (dan dalam hal ini juga) hanyalah dasar yang akan membantu Anda mengatasi situasi apa pun. Dan akhirnya.

Bayangkan seseorang yang tidak menyenangkan bagi Anda mendekati Anda dengan kegigihan yang luar biasa. Apa kabarmu?

1. Perlahan tapi pasti Anda mundur hingga punggung Anda menabrak rintangan yang tidak dapat diatasi.

2. Anda mengulurkan tangan Anda ke depan, tetapi jangan bergerak sampai benda itu akhirnya terkubur di dalamnya, dan kemudian Anda dengan jelas dan tenang berkata: "Hati-hati, lebih jauh lagi adalah zona bahaya!"

3. Anda menggumamkan sesuatu seperti: “Maaf, tapi saya sedang terburu-buru…” dan lari “untuk urusan yang sangat mendesak”.

4. Anda secara terbuka menyatakan bahwa Anda tidak tahan ketika orang mendekati Anda lebih dekat dari jarak yang cukup dekat, dan kemudian mencari tahu apa yang mereka inginkan dari Anda.

Pilih yang Anda suka, tapi ingat kesopanan tidak ada yang dibatalkan. Dan tentu saja menerapkan aturan dasar kesopanan saat melakukannya.

1. Jangan mendekati orang asing atau seseorang yang hampir tidak Anda kenal selain dari jarak dekat - dengan demikian Anda tidak akan melanggar ruang pribadinya.

2. Juga tidak diinginkan untuk mendekati orang yang akrab tetapi sudah dewasa terlalu dekat.

Ruang pribadi merupakan wilayah intim di mana seseorang merasa tenang, terlindungi dan nyaman. Tukang kebun tahu: untuk menumbuhkan tanaman yang sehat dan menghasilkan buah, tanaman perlu diberi lahan yang cukup - bisa berupa 10 sentimeter di taman atau pot pribadi di jendela. Bunga itu harus berakar, menyebarkan daunnya, dan menerima nutrisi dari sebidang tanahnya sendiri, yang invasinya dapat menyebabkan kematiannya. Seseorang juga sangat membutuhkan wilayah yang intim, di mana ia hanya menjadi milik dirinya sendiri, dapat dengan tenang beristirahat dari hiruk pikuk orang lain, bermimpi, dan lebih mengenal “aku” miliknya. Dari artikel ini Anda akan belajar bagaimana melindungi diri dari stres, menjaga hubungan harmonis dengan pria dan anak, tanpa mengganggu ruang pribadi mereka.

Di dunia binatang

Apa itu ruang pribadi dan apa artinya? Konsep ini datang kepada kita dari ilmu perilaku hewan - etologi. Setiap makhluk hidup membutuhkan sudutnya sendiri, yang akan dijaga ketat dari orang asing. Hewan-hewan tersebut menganggap wilayah sekitarnya sebagai miliknya. Namun ukurannya tergantung pada banyak faktor.

Di alam, singa bisa memiliki “ruang pribadi” dengan diameter seratus kilometer. Jelas bahwa di kebun binatang, hewan yang sama ini akan dipaksa puas dengan jarak sepuluh meter... Predator ini tidak akan mentolerir orang asing di wilayah mereka. Anjing dan kucing, bahkan yang peliharaan, menandai batas-batas kepemilikannya. Baunya yang menyengat membuat kerabat tidak bisa mengambil tempat orang lain. Jika seseorang memutuskan untuk melanggar batas wilayah yang bukan miliknya, dia harus bersiap untuk berperang sampai mati.

Gelembung sabun yang tidak terlihat

Manusia tidak jauh dari binatang. Artinya, kita memandang ruang pribadi sebagai area tertentu di sekitar kita, menganggapnya sebagai perpanjangan dari tubuh kita. Ada yang lebih banyak, ada yang lebih sedikit. Pernahkah Anda merasakan permusuhan karena orang asing datang terlalu dekat dengan Anda, secara aktif memberi isyarat di depan wajah Anda, atau menepuk bahu Anda dengan cara yang familiar? Perasaan ini sepenuhnya dibenarkan, karena lawan bicaranya berperilaku sangat tidak etis terhadap Anda.

Aturan pertama hubungan interpersonal yang harmonis, yang diturunkan oleh para psikolog: Anda tidak boleh melanggar ruang pribadi seseorang. Melanggar batas-batasnya adalah tindakan yang buruk. Keinginan untuk menjaga jarak fisik antara diri Anda dan lawan bicara atau orang lain adalah hal yang wajar. Itu melekat dalam diri kita secara alami dan memberi kita rasa aman. Jika ruang pribadi seseorang dilanggar, ia mungkin menjadi menarik diri, menjadi agresif, atau menunjukkan sifat-sifat negatif lainnya, percaya bahwa dengan cara ini rasa tidak hormat, ketidakpercayaan, dan bahkan permusuhan ditunjukkan kepadanya.

Ketahui tempat Anda

Setiap orang berusaha untuk memiliki sudut terpencilnya sendiri, di mana ia akan disembunyikan dari mata yang mengintip setidaknya untuk beberapa waktu: apartemen, kamar, tempatnya sendiri di kantor... Dia “menandai” wilayah ini dengan hal-hal yang disayanginya , menghiasinya sesuai dengan selera dan bakat desainnya. Misalnya kaktus di meja kantor dan foto pribadi menandakan bahwa tempat tersebut sudah memiliki pemiliknya, dengan karakternya masing-masing. Interior sebuah rumah juga dapat bercerita banyak tentang seseorang, hobinya, keinginannya dan kemampuan kreatifnya.

Saat membentuk sebuah keluarga, seringkali sulit bagi orang untuk “membiasakan diri” satu sama lain; pada titik tertentu, ruang pribadi tumpang tindih atau hilang sama sekali. Untuk menjaga hubungan baik, Anda hanya perlu mendapatkan hak untuk sementara waktu mundur ke dunia Anda sendiri, atau setidaknya ke sofa.

Satu langkah, dua langkah

Bagaimana Anda tahu jika Anda secara tidak sengaja melintasi wilayah pribadi orang asing? Pertama-tama, Anda perlu memutuskan hubungan Anda. Berdasarkan hal tersebut, tidak akan sulit untuk mengetahui seberapa dekat Anda bisa berkomunikasi agar tidak menimbulkan ketidaknyamanan pada lawan bicara Anda. Ada yang namanya zona ruang pribadi. Psikolog membedakan empat jenisnya: intim, pribadi, sosial, publik.

Zona intim adalah yang terkecil, tetapi sekaligus paling penting. Ukurannya berkisar antara 15 hingga 45 sentimeter. Hanya orang-orang terdekat yang bisa bergabung: orang tua, anak, teman dekat, hewan peliharaan.
Area personalnya juga cukup kecil, didedikasikan khusus untuk teman dan kenalan. Ini mencakup jarak di mana kita merasa nyaman untuk berada di pesta atau bertemu dengan teman. Ini kira-kira setengah meter hingga 1,22 meter.
Zona sosial diperuntukkan bagi orang asing atau orang asing yang belum pernah kita hubungi. Jaraknya berkisar antara 1,22 hingga 3,6 meter.
Area publik sangat ideal untuk tampil di depan banyak orang. Sangat populer di kalangan dosen atau presenter berbagai acara dan tingginya lebih dari 3,6 meter.

Artinya, jika datang ke konser, sebaiknya jangan memeluk idola Anda. Namun di sebuah pesta, sangat mungkin untuk duduk bersebelahan dengan teman.

Perhatian, kedekatan!

Meski paradoksnya, ruang pribadi paling sering dilanggar oleh orang-orang terdekat: saudara, sahabat, orang-orang terkasih. Dan kami memaafkan mereka atas hal ini dan terkadang bahkan menyemangati mereka, misalnya saat melakukan hubungan seksual.

Namun invasi zona intim kita oleh orang asing - selain penolakan emosional - juga menyebabkan perubahan fisiologis pada tubuh. Jantung mulai berdetak lebih cepat, adrenalin meningkat, dan darah mengalir ke otot dan otak dalam aliran yang kuat. Artinya, terlepas dari keinginan kita, tubuh bersiap menghadapi kemungkinan melawan atau lari. Oleh karena itu, sebaiknya Anda tidak memeluk atau menyentuh orang yang tidak Anda kenal, meskipun Anda sangat menyukainya. Tindakan ini bisa membuat mereka merasa negatif terhadap Anda. Kesimpulannya sendiri: saat berkomunikasi, Anda harus selalu menjaga jarak.

Bagaimana tidak mencekik seorang pria

Ruang pribadi seorang pria adalah masalah tersendiri. Di sinilah psikologi relasi gender berperan. Agar suatu hubungan berhasil dan tumbuh menjadi keluarga yang baik dan kuat, Anda perlu belajar menghargai dan menghormati ruang pribadi pasangan Anda. Ya, perasaan bisa begitu kuat sehingga Anda ingin menghabiskan siang dan malam bersama orang yang Anda cintai, mengikutinya dan tidak membiarkannya hilang dari pandangan.

Tapi ini adalah jalan menuju ke mana-mana. Seorang pria akan tercekik dalam pelukan lembut dan melarikan diri pada kesempatan pertama. Setiap orang perlu diberi waktu untuk menyendiri, ketika dia bisa memikirkan pikiran terdalamnya atau melakukan apa yang dia sukai, dan beristirahat dari kehadiran orang lain. Setelah jeda seperti itu, perasaan berkobar dengan semangat baru.

Ruang pribadi anak

Anak-anak membutuhkan ruang pribadi sama seperti orang dewasa. Meskipun anak masih kecil, ia tidak dapat dipisahkan dari ibunya dan tidak merasa membutuhkan sudut tersendiri, namun seiring bertambahnya usia, ia semakin membutuhkan wilayahnya sendiri.

Psikolog anak menyarankan orang tua untuk mengalokasikan kamar untuk anak mereka, atau setidaknya sebagian darinya, di mana ia akan menjadi pemilik penuh. Pada saat yang sama, pelanggaran terhadap ruang pribadi tidak dapat diterima. Anda tidak dapat memasuki wilayahnya tanpa undangan, apalagi memulihkan ketertiban atau menyentuh sesuatu. Lagipula, orang dewasa mungkin menganggap sebagian harta anak-anak hanyalah sampah biasa yang perlu dibuang. Jika Anda tidak setuju dengan sesuatu yang sangat disukai putra atau putri Anda (musik, gaya pakaian, dan sebagainya), sebaiknya Anda tidak memberikan komentar yang kasar. Ini mungkin menyakiti anak Anda. Akibatnya, bayi akan menarik diri dan berhenti berbagi hal-hal penting dengan Anda, apalagi hal-hal paling intim. Sejak lahir, perlu menghormati ruang pribadi anak, minatnya, dan teman-teman pilihannya. Kemudian ia akan tumbuh menjadi pribadi yang percaya diri dan memiliki inti batin yang sekuat baja.

Bagaimana tidak merusak kenyamanan dan kesenangan di rumah Anda

Seringkali, pelanggaran terhadap ruang pribadi adalah kesalahan kita. Anda hanya perlu mengatur waktu senggang dengan baik, sepakat dengan seluruh anggota keluarga tentang ruangan atau sudut mana yang akan berada di belakang Anda, mendiskusikan hal-hal yang tidak boleh disentuh (tas kosmetik, sampo, pisau, telepon, dan lain sebagainya). Jika Anda melakukan ini terlebih dahulu, tidak akan ada pertengkaran yang tidak perlu dengan suami atau anak Anda. Saling menerima ruang pribadi membuat hubungan menjadi lebih kuat dan sehat.

Dalam psikologi dikenal konsep ruang interpersonal atau jarak komunikasi yaitu jarak ruang antar manusia dalam proses komunikasi. Saat berkomunikasi dengan seseorang, kita merasa nyaman, senang berbicara, sedangkan dengan orang lain kita merasa tidak nyaman dan ingin menjauh atau, secara umum, menghentikan pembicaraan. Hal ini secara langsung tergantung pada batas/zona komunikasi.

Pengaruh komunikasi tidak hanya dipengaruhi oleh status, karakteristik psikologis, jenis kelamin individu, tetapi juga seberapa jauh dia dari Anda. Ada batasan jarak yang diperbolehkan antar lawan bicara. Setiap orang secara intuitif merasakan ketika batas ini dilanggar. Hal ini menyebabkan kecemasan atau depresi.

Zona atau batasan komunikasi interpersonal.

Zona/batas intim. Ini jarak dari orang di dalam 40 - 50cm . Ini dianggap lebih penting bagi semua orang, dan tidak semua orang diperbolehkan melakukannya. Dalam batas-batas tersebut terjadi hubungan yang sangat rahasia dan dekat, misalnya dengan anak, orang tua, kekasih, orang atau teman yang sangat dekat. Kami mengizinkan dokter masuk ke area intim. Jika “orang asing” melewati batas ini, hal itu menyebabkan penolakan dan kejengkelan.
Zona/batas pribadi atau personal . Ini jarak di tingkat dari 40-50 cm menjadi 1,2-1,5 m . Dalam zona spasial kita berkomunikasi dengan teman dan karyawan, ini dimaksudkan untuk hubungan informal dan bisnis.
Zona sosial/perbatasan . Ini jarak di tingkat dari 1,2-1,5 m hingga 3,0-3,5 m . Kami mengizinkan beberapa orang yang kami kenal masuk ke ruang ini; ruang ini dimaksudkan untuk tujuan resmi atau formal, dalam pertemuan bisnis, dalam percakapan yang tidak berkaitan dengan masalah pribadi.
Zona/batas publik . Ini jarak di dalam lebih dari 3,5 m . Ini ditujukan untuk audiens dalam jumlah besar: untuk presentasi, ceramah, rapat, dll.

Pelanggaran batasan komunikasi mempengaruhi keadaan emosi seseorang. Ketika mereka ingin meyakinkan Anda atau memaksa Anda melakukan sesuatu yang tidak Anda inginkan, mereka secara aktif melanggar area intim Anda. Jika pada saat yang sama mereka menatap mata Anda dan berbicara secara meyakinkan dengan nada meninggi, menekan dan menekan, maka Anda akan “menyerah”.

Dalam hubungan bisnis, penting untuk mengetahui zona-zona ini, karena... jarak yang dipilih dengan benar berhubungan langsung dengan hasil komunikasi.

Kita tidak boleh lupa bahwa batasan ini tidak berlaku untuk semua orang, karena... Negara atau wilayah lain mempunyai tradisinya masing-masing, sehingga ruang antarpribadinya pun berbeda.

Masalah menentukan dan menjaga batas-batas zona nyaman pribadi sangat penting, Karena Kenyamanan dan keamanan psikologis kita bergantung pada hal ini. Kemampuan untuk memberikan perlindungan seperti itu tidak hanya memberi kita ketenangan pikiran saat kita berkendara bersama orang asing di dalam lift atau masuk ke dalam gerbong kereta bawah tanah yang penuh sesak pada jam-jam sibuk, tetapi juga melindungi kita dari “trik” pencopet, “penghipnotis”. , frotteurists dan pecinta kerumunan besar lainnya.

Jika seseorang yang tidak dikenal mencoba menyerang area pribadi atau intim Anda, ambillah sikap defensif. Mundur beberapa langkah, silangkan tangan di depan dada, dan gerakkan satu kaki ke depan. Lawan Anda tidak hanya akan melihat, tetapi juga secara non-verbal merasa bahwa Anda tidak ingin membiarkan dia dekat dengan Anda.
Ketika seseorang mencoba menekan Anda dengan menyerang ruang pribadi Anda, Anda dapat menggunakan teknik serangan balik. Mendekatlah, letakkan tangan di pinggul atau pinggang, condongkan tubuh sedikit ke depan, tatap mata lawan dengan percaya diri dan tanyakan apa yang dia butuhkan. Kemungkinan besar, orang tersebut akan segera mundur.
Jika seseorang di tempat kerja mencoba melanggar zona nyaman Anda dengan terus-menerus meletakkan barang-barang di meja atau menduduki kursi Anda, ciptakan penghalang alami. Anda dapat meletakkan folder di sepanjang tepi meja, meletakkan beberapa buku, dan bahkan menggantung poster kecil di dinding. Semakin personal Anda tempat kerja, semakin sedikit keinginan orang lain untuk melanggarnya.
Saat berada di tengah kerumunan orang, jangan pernah rewel dan terburu-buru. Menjauhlah dari arus utama, berjalanlah sedikit lebih lambat atau lebih cepat. Jika hal ini tidak memungkinkan, ambil barang Anda dengan kedua tangan dan bawa di depan Anda. Ini akan memberi Anda sedikit ruang ekstra yang tidak dapat dimasuki orang lain.
Jangan lupa, kamu harus bisa menolak orang lain, termasuk orang terdekatmu sekalipun. Kata “tidak” secara otomatis menunjukkan bahwa Anda berhak menentukan pilihan dan memutuskan apa yang akan diterima dan apa yang tidak. Dan ini dengan sendirinya menentukan batas-batas ruang pribadi Anda secara psikologis.
Perhatikan waktu Anda. Anda harus selalu menyisihkan setidaknya beberapa jam sehari ketika Anda melakukan hobi dan hal-hal yang Anda minati. Realisasi diri memberi Anda kepercayaan diri dan kemampuan Anda, dan waktu "untuk diri sendiri" memungkinkan Anda mengatur pikiran Anda. Sangat sulit untuk menyerbu ruang pribadi orang yang percaya diri dengan keteraturan di kepalanya.
Jika kita berbicara tentang hubungan keluarga, maka pastikan untuk membuat sudut di rumah untuk Anda sendiri - di mana akan ada sesuatu yang menjadi milik Anda secara pribadi, dan di mana tidak seorang pun kecuali Anda yang memiliki akses. Iklim psikologis dalam keluarga dan bahkan keharmonisan dalam hubungan bergantung pada keberadaan ruang fisik Anda sendiri di rumah untuk diri sendiri dan rumah tangga.
Ketika, saat berkomunikasi dengan seseorang, Anda menyadari bahwa orang tersebut terlalu dekat dengan Anda, beri tahu dia dalam bentuk teks biasa untuk menjaga jarak. Jelaskan bahwa Anda merasa tidak nyaman ketika seseorang menyerang zona nyaman pribadi Anda, dan tunjukkan juga hal itu jarak optimal mendorong dialog yang bermanfaat.
Jangan membicarakan masalah pribadi dengan orang yang tidak Anda kenal. Percakapan rahasia hanya dapat dilakukan dengan orang yang Anda percayai. Jika tidak, lawan Anda dapat dengan mudah melanggar ruang pribadi Anda dengan menggunakan informasi pribadi untuk melawan Anda - sesuatu yang dapat menyakiti dan mengganggu ketenangan Anda.
Beberapa orang sengaja melanggar batasan ruang pribadi - untuk memprovokasi. Jika Anda menjumpai perilaku seperti itu, usahakan untuk tidak menanggapi provokasi. Berusahalah untuk menjaga ketenangan dan pengendalian diri, tingkatkan jarak, tetap acuh tak acuh (setidaknya selama mungkin).
Saat Anda ingin mengisolasi diri dari orang-orang di tempat umum, gunakan teknik sederhana: ambil buku atau koran (smartphone atau tablet) dan benamkan diri Anda dalam membaca. Hal ini akan menciptakan penghalang visual dan psikologis antara Anda dan orang lain. Omong-omong, trik ini sangat nyaman digunakan di angkutan umum.
Berkomunikasi dengan orang asing, cegah terlebih dahulu kemungkinan pelanggaran batas-batas ruang pribadi. Jangan pernah menutup jarak fisik dan psikologis sebelum Anda cukup mengenal orang tersebut. Jika tidak, Anda berisiko, pertama, disalahpahami (tindakan Anda mungkin disalahartikan), dan kedua, menjadi korban pelanggaran batas oleh lawan Anda.

Dan beberapa rekomendasi lainnya sifat psikologis. Pelanggaran terhadap zona nyaman pribadi sering kali terjadi melalui tekanan pada perasaan bersalah atau kasihan, komunikasi yang akrab, atau kritik yang tidak berdasar. Untuk melindungi diri Anda dari hal ini, Anda harus bisa menggunakan metode perlindungan psikologis, seperti:

jangan mengambil tanggung jawab yang tidak perlu;
jangan membuat janji yang tidak perlu;
jangan biarkan diri Anda dijadikan kambing hitam;
jangan mencoba bersikap baik kepada semua orang;
bekerja dengan benar dengan kritik;
menggunakan teknik anti-manipulasi.

Namun, dalam kehidupan sering kali mustahil untuk menjauh dari orang lain, dan orang asing benar-benar menyerbu ruang pribadi kita dengan pandangan, percakapan, dan tubuh mereka. Namun bahkan di sini kita dapat mempengaruhi situasi - melunakkan gangguan ini dan membuatnya tidak terlalu mengganggu dan tidak menyenangkan bagi diri kita sendiri. Ada juga beberapa teknik untuk ini:

Untuk melindungi diri Anda dari orang lain, Anda dapat menetapkan batasan yang jelas. Misalnya, di kereta bawah tanah atau bus, Anda dapat berdiri dengan punggung—bagian tubuh yang paling rentan—menempel ke dinding mobil, dan meletakkan tas, ransel, atau payung di antara Anda dan sesama pelancong. Dan jika seseorang mulai menatap Anda, jangan ragu untuk menatap lurus ke matanya selama beberapa detik, lalu lanjutkan urusan Anda.
Jika orang mulai membatasi kebebasan bergerak atau ketenangan pikiran Anda (dalam transportasi yang sama atau di suatu tempat di bioskop atau pusat perbelanjaan), kenakan headphone. Namun, diharapkan agar ukurannya besar dan tidak mencolok. Pada prinsipnya, Anda bahkan tidak perlu menyalakan pemutar itu sendiri. Hal utama adalah menciptakan gangguan visual pada kontak. Jika Anda ingin sebisa mungkin mengabstraksi diri dari apa yang terjadi, silakan nyalakan musiknya, namun jangan lupa untuk tetap memperhatikan apa yang terjadi di sekitar Anda.
Ketika Anda menyadari bahwa seseorang di tempat umum masih terus melanggar batas-batas ruang pribadi Anda, Anda dapat menggunakan buku atau koran dengan cara yang lebih “radikal” - menempatkannya di tepian dan menyandarkan diri di antara Anda dan pelanggar. batasan. Sangat mudah untuk menggunakan ransel, payung, atau tas dengan cara serupa. Namun pastikan tidak ada orang yang mencoba masuk ke saku tas atau ransel Anda.
Terakhir, jika Anda berjalan melewati kerumunan orang, pegang bagian bawah tas atau ransel Anda dengan tangan di depan Anda dan berjalanlah ke depan. Ini akan terlihat sangat alami, tetapi pada saat yang sama siku Anda akan mengarah ke depan, menyebabkan orang mencoba menghalangi Anda. Sebagai upaya terakhir (jika Anda tidak memiliki apa pun), Anda dapat menyilangkan tangan di depan Anda, yang akan memberikan efek yang sama pada orang lain.

Tips berikut ini cukup untuk mulai menguasai teknik menjaga batasan ruang pribadi Anda. Tentu saja ada banyak nuansa di sini, terutama yang berkaitan dengan perlindungan batas-batas psikologis, dan khususnya pelestarian ruang pribadi dalam keluarga dan hubungan, namun masalah ini akan kita bahas di artikel mendatang.

Kesimpulannya, kami hanya menambahkan bahwa Anda tidak hanya harus bisa menjaga ruang pribadi, tetapi juga menjaga jarak. Setiap orang memiliki zona nyaman pribadinya masing-masing, dan Anda hanya bisa mengetahui seberapa besar atau kecil zona nyaman tersebut dengan mengenal orang tersebut sendiri. Oleh karena itu, ketika berkomunikasi, amatilah aturan emas: Mendekati masyarakat, baik secara fisik maupun psikis, perlu dilakukan selangkah demi selangkah.

Semakin dekat Anda mengenal seseorang, semakin hangat hubungan Anda, semakin Anda bisa mengurangi jarak. Ingatlah bahwa zona nyaman pribadi adalah zona kedamaian dan keamanan individu. Jangan biarkan siapa pun melanggar batasan Anda, dan jangan melanggar batasan orang lain. Ini akan memungkinkan Anda membawa lebih banyak harmoni dan pengertian ke dalam hidup dan komunikasi Anda.

Sekarang istirahatlah sejenak dari membaca dan dengarkan apa yang dikatakan psikolog Olga Amelyanenko tentang ruang pribadi. Kami rasa Anda juga dapat mempelajari sesuatu yang menarik dari percakapan ini.

Di Perpustakaan kami Anda dapat membaca review buku Ilse Sand. Dari ulasan kami, Anda akan belajar tentang cara sederhana, yang akan mengembalikan keseimbangan emosional Anda yang hilang - Anda akan menjadi kurang rentan, terbebas dari kecemasan dan stres dalam kehidupan sehari-hari.

Anda mungkin tertarik dengan materi berikut