William Pollack „prawdziwi chłopcy”. Prawo do bycia mężczyzną

Kontynuuję znajomość z książkami wydawanymi przez Resurs. Tym razem przeczytałam bardzo ciekawą książkę o wychowaniu chłopców. Dzięki tej książce możesz ponownie rozważyć lepsza strona sposobów mojej komunikacji z mężczyznami i udało mi się dostrzec w sobie prawdziwe błędy, momenty, w których oczekuję od męża zachowań dokładnie kobiecych, nie biorąc pod uwagę, że oni, mężczyźni, są trochę inni w istocie. Cóż, jeśli chodzi o wychowanie syna, jest to po prostu skarbnica. przydatne informacje, a jednorazowe przeczytanie książki to za mało. Wydaje mi się, że powinniśmy ją okresowo czytać ponownie, ponieważ nasze stereotypy są teraz tak silne, że mogą zwyciężyć bez względu na wszystko. Ponadto książka obejmuje bardzo różne okresy dzieciństwa: i młodszy wiek i młodzież, i szkoła. Autorka opowiada o tym, jak chłopcy się przyjaźnią, jak ważny jest dla nich sport i niuanse z nim związane. Książka przedstawia, jak chłopcy radzą sobie z dorastaniem, depresją, rozwodem rodziców i jak my, rodzice, możemy im pomóc przez to wszystko przejść. W książce szczegółowo opisano, jak rozpoznać depresję i co z nią zrobić, jak pomóc synowi, jeśli ma inną orientację seksualną niż Ty, i ogólnie wiele przydatnych rzeczy. Ogólnie rzecz biorąc, trzeba go okresowo przeglądać, więc nie będę go usuwał za daleko. Ta książka będzie również bardzo przydatna dla ojców chłopców, jest tego dużo ciekawe informacje zarówno o nich, jak i dla nich. Bardzo chcę, żeby Papa Lyosha to przeczytał i podzielił się swoimi wrażeniami.

Główna idea książki: że dla dobra naszych chłopców nadszedł czas, abyśmy zmienili tzw. „chłopiec kod”, zgodnie z którym nie powinny pojawiać się takie uczucia jak strach, niepewność, samotność i brak komunikacji u chłopców. Tłumienie tych wszystkich uczuć powoduje, że nie mogą być sobą i zmuszeni są ukrywać się pod maską odważnej brawury. Wielu chłopców wierzy, że zawsze muszą sami rozwiązywać swoje problemy. Naraz nowoczesne społeczeństwo chce, żeby chłopcy byli delikatni w stosunku do dziewcząt i żon, reagowali itp.

Oczywiście książka przede wszystkim uczy, jak nie wkładać dziecka na siłę pod taką maskę, a także jak zauważyć, że dziecko ukrywa swoje szczere uczucia, czyli uczy umiejętności „zaglądania pod maskę”. Więc:
1. Bardzo ważne jest, aby rodzice nauczyli się rozpoznawać pierwsze oznaki maskowania uczuć;
2. Musimy nauczyć się rozmawiać z chłopcami, aby nie bali się i nie wstydzili dzielić się swoimi prawdziwymi uczuciami;
3. Musimy nauczyć się akceptować indywidualne rytmy emocjonalne. Typowe dla dziewcząt jest dzielenie się wszystkim na raz, ale nie dla mężczyzn;
4. Wiązanie poprzez działanie: czasem po prostu zrobienie czegoś razem – granie w jego grę, pójście z nim do wesołego miasteczka – tworzy więź, która pomoże dziecku się otworzyć;
5. Musisz porozmawiać o swoich własnych doświadczeniach życiowych, emocjach i uczuciach.

Naukowcy odkryli, że od urodzenia i w pierwszych miesiącach życia niemowlęta płci męskiej wyrażają emocje bardziej otwarcie niż niemowlęta płci żeńskiej. Jednak w wieku szkolnym ta umiejętność zostaje utracona. Badania zidentyfikowały dwie podstawowe przyczyny:
- wykorzystanie wstydu do „zahartowania”, bez którego uważa się, że chłopców nie można wychować. Chłopców uczy się wstydzić się swoich uczuć, zwłaszcza słabości, bezbronności, strachu i rozpaczy. Wstyd prześladuje chłopców przez całe życie, podważając ich pewność siebie, niszcząc ich kruche poczucie własnej wartości, pozostawiając ich samych z samotnością, smutkiem i oddzieleniem.
- separacja, gdy chłopcy przez to przechodzą. Społeczeństwo nalega również na emocjonalne oddzielenie chłopców od matek wczesny wiek, zwykle do osiągnięcia przez nie 6. roku życia, a następnie ponownie do godz adolescencja.

Korzystając z mocy przywiązania, możemy pomóc chłopcu stać się sobą, przejdź do dorosłe życie na swój sposób - aby naprawdę być „prawdziwym chłopcem”, kim jest.

Tym, czego naprawdę potrzebują „prawdziwi” chłopcy – i co naprawdę chcą im dać matki – jest pełna i bezwarunkowa akceptacja oraz świadomość pełnego zakresu uczuć. Najlepiej, gdy matka widzi, że jej synek wygląda na nieszczęśliwego, powinna po prostu spojrzeć mu czule w oczy, przytulić go i zapytać: „Co się dzieje? Czy wszystko w porządku? Jesteś zmęczony, prawda?” Większość chłopców (i dziewcząt) chciałaby widzieć ten rodzaj wyrazu miłości i empatii, gdy są zdezorientowani lub przestraszeni.

Pollack jest całkowicie przekonana, że można wpłynąć na zachowanie chłopca, że należy zachęcać i zaspokajać jego naturalne pragnienie aktywności, a wszelkie odchylenia od okrucieństwa i agresji należy powstrzymać i skierować w twórczym kierunku.

Co mogą zrobić rodzice?

Dobrym pomysłem jest, aby każdy rodzic miał czas sam na sam z dzieckiem, aby każdy czuł się pewniej w swojej roli rodzicielskiej.

Ojciec i matka powinni regularnie i otwarcie rozmawiać o swoim niezadowoleniu ze siebie.

Niezwykle ważne jest, aby mama i ojciec wspólnie zdecydowali, jak dokładnie chcą pracować, jaką karierę zawodową chcą wykonywać cele finansowe, jak ważne jest dla każdego z nich spędzanie czasu z dziećmi itp.

Pamiętaj, że chłopcy wiedzą, kiedy ich rodzicom naprawdę zależy, a kiedy tylko udają. Żaden rodzic nie jest doskonały i każde dziecko ma swój własny próg wrażliwości, ale każdy chłopiec notuje wyniki w głowie. Kiedy debet przekracza kredyt, chłopiec zaczyna odczuwać brak miłości, troski i uwagi... W tym momencie wszystkie jego wrażliwe uczucia tworzą się razem wściekłości, która może przerodzić się w agresję.

Bardzo najlepszy sposób Dla rodziców najtrudniejsze jest także pomaganie chłopcom w wyrażaniu emocji oraz unikaniu złości i wściekłości: muszą dać dzieciom odpowiedni wzór własnego zachowania. Nasi chłopcy uważnie nam się przyglądają. W wieku trzech lub czterech lat zaczynają zauważać rozbieżności między tym, jak mówimy im, żeby się zachowywali, a tym, jak sami postępujemy.

Rozwijaj w chłopcu wrodzoną zdolność empatii wobec innych. Aby to zrobić, możesz zastosować metodę zwaną „z czyjegoś punktu widzenia”. Spojrzenie na sytuację z punktu widzenia innej osoby pomaga rozwinąć empatię. Kiedy chłopcy wczuwają się w problemy i zmartwienia innych ludzi, mniej wstydzą się swoich własnych słabości. Chłopcy naprawdę uczą się wartości i sposobów okazywania empatii, widząc ją u swoich rodziców i innych osób.

Siła zaangażowania rodziców jest główną siłą przeciwdziałającą brutalnym obrazom w mediach.

Metoda „ Specjalny czas” to okres, w którym rodzic robi wszystko, czego dziecko chce, jeśli nie powoduje to szkody, a jeśli to konieczne – w ramach wcześniej ustalonych limitów finansowych.

Nastolatki, które jadły kolację z rodzicami co najmniej 5 dni w tygodniu, wykazywały lepsze zdolności adaptacyjne niż ich koledzy z klasy, którzy jedli kolację sami.

Aby pomóc chłopcom przezwyciężyć smutek i uniknąć depresji, musimy upewnić się, że widzimy cały obraz. Nie wystarczy poznać chłopca i jego zwyczaje. Musimy zrozumieć, jak on żyje. Dlatego oprócz zadawania pytań na temat jego relacji z innymi spróbuj dowiedzieć się, jak minęły mu dni w szkole. Czy podobają mu się lekcje? Czy nauczyciele są wobec niego sprawiedliwi? Czy jest dobrze traktowany przez innych uczniów? Czy miał ostatnio jakieś problemy? Co on robi po szkole? Czy jest szczęśliwy? Czy jest samotny?

O mamach

Ogólnie rzecz biorąc, to matka jest odpowiedzialna za stworzenie w domu ciepłej, pełnej miłości atmosfery, w której chłopiec może odzyskać siły, jeśli poczuje się zniechęcony lub otaczający nas świat wywiera na niego zbyt dużą presję.

Matki stają się bliskie swoim synom przez sam fakt ich obecności, przez to, że poświęcają im niepodzielną uwagę, przez to, że mogą być niewyczerpanym źródłem miłości, psychicznego komfortu i wsparcia.

Autorka wierzy, że większość matek i ich chłopców jest w stanie stworzyć silne, zdrowe relacje oparte na współzależności, zrozumieniu, że każda z nich jest połączona i zależna od drugiej, ale każda jest odpowiedzialna za swoje własne działania i siebie. Rodzice muszą tylko uważać, aby nie przedkładać własnych potrzeb i pragnień ponad potrzeby syna, nie próbować manipulować jego emocjami - zmuszać go do czegokolwiek poprzez poczucie winy lub wstydu.

Macierzyństwo (i ojcostwo) to delikatna równowaga pomiędzy wspieraniem dziecka a pozwoleniem mu na rozwój „na swój własny sposób”. W przypadku matek najbardziej produktywne jest poleganie na instynkcie, który podpowie, kiedy należy interweniować, a kiedy ustąpić. Prawie zawsze najlepszym przewodnikiem jest samo dziecko. Matka w naturalny sposób uczy się rozumieć sygnały dziecka, pozostając niezawodnym i stabilnym wsparciem, gdy dziecko przechodzi do normalnego funkcjonowania nowy etap współzależne relacje. Nie ingeruje, gdy dziecko radzi sobie samo. Nie odchodzi, jeśli dziecko przychodzi po wsparcie. Nie znika, jeśli nagle ją odepchnie. Najlepszym doradcą matki jest jej własna wiedza o dziecku, uzyskana z niezliczonych codziennych kontaktów.

Matki powinny nauczyć się nawiązywać kontakt ze swoimi synami, po prostu przebywając w ich pobliżu i uczestnicząc w ich zajęciach.

Matki zazwyczaj chcą usiąść i porozmawiać od serca, a często sposoby nawiązywania relacji przez chłopców pokrzyżowują ich plany. Pierwszą reakcją chłopca w chwili cierpienia jest wycofanie się i samotne lizanie ran. Jeśli w tym momencie matka zaatakuje go pytaniami, to tylko zwiększy jego poczucie wstydu i sprawi, że będzie się chował głębiej lub z większą wściekłością. W wielu przypadkach dopiero po pewnym czasie spędzonym z bólem jest gotowy wrócić i porozmawiać o tym. W tym momencie jego wskazówka może być na tyle subtelna, że mama łatwo jej nie zauważyć. A z moich obserwacji wynika, że jeśli rodzice przegapili ten moment, to szansa na rozmowę o tym, co się wydarzyło, może pojawić się dopiero po pewnym czasie.

Złe „zostaw mnie w spokoju” może jedynie pokazać, jak zły jest teraz i być znakiem dla matki, że potrzebuje jej bliskości, ale później.

Strategia dla matek:
- Mów otwarcie o „kodzie chłopca” (MK). Omów podwójne standardy męskości, które zachęcają chłopców do bycia „dobrymi facetami”, ale zmuszają ich do zachowywania się tak, jakby byli „twardzi”. Wyjaśnij, jak bardzo chcesz, aby stał się miłym, troskliwym mężczyzną, ale nie zapomnij powiedzieć, że znasz „prawdziwy świat” i rozumiesz, jak trudny jest on dla niego... Czasami może to oznaczać przyznanie się do porażki (kiedy Twoje rozwiązanie problemu nie będzie działać). Zaproponuj inne pomysły lub jeszcze lepiej, zapytaj go, jak według niego może wydostać się z tej sytuacji i zrób wszystko, co w Twojej mocy, aby mu pomóc. Jego wersja może różnić się od Twojej;
- Opowiedz innym o problemach MK;
- Ucz swojego syna o męskości, rozmawiając o mężczyznach, których kochasz i wyjaśniając, dlaczego ich kochasz. Jest to niedopuszczalne i może mieć bardzo szkodliwy wpływ na rozwój chłopca, jeśli wypowiadasz się negatywnie na temat bliskich mu mężczyzn;
- Zmień role rodzicielskie. Kiedy każde z rodziców odgrywa rolę neutralną pod względem płci, uczy to chłopca, że okazywanie troski i empatii niekoniecznie jest „domeną kobiet”, a bycie surowym i stanowczym nie jest wyłącznie domeną mężczyzny.
- Kiedy Twój syn cierpi, nie wahaj się zapytać go, czy chce o tym porozmawiać. Czasami podejście pośrednie działa dobrze;
- Ale nie zawstydzaj chłopca, jeśli nie będzie chciał z tobą rozmawiać;
- Jeśli Twój chłopak szuka kontaktu, zrób wszystko, żeby z nim być;
- Poeksperymentuj z „połączeniem poprzez działanie”;
- Nie ukrywaj swoich uczuć.

O ojcach

Ojcowie są tak samo otwarci na sygnały swoich dzieci jak matki, chociaż ich styl komunikowania się z synami jest zupełnie inny.

W rzeczywistości chłopcy, z którymi ich ojcowie bezinteresownie bawili się we wczesnym dzieciństwie, rzadziej potrzebują wskazówek dorosłych, aby poradzić sobie z trudnymi uczuciami w okresie dojrzewania i są w stanie przezwyciężyć problemy emocjonalne. trudne sytuacje grzecznie, w sposób społecznie akceptowalny.

Zabawne kłótnie ojca z synem, które zapewne irytują matkę, w rzeczywistości stanowią podstawę przyszłej zdolności chłopca do radzenia sobie z agresją i umiejętności zastąpienia brutalnych metod kompetencją emocjonalną i współpracą.

Ojcowie zaangażowani w opiekę nad dziećmi mieli synów o wyższej samoocenie i niższym wskaźniku depresji.

Ojcowie, którzy „wspierali rozwój społeczny i emocjonalny” swoich synów w pierwszych dziesięciu latach życia, mieli chłopców, którzy radzili sobie lepiej w szkole średniej i na studiach; a kiedy opieka ojców trwała do okresu dojrzewania, miało to pozytywny wpływ na przyszły sukces zawodowy synów.

Ojcowie okazują troskę o swoich synów poprzez działanie.

Tatusiowie także pośrednio wzmacniają swoje relacje z synami, wspierając relację chłopców z matką. Ważną umiejętnością jest wiedzieć, kiedy spokojnie interweniować i pomóc matce i synowi, gdy np. kłótnia stanie się zbyt gorąca, a kiedy odsunąć się i pozwolić im rozstrzygnąć sprawę między sobą, lub w odpowiednim momencie – gdy ojciec i syn się pokłócili – wyjdź z gry i daj mamie szansę na znalezienie rozwiązania.

Bycie z matką nie oznacza, że musisz po prostu być po jej stronie, gdy karze lub beszta syna. Wręcz przeciwnie, w idealnym przypadku ojciec wykorzystuje każdą okazję, aby wspierać relację między matką a synem.

Idealnie byłoby, gdyby rolą ojca w wychowaniu nastoletniego syna nie było namawianie go, aby szybko „stanął na nogi” i uniezależnił się od matki. Zamiast tego ojcowie muszą znaleźć równowagę pomiędzy wspieraniem rosnącego poczucia niezależności i poczucia siebie u chłopca a ciągłą potrzebą kontaktu z obojgiem rodziców, ponieważ aspekt „my” jest naturalną i ważną częścią dojrzałej męskości. Kiedy chłopiec odkrywa autonomię, musi wiedzieć, że zawsze może wrócić do ojca i matki po miłość, wsparcie i bliskość, aby utrzymać łączącą ich nić.

Nawet najmniejsze oznaki miłości i uczucia czynią cuda. Nawet jeśli jesteś bardzo zajęty swoją karierą lub innymi obowiązkami, postaraj się wygospodarować przynajmniej kilka minut każdego dnia, aby być ze swoim synem i dać mu znać, że go kochasz i troszczysz się o niego.

O ile to możliwe, staraj się cenić swoich synów po prostu za to, kim są, a nie za to, co robią.

Ucz dzieci przykładem, a nie słowami. W przypadku chłopców szczególnie ważne jest takie zorganizowanie procesu edukacyjnego, aby zachęcał chłopców do robienia „tak jak ja”, a nie „jak powiedziałem”.

Ważne jest, aby ojcowie mogli dzielić się swoimi emocjami. Pokaż mu, że nawet jako dorosła osoba czasami czujesz się samotna, bezbronna, przerażona, że płaczesz, że potrzebujesz przytulenia, że czasami chcesz schować się pod czyjeś skrzydła, że nawet „prawdziwy mężczyzna” taki jak Ty może i to robi doświadczenie różne typy emocje.

Notatka dla rodziców

1. Przynajmniej raz dziennie poświęć chłopcu swoją niepodzielną uwagę;
2. Zachęcaj do pełnego zakresu emocji. Zamiast zawsze wywoływać u niego uśmiech lub śmiech, musimy pokazać mu, że jesteśmy gotowi zaakceptować jego smutek, strach i inne bolesne emocje. Nie odwracaj uwagi ani nie odwracaj dzieci od takich emocji; lepiej okazywać współczucie. Sami powinniśmy rozmawiać o różnorodnych emocjach – radości, smutku, zmęczeniu, rozczarowaniu, strachu, irytacji – zamiast redukować wszystkie nasze rozmowy o emocjach do słów takich jak „gniew” i w ten sposób prowokować chłopców do sprowadzania wszystkich swoich doświadczeń do jednego słowa emocja;
3. Kiedy chłopiec okazuje wrażliwe uczucia, nie dokuczaj ani nie wyśmiewaj się. W większości przypadków ważne jest, aby nie „ucinać” bolesnych emocji śmiechem i dokuczaniem (tato Lesha, należy to dla ciebie podkreślić pogrubioną czcionką, pamiętaj!), chociaż czasami wydaje się, że łatwiej jest go trochę pośmiać lub powiedz: „Wszystko będzie dobrze”, taka reakcja może zniszczyć zdolność chłopca do szczerego wyrażania swoich uczuć;
4. Unikaj „języka wstydu” w rozmowach z chłopcami;
5. Spójrz poza gniew, agresję i nieposłuszeństwo. W wielu przypadkach jest to sygnał o pomocy;
6. Bądź otwarty i hojny, pełen miłości i współczucia. Mów swojemu chłopakowi, że go kochasz tak często, jak to możliwe. Przytul go. Powiedz, że jesteś z niego dumna i martwisz się o niego. Zaangażuj się w jego życie emocjonalne. Umówcie się na wspólne zabawy i podzielcie się emocjami. Bliski związek nie uczyni go „dziewczyną”. Nie ma czegoś takiego jak za dużo miłości!
7. Stwórz dla niego szeroki i wieloaspektowy model męskości;
8. Stwórz bezpieczną przestrzeń, w której twój chłopak będzie mógł otwarcie wyrażać swoje uczucia, bez obawy, że zostanie ośmieszony lub zawstydzony. Zwykle oznacza to znalezienie chwili, w której nie będziesz rozproszony i wyjaśnienie chłopcu, że może porozmawiać o wszystkim, że nikt go nie będzie oceniał ani karał za to, o czym mówi;
9. Zawsze słuchaj uważnie. Czasem trzeba będzie cierpliwie poczekać.

Szkoła

Potem uderzył mnie fakt, że nasze szkoły są słabo przygotowane dla chłopców. Teraz mają większy cel dla dziewcząt. Ciekawą opinią jest to, że ze szkół jednopłciowych korzystają chłopcy.

Poczucie własnej wartości akademickiej chłopców jest znacznie bardziej kruche niż większości dziewcząt.

Nauczyciele, zamiast myśleć o emocjonalnych powodach złego zachowania, stosują metody kontroli dyscyplinarnej, które w jakiś sposób mają „ucywilizować” chłopców.

Zamiast próbować zobaczyć prawdziwego chłopca pod maską jego zachowania, zrozumieć, co dzieje się w jego duszy, nauczyciele robią odwrotnie i proszą chłopców, aby stali się jeszcze bardziej niewidzialni, jeszcze głębiej ukrywali swoją autentyczność.

Jeśli chłopcy nie są entuzjastycznie nastawieni, zaczynają się problemy z dyscypliną. Wszystko zależy od tego, jak utrzymać ich zainteresowanie.

Wiele z tego, co nazywamy zespołem nadpobudliwości psychoruchowej z deficytem uwagi (ADHD), jest bardziej zaburzeniem z deficytem uwagi u dorosłych (ADD).

Do rodziców:
- Pochwal chłopca za jego sukcesy szkolne. Powiedz mu, że w niego wierzysz, niezależnie od tego, jaką ocenę otrzyma.
- Szukaj okazji do ukierunkowanej pochwały.
- Bądź na bieżąco.
- Obserwuj życie emocjonalne chłopca.
- Nie pozwól, żeby szkoła lekceważyła Twojego syna.

Nastolatek

Aby nastolatek wiedział, że ma przy sobie dom kochający ludzi, gdzie może zapukać, aby zyskać siłę z ciepła relacje rodzinne– to właśnie pomaga przetrwać okres dojrzewania.

Ważne jest, aby dowiedzieć się, kogo podziwiają nasi chłopcy, kogo uważają za swoich bohaterów.

Rozmawiaj szczerze o wyzwaniach okresu dojrzewania;
- Umawiaj się na regularne „randki” ze swoim synem. Ważne jest, aby znaleźć czas na zabawną interakcję z dzieckiem;
- Nie zwlekaj z rozmową o seksie, narkotykach, nie unikaj drażliwych tematów;
- Częściej nagradzaj;
- Pokaż, że rozumiesz trudności, z jakimi boryka się nastolatek. Idealnie byłoby, gdybyś wiedział, co w dzisiejszym chłopięcym świecie jest uważane za fajne, starał się wejść do kręgu nastolatków i nie być „szmatą” w ich oczach. Aby chronić swojego chłopca, musisz spróbować wyczuć, jak wygląda świat nastolatków;
- Słuchaj ze zrozumieniem. Słowa „co mogę zrobić, aby poprawić Twoją sytuację?” - może pomóc chłopcu samemu zobaczyć sposoby na poprawę sytuacji;
- Spraw, aby Twój dom był bezpiecznym miejscem.

O kwestii przyjaźni

Chłopcy potrafią być niesamowicie kochający i potrzebują bliskich relacji bardziej, niż nam się wydaje.

Chłopcy inaczej niż dziewczęta wyrażają miłość i życzliwość, a my zbyt często tego nie rozumiemy, bo jesteśmy przyzwyczajeni do tradycyjnie „kobiecego” modelu wyrażania miłości. Dlatego nie wyczuwamy, kiedy chłopcy szukają relacji z innymi ludźmi.

Zamiast wyrażać miłość słowami, wielu chłopców robi to poprzez działania (robienie rzeczy dla innych lub z innymi ludźmi). Chłopcy okazują swoją miłość także poprzez ochronę i patronat. Potrafią także wyrazić miłość poprzez pracę. Wielu chłopców wyraża swoją miłość i pragnienie związków poprzez akty dobroci i sprawiedliwości.

Ogólnie rzecz biorąc, chłopcy rzadziej zwracają się bezpośrednio o uczucia i wolą działać okrężnie lub poprzez działania.

Mając stereotypowe wyobrażenia o płci, przedstawiające mitycznych chłopców i mężczyzn jako stoickich samotników, którzy rozkwitają w samotności, źle rozumiemy i nie doceniamy chłopięcej przyjaźni.

Dla chłopców najważniejsze są bliskie przyjaźnie.

Moje badania wykazały, że chłopcy nie tylko są zdolni do nawiązywania głębokich, platonicznych przyjaźni z dziewczynami, ale też ich pragną i cenią takie przyjaźnie ze względu na wsparcie emocjonalne i zwiększenie ich poczucia własnej wartości.

W przyjaźniach między dziewczętami a chłopakiem obie płcie są świadome kruchości drugiej płci. Nazywa się to „empatią płciową”. Dziewczyny uczą się dostrzegać ukryte lęki i słabości chłopców stojące za ich przemocą. Chłopcy zaczynają mniej bać się dziewcząt i podziwiać ich zdolność do przekazywania emocji. Ten rodzaj przyjaźni, oparty na empatii płciowej, jest planem przyszłych heteroseksualnych relacji miłosnych.

Kiedy chłopiec nawiązuje głęboką więź z dziewczyną, rodzice powinni wspierać tę relację. Musimy zapewnić im bezpieczną przestrzeń i nie seksualizować ich. Spróbuj porozmawiać z chłopcem, nie będąc nachalnym. Zaproś dziewczynę do swojego domu, na wycieczkę itp. Ojcowie powinni oprzeć się pokusie postrzegania tego jako początku związku seksualnego, podczas gdy chłopiec wyraźnie nie jest w nim zaangażowany. Matki muszą pohamować swoją naturalną zazdrość, gdy ich mali chłopcy zwracają się do innych kobiet po wsparcie i opiekę.

Chłopcy są wychowywani, jeśli okazują sobie nawzajem choćby odrobinę prawdziwej miłości i przywiązania. To błędne wyobrażenie – forma homofobii – jest również niefortunne, ponieważ może zniszczyć przyjaźnie chłopców, zanim w ogóle się zaczną. Czy można się dziwić, że w społeczeństwie, które nie ceni przyjaźni chłopców, powstają mężczyźni, którzy nie są „przyjaciółmi” w dorosłych relacjach z kobietami? Jeśli oddzielamy i zawstydzamy chłopców, którzy okazują sobie uczucia, jak możemy winić mężczyzn za to, że nie potrafią okazywać kobietom pociągu nieseksualnego? Dlaczego obwiniamy mężczyzn za ich niezdolność do empatii wobec kobiet, jeśli nie pozwalamy chłopcu przytulić przyjaciela, który potrzebuje wsparcia?

Od dawna myślałam, że chłopiec, który potrafi otwarcie wyrażać swoje emocje, to nie tylko mięczak czy skurwiel, ale bohater, a jego działanie to prawdziwa odwaga.

Rywalizacja chłopców polega na rywalizacji z innymi, a nie przeciwko.

Forma chłopięcej przyjaźni: zacznij od działania i energii, wzmocnij lojalnością, humorem i wspólną aktywnością. Dodaj sekretne słowa zachęty i zrozumienia oraz tajne fizyczne oznaki uczuć – i masz dobrego przyjaciela.

Jedną z najbardziej utrzymujących się słabych punktów w rozumieniu przyjaźni między chłopcami jest społeczny nawyk postrzegania chłopców jako problematycznych i niebezpiecznych. W rezultacie niektórzy rodzice martwią się możliwością szkodliwego wpływu innych osób na ich syna, zamiast dostrzec konstruktywne i uzdrawiające skutki chłopięcych przyjaźni.

Chłopcy, którzy mają w życiu silne przyjaźnie, są w rzeczywistości znacznie mniej skłonni do podejmowania ryzykownych zachowań i lepiej radzą sobie w szkole. Chłopcy chronią się nawzajem poprzez przyjaźń.

Sport

Sport zmienia chłopców, gdy uczy ich odporności emocjonalnej: jak stawić czoła strachowi przed wyśmiewaniem, strachowi, który powoduje, że chłopcy się wycofują. Sport uczy ich odporności – zdrowej umiejętności otwartego radzenia sobie ze wstydem – poprzez nieuniknione doświadczenie porażki.

Trener i atmosfera emocjonalna, którą tworzy w zespole, mają fundamentalne znaczenie dla rozwoju poczucia własnej wartości chłopców i ich wzajemnych relacji. Trener to bardzo ważna postać. Pod okiem kompetentnego trenera chłopiec przekształci się z samotnego zawodnika w członka zgranego zespołu, z kogoś, kto po prostu chce pokonać drugiego, w osobę, która stara się osiągnąć swoje osobiste maksimum.

Ale kiedy pozwolimy im myśleć, że sport jest niezbędny ważne kryterium wyznających wartości, a gdy staną się zbyt zależni od tego, jak dobrzy są w konkretnym meczu lub w określonym dniu, chłopcy mogą poważnie zaszkodzić sobie lub innym. Dlatego pod wieloma względami wpływ uprawiania sportu przez naszych synów zależy od tego, jakie instrukcje im wydamy i jak będziemy kontrolować innych dorosłych zaangażowanych w sportowe życie chłopców.

Rodzice muszą być świadomi aktywności sportowej swoich synów.

Bardzo wielu rodziców na całym świecie zastanawia się, jak usprawnić proces wychowania swojego dziecka i uczynić go bardziej efektywnym, ponieważ sam w sobie wiąże się z wieloma problemami, subtelnościami i niuansami. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku wychowywania chłopców: ich codzienne życie wypełnione jest wieloma wyzwaniami (fizycznymi, psychologicznymi, emocjonalnymi) i stresem. I oczywiście każdy troskliwy rodzic musi zrobić wszystko, co konieczne, aby jego syn mógł przejść wszystkie „próby” z podniesioną głową, wytrwale i pewnie. Od tego często zależy, jak potoczy się przyszłe życie dorastającego mężczyzny.

Ale co jeszcze rodzice powinni wiedzieć o wychowywaniu synów? W końcu wydaje się, że dzisiaj nie ma już praktycznie tematów, których psychologowie by nie studiowali. Ale tak naprawdę kwestię edukacji można rozpatrywać w nieskończoność i można znaleźć nowe aspekty. Z tego powodu jego znaczenie pozostaje niezmiennie od dziesięcioleci. A wiele ciekawych informacji na ten temat zawiera książka Williama Pollacka „ Prawdziwi chłopcy. Jak ocalić naszych synów od mitów i chłopięcości».

O książce

ISBN 978-5-905392-17-7.

Podstawą tej książki są własne badania autorki na temat tego, jak we współczesnym społeczeństwie zwyczajowo wychowuje się synów oraz jakie mity, stereotypy i uprzedzenia krążą na ten temat.

W dzisiejszym świecie chłopcy przeważnie przeżywają pewien kryzys świadomości. Jest ku temu wiele powodów. Jedną z nich, zdaniem autora książki „Prawdziwi chłopcy” Williama Pollacka, można śmiało nazwać faktem, że chłopcy są zbyt wcześnie oddzielani od matek. A chłopcy doświadczają tej separacji dwukrotnie – w dzieciństwie i okresie dojrzewania. Za drugi powód autorka uważa niewypowiedziany zbiór norm zachowania w społeczeństwie, zapewnianych chłopcom i oczekiwanych przez to samo społeczeństwo. Ten zbiór zasad nazywany jest czasami także „Kodeksem chłopców”. I opiera się na stereotypach, które straciły wszelką aktualność i znaczenie, ale nadal są aktualne.

W książce Williama Pollacka „Prawdziwi chłopcy” pt. Istnieje wiele powodów, dla których rodzice nieprawidłowo wychowują chłopców., ale oprócz tego podane są również niezbędne wskazówki, triki i zalecenia mające na celu poprawę edukacji. Opowiada o tym, na czym należy się skupić w wychowaniu, z jakich punktów styku najlepiej korzystać i jakich zachowań się trzymać; co powinno stać się podstawą tzw. nowego „kodu”, który zastąpi stary.

Autorka taktownie i z szacunkiem, ale bardzo kompetentnie wskazuje rodzicom, co warto poprawić, aby ich synowie mogli odnaleźć się w życiu i wyrosnąć na prawdziwych mężczyzn. Książka Williama Pollacka „Prawdziwi chłopcy” będzie przydatna zarówno rodzicom, jak i nauczycielom, pedagogom i psychologom.

O autorze

Autor książki „Prawdziwi chłopcy” to specjalista i uznany autorytet w dziedzinie psychologii chłopca i mężczyzny, starszy wykładowca psychologii w Harvard Medical School, założyciel Society for the Study of Men and Męskość oraz konsultant ds. bezpieczeństwa szkolnego problemów w Departamencie Edukacji USA.

O publikacji

Język: Rosyjski.

Wydawca:"Ratunek".

Format: 140x212, oprawa integralna, 512 stron.

Kup książkę „Prawdziwi chłopcy” Williama Pollacka. Podpowiadamy, jak uchronić naszych synów przed mitami o chłopięcym dzieciństwie, przede wszystkim rodzicom chłopców, ale oczywiście także wszystkim osobom zainteresowanym i zaniepokojonym problematyką edukacji.

Ta książka porusza temat tak głęboko tabu, że nawet jego natura tabu nie jest uświadamiana, dopóki się nad nim nie zastanowisz. Jest to temat dyskryminacji mężczyzn i chłopców – nie, nie w zakresie praw i swobód obywatelskich, ale w możliwości życia.

William S. Pollack, amerykański psycholog, profesor nadzwyczajny psychiatrii w Harvard Medical School, dyrektor systemu Men, Young Men, Boys Center. Bestsellerowa książka Real Boys (1999) powstała na podstawie jego 20-letnich badań Listening to Boys' Voices.

Zasób, 512 s.

W ciągu ostatniego stulecia dyskryminacja kobiet i dziewcząt została w dużej mierze przezwyciężona (przynajmniej w krajach europejskich). Dziś nikt nie uznałby za dziwne ani nieprzyzwoite pragnienie dziewczyny, aby być niezależną finansowo i psychicznie, nosić, co chce, zajmować się piłką nożną lub komputerami. Ale wyobraźmy sobie chłopca, który chce zacząć pływać synchronicznie lub lubi bawić się z małymi dziećmi. „Dlaczego on tego potrzebuje?” – zapytają otaczający Cię ludzie. – Kim jesteś, dziewczyno? – powiedzą ich rówieśnicy. „Może już czas pokazać to specjalistom?” - pomyślą rodzice. Chłopcom w dalszym ciągu zabrania się opanowywania „niemęskich” wzorców zachowań z punktu widzenia stereotypów na mocy rygorystycznego Kodeksu Chłopców, który formułuje Pollack.

Główny wymóg Kodeksu: nie wykazują podatności. Staraj się dominować, aby inni polegali na Tobie, a nie Ty na nich. Dewaluuj relacje, aby nie cierpieć z powodu separacji i odrzucenia. Zignoruj uczucia, jeśli bolą, są smutne, przerażające - uśmiechnij się i powiedz: „Wszystko w porządku”. To jest świetne. Nie ma też potrzeby stać na ceremonii, gdy inni są bezbronni – nie jesteś dziewczyną! Nie zbliżaj się do matki – chłopcy nie powinni tak postępować. Nie proś ojca o pomoc – poradzisz sobie sam, najlepiej jak potrafisz. Nie waż się czuć. Nie waż się przywiązywać. Dorośli myślą, że tak wychowują prawdziwego mężczyznę. Pollack przekonująco pokazuje, co tak naprawdę wynika z takich zakazów: emocjonalna surowość, czasem dochodząca do okrucieństwa, zwątpienie, agresywność, poczucie osamotnienia, depresja. Osoby, które nie przestrzegają Kodeksu, spotykają się z ostracyzmem ze strony rówieśników, nauczycieli, a często także rodziców. Posłusznie, ci, którzy za nim pójdą, również nie będą mieli łatwego życia. Najpierw trafiają do szkoły, która stawia im wymagania sprzeczne z Kodeksem – oczekuje od ucznia zależności, podporządkowania się, współpracy i bierności. Gdy jednak opuścisz klasę i wyjdziesz na zewnątrz, wszystkie punkty Kodeksu pozostają w mocy.

W przyszłości na chłopca czeka kolejne zawrotne salto: dziewczyny z jednej strony chcą zobaczyć „ ciężki orzech do zgryzienia", macho. Ale nie chciały być posłuszne mężczyźnie, prowadzić z nimi intymnych rozmów, współczucia, subtelności świat wewnętrzny. I być może spędził całe dzieciństwo, próbując to wymazać z siebie, próbując stać się „prawdziwym mężczyzną”.

Autor nie ogranicza się do stwierdzenia smutnych faktów. Książka adresowana jest przede wszystkim do rodziców – to oni, swoją akceptacją i wsparciem, mogą dać chłopcu pozwolenie na bycie prawdziwym mężczyzną: nie supermanem z bicepsem i stalowym spojrzeniem, ale sobą samym – żywym, ciepłym, innym.

Williama Pollacka

Prawdziwi chłopcy. Jak ocalić naszych synów od mitów o dzieciństwie

Adnotacja

Profesor Uniwersytetu Harvarda, dr William Pollack, jest powszechnie znany ze swoich badań nad męską psychologią i męskością. Książka opiera się na jego szeroko zakrojonych badaniach „Słuchanie głosów chłopców”, które doprowadziły autora do wniosku, że w naszej kulturze istnieje głębokie błędne przekonanie na temat wychowywania synów.

Doktor Pollack wymienia kilka przyczyn kryzysu świadomości, jakiego doświadczają dzisiejsi chłopcy. Jednym z nich jest trauma separacyjna – przedwczesne rozstanie chłopca z matką. Chłopiec przeżywa tę traumę dwukrotnie: najpierw w dzieciństwie, a potem ponownie w okresie dojrzewania. Innym powodem jest tzw. „Kodeks Chłopca” – zbiór niewypowiedzianych zasad postępowania i oczekiwań społeczeństwa, które opierają się na przestarzałych i całkowicie bezużytecznych stereotypach związanych z płcią. William Pollack nie tylko diagnozuje naszą kulturę, ale także oferuje lekarstwo: uważa, że chłopcy potrzebują pozwolenia na wyrażanie swoich uczuć i większej opieki, niż obecnie otrzymują. Potrzebują matek, od których zostały zbyt wcześnie oderwane. Potrzebują ojców, którzy emocjonalnie angażują się w ich życie. To właśnie uczucie powinno stać się podstawą nowego chłopięcego kodeksu. Wykorzystując siłę przywiązania możemy pomóc chłopcom stać się sobą, wejść własną drogą w dorosłość – wyrosnąć na silnych, prawdziwych mężczyzn. Nasza miłość jest siłą, która pomoże chłopcom przeciwstawić się „kodeksowi”. To jest siła, z której rodzi się prawdziwa męskość.

Książka przyda się rodzicom synów, ale będzie także nieocenioną pomocą dla pedagogów, nauczycieli, psychologów i coachów.

Pollack William – Prawdziwi chłopcy. Jak ocalić naszych synów od mitów o dzieciństwie

Wszystkie historie opowiedziane w tej książce pochodzą częściowo z mojej praktyki klinicznej, a częściowo z moich badań „Listening to Boys' Voices”, które prowadzę w Harvard Medical School. Jednakże imiona, nazwy miejscowości i inne szczegóły zostały zmienione, aby chronić dane osobowe bohaterów historii. Wszelkie zbieżności i podobieństwa imion i historii opisanych w tej książce i znanych czytelnikowi są niezamierzone i przypadkowe.

Podziękowanie

Do pracy tej wielkości wysiłki i pomysły jednej osoby nie wystarczą. Autor nieustannie poszukuje różnorodnych wsparcia osobistego, zawodowego i twórczego, którymi okazują się jego przyjaciele, członkowie rodziny i współpracownicy. Dlatego też chciałbym wyrazić moją szczerą wdzięczność tym, którzy pomogli w powstaniu Real Boys.

Najpierw chcę podziękować mojej redaktorce w Random House, Kate Medinie. Bez jej wnikliwości, energii, szczerego wsparcia i krytycznych komentarzy ta książka nie mogłaby zostać opublikowana. Od naszego pierwszego spotkania w Cambridge wyczułem jej głębokie zainteresowanie moją pracą i nadzieję, że moje badania i ta książka mogą zmienić sposób, w jaki rozumiemy i wychowujemy chłopców. Jej uwagi i sugestie redakcyjne były genialne i zawsze będę wdzięczny za to, jak to zrobiła kierunek twórczy zamienił stos pomysłów w jedną całość – tę książkę. Jej pasji i profesjonalizmu, które były widoczne w procesie wydawania książki, nie da się przecenić.

Jestem także głęboko wdzięczny Megan Rady z Random House za jej ogromną rolę w przygotowaniu książki. Pracownicy Random House niezmiennie wykazali się najwyższym profesjonalizmem.

Ta praca nigdy nie stałaby się artykułem, nie mówiąc już o książce, gdyby nie wnikliwość, energia i miłość moich agentów literackich Zachary’ego Shustera, Todda Shustera i Lane’a Zachary’ego. To oni jako pierwsi dostrzegli w mojej pracy z chłopcami pomysł na książkę i nieocenioną pomocą w przejściu od notatek badawczych do spójnego tekstu. Ich pracownicy, zwłaszcza Jennifer Gates Nayes, Esmond Harmsword i Alison Murray, zapewnili mi i Real Boys wsparcie, którego autor nigdy się nie spodziewał, ale które otrzymywał regularnie, niemal codziennie.

Choć tylko autor ponosi pełną odpowiedzialność za wszelkie hipotezy, ustalenia, założenia i rezultaty swojej pracy, istnieje dług intelektualnej wdzięczności, którego nie da się spłacić, ale i nie można mu odmówić. Doktor Fran Grossman po raz pierwszy zaprosiła mnie do pracy z rodzinami w ramach swojego projektu na Uniwersytecie Bostońskim dotyczącego rodzicielstwa, co skłoniło mnie do zgłębienia świata ojców w czasie, gdy rola mężczyzn w rodzinie dopiero zaczynała być rozumiana. Następnie dr Ronald Levant, na szczęście dla mnie, zaprosił mnie do przyłączenia się do jego badań nad trudnościami, jakie napotykają mężczyźni w naszym społeczeństwie, i w połączeniu z ludźmi o podobnych poglądach, abym badał mężczyzn, pomagał im i pracował z nimi. Nasza współpraca zaowocowała publikacją dwóch książek naukowych na temat problematyki płci, a także ciągłymi badaniami nad mężczyznami i chłopcami oraz przyjaźnią, za którą jestem bardzo wdzięczna. Ja też doceniam pracując razem z doktorem Billem Boettcherem, z którym jestem współautorem książki, a obecnie współkierujemy Men's Center w szpitalu McLean.

Międzynarodowe Stowarzyszenie Szkół Chłopięcych doceniło wartość mojej pracy współczesna psychologia i udzielił mi hojnego wsparcia. Chciałbym podziękować Johnowi Farberowi, który jako pierwszy zaprosił mnie do wystąpienia, były prezydent Rick Hawley, który zapewniał mi ciągłe wsparcie intelektualne, i Tony Jarvis z Neverend, którego zrozumienie chłopców było zarówno głębokie, jak i zachęcające. Muszę szczególnie podziękować doktorowi Rickowi Melwine’owi z Belmont Hill School, który wraz ze swoim personelem (zwłaszcza Connie McGillivary) otworzył przede mną wiele drzwi i pomógł w realizacji tego projektu. Diana Hale i John Badnall zaproponowali serię przydatne pomysły. Pragnę wspomnieć i podziękować Komitetowi Naukowemu Stowarzyszenia za grant, który częściowo wsparł wstępne badania w ramach projektu Słuchając Głosów Chłopców.

Muszę także wyrazić moją wdzięczność dyrektorom i administratorom oświaty małych miasteczek i przedmieść Nowej Anglii (choć nie mogę wymienić ich imion) za ich nieocenioną pomoc w kształtowaniu potrzeb edukacyjnych współczesnych chłopców.

Serdecznie dziękuję moim uczniom, którzy pomogli w zbieraniu i analizie danych na różnych etapach pracy – Judy Chu, Chuckowi McCormickowi i Roberto Olivardii. W szczególności chciałbym wyrazić wdzięczność Johnowi Butmanowi, Nancy Roosie, Becky Schuster, Johnowi Delanceyowi i Markowi Zangerowi za udział w zbieraniu danych i przygotowaniu materiałów do książki.

Chciałbym także podziękować moim kolegom z Harvard Medical School i McLean Hospital za ich znaczący wkład, w szczególności były dyrektor, dr Stephenowi Myrinowi i jego następcy dr Bruce’owi Cohenowi, za wsparcie dla Men’s Center, dr Josephowi Cauflowi, kierownikowi wydziału psychiatrii w Harvard Medical School, za uznanie psychologii mężczyzn za ważną dziedzinę nauki specjalizacja i wsparcie działu kształcenia ustawicznego w szpitalu McLean, zwłaszcza Carol Brown i Kathy Toone. Z wdzięcznością wspominam pomoc Carol Brown i Patty Brown w przepisaniu rękopisu, a także aktywny udział Lynn Bietrich i Anny Menashi, czołowych specjalistów z biblioteki McLean Hospital i Bostońskiego Instytutu Psychoanalitycznego.

Moi koledzy i nauczyciele zajmujący się psychoanalizą również odegrali skuteczną, formacyjną rolę w pogłębianiu i wzbogacaniu moich pomysłów na temat życia wewnętrznego chłopców. W związku z tym chciałbym szczególnie podziękować doktorom Davidowi Berkowitzowi, Arnoldowi Modellowi, Jareldowi Adlerowi, Danowi Buie, Jimowi Herzogowi, Ralphowi Engle, Tonie Chris, Lynn Layton, Paulowi Lynchowi, Rizie Weinrit, Dianie Fader, Laurze Weisberg, Ricie Teusch. i Steve’a Rosenthala.

Muszę także wyrazić moją wdzięczność doktorowi Shervertowi Frazierowi, czołowemu emerytowanemu psychiatrze w szpitalu McLean, który był dla mnie prawdziwym mentorem, pomagając mi odnaleźć „głos” w tej dziedzinie. badania psychologiczne, która do tej pory pozostawała w cieniu. Nigdzie indziej nie spotkałam się z takim wglądem w wewnętrzny świat chłopców i mężczyzn.

Muszę powiedzieć, jak wiele otrzymałem od moich kolegów zajmujących się badaniami nad płcią i młodzieżą, zwłaszcza od moich przyjaciół z Towarzystwa Psychologicznych Studiów nad Mężczyznami i Męskością: Gary'ego Brooksa, Sama Cochrana, Muckle Diamonda, Richarda Eislera, Jeffa Fishera, Marion Jindes , Glen Hood, Corey Hebben, Marty Nisaker, Richard Lasure, Richard Majors, Neil Massot, Larry Morris, Gil Noam, Jim O'Neil, Marlin Rotash, Jerry Shapiro, Denis Tohu, Lenore Walker i wielu innych uhonorowali mnie, oferując redagowanie swojego czasopisma Sex and Psychoanalytic, moi koledzy konsultanci Jeff Connor i Ken Settel cierpliwie słuchali moich teorii na temat chłopców. Ponadto utworzyli się uczestnicy seminarium dotyczącego studiów męskich, kadra grup zabawowych oraz grup rozwoju zawodowego i osobistego owocne środowisko, w którym mogę omawiać swoje pomysły i uczyć się na doświadczeniach innych. Chciałbym szczególnie podziękować Joelowi Eischlerowi, Alanowi Gurwitowi, Steve’owi Krugmanowi, Ronowi Levantowi, Davidowi Lisakowi, Johnowi Reisserowi i Bobowi Weissowi.

Gdy tylko książka się ukazała, okazało się, że „prawdziwi chłopcy” mają wiele wspólnego z „prawdziwymi dziewczynami” – znacznie więcej, niż nam się wydawało. Dlatego badacze zajmujący się nową psychologią mężczyzn i chłopców są wdzięczni tym naukowcom, którzy przed nami dokonali „rewolucji” w badaniu psychologii kobiet. Chociaż moje wnioski opierają się na wieloletniej pracy z chłopcami i mężczyznami, ważne jest, aby rozpoznać, jak potężny wpływ wywarła na tę dziedzinę „nowa” psychologia kobiet. Chciałbym wspomnieć, jak cenna była dla mnie praca Carol Gilligan nad „głosami” dziewcząt, których wpływ widać w tej książce, oraz praca grupy roboczej z Stone Center w Wellesley – Gene Baker Miller, Irene Stiver, Judith Jordan i Janet Surrey, z których każda pomogła ukształtować ideę „ośrodka przywiązania” u kobiet, co wpłynęło na ukształtowanie się mojej teorii na temat przedwczesnego rozdzielania chłopców i sposobów kompensowania tej traumy. Doktor Judith Jordan, moja koleżanka, współpracownica, przyjaciółka i „towarzyszka podróży”

wywarło na mnie ogromny wpływ. Jej autentyczną inteligencję i zdolność inspirowania można wyczuć w całej mojej pracy.

Moja praca naukowa i praca nad książką nie byłaby możliwa bez cierpliwości, miłości i zrozumienia mojej rodziny. Jestem wdzięczny mojej żonie, doktor Marshy Padwie, za jej bezcenne przemyślenia na temat nastolatków i roli rodziny oraz za wnikliwe komentarze na początku książki. Jestem wdzięczny Marshy i naszej córce, Sarah Faye Pollack, za ich niesłabnącą miłość i wsparcie – nieustannie równoważąc mój harmonogram, pożyczając mi laptopa i dopingując mnie w chwilach stresu.

Wszystkim chłopcom, którzy wzięli udział w badaniach, ich rodzicom, wszystkim moim pacjentom, którzy otworzyli przed nami swoje dusze i którzy nauczyli mnie tak wiele swoją walką, składam moją głęboką osobistą wdzięczność.

Zespół Real Boys nigdy nie ujrzałby światła dziennego, gdyby nie ogromne zaangażowanie, wytrwałość, kreatywność i wsparcie, jakie otrzymałem od mojego agenta, Todda Schustera. Począwszy od prostego śniadania w Belmont, a kończąc na korekcie, redagowaniu, dyskusjach i doradztwie, Todd był głęboko zaangażowany w ten projekt. W tej książce jest więcej jego twórczości, niż jest skłonny przyznać. Ale jego wkład musi zostać nazwany i doceniony. Jako agent literacki i krytyk, który czasami zaciekle kłócił się ze mną na temat niektórych aspektów książki, Todd niestrudzenie pracował, aby wesprzeć mnie w tym projekcie, który, mam nadzieję, może odegrać ważną rolę w życiu chłopców. Nie mogę mu wystarczająco podziękować za wszystko, co wniósł do tej książki.

Przedmowa

Kiedy opowiadam o mojej książce „Wskrzeszenie Ofelii”, najczęściej zadawanym mi pytaniem jest: „A co z chłopcami? Czy oni nie mają takich samych problemów?” Moja odpowiedź jest taka, że pisałam o dziewczynach, bo sama byłam dziewczyną i miałam własne doświadczenia jako kobieta, a także ponieważ w czasie, gdy pisałam do Ofelii, moja córka była nastolatką i na terapię przychodziły do mnie nastoletnie dziewczyny. Wyjaśniam, że nie podoba mi się konkurs „kto najbardziej boli”. Nigdy nie porównuję cierpienia chłopców i dziewcząt. Nie da się empirycznie określić, która grupa demograficzna stwarza największe problemy, a takie porównania jedynie dzielą ludzi. Zachęcam wszystkich, aby dołączyli do mnie i pomogli zmienić naszą kulturę.

Jestem przekonana, że wychowywanie chłopców w naszej kulturze nie jest dobre. Dowodem na to jest szokująca brutalność w Paducah, Downsboro, Cheyenne i Edinboro. To są nasze przepełnione więzienia i schroniska dla osób narażonych na kontakt z wirusem przemoc domowa. To są nasze księgarnie i rasistowskie miejsca spotkań. To nasi przedszkolacy z Ritalinu i kampusów uniwersyteckich pogrążeni w alkoholizmie. Cieszę się więc, że ktoś napisał książkę, w której odpowiedział na pytanie: „A co z chłopcami?”

Pollack wymienia kilka przyczyn kryzysu świadomości, jakiego doświadczają chłopcy. Jednym z nich jest wczesna i dotkliwa separacja od rodziny, która następuje między 2. a 4. rokiem życia, a następnie ponownie w okresie dojrzewania. Innym powodem jest to, co nazywa „Kodeksem chłopca”. Są to zasady i oczekiwania, które wynikają z przestarzałych i zupełnie nieprzydatnych stereotypów dotyczących płci. Opowiada historię chłopca, który jest okrutnie prześladowany w szkole i popada w głębszą depresję, nawet gdy mówi rodzicom i nauczycielom: „Wszystko jest świetnie”. Albo o wrażliwym chłopczyku, który pierwszego dnia w domu nie jest jeszcze gotowy na rozstanie z mamą. przedszkole. Johnny'emu było wstyd, że puścił jej rękę, ale kilka tygodni później nadal płacze i biegnie za matką, gdy go zostawia.

Pollack pokazuje, jak chłopców uczy się wstydzić się swojej bezbronności, swoich uczuć, jak nazywa się ich „pielęgniarkami” i „mamusiami”, jeśli pozostają wrażliwi i otwarci. Niedawno obserwowałem w gabinecie mojego lekarza, jak dwóch mężczyzn w średnim wieku towarzyszyło swoim matkom. Ci ludzie, silni, odważni, byli jednocześnie bardzo delikatni i troskliwi wobec swoich matek. Otworzyli drzwi, pomogli mi założyć płaszcz, przynieśli gazety lub napoje. Jak na ironię, dopiero w późnym wieku mężczyźni mogą publicznie okazywać miłość matce.

Chłopcy otrzymują sprzeczne instrukcje, aby „byli odważni, ale także współczujący, twardzi, ale także przyjacielscy, silni, ale także wrażliwi”. Są źle rozumiani, gdy zachowują się twardo, i niezrozumiani, gdy są łagodni. Tak wielu chłopców dorasta pod lawiną obrazów „macho”, że nawet wpływ bliskich, dobrych ludzi, takich jak ich dziadkowie, nie jest w stanie złagodzić.

Pollack pokazuje, jaką cenę chłopcy i cała nasza kultura płacą za Kodeks Chłopca. Twierdzi, że jeśli zmienimy sposób, w jaki myślimy o dziewczynach, musimy zrobić to samo w przypadku chłopców. Nasze przestarzałe modele, zasady i przekonania ranią naszych chłopców.

Pollack wierzy w „ukryte pragnienie związków” chłopców.

Uważa, że chłopcy potrzebują pozwolenia na wyrażanie swoich uczuć i większej troski niż obecnie otrzymują. Potrzebują ojców, którzy emocjonalnie angażują się w ich życie i mają dary tak niezastąpione jak zabawa ojca z synem. Potrzebują swoich matek. Pollack podkreśla, że matki zmuszone są do oddzielania synów od siebie, a jednocześnie są odpowiedzialne za zdrowie emocjonalne i zachowanie swoich dzieci. Matki stają przed dylematem: „Jak dać chłopcu całą miłość, jakiej potrzebuje, a jednocześnie przygotować go na trudy męskiego życia?” W relacji między rodzicami Pollack widzi zbawienie dla chłopców. Jego główna rada jest świetna: „Trzymajcie się razem bez względu na wszystko”.

Pollack pięknie opisuje miłość poprzez działanie oraz to, jak chłopcy i mężczyźni okazują głębię swoich uczuć poprzez życzliwe uczynki, a nie słowa. Widzę to cały czas. Kiedyś zrobiło mi się niedobrze po jedzeniu w lokalnej restauracji, a mój nastoletni syn zadzwonił do restauracji i groził właścicielom policją za „otrucie matki”. Poczułam się niezręcznie, ale wzruszyło mnie to, jak bardzo mu na mnie zależało.

Oczywiście chłopcy i dziewczęta mają różne problemy. Chłopcy nie zachodzą w ciążę, rzadziej mają zaburzenia odżywiania i rzadziej je mają przemoc seksualna. Dziewczęta są mniej narażone na bicie lub strzelanie. Ale wszyscy nastolatkowie desperacko pragną pozostać sobą w świecie brutalnych filmów, sklepów z bronią, ogromnych centrów handlowych, reklam papierosów i MTV. Wszystkie dzieci dorastają w społeczeństwie, w którym dorośli uczą je lubić niewłaściwe rzeczy.

Pollack diagnozuje naszą kulturę i oferuje swoje lekarstwa, takie jak szkoły bardziej przyjazne chłopcom i świadomi rodzice. „Prawdziwi chłopcy” poszerzają wiedzę o chłopcach, przedstawiając wgląd w ich specyficzne potrzeby, presję społeczną i rówieśniczą oraz napięcia, które musimy rozwiązać, aby pomóc im wyrosnąć na silnych, prawdziwych mężczyzn. Książka urzeka swoją życzliwością i przejrzystością. W „Prawdziwych chłopakach”

Łącząc naukę i intymne rozmowy, teorię i praktykę, ta książka skłania do myślenia i jest po prostu użyteczna. Szkoda, że nie miałam takiej książki, gdy mój syn był mały.

Maria Piefer

Pollack William – Prawdziwi chłopcy. Jak ocalić naszych synów od mitów o dzieciństwie

Podziękowanie

Najpierw chcę podziękować mojej redaktorce w Random House, Kate Medinie. Bez jej wnikliwości, energii, szczerego wsparcia i krytycznych komentarzy ta książka nie mogłaby zostać opublikowana. Od naszego pierwszego spotkania w Cambridge wyczułem jej głębokie zainteresowanie moją pracą i nadzieję, że moje badania i ta książka mogą zmienić sposób, w jaki rozumiemy i wychowujemy chłopców. Jej uwagi i sugestie redakcyjne były genialne i zawsze będę jej wdzięczna za sposób, w jaki jej twórcze kierownictwo przekształciło kilka pomysłów w spójną całość – tę książkę. Jej pasji i profesjonalizmu, które były widoczne w procesie wydawania książki, nie da się przecenić.

Jestem także głęboko wdzięczny Megan Rady z Random House za jej ogromną rolę w przygotowaniu książki. Pracownicy Random House niezmiennie wykazali się najwyższym profesjonalizmem.

Choć tylko autor ponosi pełną odpowiedzialność za wszelkie hipotezy, ustalenia, założenia i rezultaty swojej pracy, istnieje dług intelektualnej wdzięczności, którego nie da się spłacić, ale i nie można mu odmówić. Doktor Fran Grossman po raz pierwszy zaprosiła mnie do pracy z rodzinami w ramach swojego projektu na Uniwersytecie Bostońskim dotyczącego rodzicielstwa, co skłoniło mnie do zgłębienia świata ojców w czasie, gdy rola mężczyzn w rodzinie dopiero zaczynała być rozumiana. Następnie dr Ronald Levant, na szczęście dla mnie, zaprosił mnie do przyłączenia się do jego badań nad trudnościami, jakie napotykają mężczyźni w naszym społeczeństwie, i w połączeniu z ludźmi o podobnych poglądach, abym badał mężczyzn, pomagał im i pracował z nimi. Nasza współpraca zaowocowała publikacją dwóch książek naukowych na temat problematyki płci, a także ciągłymi badaniami nad mężczyznami i chłopcami oraz przyjaźnią, za którą jestem bardzo wdzięczna. Doceniam także współpracę z doktorem Billem Boettcherem, z którym jestem współautorem książki i którego obecnie współkierujemy Centrum dla Mężczyzn w szpitalu McLean.

Międzynarodowe Stowarzyszenie Szkół Chłopięcych doceniło znaczenie mojej pracy dla współczesnej psychologii i hojnie mnie wspierało. Chciałbym podziękować Johnowi Farberowi, który jako pierwszy zaprosił mnie do wystąpienia, byłemu prezydentowi Rickowi Hawleyowi, który zapewnił mi ciągłe wsparcie intelektualne, oraz Tony’emu Jarvisowi z Neverend, którego zrozumienie chłopców było zarówno głębokie, jak i zachęcające. Muszę szczególnie podziękować doktorowi Rickowi Melwine’owi z Belmont Hill School, który wraz ze swoim personelem (zwłaszcza Connie McGillivary) otworzył przede mną wiele drzwi i pomógł w realizacji tego projektu. Diana Hale i John Badnall zaproponowali wiele przydatnych pomysłów. Pragnę wspomnieć i podziękować Komitetowi Naukowemu Stowarzyszenia za grant, który częściowo wsparł wstępne badania w ramach projektu Słuchając Głosów Chłopców.

Chcę także podziękować moim kolegom z Harvard Medical School i McLean Hospital za ich znaczący wkład, zwłaszcza byłemu dyrektorowi, dr Stephenowi Myrinowi i jego następcy, dr Bruce’owi Cohenowi, za wsparcie dla Men’s Center, dr Josepha Caufla , kierownika oddziału psychiatrii w Harvard Medical School za uznanie psychologii mężczyzn za ważny obszar specjalizacji i wsparcie Oddziału Rozbudowy Szpitala McLean, zwłaszcza Carol Brown i Kathy Toone. Z wdzięcznością wspominam pomoc Carol Brown i Patty Brown w przepisaniu rękopisu, a także aktywny udział Lynn Bietrich i Anny Menashi, czołowych specjalistów z biblioteki McLean Hospital i Bostońskiego Instytutu Psychoanalitycznego.

Muszę także wyrazić wdzięczność doktorowi Shervertowi Frazierowi, czołowemu emerytowanemu psychiatrze w McLean Hospital, który stał się dla mnie prawdziwym nauczycielem, pomagając mi odnaleźć „głos” w dziedzinie badań psychologicznych, który wcześniej pozostawał w cieniu. Nigdzie indziej nie spotkałam się z takim wglądem w wewnętrzny świat chłopców i mężczyzn.

wywarło na mnie ogromny wpływ. Jej autentyczną inteligencję i zdolność inspirowania można wyczuć w całej mojej pracy.

Być może zainteresują Cię poniższe materiały