Psychologia praktyczna: przestrzeń osobista człowieka. Przestrzeń osobista - czym jest w psychologii. Naruszenie przestrzeni osobistej w związkach – czy to możliwe?

Codziennie musimy się kontaktować duża liczba ludzie. W pracy, w sklepie, w komunikacji miejskiej i po prostu na ulicy spotykamy nie tylko znajomych, ale także zupełnie obcych sobie ludzi. Czy zauważyłeś, jakie to irytujące, gdy nieznajomy jest zbyt blisko? A co jeśli takich osób jest dużo np. w windzie, w kolejce do kasy, w metrze? Wtedy może rozwinąć się w ledwo powstrzymywany. Tak reagujemy na naruszenie naszej przestrzeni osobistej – tej strefy, do której wpuszczane są tylko najbliższe osoby, choć i wtedy nie zawsze.

Obrona własnego terytorium jest naturalnym zachowaniem każdego przedstawiciela świata zwierząt. Ludzie też je mają. Jednak nasza zależność od interakcji społecznych, od innych ludzi i sama natura istnienia zmuszają człowieka do bycia bardziej tolerancyjnym. Ponadto nasze relacje społeczne są bardziej złożone niż u zwierząt, a ludzie wokół nas nie dzielą się wyłącznie na przyjaciół i wrogów, bliskich krewnych i wrogów. Dlatego podczas komunikacji często zdarza się, że ludzie zachowują różne odległości.

Co to jest odległość komunikacyjna

Pod koniec lat 60. ubiegłego wieku psycholog Edward Hall (USA) opracował teorię odległości komunikacyjnych. Prawa określające umiejscowienie jednostek w procesie interakcji połączył w dział psychologii społecznej, który nazwał proksemiką – w tłumaczeniu z języka angielskiego bliskość oznacza „bliskość”.

W zależności od sytuacji komunikacyjnej E. Hall wyróżnił 4 odległości:

Intymnie – do 50 cm.
Osobiste – 50 cm – 1,5 m.
Społeczne (biznesowe) – 1,5-3,5 m.
Publiczne – 3,5-7,5 m.

Dystans intymny jest charakterystyczny tylko dla najbliższej komunikacji; nie bez powodu tak się go nazywa. Dystans osobisty przeznaczony jest dla przyjaciół, bliskich krewnych i warunkowo pokrywa się z przestrzenią osobistą, chociaż jego wielkość zależy od wielu czynników, więc w rzeczywistości może być większy lub mniejszy. Dystans społeczny to przestrzeń komunikacji biznesowej na różnych poziomach, a dystans publiczny to dystans, jaki ludzie wybierają w przypadku wystąpień otwartych, np. wygłaszania wykładów na uczelni czy wygłaszania przemówienia na wiecu.

Znaczenie przestrzeni osobistej dla człowieka

Dla nas przestrzeń osobista to jej naruszenie przez obcą osobę traktowane jako przejaw braku szacunku, a nawet zagrożenia. Przestrzeń osobista zaczyna kształtować się już w dzieciństwie, dlatego tak ważne jest, aby dziecko miało swój własny kącik, w którym może nie tylko bawić się, ale także pobyć sam ze sobą. Często negatywizm, a nawet otwartą wrogość nastolatków tłumaczy się faktem, że dorośli, zwłaszcza rodzice, bezwstydnie i w każdej chwili naruszają ich przestrzeń osobistą.

Przestrzeń osobista w relacjach

Kiedy ludzie wchodzą w bliskie relacje, samo to zakłada wzajemna sympatia i zmniejszenie odległości komunikacyjnej. Niewiele jest osób, które wpuszczamy do naszej strefy intymnej, ale wydają się one stać się częścią naszej osobistej przestrzeni. A jeśli ktoś inny zbytnio zbliży się do naszego partnera, powoduje to u nas negatywną reakcję, jakby wtargnął na naszą posesję. Wydaje się to niewłaściwe, ale nie możesz kontrolować swoich uczuć, prawda? Dlatego taka reakcja jest całkiem naturalna.

Jednak w relacji z ukochaną osobą należy szanować jej przestrzeń osobistą i możliwość pobycia od czasu do czasu sam. Ponadto ta koncepcja „przestrzeni osobistej” odnosi się nie tylko do określonego terytorium.

Spotkawszy bliską nam osobę, wchodząc z nią w relację, staramy się stać się częścią jej życia, a najlepiej najbardziej znacząca część. Jednak to pozornie naturalne pragnienie napotyka poważny problem – druga osoba nie zawsze jest gotowa wpuścić nas do swojej duszy. Stara się zachować w nim intymne zakątki, do których innym, nawet bliskim osobom, nie wolno wchodzić. Rozumiemy, że mamy też te same zakątki, w których przechowywane są najcenniejsze marzenia i pragnienia, najbardziej osobiste wspomnienia. I nie jesteśmy gotowi dzielić się tym wszystkim z nikim. I to prawda.

Mentalna przestrzeń osobista to rodzaj intymnej strefy w naszym umyśle. Wpuszczając tam nieznajomego, stajemy się na niego bezbronni, ponieważ pozna wszystkie nasze słabości, bolączki, sekretne pragnienia, do których nie zawsze chcemy się przed sobą przyznać. Dlatego jeśli chcemy oszczędzać dobry związek z partnerem nie powinieneś wchodzić w jego duszę.

Psychiczna przestrzeń osobista obejmuje także zespół cech, cech, cech, które są dla nas unikalne i decydują o wyjątkowości naszej osobowości. Każdy człowiek ceni te cechy (nawet jeśli nie są one zbyt pozytywne) jako największą wartość. W końcu co może być gorszego niż utrata własnego „ja”, depersonalizacja, utrata wyjątkowości?

Niestety często zdarza się, że my szczerze dbając o swojego partnera i bezpieczeństwo naszego związku, staramy się go zmienić. Chcemy, żeby mu się polepszyło, prawda? Niezależnie od tego, jak dobre są intencje, są one błędne i mogą zrujnować związek. Nawet małe dziecko całkowicie instynktownie opiera się przemocy wobec swojej osobowości. Ale rodzice też chcą tego, co najlepsze. Co możemy powiedzieć o osobie dorosłej?

Zakochałeś się w osobie, nawiązałeś z nią związek, co oznacza, że go lubisz. Pozwól mu więc być sobą, nie zmieniaj go na swój sposób i nie próbuj uczynić go „jak wszyscy inni”. Taka inwazja na okolicę intymną jest najbardziej destrukcyjna dla relacji.

Szacunek dla przestrzeni osobistej partnera komunikacji jest jednym z nich najważniejsze warunki powodzenia w związku z nim. Tak, wśród ludzi są manipulatorzy i niektórzy z nich odnoszą spore sukcesy. Udaje im się bezkarnie naruszać przestrzeń osobistą rozmówców, a nawet namawiać ich do działania zgodnie ze swoim planem. Ale nikt nie lubi takich osób, unika się ich, a kontakt nawiązuje się tylko w ostateczności. Nie sądzę, żeby taki los był atrakcyjny.

Okazuje się, że oprócz tego, co i jak mówisz, istnieją pewne zasady, które ustalają odległość, w jakiej powinieneś znajdować się od rozmówcy. I nawet jeden dodatkowy krok może zrujnować jego stosunek do ciebie.

Pewnie nie raz zauważyłeś, że czasami nie lubisz, gdy w trakcie rozmowy znajomi, nieznajomi, a nawet nieznajomi podchodzą do Ciebie zbyt blisko. Dlaczego tak się dzieje? W końcu nie zawsze tak się dzieje i nie u każdego.

Chcesz wiedzieć, co się dzieje? Chodzi o przestrzeń osobistą. Istnieje coś takiego, czyli mała, ale wolna przestrzeń wokół każdego człowieka, której potrzebuje, aby czuć się swobodnie, spokojnie i komfortowo.

Wtargnięciu w tę przestrzeń drugiej osoby nie zawsze towarzyszą nieprzyjemne doznania. To zależy od tego, co czujesz do tej osoby i od tego, jaki rodzaj relacji z nią masz.

Przestrzeń osobista nie jest oczywiście strefą nietykalną, często jest naruszana przez innych ludzi.

Psychologowie przeprowadzili badania i ustalili granice tej przestrzeni. Teraz się o nich dowiesz.

Więc, pierwsza granica przechodzi w odległości pół metra od Ciebie, wpuszczasz do tej przestrzeni swoje najbliższe osoby bez żadnych przykrych wrażeń.

Na przykład twoja matka, twoja dziewczyna lub chłopak, z którym się spotykasz.

Następna granica ułożona w odległości 120 cm, przestrzeń ta może zostać łatwo naruszona przez Twoich znajomych, osoby, które bardzo dobrze traktujesz.

Trzecia granica biegnie na dystansie do 3 m. Z reguły obejmuje osoby, które ledwo znasz lub w ogóle nie znasz, np. te, które podchodzą do Ciebie na ulicy.

I wreszcie następna granica, ta ostatnia, zlokalizowana jest gdzieś daleko, a w jej granicach mieści się np. widownia, na której siedzący przy biurku nauczyciel wyjaśnia temat lekcji.

Teraz rozumiesz, że osoba, której nie uważasz za bliskiego przyjaciela i która zbliża się do Ciebie bliżej niż pół metra (tu zaczyna się Twoja przestrzeń osobista, której potrzebujesz jak powietrza), nie wywołuje najprzyjemniejszych uczuć. Chcesz się od niego odsunąć i nie pozwolić mu podejść bliżej niż na długość ramienia, prawda?

To samo dzieje się ze wszystkimi ludźmi, dlatego pamiętaj o granicach także wówczas, gdy na przykład chcesz zbliżyć się do rozmówcy, który jest dla Ciebie interesujący, ale wciąż nieznany. Lepiej poczekać chwilę, aż Twoje pragnienie się spełni.

Ponadto nie wszystkie narodowości mają taką samą sytuację w zakresie przestrzeni osobistej. Ogólnie rzecz biorąc, osoby wychowane w krajach północnych potrzebują więcej przestrzeni osobistej niż osoby wychowane w cieplejszym i łagodniejszym klimacie.

Dlatego w pierwszym przypadku twoje całkowicie nieszkodliwe podejście do osoby na więcej niż metr wywoła u niego uczucie protestu, a w drugim odwrotnie. Jeśli ty, słuchając rozmówcy, staniesz od niego dalej niż 1 m, to po prostu się obrazi, uznając cię za ignoranta i dumę.

Na przykład ludzie tacy jak Włosi są bardzo towarzyscy i często uciekają się do różnych oznak uwagi - poklepywania, głaskania, całowania w policzek i innych sposobów wyrażania uczuć.

Komunikacja z nimi jest oczywiście przyjemnością dla osoby o tym samym temperamencie i wychowaniu.

Ale Japończycy są całkowitym przeciwieństwem. Nie cenią nawet tak znajomego dla Europejczyka gestu, jak uścisk dłoni podczas spotkania i pożegnania.

Japończycy są prawdopodobnie najbardziej gorliwymi strażnikami swojej przestrzeni osobistej. Bardzo wyraźnie zachowują dystans i podczas rozmowy nie patrzą rozmówcy w oczy, nie jest to dla nich zwyczajowe.

Generalnie wygląda na to, że ludzie orientalni tajemniczy i dlatego tak się zachowują.

Ale oprócz pojęcia „przestrzeni osobistej” istnieje również coś takiego jak „terytorium osobiste”, co oznacza twoje biurko lub półkę z książkami, które należą tylko do Ciebie (nie wspominając o łóżku).

Zgadzam się, że nie masz najprzyjemniejszych uczuć do osoby, która bez pozwolenia, a nawet bez oczywisty powód nagle otwiera szufladę biurka lub bierze książkę z półki. Takie działania pozostają bezkarne tylko w przypadku bardzo bliskich osób.

Istnieje pewna etykieta, której zasady mają na celu unikanie podobne sytuacje. W zasadzie zasady te są bardzo proste, teraz je przedstawimy.

Zasada pierwsza mówi:„Nigdy nie zbliżaj się do nieznajomych”. Przynajmniej, jak już powiedzieliśmy, bliżej niż na długość ramienia. Nigdy nie wiadomo, jak dana osoba może zareagować.

Nagle tak mu się nie podoba, że wkraczasz w jego przestrzeń osobistą, że wyciąga rękę do przodu, na którą wpadasz (oczywiście zupełnie przez przypadek). Albo na przykład będzie tak przestraszony nieoczekiwanym wydarzeniem, że łatwo może dostać zawału serca, a wtedy zamiast dowiedzieć się, jak dostać się do biblioteki, ryzykujesz, że resztę dnia spędzisz na próbach przywrócenia mu rozumu .

Zasada druga:„Pomyśl, do kogo się zbliżasz”. Jeśli zdecydujesz się powiedzieć swojej najlepszej przyjaciółce coś ważnego, masz podstawy podejść do niej niemal blisko i nachylić się do jej ucha.

Ale pod żadnym pozorem nie powinieneś wykonywać takiego gestu, komunikując się z dyrektorem szkoły, koleżanką starszej siostry lub młodą nauczycielką informatyki.

Ryzykujesz niezrozumieniem: reżyser może Cię upomnieć za niesubordynację (naruszenie granic komunikacji i wieku, a także statusu społecznego); twoja starsza siostra z łatwością mogłaby zrobić z ciebie scenę zazdrości i zabrać jej walkmana, którego hojnie ci dała pewnego dnia.

A twoi koledzy z klasy ( bardzo zakochana w przystojnym nauczycielu) może zorganizować dla Ciebie prawdziwy bojkot lub coś gorszego.

Dlatego w przypadkach opisanych powyżej należy zachować się nieco inaczej. Jeśli naprawdę masz coś do powiedzenia dyrektorowi, koledze siostry lub nauczycielowi, to lepiej będzie, jeśli poprosisz go, aby odsunął się razem z tobą, gdzie będziesz mógł spokojnie i bez zbędnych uszu wyjaśnić istotę prośby.

Zasada trzecia:„Aproksymacja jest nauką”. Tak, i tę naukę należy stale badać. I regularnie się w tym poprawiaj, to znaczy zmieniaj swoje zachowanie dopiero wtedy, gdy poznasz nową osobę.

Jeśli kogoś poznajesz, najmądrzejszą rzeczą, jaką możesz zrobić, to początkowo trzymać się od tej osoby z daleka podczas rozmowy. Ale stopniowo możesz stopniowo się do niego zbliżać (jeśli oczywiście tego chcesz, innymi słowy, jeśli podoba ci się nowy znajomy), z każdym nowe spotkanie zmniejszając dystans między wami.

Uważaj, aby nie przesadzić, bo do tego potrzebny jest talent stratega. Musisz dokładnie wiedzieć, ile kroków możesz zbliżyć się do tego dzisiaj i ile kroków możesz wykonać w przyszłym tygodniu.

Ale musisz to robić z jak najbardziej niewinnym spojrzeniem, w przeciwnym razie po prostu ryzykujesz, że zostaniesz nazwany najbardziej niegrzecznym dzieckiem ze wszystkich żyjących ludzi.

Być może tutaj znajduje się cała mała lista zasad, które musisz znać w zakresie etykiety podejścia.

Jednak, jak rozumiesz, życie jest o wiele ciekawsze i bardziej zróżnicowane niż jakiekolwiek zasady. Dlatego zasady (i w tym przypadku także) są jedynie podstawą, która pomoże Ci poradzić sobie w każdej sytuacji. I wreszcie.

Wyobraź sobie, że ktoś, kto nie jest dla Ciebie najprzyjemniejszy, podchodzi do Ciebie z maniakalnym uporem. Jak się masz?

1. Powoli, ale pewnie cofasz się, aż Twoje plecy natrafią na przeszkodę nie do pokonania.

2. Wyciągasz wyciągnięte ręce do przodu, ale nie ruszasz się, dopóki przedmiot w końcu się w nich nie zakopie, a potem wyraźnie i spokojnie mówisz: „Ostrożnie, dalej jest strefa niebezpieczna!”

3. Mruczysz coś w stylu: „Przepraszam, ale spieszę się…” i uciekasz „w bardzo pilnych sprawach”.

4. Otwarcie deklarujesz, że nie możesz znieść, gdy ludzie podchodzą do Ciebie bliżej niż na odległość wyciągniętego ramienia, a potem dowiadujesz się, czego od Ciebie chcą.

Wybierz to, co lubisz, ale pamiętaj, że grzeczność nie została anulowana. I oczywiście przestrzegaj przy tym podstawowych zasad grzeczności.

1. Nie zbliżaj się do nieznajomego lub ledwie znanej Ci osoby niż na odległość wyciągniętej ręki – nie naruszysz w ten sposób jego przestrzeni osobistej.

2. Niepożądane jest także zbliżanie się zbyt blisko znanej, ale dorosłej osoby.

Przestrzeń osobista to intymne terytorium, w którym człowiek czuje się spokojny, chroniony i wygodny. Ogrodnicy wiedzą: aby wyhodować zdrową i owocującą roślinę, należy przeznaczyć odpowiednią ilość ziemi - może to być 10 centymetrów w grządce lub osobista doniczka w oknie. Kwiat musi się zakorzenić, rozwinąć liście i pobierać pożywienie z własnego kawałka ziemi, którego inwazja może doprowadzić do jego śmierci. Człowiek również bardzo potrzebuje intymnego terytorium, na którym należy tylko do siebie, może spokojnie odpocząć od zgiełku innych ludzi, marzyć i lepiej poznać własne „ja”. Z tego artykułu dowiesz się, jak uchronić się przed stresem, utrzymać harmonijną relację z mężczyzną i dzieckiem, nie naruszając ich przestrzeni osobistej.

W świecie zwierząt

Czym jest przestrzeń osobista i co ona oznacza? Koncepcja ta przyszła do nas z nauki o zachowaniu zwierząt - etologii. Każda żywa istota potrzebuje własnego kąta, który będzie zazdrośnie strzeżony przed obcymi. Zwierzęta uważają otaczające je terytorium za swoje. Ale jego wielkość zależy od wielu czynników.

W naturze lwy mogą mieć „przestrzeń osobistą” o średnicy stu kilometrów. Oczywiste jest, że w zoo to samo zwierzę będzie musiało zadowolić się odległością dziesięciu metrów... Te drapieżniki nie tolerują obcych na swoim terytorium. Psy i koty, nawet te domowe, wyznaczają granice swojego posiadłości. Ostry zapach powstrzymuje krewnych przed zajęciem cudzego miejsca. Jeśli ktoś zdecyduje się wkroczyć na terytorium, które do niego nie należy, musi być przygotowany na walkę na śmierć i życie.

Niewidzialna bańka mydlana

Ludzie nie są daleko od zwierząt. Oznacza to, że postrzegamy przestrzeń osobistą jako pewien obszar wokół nas, uważając go za przedłużenie naszego ciała. Niektórzy mają więcej, inni mniej. Czy kiedykolwiek czułeś wrogość, ponieważ nieznajomy podszedł zbyt blisko, aktywnie gestykulował przed Twoją twarzą lub klepnął Cię po ramieniu w znajomy sposób? To uczucie jest w pełni uzasadnione, ponieważ rozmówca zachowuje się wobec Ciebie wyjątkowo nieetycznie.

Pierwsza zasada harmonijnych relacji międzyludzkich, wyprowadzona przez psychologów: nie można naruszać przestrzeni osobistej drugiej osoby. Przekraczanie jej granic jest złą formą. Chęć zachowania dystansu fizycznego między sobą a rozmówcą lub jakąkolwiek inną osobą jest całkiem normalna. Jest wpisana w naszą naturę i daje nam poczucie bezpieczeństwa. Jeśli naruszona zostanie przestrzeń osobista danej osoby, może ona stać się wycofana, stać się agresywna lub wykazywać inne negatywne cechy, wierząc, że w ten sposób okazano mu brak szacunku, nieufność, a nawet wrogość.

Znaj swoje miejsce

Każdy człowiek stara się mieć swój własny, odosobniony zakątek, w którym choć na jakiś czas będzie ukryty przed ciekawskimi oczami: mieszkanie, pokój, własne miejsce w biurze… „Zaznacza” to terytorium bliskimi mu rzeczami , ozdabia go zgodnie ze swoim gustem i talentem projektowym. Na przykład kaktus na biurku i osobista fotografia wskazują, że dane miejsce ma już właściciela, który ma swój własny charakter. Wnętrze domu może również wiele powiedzieć o osobie, jej hobby, pragnieniach i zdolnościach twórczych.

Tworząc rodzinę, często trudno jest ludziom „przyzwyczaić się” do siebie, w pewnym momencie przestrzenie osobiste nakładają się na siebie lub całkowicie zanikają; Aby utrzymać dobry związek, wystarczy wywalczyć sobie prawo do chwilowego wycofania się do własnego świata, a przynajmniej na sofę.

Jeden krok, dwa kroki

Skąd wiesz, że przypadkowo przekroczyłeś terytorium osobiste nieznajomego? Przede wszystkim musisz zdecydować o swoim związku. Na tej podstawie nie będzie trudno dowiedzieć się, jak blisko możesz się komunikować, aby nie powodować dyskomfortu rozmówcy. Istnieje coś takiego jak strefa przestrzeni osobistej. Psychologowie wyróżniają cztery jego rodzaje: intymny, osobisty, społeczny, publiczny.

Strefa intymna jest najmniejsza, ale jednocześnie najważniejsza. Waha się od około 15 do 45 centymetrów. Mogą do niego dołączyć tylko najbliżsi ludzie: rodzice, dzieci, bliscy przyjaciele, zwierzęta domowe.
Strefa osobista jest również dość mała, przeznaczona specjalnie dla przyjaciół i znajomych. Obejmuje odległość, w jakiej czujemy się komfortowo będąc gotowi na imprezy lub spotkania z przyjaciółmi. Jest to około pół metra do 1,22 metra.
Strefa społeczna jest zarezerwowana dla obcych lub nieznanych nam osób, z którymi nie mieliśmy jeszcze kontaktu. Waha się od około 1,22 do 3,6 metra.
Przestrzeń publiczna jest idealna do występów przed dużą grupą ludzi. Cieszy się dużą popularnością wśród wykładowców czy prezenterów różnych wydarzeń i ma ponad 3,6 metra.

Oznacza to, że jeśli przyjdziesz na koncert, nie powinieneś przytulać swojego idola. Ale na imprezie całkiem możliwe jest siedzenie obok przyjaciół.

Uwaga, bliskość!

Choć może to brzmieć paradoksalnie, przestrzeń osobista najczęściej naruszana jest przez osoby najbliższe: krewnych, przyjaciół, bliskich. I im to wybaczamy, a czasem nawet zachęcamy, na przykład podczas kontaktu seksualnego.

Jednak wtargnięcie obcych osób w naszą strefę intymną – oprócz emocjonalnego odrzucenia – powoduje także zmiany fizjologiczne w organizmie. Serce zaczyna bić szybciej, adrenalina spada, a krew potężnym strumieniem napływa do mięśni i mózgu. Oznacza to, że pomimo naszej woli organizm przygotowuje się do potencjalnej walki lub ucieczki. Dlatego nie powinieneś przytulać ani dotykać osób, których nie znasz, nawet jeśli naprawdę je lubisz. Te działania mogą sprawić, że poczują się wobec Ciebie negatywnie. Wniosek nasuwa się sam: komunikując się, należy zawsze zachować dystans.

Jak nie udusić mężczyzny

Osobną kwestią jest przestrzeń osobista mężczyzny. Tutaj wkracza psychologia relacji między płciami. Aby związek odniósł sukces i przerodził się w dobrą, silną rodzinę, musisz nauczyć się doceniać i szanować przestrzeń osobistą partnera. Tak, uczucia mogą być tak silne, że chcesz spędzić dzień i noc z ukochaną osobą, deptać mu po piętach i nie spuszczać go z pola widzenia.

Ale to jest droga donikąd. Mężczyzna po prostu udusi się w czułym uścisku i ucieknie przy pierwszej okazji. Każdemu człowiekowi należy dać czas na samotność, kiedy będzie mógł przemyśleć swoje najskrytsze myśli lub robić to, co kocha, i odpocząć od obecności drugiej osoby. Po takich przerwach uczucia wybuchają z nową energią.

Przestrzeń osobista dziecka

Dzieci potrzebują przestrzeni osobistej tak samo jak dorośli. Choć dziecko jest małe, jest nierozłączne z mamą i nie odczuwa potrzeby posiadania osobnego kącika, jednak w miarę dorastania coraz bardziej potrzebuje własnego terytorium.

Psychologowie dziecięcy doradzają rodzicom, aby przydzielili swojemu dziecku pokój lub przynajmniej jego część, w którym będzie on pełnoprawnym właścicielem. Jednocześnie inwazja na przestrzeń osobistą jest niedopuszczalna. Nie możesz wejść na jego terytorium bez zaproszenia, a tym bardziej przywrócić porządek ani dotknąć rzeczy. Przecież dorośli mogą uważać niektóre skarby dzieci za zwykłe śmieci, które trzeba wyrzucić. Jeśli nie zgadzasz się z czymś, co Twój syn lub córka tak bardzo lubi (muzyka, styl ubioru itp.), nie powinieneś wygłaszać ostrych komentarzy. To może zranić Twoje dziecko. W rezultacie dziecko wycofa się i przestanie dzielić się z Tobą wszystkimi ważnymi sprawami, nie mówiąc już o tych najbardziej intymnych. Od urodzenia należy szanować przestrzeń osobistą dziecka, jego zainteresowania i wybranych przyjaciół. Wtedy wyrośnie na osobę pewną siebie, która ma wewnętrzny rdzeń ze stali.

Jak nie zepsuć komfortu i przytulności w swoim domu

Często naruszenie przestrzeni osobistej jest naszą winą. Wystarczy odpowiednio zorganizować swój wolny czas, uzgodnić ze wszystkimi członkami rodziny, który pokój lub róg będzie za tobą, omówić rzeczy, których nie można dotknąć (kosmetyczka, szampon, noże, telefon i tak dalej). Jeśli zrobisz to wcześniej, nie będzie niepotrzebnych kłótni z mężem i dziećmi. Wzajemna akceptacja przestrzeni osobistej sprawia, że relacje stają się silniejsze i zdrowsze.

W psychologii istnieje pojęcie przestrzeni interpersonalnej lub dystansu komunikacyjnego – jest to dystans w przestrzeni pomiędzy ludźmi w procesie komunikacji. Komunikując się z niektórymi, czujemy się komfortowo, lubimy rozmawiać, podczas gdy z innymi odczuwamy dyskomfort i chcemy trzymać się z daleka lub w ogóle przerwać rozmowę. Zależy to bezpośrednio od granic/stref komunikacji.

Na efekt komunikacji wpływa nie tylko status, cechy psychologiczne, płeć danej osoby, ale także odległość od Ciebie. Istnieje ograniczenie dopuszczalnej odległości pomiędzy rozmówcami. Każdy intuicyjnie wyczuwa, kiedy ta granica zostaje przekroczona. To powoduje stany lękowe lub depresję.

Strefy lub granice komunikacji interpersonalnej.

Strefa/granica intymna. Ten dystans od osoby wewnątrz 40 - 50 cm . Uważa się, że jest ona ważniejsza dla wszystkich i nie każdy może do niej przystąpić. W obrębie tych granic zachodzą bardzo poufne i bliskie relacje, na przykład z dziećmi, rodzicami, kochankami, bardzo bliskimi osobami lub przyjaciółmi. Wpuszczamy lekarzy na okolice intymne. Jeśli „obcy” przekroczy tę granicę, powoduje to odrzucenie i irytację.
Strefa/granica osobista lub osobista . Ten dystans na poziomie od 40-50 cm do 1,2-1,5 m . W takiej przestrzeni przestrzennej komunikujemy się ze znajomymi i pracownikami, jest ona przeznaczona do relacji nieformalnych i biznesowych.
Strefa/granica społeczna . Ten dystans na poziomie od 1,2-1,5 m do 3,0-3,5 m . Wpuszczamy do tej przestrzeni nieliczne znane nam osoby; jest ona przeznaczona w celach służbowych lub formalnych, podczas spotkań biznesowych, w rozmowach niezwiązanych ze sprawami osobistymi.
Strefa/granica publiczna . Ten dystans w ponad 3,5m . Przeznaczony jest dla dużej publiczności: do prezentacji, wykładów, spotkań itp.

Naruszenie granic komunikacyjnych wpływa na stan emocjonalny człowieka. Kiedy chcą Cię przekonać lub zmusić do zrobienia czegoś, czego nie chcesz, aktywnie naruszają Twoją okolicę intymną. Jeśli jednocześnie spojrzą Ci w oczy i przemówią przekonująco podniesionym tonem, naciskając i tłumiąc, to „poddasz się”.

W relacjach biznesowych ważna jest znajomość tych stref, bo... prawidłowo dobrana odległość jest bezpośrednio powiązana z rezultatem komunikacji.

Nie wolno nam zapominać, że te granice nie dotyczą wszystkich, bo... Inne kraje czy regiony mają swoje tradycje, dlatego przestrzeń międzyludzka jest inna.

Problem określenia i utrzymania granic osobistej strefy komfortu ma wielkie znaczenie, ponieważ Od tego zależy nasz komfort psychiczny i bezpieczeństwo. Możliwość zapewnienia takiej ochrony może nie tylko zapewnić nam spokój ducha, gdy jedziemy z nieznajomą windą czy wciskamy się do zatłoczonego wagonu metra w godzinach szczytu, ale także uchroni nas przed „sztuczkami” kieszonkowców, „hipnotyzerów” , frotteurystów i innych miłośników dużych tłumów ludzi.

Jeśli ktoś nieznajomy próbuje wtargnąć do Twojego obszaru osobistego lub intymnego, przyjmij postawę obronną. Zrób kilka kroków do tyłu, skrzyżuj ramiona na klatce piersiowej i przesuń jedną nogę do przodu. Twój przeciwnik nie tylko zobaczy, ale także niewerbalnie odczuje, że nie chcesz go do siebie dopuścić.
Kiedy ktoś próbuje wywrzeć na ciebie presję, naruszając twoją przestrzeń osobistą, możesz zastosować technikę kontrataku. Podejdź bliżej, połóż dłonie na biodrach lub talii, pochyl ciało lekko do przodu, śmiało spójrz przeciwnikowi w oczy i zapytaj, czego potrzebuje. Najprawdopodobniej osoba pośpieszy się wycofać.
Jeśli ktoś w pracy próbuje naruszyć Twoją strefę komfortu, stale kładąc rzeczy na Twoim biurku lub zajmując Twoje krzesło, stwórz naturalne bariery. Możesz umieścić teczki wzdłuż krawędzi stołu, postawić kilka książek, a nawet powiesić mały plakat na ścianie. Im bardziej spersonalizowany jest Twój miejsce pracy, tym mniej pragnienia, aby inni ludzie musieli w niego wkraczać.
Kiedy jesteś w tłumie ludzi, nigdy nie rób zamieszania i nie spiesz się. Odsuń się od głównego nurtu, idź trochę wolniej lub szybciej. Jeśli nie jest to możliwe, chwyć swoje przedmioty obiema rękami i noś je przed sobą. Dzięki temu zyskasz trochę dodatkowej przestrzeni, w którą nikt inny nie będzie mógł się wcisnąć.
Nie zapominaj, że musisz umieć odmówić innym osobom, nawet tym najbliższym. Słowo „nie” automatycznie wskazuje, że masz prawo dokonywać wyborów i decydować, co zaakceptować, a co nie. A to samo w sobie wyznacza psychologicznie granice twojej przestrzeni osobistej.
Pamiętaj o swoim czasie. Zawsze powinieneś zostawić przynajmniej kilka godzin dziennie na swoje hobby i rzeczy, które Cię interesują. Samorealizacja daje wiarę w siebie i swoje możliwości, a czas „dla siebie” pozwala uporządkować myśli. Bardzo trudno jest wtargnąć w przestrzeń osobistą pewnej siebie osoby, która ma porządek w głowie.
Jeśli mówimy o relacje rodzinne, to koniecznie stwórz dla siebie kącik w domu - w którym będzie coś, co należy do Ciebie osobiście i do którego nikt poza Tobą nie będzie miał dostępu. Klimat psychiczny w rodzinie, a nawet harmonia w relacjach zależy od posiadania w domu własnej przestrzeni fizycznej dla siebie i swoich domowników.
Kiedy komunikując się z kimś zauważysz, że dana osoba zbliża się do Ciebie za bardzo, powiedz jej zwykłym tekstem, aby zachowała dystans. Wyjaśnij, że czujesz się nieswojo, gdy ktoś narusza Twoją osobistą strefę komfortu, i również zwróć na to uwagę optymalna odległość sprzyja owocnemu dialogowi.
Nie rozmawiaj o problemach osobistych z ludźmi, których nie znasz. Poufne rozmowy można prowadzić tylko z osobami, którym ufasz. W przeciwnym razie Twój przeciwnik może łatwo naruszyć Twoją przestrzeń osobistą, wykorzystując przeciwko Tobie dane osobowe – co może Cię zranić i zaniepokoić.
Niektórzy ludzie celowo naruszają granice przestrzeni osobistej – aby sprowokować. Jeśli spotkasz się z takim zachowaniem, staraj się nie reagować na prowokacje. Staraj się zachować spokój i panowanie nad sobą, zwiększaj dystans, pozostawaj obojętny (przynajmniej tak długo, jak to możliwe).
Jeśli chcesz odizolować się od ludzi w miejscach publicznych, zastosuj prostą technikę: weź książkę lub gazetę (smartfon lub tablet) i zanurz się w czytaniu. Stworzy to zarówno wizualną, jak i psychologiczną barierę między tobą a innymi. Nawiasem mówiąc, ta sztuczka jest bardzo wygodna w użyciu w transporcie publicznym.
Komunikowanie się z nieznajomi, zapobiegać z góry możliwości naruszenia granic przestrzeni osobistej. Nigdy nie zamykaj dystansu fizycznego i psychicznego, zanim nie poznasz danej osoby wystarczająco dobrze. W przeciwnym razie ryzykujesz, że po pierwsze zostaniesz źle zrozumiany (twoje działania mogą zostać źle zinterpretowane), a po drugie, staniesz się ofiarą naruszenia granic ze strony przeciwnika.

I jeszcze kilka rekomendacji charakter psychologiczny. Naruszenie osobistej strefy komfortu często następuje poprzez wywieranie nacisku na poczucie winy lub litości, poufaną komunikację lub bezpodstawną krytykę. Aby się przed tym uchronić, musisz umieć korzystać z metod ochrona psychologiczna, takie jak:

nie bierz na siebie niepotrzebnej odpowiedzialności;
nie składaj niepotrzebnych obietnic;
nie daj się zrobić z siebie kozła ofiarnego;
nie staraj się być dobry dla wszystkich;
poprawnie pracować z krytyką;
stosować techniki przeciwdziałające manipulacji.

Jednak w życiu często zdarza się, że trzymanie się z daleka od ludzi jest po prostu niemożliwe, a obcy dosłownie naruszają naszą przestrzeń osobistą swoimi poglądami, rozmowami i ciałami. Ale nawet tutaj możemy wpłynąć na sytuację - złagodzić te wtargnięcia i sprawić, że będą mniej irytujące i nieprzyjemne dla nas samych. Istnieje również kilka technik:

Aby chronić się przed innymi, możesz wyznaczyć jasne granice. Na przykład w metrze lub autobusie możesz stanąć plecami – najbardziej bezbronną częścią ciała – do ściany samochodu i umieścić torbę, plecak lub parasol pomiędzy sobą a innymi podróżującymi. A jeśli ktoś zacznie się na ciebie gapić, nie wahaj się spojrzeć mu prosto w oczy przez kilka sekund, a potem dalej zająć się swoimi sprawami.
Jeśli ludzie zaczną ograniczać Twoją swobodę poruszania się lub spokój ducha (w tym samym transporcie lub gdzieś w kinie lub centrum handlowe), załóż słuchawki. Pożądane jest jednak, aby były to duże i niepozorne wkładki. W zasadzie nie trzeba nawet włączać samego odtwarzacza. Najważniejsze jest stworzenie wizualnej interferencji z kontaktem. Jeśli chcesz jak najbardziej odciąć się od tego, co się dzieje, możesz włączyć muzykę, ale nie zapomnij zwracać uwagi na to, co dzieje się wokół Ciebie.
Kiedy zauważysz, że osoba w miejscu publicznym w dalszym ciągu narusza granice Twojej przestrzeni osobistej, możesz skorzystać z książki lub gazety w bardziej „radykalny” sposób – ustawiając ją krawędzią i odpoczywając pomiędzy Tobą a osobą naruszającą Twoją przestrzeń osobistą. granice. W podobny sposób łatwo jest używać plecaka, parasola czy torby. Upewnij się jednak, że nikt nie próbuje dostać się do kieszeni Twojej torby lub plecaka.
Na koniec, jeśli znajdziesz się w tłumie ludzi, chwyć spód torby lub plecaka rękami przed sobą i idź przed siebie. Będzie to wyglądać całkowicie naturalnie, ale jednocześnie Twoje łokcie będą skierowane do przodu, co spowoduje, że ludzie będą próbowali zejść Ci z drogi. W ostateczności (jeśli nie masz nic pod ręką) możesz skrzyżować ręce przed sobą, co będzie miało taki sam wpływ na innych.

Te wskazówki wystarczą, aby zacząć opanowywać techniki utrzymywania granic swojej przestrzeni osobistej. Oczywiście jest tu wiele niuansów, szczególnie tych związanych z ochroną granic psychologicznych, a w szczególności zachowaniem przestrzeni osobistej w rodzinie i związkach, ale te kwestie rozważymy w przyszłym artykule.

Na zakończenie dodamy tylko, że trzeba nie tylko umieć zachować swoją przestrzeń osobistą, ale także zachować dystans. Każda osoba ma swoją osobistą strefę komfortu i tylko poznając tę osobę, możesz dowiedzieć się, czy jest duża, czy mała. Dlatego komunikując się, obserwuj złota zasada: Dotarcie do ludzi, zarówno pod względem fizycznym, jak i psychicznym, należy odbywać krok po kroku.

Im bliżej kogoś znasz, tym cieplejsza jest wasza relacja, tym bardziej możecie zmniejszyć dystans. Pamiętaj, że osobista strefa komfortu to strefa spokoju i bezpieczeństwa jednostki. Nie pozwól nikomu naruszać Twoich granic i nie naruszaj granic innych. Dzięki temu wniesiesz trochę więcej harmonii i zrozumienia do swojego życia i komunikacji.

A teraz zrób sobie przerwę od czytania i posłuchaj, co o przestrzeni osobistej mówi psycholog Olga Amelyanenko. Uważamy, że z tej rozmowy również można dowiedzieć się czegoś ciekawego.

W naszej Bibliotece można przeczytać recenzję książki Ilse Sand. Z naszej recenzji dowiesz się o tym proste sposoby, co przywróci Ci utraconą równowagę emocjonalną – staniesz się mniej bezbronny, pozbędziesz się niepokojów i stresów dnia codziennego.

Być może zainteresują Cię poniższe materiały