Jak pozbyć się poczucia winy i wstydu: techniki psychologiczne. Jak pozbyć się ciągłego poczucia winy

Wszyscy bez wyjątku czasami cierpimy z powodu poczucia winy i wyrzutów sumienia. Coś się dzieje i czujemy, że to nasza wina, albo ktoś nas o coś oskarża. Zdarza się, że to uczucie nie trwa długo, ale zdarza się, że ludzie żyją z poczuciem winy przez całe życie. Jak pozbyć się tego rodzaju uczucia? Najpierw musimy dowiedzieć się, jak i z czego powstało oraz jak objawia się w naszym życiu. Przeczytaj o tym poniżej.

Jak poczucie winy wpływa na nasze życie? Czy to dobrze, czy źle tego doświadczyć? W pewnym stopniu jest to przydatne, bo gdyby go nie było, ludzie nigdy nie mieliby poczucia, że postąpili źle. Z drugiej strony poczucie winy jest zbyt przesadne i bezpodstawne, niszczy człowieka i nie pozwala mu żyć w spokoju.

Samo pozbycie się poczucia winy nie jest łatwe, powie Ci to każdy psycholog. Czasami wina jest w nas ukryta tak głęboko, że jej przyczyna dawno została utracona, a każda drobnostka sprawia, że czujesz się winny raz za razem. Istnieje jednak duża różnica między tymi dwoma pojęciami bycia winnym i poczucia winy. Dla zrozumienia podam przykład, kiedy kogoś obraziłeś, czujesz się winny i wiesz, że zrobiłeś coś złego. Ale to inna sprawa, kiedy można po prostu narzucić ci poczucie winy, niesprawiedliwie oskarżając cię o coś, czego nie zrobiłeś. Pierwsze uczucie znika natychmiast po tym, jak zdasz sobie sprawę ze swojego błędu i go naprawisz, a drugie może wniknąć głęboko w Twoje myśli i tam siedzieć, zwłaszcza jeśli ciągle oskarżają Cię bliskie Ci osoby. Tutaj to uczucie zaczyna się rozwijać na poziomie podświadomości i nie jesteś w stanie nic z tym zrobić.

Dlaczego więc czujemy, że jesteśmy winni?

Wszystkie nasze uczucia mają swoje źródło w dzieciństwie. Jak dorastaliśmy, w jakiej rodzinie, jaka atmosfera panowała w domu rodziców, jakie relacje panowały między rodzicami. Wszystkie te czynniki wpływają na kształtowanie się uczuć i emocji dziecka. Bardzo często u wielu osób poczucie winy sięga dzieciństwa. Być może nawet nie byłeś winny, ale ktoś cię oskarżył i wzbudził w tobie poczucie winy. Więc rosło wraz z tobą, zakorzeniło się w twojej świadomości. Jeśli na przykład nie stałaś się tym, kim był Twój ojciec, nie byłaś tak wspaniałą gospodynią domową jak Twoja matka, nie spełniłaś oczekiwań rodziców, na pewno poczujesz się winna. Wiele wydarzeń, które przydarzyły Ci się w dzieciństwie, podczas których czułeś się winny, będzie Cię dręczyć w przyszłości. dorosłe życie Ty.

Jak widać, dana osoba cierpi z powodu tego uczucia, choć wcale nie jest winna. Byłeś dzieckiem, nie zdawałeś sobie sprawy z wielu rzeczy i być może nawet nie zrobiłeś tego, o co jesteś oskarżany. A ty robisz sobie wyrzuty i wyrzuty przez całe życie. Tak, być może zrobiłeś coś, za co możesz się wstydzić, ale nie jest to powód do robienia sobie wyrzutów i obwiniania.

Oczywiście przyczyny tego uczucia leżą w wychowaniu dziecka. Od samego początku Wasi rodzice, społeczeństwo, fundacje religijne mówili Wam, co jest złe, a co dobre, co należy robić, a co jest surowo zabronione. A gdy tylko przekroczyłeś te granice tego, co dozwolone, za każdym razem pojawiało się poczucie winy, jakbyś zrobił coś grzesznego.

Najbardziej podatni na to uczucie są ludzie wrażliwi; wszystko jest im bliskie. Są jednostki, których, jak mówią, nie da się „przełamać”; tego typu ludzie nie mają tego uczucia, zmuszają innych do jego doświadczania. Przerzucają ciężar odpowiedzialności na barki innych, a sami czują się tak, jakby nic się nie stało.

Zastanówmy się teraz, jak jego uczucia wpływają na nasze życie. Czy zdrowe jest poczucie winy, przynajmniej czasami, czy też jest to uczucie całkowicie negatywne?

Tak naprawdę, jak wszystko inne, istnieją zarówno pozytywne, jak i negatywne strony.

Pozytywnym aspektem jest to, że jest to swego rodzaju wskaźnik, że robisz coś złego. Oznacza to, że zacząłeś postępować wbrew swoim zasadom i pomysłom, a tutaj poczucie winy działa jako samokontrola. Dzięki temu nie będziesz robić podobnych rzeczy w przyszłości.

Jaka jest negatywna strona poczucia winy? Czasami człowiek jest tak zajęty ocenianiem siebie, że popada w skrajność. Może wystąpić głębokie rozczarowanie sobą jako osobą, stąd depresja, utrata radości życia i pewności siebie. W takich przypadkach nadszedł czas, aby włączyć alarm; przesadzasz i jeszcze bardziej rozwijasz poczucie winy. Większość ludzi przez całe życie obwinia się za rzeczy, które nie są ich winą i które nie wydarzyły się bez twojej winy. Są to wyjątkowe przypadki, gdy na przykład nie można było nic zrobić, w ludzkiej mocy nie leży ratowanie życia bliskich osób i zapobieganie wypadkom. Rozumiesz, że to nie twoja wina, ale mimo to poczucie winy jest już w tobie ukryte.

Zobaczmy teraz, jak możesz pozbyć się tego uczucia.

1) Najpierw musisz dowiedzieć się, w jakich okolicznościach pojawiło się w tobie to uczucie. Zastanów się dobrze, czy w tej sytuacji istnieje realna wina, czy też jest ona naciągana, narzucona? Tylko odpowiadając sobie szczerze i szczerze na te pytania, odkryjesz, że Twoje poczucie winy jest tylko wytworem Twojej wyobraźni i będziesz mógł łatwiej oddychać.

2) Ale jeśli stwierdzisz, że rzeczywiście jesteś winny, musisz zrobić kilka rzeczy, aby to zniknęło. Może to oznaczać przyznanie się do winy i konieczność poproszenia o przebaczenie osoby, która została zraniona. Kiedy otrzymasz przebaczenie, z twoich ramion zostanie zdjęty ogromny ciężar. Ale co zrobić, jeśli tej osoby już nie ma lub jest daleko, powinieneś żałować tego, co zrobiłeś i mentalnie poprosić ją o przebaczenie.

3) Jeśli czujesz, że nie dasz sobie rady sam i bardzo trudno jest Ci poradzić sobie samemu z tą sytuacją, to musisz z kimś porozmawiać. Porozmawiaj z bliskimi Ci osobami, powiedz im wszystko, co Ci leży na sercu, nie zachowując niczego dla siebie. Wyraź wszystkie emocje, które się narosły, jeśli chcesz płakać, płacz, aż poczujesz się lepiej.

4) Ale zdarza się, że w pobliżu nie ma takich osób lub nie chcesz z nikim o tym rozmawiać, możesz zastąpić to pamiętnikiem lub czystą kartką papieru. Napisz wszystko szczegółowo, co Cię dręczy, dlaczego czujesz się winny. Opisz wydarzenie, które wywołało to uczucie. Zapisz także, dlaczego uważasz, że jesteś winien i jak możesz naprawić swoją winę i zadośćuczynić. Kiedy już wszystko masz napisane, przeczytaj je uważnie. Zwykle, gdy dana osoba zaczyna wykonywać taką procedurę, wchodzi w stan przeszły i zaczynają się otwierać stłumione emocje, które ujawniają się podczas procesu pisania. Dlatego nie zdziw się, jeśli będziesz płakać, złościć się i okazywać różne emocje. Kiedy skończysz pisać, będziesz zaskoczony, ile stron zapisałeś. Wtedy możesz spalić prześcieradło jako niepotrzebną przeszłość.

5) Wróć myślami do tego zdarzenia i znajdź powód, dla którego to zrobiłeś. Co cię do tego zmusiło? Być może miało to najlepsze intencje, ale wyszło jak zawsze. W końcu nie da się przewidzieć konsekwencji, można je tylko zgadywać. To jest coś w rodzaju szukania pretekstu do swojego działania. W tej chwili zrobiłeś to, co powinieneś był zrobić; nikt nie wie z góry, co z tego wyniknie. Tak się po prostu stało.

6) Naucz się wyciągać wnioski z tego, co się wydarzyło. Wyciągnij wnioski i postaraj się więcej tego nie robić. Przynajmniej następnym razem będziesz wiedział, jakie konsekwencje poniesiesz, jeśli zrobisz to ponownie.

Po tym wszystkim, co zostało powiedziane powyżej, pozostaje tylko dodać jedno: nie ma potrzeby za każdym razem usprawiedliwiać się z jakiegokolwiek przestępstwa. Zarówno przed sobą, jak i przy innych ludziach pojawia się poczucie winy. Wtedy nie będziesz cierpieć z powodu tego uczucia i wyrzutów sumienia. Szukanie wymówek może stać się nawykiem i będziesz to robić, nawet jeśli wcale nie jest to twoja wina. Weź sobie tę radę do serca.

Cyceron także bardzo trafnie zauważył, że nie ma większego zła poza poczuciem winy. Z jednej strony, jeśli regularnie dokucza Ci poczucie, że nie dostarczyłeś czegoś bliskim, obraziłeś Cię lub nie dopełniłeś tego, co obiecałeś, ogólnie nie jest to złe. Charakteryzuje Cię jako osobę żywą i sumienną. Z drugiej strony, gdy bez końca rozmyślasz o tym, jak schrzaniłeś i co z tym zrobić, nie robisz nic dla siebie. A jeśli popadniesz w obsesję, zaczniesz niestety odmierzać czas.

A najgorsze jest to, że stajesz się bezużyteczny dla siebie i otaczających Cię osób. W takiej sytuacji obwiniasz siebie, że nie potrafisz przerwać błędnego koła. W tym artykule zebrano kilka wskazówek z psychologii, trików i technik, które podpowiedzą, jak pozbyć się poczucia winy i zrozumieć, gdzie są zakopane jego korzenie.

Czy masz zdrowe poczucie winy?

Aby się tego dowiedzieć, wystarczy odpowiedzieć na następujące pytania „tak” lub „nie”:

Każdego dnia czujesz się winny.
Często prosisz o przebaczenie.
Czujesz się niekomfortowo, gdy ktoś w Twoim otoczeniu zachowuje się niegrzecznie.
Kiedy ktoś mówi, że wykonujesz złą robotę, od razu w to wierzysz.
Ciągle martwisz się, czy zostałeś poprawnie zrozumiany.
Kiedy jesteś krytykowany, natychmiast szukasz wymówek.
Zawsze chcesz uratować sytuację, nawet jeśli nie zostaniesz o to poproszony.
Jesteś skryty i nic nie mówisz, żeby nie urazić drugiej osoby.

Jeśli więcej niż połowa odpowiedzi jest pozytywna, gratuluję, naprawdę nie radzisz sobie z poczuciem winy. Porozmawiajmy teraz o tym, co z tym zrobić.

Jak pozbyć się poczucia winy - koncepcje, techniki i techniki psychologiczne

Przeanalizuj to, przeanalizuj tamto...

Teraz możesz chcieć rzucić w nas kilkoma zgniłymi pomidorami, ale korzenie problemów są pogrzebane tam, gdzie kiedyś dorastało Twoje dzieciństwo. Tak, tak, kolejne nawiązanie do Freuda. Aby sobie z nimi poradzić, warto pamiętać, jak często w rodzinie byłeś tłumiony fizycznie i psychicznie. Niezależnie od tego, czy cię chwalili, dawali ci to, czego chciałeś, przytulali cię, budowali twoją osobowość cegła po cegle.

Albo mówili, jakim jesteś podrzędnym stworzeniem, jak komplikujesz życie, kłamiesz, słabo się uczysz, robisz wszystko źle i w ogóle masz kamień na szyi, towarzysząc powyższemu okrzykiem: „Wstydź się!”

Jeśli druga część ze wszystkim, co się z nią wiąże, pasuje do Twojego opisu, nie jest zaskakujące, że w świadomym wieku:

Zacząłem mieć wrażenie, że ludzie wyświadczają przysługę, rozmawiając z tobą
Obwiniasz siebie za wszystkie błędy nie tylko swoje własne, ale także osób wokół ciebie, nawet jeśli był to wypadek
Czujesz się nieswojo, jeśli chcesz zrobić coś dla siebie, a nie dla innych
Wymagasz od siebie zbyt wiele i w efekcie nic nie robisz
Budzisz się i zasypiasz z autodestrukcyjnymi myślami: „To wszystko przeze mnie…”
Nie czujesz spokoju nawet po tym, jak poprosisz o przebaczenie
Boisz się wziąć odpowiedzialność, bo sobie nie poradzisz, i znowu poczujesz się winny, że nie mogłeś

Jak rozwiązać sytuację i pozbyć się poczucia winy?

Warto zacząć od rozwiązania długoterminowych, przełożonych na czas konfliktów, do których wraca się przez lata. Z reguły są to nieporozumienia z matkami, ojcami, braćmi, siostrami, byli mężowie i żony. A jeśli sprawy utknęły w ślepym zaułku, szczere rozmowy najprawdopodobniej nie pomogą, chociaż powinieneś spróbować. Pewnie pomoże autoanaliza, wizyta u psychologa, zrozumienie i umiejętność odpuszczenia sobie. Tego życia już nie ma, ale masz kłopoty ze swoim nowym.

Odpowiedz na następujące pytania:

Dlaczego w siebie wątpię?
Dlaczego nie ufam sobie i boję się, że nie wywiążę się ze swoich obowiązków?
Czy istnieją sposoby na rozwiązanie mojego problemu? Jak je widzę?
Czy to naprawdę poczucie winy, czy też ukrywam za nim swoje uczucia? arogancja?

Naucz się rozmawiać ze sobą szczerze i szczerze, a wtedy takie proste prawdy zostaną ci ujawnione własne życie, o którym nawet nie miałeś pojęcia! Z reguły błędy, które wielokrotnie powtarzamy, przekształcają się w poczucie winy. To jest Publiliusz Syrus.

Dowiedz się, czy wystąpiła usterka

Bo bycie winnym i poczucie winy to dwa zupełnie różne pojęcia, które nie są ze sobą w żaden sposób powiązane. Co innego, gdy naprawdę zrozumiesz, że się myliłeś, obraziłeś, nakrzyczałeś, nie pomogłeś, oszukałeś i poprosisz o przebaczenie. Co innego, gdy wydaje ci się, że gdybyś zachował się „w ten sposób”, wszystko potoczyłoby się inaczej.

Żyjemy czysto i nie ma opcja alternatywna rozwój wydarzeń. Jak to się stało, to się stało. Twoim zadaniem jest nauczyć się taksować przy minimalnych stratach z tego, co posiadasz, zachowując przy tym ludzką twarz. Jeśli nie otrzymałeś przebaczenia, kamień nie jest po twojej stronie. Tak, to boli, ale kto powiedział, że będzie tylko przyjemnie?

Nie bądź niekończącą się ofiarą szantażu

Osoby z niesłabnącym poczuciem winy i niską samooceną grzeszą w następujący sposób: początkowo energicznie prosimy o przebaczenie, robimy wszystko, co dobre, aby naprawić sytuację, ale od przeciwnika w dalszym ciągu otrzymujemy młot w koronę.

Dla przeciwnika po pierwsze wygodnie jest mieć pod ręką wiecznego niewolnika; po drugie, przeciwnik zamienia się w manipulatora i czerpie nie tylko przyjemność, ale także korzyść. Przynieś, daj, zabierz, wyjdź...

Na koniec przyznaj, że poczucie winy wynika z samokontroli, gdy postępujesz wbrew swoim przekonaniom. Jeśli jesteś winny i prosisz o przebaczenie, to dobrze. Jeśli nie otrzymasz przebaczenia, jest to złe, ale wynik końcowy nie zależy od ciebie. Szukaj powodów, wyciągaj wnioski, ale nie pozwól, aby szantażyści i manipulatorzy zrujnowali Twoją przyszłość. Kontynuuj życie bez poczucia winy, że nadal żyjesz.

Zdecyduj o swoim miejscu w życiu

Bez jasno określonego stanowiska stajemy się bezsilni i kontrolowani. Dyndamy jak pływaki, z boku na bok, zmieniając kierunek ruchu wraz z wiatrem, starając się, aby wszystkim było dobrze. O niczym komfort wewnętrzny W tej sytuacji tak nie jest.

Utrzymując kruchą równowagę, sam cierpisz najbardziej, ponieważ czujesz się winny przed wszystkimi i sobą, że nie masz dość sił, aby zacząć żyć. Logiczne: musisz kłamać. Dopóki będziesz czuć się gorszy, ludzie wokół ciebie będą czuć to samo. I z radością będą nadal bazować na twojej winie. To takie wygodne.

Jednak każdy błąd ma swoją cenę. I nie możesz zapłacić więcej, niż mieści się w Twoim portfelu. Nie poszedłbyś na kolację do eleganckiej restauracji z dziesięcioma dolarami w kieszeni, prawda? Coś podobnego tutaj.

Ciekawe z „Pate”: w większości przypadków poczucie winy to autoagresja lub świadome/nieświadome wyrządzenie sobie krzywdy. Z psychologicznego punktu widzenia jest to tylko jeden z mechanizmów samoobrony. Z reguły to destrukcyjne zachowanie jest konsekwencją przekierowania agresji pierwotnie skierowanej na obiekt zewnętrzny.

Nie zapominaj, że wypadki się zdarzają

Oznacza to sytuacje, na które początkowo nie masz wpływu. A nie mogłam, choć bardzo chciałam. Nie powinieneś brać za nich winy. Nawyk poczucia winy za wszystko ma z reguły swoje korzenie w kompleksach, wstydzie i zakłopotaniu, że nie potrafisz sobie z nimi poradzić. Tłumią osobowość i zakłócają pełnię życia. Musisz się ich pozbyć.

Pozbądź się perfekcjonizmu

Wydaje się, że jest to coś, do czego trzeba dążyć. Tak naprawdę chęć robienia wszystkiego perfekcyjnie wzmacnia się już we wczesnym dzieciństwie, kiedy wyznacznikiem sukcesu są doskonałe oceny w szkole, gdy ktoś karci Cię za bałagan w pokoju lub podarte dżinsy. Od tego momentu, gdy widzisz obok siebie coś złego, zaczynasz myśleć, że to ty się mylisz, jeśli nie możesz zrobić wszystkiego idealnie. Ale ideał na szczęście nie istnieje w naturze.

Zacznij się chwalić

Codziennie. Nawet na najróżniejsze drobnostki. Najprawdopodobniej nie będzie trudno znaleźć powód, aby powiedzieć sobie kilka dobrych słów. Oczywiście dobrze jest być wobec siebie wymagającym – dzięki temu osiągniesz w życiu więcej. Ale nie mniej ważne jest znalezienie pozytywne aspekty Twojej osobowości. Czy zrezygnowałeś z burgera? Dobrze zrobiony! Poszedłeś na trening? Porządna dziewczyna! Czy pozwoliłeś sobie? Cóż, każdemu się to zdarza. Błędy to nie przestępstwa, to brak pewnej wiedzy i doświadczenia, które przyjdą z czasem.

Uporządkuj swoje pomysły na temat życia

Co mamy na myśli:

Nie porównuj się z innymi – nie musisz lepiej niż to facet. Musisz być lepszy od siebie wczoraj.
Przestań ratować każdego, kto tonie, bo sam wypadniesz z łodzi.
Mów otwarcie o tym, co Ci się nie podoba, w przeciwnym razie skończy się to kolejnym atakiem autoagresji.
Nie skupiaj się na analizowaniu tych samych sytuacji – idź do przodu.
Nie próbuj zadowolić wszystkich. Po pierwsze, jest to niemożliwe. Po drugie, wystarczy być sobą.
Nie myśl, że Twoi bliscy przestaną Cię kochać, jeśli popełnisz błąd.
I na koniec po prostu zrelaksuj się i pozwól sobie żyć.

Niektóre przydatne wskazówki Jak pozbyć się poczucia winy, co o tym myśli psychologia, jakie istnieją techniki i metody pracy z problemem, dowiesz się z poniższego wykładu wideo:

Chłopaki, włożyliśmy w tę stronę całą naszą duszę. Dziękuję za to
że odkrywasz to piękno. Dziękuję za inspirację i gęsią skórkę.
Dołącz do nas Facebooku I VKontakte

Poczucie winy jest oznaką tego, że zrobiliśmy coś złego. Ale jeśli czujesz się winny po naprawieniu swojego błędu lub ogólnie z powodu czyichś działań, najprawdopodobniej cierpisz niezdrowe poczucie winy.

strona internetowa proponuje uporać się z tym problemem.

Skąd wiesz, że Twoje poczucie winy jest niezdrowe?

Prawie codziennie czujesz się winny.
Często prosisz o przebaczenie.
Czujesz się winny, gdy ktoś inny łamie zasady (rozmowa przez telefon w kinie, bycie niegrzecznym wobec kasjera itp.).
Jeśli ktoś mówi, że Twoja praca jest zła, myślisz, że jesteś zły.
Martwisz się, czy zostałeś poprawnie zrozumiany i co o Tobie pomyśleli.
W odpowiedzi na krytykę szukasz wymówek i nie możesz odpowiedzieć bezpośrednio.
Zawsze starasz się „uratować sytuację”, nawet jeśli nie jesteś o to proszony.
Dużo ukrywasz i nic nie mówisz, żeby nikogo nie urazić.

Dlaczego pojawia się niezdrowe poczucie winy?

1. Rodzicielstwo

Rodzice często, nie zdając sobie z tego sprawy, zaszczepiają swoim dzieciom to bolesne uczucie. Mówią na przykład: „Przez ciebie musiałem się zarumienić na spotkaniu!”, „Przez twoją muzykę rozbolała mnie głowa!” Niestety, jest to najczęstszy powód, który uczy człowieka poczucia chronicznego poczucia winy.

2. Perfekcjonizm

Jako dzieci chwalono nas za zdobywanie piątek i zmywanie naczyń, ale karcono za podarte dżinsy i bałagan w pokoju. Okazuje się więc, że w głowie utrwalona jest postawa: jeśli w pobliżu dzieje się coś nie tak, to się mylę.

3. Nadmierna odpowiedzialność

Każdy jest odpowiedzialny za swoje czyny i postawę wobec życia – czas to już dawno zrozumieć. Ale jeśli czujesz się odpowiedzialny za działania swoich kolegów, krewnych lub przypadkowego przechodnia na ulicy, nie jest to już normalne.

Dlaczego trudno nam pozbyć się poczucia winy?

Jak pozbyć się niezdrowego poczucia winy?

Spróbuj znajdź powody twoje niezdrowe uczucia. Pamiętaj, jeśli rodzice Cię krytykowali, zastanów się, dlaczego zawsze musisz zajmować pierwsze miejsce. Zrozum, że te powody nie mają już na ciebie żadnego wpływu w prawdziwym życiu.
Pochwal się. Każdego dnia poświęć czas na zapamiętanie (lub jeszcze lepiej, zapisanie) swoich pozytywne cechy i zasługi. Jeśli w pracy spędziłeś cały dzień na komunikacji z klientem, ale on nie podpisał umowy, to też jest zasługa - wypełniłeś swoje obowiązki, poza tym jeszcze jedna osoba będzie teraz wiedzieć o twoim cechy zawodowe.
Nie porównuj się z innymi. Pamiętaj: nie musisz być lepszy od kogoś innego, musisz być lepszy niż byłeś w przeszłości.
Przestań oszczędzać wszystkie „tonące” osoby, bo ryzykujesz wypadnięciem z łodzi. Pamiętaj, że każdy jest odpowiedzialny za swoje życie.
Mów otwarcie o tym co lubisz i czego nie lubisz. Niezdrowe poczucie winy to niewypowiedziana agresja skierowana przeciwko sobie.
Spróbuj napisz oficjalne uzasadnienie, dlaczego i za co jesteś winien, do jakich konsekwencji to doprowadziło. Najprawdopodobniej okaże się to nielogicznym bzdurą.
Nie skupiaj się na błędach uczyć się od nich.
Nie próbuj zadowolić wszystkich. Bądź sobą.
Pamiętaj o tym błędy nie są przestępstwem. Błędy to brak wiedzy i doświadczenia, które gromadzi się z biegiem czasu. Nie zapominaj o następujących prawdach:

To nie Twoja wina, jak reaguje druga osoba.. Jeśli jest na ciebie zły, to są jego uczucia i od niego zależy, co z nimi zrobić.
To nie Twoja wina, że czegoś nie wiesz.. Nie rodzimy się z gotowy zestaw wiedzę i umiejętności, nabywamy je przez całe życie.
To nie Twoja wina, że nie wiesz, jak coś zrobić.. Dowiesz się wszystkiego, jeśli chcesz.
Nie jesteś winny zachowań i działań innych ludzi. Nie pozwól nikomu usiąść na Twojej szyi.
Twoi bliscy nigdy nie przestaną Cię kochać. Miłość nie może uciec od jednego błędu.

Pomaganie ludziom zmienić siebie i swoje życie bez pomocy psychologa lub psychoterapeuty.

Od dziś rozpoczynamy nową serię technik psychologicznych, które pomogą Ci pozbyć się wyrzutów sumienia, poczucia pogardy dla siebie – to wszystko jest przejawem autoagresji.

Dzięki tej technice możesz przestać mieć wobec kogoś poczucie winy i zmienić swoje nastawienie do związku, w którym jesteś.

Ale najpierw ważne jest, abyśmy Ci to dali przydatne informacje o tym, czym jest autoagresja i w jakich formach może się objawiać. W języku psychoterapii autoagresję nazywa się retrofleksją („retrofleksja to „zwrócenie się ku sobie, ku sobie”). To właśnie leży u podstaw poczucia winy i poniżenia.

Zachowanie retrofleksyjne ma miejsce wtedy, gdy dana osoba chciałaby kierować uczuciami i działaniami środowisko zewnętrzne, nie może ich tam skierować... A potem bumeranguje ich z powrotem do siebie.

Dwa rodzaje retrofleksji.

Retrofleksja jest dwojakiego rodzaju – „dobra” i „zła”. Ujęliśmy te słowa w cudzysłów, bo w „dobrej retrofleksji” oczywiście nie ma nic dobrego. Jest to na ogół bardzo zła, destrukcyjna strategia unikania.

„Dobra retrofleksja”.

Z tego czy innego powodu czasami nie możemy wyrazić światu naszych przyjemnych uczuć - zabroniono nam tego w dzieciństwie, nie reagujemy uczuciem na uczucia, jesteśmy nieśmiali, zawiodła nas miłość i przyjaźń...

Następnie, gdy tylko mamy ochotę kogoś pogłaskać i naturalnie otrzymać tę pieszczotę w zamian, zaczynamy pieścić siebie...

Charakterystyczne gesty miłości, aprobaty, życzliwości i wsparcia, których nie otrzymuje się od innych osób:

1. głaskanie się po twarzy, ciele, ramionach, głaskanie, czesanie.

2. Pozycja „obejmowania się za ramiona”.

3. dłoń wyciągnięta jako podpórka dla naszej głowy...

4. zabawa włosami.

Psychologowie nazywają to formułą „Robię sobie to, co chciałbym otrzymać od innych”.

Co w tym złego? Powstaje nawyk, wywołany wyraźnym, jednoznacznym zakazem - nie zbliżaj się do obiektu swojego przyciągania! Gdy tylko pojawi się impuls komunikacji, zostaje on (impuls) zablokowany, a osoba ponownie zostaje sama ze sobą. Nie ma wymiany energii. Nie ma jednak kontaktu z osobą, która powinna tam być.

A kiedy nikt nie wymienia energii, wtedy twoja własna energia zastyga jak bagno i staje się kwaśna. A przytulanie i głaskanie już nie pomagają, ich poczucie staje się coraz słabsze.

„Zła refleksja”.

Krótko mówiąc, ma to miejsce wtedy, gdy pewne emocje, początkowo skierowane na zewnątrz, nie mogły tam dotrzeć… i zostały zmuszone powrócić.

Jakim emocjom, kierowanym w stronę otaczających nas osób, zwykle nie ulegamy? Tylko negatywne i destrukcyjne.

A w „najlepszym” przypadku osoba nabędzie narów obwiniając siebie za wszystko, staniesz się nadmiernie bezbronny, wrażliwy i samokrytyczny. Utrwali taki charakter, nauczy się obwiniać siebie za wszystko, a wtedy może pojawić się poważny przypadek.

Najważniejsze jest, aby z czasem zauważyć ten nawyk retrofleksji i odzwyczaić osobę od obwiniania siebie w sytuacji, gdy dla wszystkich jest oczywiste, że bardziej logiczne jest obwinianie prawdziwego winowajcy.

Dlatego miejscem, w którym możesz skierować swój słuszny gniew na tego, dla kogo jest on naprawdę przeznaczony, jest zaczynamy obwiniać siebie za to, że:

b) Nie sprawiam wrażenia „złego faceta”,

c) chodzę do takich wstydliwych kawiarni,

d) Żyję w tak haniebnym społeczeństwie, w którym wszyscy są źli, a ja jestem niczym.

Nawyk nieświadomego samokarania objawia się również w konwulsyjne gesty i działania:

a) przecinamy i parzymy palce,

b) uderzaliśmy całymi ciałami o meble, krzycząc: „Meble w tym domu mnie nienawidzą!”

c) zagryzamy usta,

d) wyrywać włosy szczotką,

e) jeśli jesteśmy małymi dziećmi, to na ogół otwarcie bijemy się pięściami po ciele.

Zatem zacznijmy się zmieniać! Ta technika psychologiczna powinna pomóc Ci zrobić pierwszy krok w stronę siebie.

Wykonanie techniki:

Poczucie winy i wstręt do siebie. To wszystko jest retrofleksją, jak opisano powyżej.

Pojawiają się, gdy relacja danej osoby ze sobą zostaje zakłócona, cała jej relacja relacje interpersonalne są również łamane.

Osoba ma chronicznie złą relację ze sobą, jeśli wykształciła w sobie nawyk ciągłego oceniania siebie i porównywania swoich rzeczywistych osiągnięć z wyolbrzymionymi ideałami.

Nie wahaj się więc, zadaj sobie poniższe pytania i odpowiedz na nie możliwie najdokładniej w swoim dzienniku lub po prostu zapisując odpowiedzi na kartce papieru.

Brak komentarzy

Poczucie winy nie jest bynajmniej stanem przerażającym, jeśli chodzi o elementarne sumienie. Jest to równie charakterystyczne dla człowieka sumiennego, jak jest (przykładowo odczuwanie dyskomfortu moralnego po kacu jest nie tylko naturalne, ale wręcz pożyteczne).

Jednak utrzymujący się kompleks poczucia winy może działać destrukcyjnie, jeśli przybierze charakter maniakalny i atakując coraz częściej, zadomowi się w duszy na długi czas, uniemożliwiając normalne życie i poczucie bycia osobą pozytywną, samowystarczalną, nie pogrążoną w całkowitym zamęcie. negatywność.

Nikt nie jest doskonały – każdy popełnia błędy, nie raz. Scenariusz późnej pokuty jest znany każdemu. Ale żałowanie przez dziesięciolecia, niemal codzienne wyrzucanie sobie błędów popełnionych w chwilach słabości, wynikających z braku doświadczenia, błędnej oceny faktów, naiwności lub innych powodów, nie jest nawet głupie – jest destrukcyjne. Za możliwość życia dzisiaj i w przyszłości. Dla zdrowia, fizycznego i psychicznego.

Dlaczego ciągle mam poczucie winy?

Rozwiązanie problemu pozbycia się poczucia winy nie jest wydarzeniem trwającym pięć minut; wymaga analizy genezy zjawiska. Przyczyny wyrzutów sumienia dręczących duszę za przeszłe „grzechy” w większości przypadków mają swoje korzenie w dzieciństwie. Wtedy właśnie powstają przesłanki do codziennego rachunku sumienia i nawyku „linczowania” siebie, winnego. To nie tylko wyrzuty sumienia, ale samokrytyka, której podstawową przyczyną jest...

Jeśli dziecko jest ciągle potępiane i upominane, karane za najmniejszy błąd, zarzucane mu, że jest źródłem dużych i małych kłopotów, może stać się agresywne. Niekoniecznie jest to agresja skierowana na bodziec zewnętrzny. Agresja wobec siebie, zła, niespełniająca oczekiwań bliskich, grozi przekształceniem się w ciągłe poczucie winy przed wszystkimi - z kategorii objadania się od środka, pozbawiania możliwości radowania się i zabawy.

Jak wyraża się patologiczna wina: znaki widoczne i ukryte

Zwroty wartościujące typu: „Kim się urodziłeś”, „Jesteśmy dla Ciebie wszystkim, a Ty...” prowadzą dziecko/nastolatka do wniosku: „Wszystko rujnuję”, „To ja jestem sprawcą wszystkich kłopoty”, „Wszędzie jestem winien”, „Jestem źródłem cierpienia”, wywołując ciągłe poczucie winy wobec rodziców. Łańcuch konsekwencji w dorosłości obejmuje:

- strach przed zbliżeniem się do ludzi;
— niepewność, kompleksy;
- nieuzasadnione samooskarżanie, samotorturowanie;
- zmiany w wyglądzie: melancholia w każdym aspekcie, matowe spojrzenie, żałosny uśmiech, zgarbione ramiona.

Znacznie większe znaczenie mają czynniki głębokie, wspierane i wzmacniane przez społeczeństwo. Wszystkie są efektem nieudanych prób rozwiązania dylematu, jak w pojedynkę poradzić sobie z poczuciem winy. Najczęstsze pozycje na tej liście łańcuchów behawioralnych to:

- wiara we własne „zło”;
- niezdolność do przeciwstawienia się manipulatorom;
— , koledzy, znajomi;
- chęć nikogo nie urazić, być dobrym dla wszystkich;
- izolacja, brak chęci dzielenia się z kimkolwiek, wyrażania tego, co myślisz;
- strach przed błędami taktycznymi, strach przed zrujnowaniem dobrej inicjatywy i rozczarowaniem wszystkich;
- uporczywe poczucie winy i poczucie odpowiedzialności nawet za coś, w co było się pośrednio zaangażowanym;
- chęć znoszenia niesłusznych, niezasłużonych oskarżeń ze strony innych, niezadowolenia z siebie, życia, .

Poczucie winy przed dzieckiem: jak nie wychowywać nieszczęśliwej osoby?

Czasami nabiera to nieuzasadnionych proporcji, zwłaszcza w scenariuszu „matki”. Dla matki żyjącej dla dziecka niemożność uchronienia dziecka przed problemami świata prowadzi czasem do frustracji i załamań nerwowych. Drżenie rąk, łamany głos, jąkanie spowodowane stresem to tylko początkowe objawy nerwicy. Nie są one jednak dalekie od poważnych zaburzeń psychosomatycznych.

Ten typ relacji matka-dziecko nie ogranicza się do strat czysto matczynych. Syn lub córka więcej tracą niż zyskują. Nie jest tajemnicą: problemy rodzinne - niskie zarobki, ciasne mieszkanie - nie mogą nie wpłynąć na proces edukacyjny. Ale zmęczenie zmaganiem się z przeciwnościami losu nie powinno przerodzić się w poczucie winy wobec dziecka – przy takim zwrocie zakończenie jest nieprzewidywalne.

Nie da się położyć kresu dyskomfortowi i zamieszaniu przed życiowymi próbami, nie zdając sobie sprawy, że w parach matka-dziecko i ojciec-dziecko istnieją dwie strony i obie są równie ważne. Zadręczanie się powtarzaniem „Jestem złą matką”, zapominając o dążeniu do sukcesu osobistego lub zawodowego, nie ma sensu. Czas zaprosić najmłodszych do wzięcia udziału w grze testowej „Jak uszczęśliwić naszą rodzinę”.

Gra „Mama-tata + syn-córka = rodzina”

Zadaniem dzieci jest uzupełnienie zdań:

- Jestem szczęśliwy, gdy mama (tata) ...
- Denerwuję się, jeśli mama...
- Marzę o tym...
- Cieszę się, że...
- Obrażam moją rodzinę, jeśli...
- Boję się (smutno, nie do zniesienia)...

Możesz przygotować kilkanaście lub półtora pytań i zadań. Odpowiedzi sprawią, że zastanowisz się, czy robisz wszystko dobrze. A jednocześnie uczciwie tłumaczcie sobie nawzajem, na czym polega istota istniejących nieporozumień i rozbieżności w podejściu. Dla uczestników jest to powód do zastanowienia się, jak sobie przebaczyć i pozbyć się poczucia winy wobec bliskich. A także omów, jak osiągnąć komfort w związkach. Takie eksperymenty przynoszą korzyści i wzmacniają pragnienie szczęścia dziś i w przyszłości.

Jak się uspokoić i przejść od wyrzutów wobec siebie do praktyki tworzenia?

Istnieje wiele technik „przechodzenia” od destrukcyjnego samobiczowania do konstruktywności afirmującej życie. Opierają się na stopniowym przekonaniu wewnętrznego „ja”, że wyrzuty sobie, niedoskonałe i niegodne przebaczenia, należy zastąpić myślami o całkowitej wolności i świetlanym jutrze.

Na ścieżce do wyzwolenia jest co najmniej kilkanaście kroków. Przyjrzyjmy się najważniejszym z nich.

— Kochaj siebie i wyślij przesłanie współczucia i przebaczenia przeszłości. To, co się wydarzyło, jest wynikiem twojego innego, poprzedniego wcielenia. Obecny Ty to inna osoba z nową wiedzą.
- Podziękuj minionym latom i ludziom, którzy spowodowali ból i traumę, za to, że pomogli ci stać się mądrym. Zapisz wnioski, jakie wyciągniesz, na liście. trudne sytuacje zrobione.
- Spróbuj zmienić swój pogląd na to, co się wydarzyło i okoliczności. Poproś o przebaczenie tych, których obraziłeś. Możliwe, że nie ma śladu skarg i cierpisz na próżno.
- Jeśli masz poczucie winy wobec zmarłego – kolejny utrzymujący się negatywny punkt – pomyśl o tym, że zmarły dobrze się bawił przez długi czas i że pewnego dnia spotkasz się ponownie. W innym wymiarze.
— Skoncentruj się na tym, co istotne. Zmień swoją uwagę, pomyśl o planach. Teraz możesz wszystko zbudować kompetentnie, biorąc pod uwagę zdobyte doświadczenie. Skieruj swoją energię do przodu. Powodzenia!

Być może zainteresują Cię poniższe materiały