Mchokozi wa kupita kiasi - tunamtambua na kumpinga. Jinsi ya kukabiliana na uchokozi wako mwenyewe au kuupinga ikiwa unaelekezwa dhidi yako

Baadhi ya watu wanafikiri kwamba uchokozi passiv ni njia bora kutatua migogoro. Lakini hiyo si kweli. Mbinu hii haileti kufadhaika sana tu, bali pia ni hatua isiyo na tija kwa upande wa mtu mwenye fujo kwa sababu hapati ufahamu wowote wa kweli kutoka kwayo.

"Na kwa mtu ambaye ni lengo uchokozi wa kupita kiasi"Kupata matibabu ya aina hii kunaweza kukufanya uhisi wazimu," anaelezea Scott Wetzler.

Wetzler, PhD, Mwenyekiti wa Idara ya Saikolojia na Sayansi ya Tabia katika Kituo cha matibabu Montefiore, na mwandishi wa Living With the Passive-Aggressive Man. "Unaambiwa kuwa kila kitu kiko sawa, lakini unahisi mvutano katika uhusiano wako. Unajua kuna kitu kinaendelea, lakini mtu mwingine anakuficha usipate.”

"Katika msingi wake, tabia hii ni uhasama uliopambwa," Wetzler anaelezea. "Kwa hivyo, kwa mfano, badala ya kukataa ombi lako moja kwa moja, watu hawa ... kwa njia isiyo ya moja kwa moja hawafanyi kile unachotarajia wafanye."

Bila kusita- tabia ya fujo, iliyoonyeshwa kwa njia nyingi, ina mizizi sawa: inategemea hofu na jaribio la kuepuka migogoro ya moja kwa moja, pamoja na hisia ya kutokuwa na uwezo na kutokuwa na nguvu. Matokeo? Mapambano ya nguvu ya kimya ambayo yanaweza kuonyeshwa kwa njia tofauti, kwa mfano:

Kejeli

Kimya

Kuepuka kuwasiliana moja kwa moja

Ukosefu wa sifa

Ukosoaji

Hujuma

Kuchelewa

Kukosa kutii ombi

"Wakati mwingine tabia hii ya uchokozi ni ya kimakusudi kwa sababu mtu anayefanya fujo anataka mwingine awe wa kwanza kuhusika katika migogoro, lakini mara nyingi tabia hiyo hailengi kabisa," anasema daktari wa magonjwa ya akili anayeishi California Andrea Brandt, MD, mwandishi wa " 8. Funguo za Kuondoa Uchokozi-Passive na Hasira ya Kuzingatia: Njia ya Kihisia ya Uhuru. "Wanapata watu wanaowapa nguvu," Dk. Brandt aeleza. "Wanaelekeza uchokozi wa kawaida kwa watu ambao hawawezi kuwajibu na ambao hukasirika kwa urahisi."

Brandt anaamini hivyo wakati mwingine watu huwa na fujo kwa sababu ya malezi yao. Kwa mfano, watu ambao walikulia katika familia ambayo mzazi mmoja anamtawala mwenzake wana uwezekano mkubwa wa kuwa na fujo. "Wanajifunza kuwa watu wenye nguvu na wasio na msimamo hawawezi kufikiwa moja kwa moja, lakini wao unaweza kusema uwongo au kuwaficha mambo ili kupata kile unachotaka, anaeleza. - Kwa mfano, sote tulisikia kifungu kifuatacho utotoni: "Hatutamwambia baba yako." Ni passivtabia ya ukatili."

Ingawa sote tunaonyesha uchokozi wa kawaida mara kwa mara (kumbuka tu mara ya mwisho ulisema "ndiyo" ulipomaanisha "hapana"), kuna baadhi ya watu ambao wana mwelekeo zaidi wa tabia hii. Watu wanaoepuka au kuogopa migogoro wana uwezekano mkubwa wa kujihusisha na tabia ya uchokozi, kama vile watu wasiojistahi na kujiamini, “kwa sababu hujapewa ruhusa ya kueleza hisia zako, hasa hasira,” asema Andrea. Brandt.

Ni ipi njia bora ya kuwasiliana na mtu asiye na fujo?

1. Iite tabia kwa jina lake halisi: uadui."Kutambua na kutambua tabia hii jinsi ilivyo inamaanisha kutambua kwamba ni aina ya uadui na kutodanganywa na kutokuwa na madhara na hila," ashauri Wetzler. "Unapoitambua kama aina ya uadui, una nafasi ya kukabiliana nayo."

Kosa kubwa ambalo watu hufanya ni kujishusha. Mara tu unapokubali tabia ya uchokozi, unapoteza uwezo wa kuipinga: ni muhimu kuona kwamba ni mapambano ya nguvu na kutumia mbinu za kawaida za kupigana.

2. Weka mipaka na uifuate."Ni wazi d Tafadhali elewa kuwa hautavumilia tabia kama hiyo» , anasema Wetzler. Ikiwa mtu anachelewa kila wakati na inakusumbua, mjulishe kuwa wakati mwingine akichelewa, sema, sinema, utaenda peke yako. "Ni njia ya kuweka kikomo," Wetzler anaelezea. "Pia ni njia ya kusema hautavumilia hii au kurudi nyuma."

3. Ongea hasa, si kwa ujumla. Ikiwa utakabiliana na mtu asiye na fujo, kuwa wazi kuhusu tatizo. Hatari ya makabiliano ni kwamba kauli zako zinaweza kuonekana kuwa za jumla sana. Kwa mfano, misemo kama vile "Unafanya hivi kila wakati!" haitakufikisha popote. Kwa hiyo, ni muhimu kuzungumza na mtu kuhusu hatua maalum. Kwa mfano, ukimya wake ukianza kuingia kwenye mishipa yako, uelezee kwa mfano maalum ambapo alikaa kimya, lakini kwako ilionekana kama udhihirisho wa uadui. "Piga jembe," anashauri Wetzler.

4. Fanya mazoezivyema-mawasiliano ya uthibitisho.« Kuna mawasiliano ya fujo, kuna mawasiliano ya kupita kiasi, na kuna mawasiliano ya kupita kiasi. Hakuna kati ya aina hizi za mawasiliano ambazo ni chanya» , anasema Andrea Brandt.

Mawasiliano chanya-ya uthibitisho inamaanisha kuwa unajibu kwa sauti chanya, isiyo ya chuki na ya heshima. “Mnajiamini, mnashirikiana, na kuna hisia kwamba nyote wawili mnataka kutatua tatizo kwa njia ambayo kila mtu atashinda,” asema Dk. Brandt. Pia ni muhimu kusikiliza na si kufanya mazungumzo kuwa mbaya zaidi kwa shutuma. “Hujaribu tu kupata maoni yako, bali unachukua maoni ya mtu mwingine. Kumtambua mtu huyu na hisia zake haimaanishi kwamba unapaswa kukubaliana naye.”

Sawa, kila mtu huwa na fujo wakati mwingine. Lakini jinsi ya kuacha ikiwa unaona kuwa tayari umeanza kuishi kwa njia hii?

1. Akili, akili, akili,anashauri Brandt. Kwa kujisikiliza mwenyewe na hisia zako, unaweza kutambua wakati matendo yako hayaendani na hisia na mawazo yako (hii ndio jinsi uchokozi wa passiv huanza), anasema.

Kuwafahamisha watu kuwa tabia hii pia ni aina ya kujihujumu maana yake ni kuwapa suluhisho la tatizo. "Ukweli kwamba hawakuanzisha mradi kwa wakati au hawakupata kukuza haihusiani na wao kujihusisha na tabia ya uchokozi," Wetzler anasema. "Wanafikiri, 'Loo, bosi wangu ni dhalimu na asiye na haki,' lakini hawafikiri kwamba hii inaweza kuhusiana na kazi yao."

Pia ni muhimu kuelewa kwamba hasira, ambayo ni mzizi wa tabia hii, sio hisia mbaya ya asili. "Hasira ina nyingi sifa chanya: Inakuambia kuwa kuna kitu kibaya, inaweza kukusaidia kuzingatia, kutathmini maadili na malengo yako, na kuimarisha uhusiano wako na uhusiano wako," anaelezea Brandt. Kwa hivyo unapohisi hasira kwa sababu fulani, usiogope kuelezea hisia zako na kuzielekeza kwa wale wanaohusika (tumia tu njia ya uthibitisho chanya).

Kukabiliana na hofu ya migogoro kunaweza kupunguza uchokozi wa kawaida. Kulingana na uchunguzi wa Dk. Wetzler, mara nyingi zaidi, kujaribu kutuliza tabia hii kunaweza kusababisha migogoro kubwa zaidi. "Ni vyema ikiwa mzozo wa wazi unaweza kutatuliwa. Walakini, itakua kwa sababu ya kile kilichofagiliwa chini ya zulia, kwa sababu kulikuwa na kutokubaliana kati ya pande hizo mbili hapo kwanza, anaelezea. -Itakubidi utoe hisia zako kwa juu na kufafanua hali hiyo. Kwa hivyo, mawasiliano ya uthibitisho chanya, hamu ya kuhusika katika makabiliano na migogoro, kuyasuluhisha kwa njia ya kujenga, itahitaji juhudi zaidi.

Hatimaye, kuacha tabia ya uchokozi inahitaji kujua unachotaka na kuondoa kila kitu kingine. Watu wengine wanafahamu sana kile ambacho watu wengine wanafikiri juu yao na kutarajia kutoka kwao hivi kwamba wanafuata tu, kwa madhara yao wenyewe. "Hawafikirii kile wanachotaka wao wenyewe, lakini kile ambacho wengine wanataka kutoka kwao."

Kwa hivyo suluhisho ni kusikiliza yako kumiliki sauti. "Ondoa sauti za nje," Wetzler anasema. "Basi utaelewa ni mwelekeo gani wa kuingia."

Pili vita vya dunia, kama nyingine yoyote, haikuleta tu majeruhi na uharibifu, lakini pia uvumbuzi muhimu. Madaktari wa kijeshi mara nyingi walikutana na matatizo yasiyo ya kawaida yanayohusiana na matatizo ya baada ya kiwewe na hali zisizo kali za mkazo. Daktari wa Kiamerika William Menninger alikuwa wa kwanza kutumia neno "uchokozi wa kupita kiasi" wakati akielezea kesi za usemi usio wa moja kwa moja wa hasira. Askari ambao Menninger aliwaona hawakuonyesha hasira kwa uwazi, lakini walionyesha kwa chuki, ukaidi, kukataa kufuata amri, na huduma isiyofaa kwa ujumla. Hapo awali, mtafiti alizingatia tabia hii kuwa haijakomaa, iliyosababishwa na mkazo wa vita. Lakini basi ikawa wazi kwamba majibu ya askari yanaweza kuwa dalili za ugonjwa wa kibinafsi. Utambuzi huo mpya ulionyeshwa katika Mwongozo wa kwanza wa Uchunguzi na Takwimu wa Matatizo ya Akili (DSM). Walakini, baada ya muda, ilihama kutoka kwa kikundi cha shida kuu za utu hadi kikundi cha "matatizo yanayohitaji masomo ya ziada."

Wanasayansi walikuwa wameelezea matoleo kuhusu asili ya uchokozi wa kimya kabla ya Menninger, kwa kutumia maneno mengine. Katika kazi za Sigmund Freud mtu anaweza kupata maelezo ya kesi za usemi usio wa moja kwa moja wa hasira unaohusishwa na hitaji la kuzuia athari ambazo hazifai kwako na kwa wengine. Daktari wa magonjwa ya akili wa Ujerumani Frederick Perls, ambaye alirekebisha kwa kiasi kikubwa mawazo ya psychoanalysis classical, kuchukuliwa uchokozi passiv janga la ustaarabu wa kisasa, uliodhihirishwa katika uvivu, tabia mbaya ya kula, na uvumbuzi wa silaha za kuua. Mwanasaikolojia wa Marekani Eric Berne alihusisha uchokozi wa kupita kiasi na mifumo ya tabia ya utotoni ambayo hudumu hadi utu uzima badala ya kuibuka kwa miitikio ya watu wazima na ya kufikiria. Lakini watafiti wote walikubaliana juu ya jambo moja: mizizi ya uchokozi tu lazima itafutwa katika utoto.

Kuanzia utotoni hadi utu uzima: tabia nzuri

Wazazi wengine hujibu kwa utulivu tabia ya fujo ya mtoto, wakielewa kwamba, kwa sababu ya umri wake, hawezi kuelewa uharibifu ambao anaweza kusababisha kwa wenzao na wazazi. Kuanzia utotoni, mama na baba wengine wanadai kwamba mtoto awe mvulana mzuri, asimkosee mtu yeyote, na kukandamiza mashambulizi ya hasira. Kwa mahitaji kama haya, husababisha madhara mara mbili kwa mtoto: kwanza, anafundishwa kukandamiza uchokozi ndani yake mwenyewe, ambayo ni muhimu kushinda shida na kujilinda, na pili, anaingizwa na mifumo isiyo sahihi ya tabia, ambayo inaweza kuwa. kwa kupenda kwa wazazi, lakini baadaye italeta madhara kwa mtu. Wacha tuseme mtoto hapendi chakula wanachomlisha kwa kifungua kinywa. Anaweza kusema, “Ninachukia fujo hii yenye kuchukiza!” Lakini badala ya kumshawishi mtoto kula uji (kwa mfano, kwa njia ya kucheza), wazazi wengine huchukua njia rahisi na kuweka marufuku kwa athari hizo. "Watoto wazuri hawasemi hivyo," "Usibishane na wazazi wako," "Ukisema hivyo, inamaanisha humpendi mama yako," na kadhalika.

Katika kesi hiyo njia pekee kwa mtoto kuelezea mtazamo wake kwa hali hiyo - kuhujumu mchakato kimya kimya, bila kuleta jambo kwa mgongano wa wazi: kwa mfano, kula kwa makusudi polepole na kuvuruga. Au mtoto anaweza kuanza kufanya vibaya mezani, akitaka “kuwaadhibu” wazazi wake kwa kosa fulani katika pindi nyingine, bila kuthubutu kueleza waziwazi kutoridhika kwake. Matumizi ya mafanikio ya njia hizi huimarishwa hatua kwa hatua, na mtu huanza kutumia kwa sababu yoyote. Kwanza kabisa, dhidi ya watu ambao ni mamlaka yake, kwa inertia kuhamisha takwimu za wazazi kwao.

Kutoka kwa nadharia hadi mazoezi: kuwa mwaminifu kwako mwenyewe

Tabia ya uchokozi inaweza kujumuisha vipengele tofauti; Ukiangalia kwa karibu wenzako na marafiki, utawatambua wengi wao. Kushindwa kufikia tarehe za mwisho, kuahirisha vitendo muhimu, kupinga madai ya kutosha ya wengine, ukaidi, chuki na dharau kwa wakubwa, hujuma, kejeli, kuepuka uwajibikaji - hizi ni baadhi tu ya mbinu ambazo mtu ambaye hajajifunza moja kwa moja. kueleza hasira katika utoto ni uwezo wa kutumia. Kila moja ya njia hizi peke yake haimaanishi kuwa mtu anahitaji kuchukuliwa kwa mtaalamu wa kisaikolojia, lakini kuzitumia pamoja kunapaswa kupandisha bendera nyekundu.

Wanasaikolojia wa kitaalamu na psychotherapists wanaamini kwamba watu wanaoonyesha uchokozi wa passiv mara chache hutambua uhaba wa tabia zao na hawana motisha ya kutafuta matibabu. Na hata kukubaliana na kikao cha psychotherapeutic, wagonjwa kama hao huingia kwenye mgongano na daktari. Mtaalamu wa kisaikolojia hawezi kushawishi athari za mgonjwa, hii ni kinyume na mchakato wa matibabu, lakini ikiwa anakosoa kila mara udhihirisho wa uchokozi wa kupita kiasi, anaweza kumtia moyo mtu huyo bila kukusudia kuacha tiba kabisa. Watu ambao hutumia uchokozi wa kusuluhisha shida zao mara nyingi husababisha shida kama hizo sio kwa wataalamu tu, bali pia kwa wapendwa.

Wanasaikolojia kwa kawaida hutumia mbinu za kitabia na mafunzo ya ujuzi wa kijamii. Tangu utoto, wagonjwa hao wanakabiliwa na ukosefu wa ufahamu wa sheria za tabia na hawajui wakati wa kutumia mbinu moja au nyingine ya mawasiliano. Mwanasaikolojia anaonyesha mifumo ya tabia ambayo inafaa kwa hali hiyo: anaelezea hisia zake moja kwa moja (kwa mfano, anasema tu: "Nina hasira na wewe kwa sababu haujaridhika, lakini uko kimya"), hutumia ucheshi. Mtaalamu pia anaunga mkono tabia ya afya ya mgonjwa, anamsifu, na anapongeza utani wake, lakini si kejeli.

Kutambua na kukabiliana na uchokozi wa kupita kiasi si vigumu—hata kwa mtu wa kawaida. Unapaswa kuwa mwangalifu ikiwa jamaa yako, rafiki au mwenzako ana tabia kama hii:

Mara kwa mara hulalamika au kubishana.

Huchukua hatua ambazo ni kinyume na pendekezo lako, ambalo lilikubaliwa mapema. Kwa mfano, wewe na mwenzi wako mlikubaliana kukaa nyumbani Jumamosi na kufanya kusafisha jumla. Siku ya Ijumaa, anatangaza bila kutarajia kwamba ataenda kwenye sinema kesho na marafiki, na kusafisha kutafanywa wakati mwingine.

Hupuuza habari na matukio katika maisha watu muhimu. Kwa mfano, unasema rafiki bora juu ya ukweli kwamba unatumwa kwa safari ya biashara ya ndoto kwenda Madagaska kwa miezi sita, na anaangalia simu au kukukatisha kwa maneno: "Acha nikuambie jinsi tulivyovamia Warcraft jana."

Inakataa ukadiriaji chanya. “Mpenzi, nimekununulia gari.” - "Je! unataka niwe kwenye msongamano wa magari maisha yangu yote?"

Anakanusha mwenyewe athari hasi. “Kwa nini unanishangaa?” - "Inaonekana kwako."

Nina hakika kuwa watu wengine tu ndio wana bahati kila wakati.

Miitikio iliyo hapo juu ni vipengele vya tabia ya uchokozi. Ili kuondokana na hilo, unahitaji kuishi kwa uangalifu na mara kwa mara: kukataa michezo ambayo mpenzi wako wa mawasiliano anaweka kwako, usitumie mbinu zake, usianze mawasiliano bila matumaini na mitazamo chanya. Kaa utulivu na jaribu kujielezea sababu za tabia ya mwenzako, jamaa au rafiki. Kila unaposikia kejeli au malalamiko, jaribu kuona hali hiyo kupitia macho ya mwenzako. Labda utahisi upweke na chuki inayozidisha mpatanishi wako, na itakuwa rahisi kwako kumuhurumia. Ikiwa huwezi kupata sababu, andika tu sifa za tabia yake, ukubali na ukubali kwamba wakati huu hautanunua majibu kama haya. Uliza maswali, jaribu kujua ni nini mpatanishi wako haridhiki.

Himiza sauti ya malalamiko, lakini usimuamshe mnyama aliyelala: ikiwa mtu anajaribu awezavyo kuelekeza uchokozi wake kwenye njia za pembezoni, anaweza kuwa anafanya hivi kwa kuogopa kwamba hautaweza kukabiliana na wimbi la hasira yake. Kuwa mwangalifu na jaribu kutofautisha kuwasha, ambayo inajidhihirisha katika uhamaji na usemi wa haraka, wa kutojali, kutoka kwa hasira, ambayo inaweza kufichwa nyuma ya kufa ganzi, mkao wa wasiwasi na sura ya uso iliyoganda. Na muhimu zaidi, sema hisia mwenyewe, zungumza juu yako mwenyewe, onyesha kuwa wewe ni mtu aliye hai. Udhihirisho wazi wa hisia ni hatari sana ambayo mtu anayeonyesha uchokozi wa kupita kiasi anajaribu kuepuka, bila kujua jinsi ya kuonyesha ubinafsi wake wa kweli. Lakini mara tu atakapoweza kujieleza angalau mara moja na kuona kwamba anaeleweka, hatakataa uzoefu kama huo tena.

Ikiwa unajikuta ukitumia uchokozi wa kupita kiasi, jaribu kutopoteza ufahamu wa vitendo vyako mwenyewe. Ikiwa unataka kujibu kwa ukali, kuacha, kupumua na kusema kile ulichokusudia, moja kwa moja lakini kwa utulivu. Yoyote "inanikasirisha kwamba wengine wanapata kila kitu" inaweza kugeuzwa kuwa "Nataka kupendwa, niko tayari kuwafungulia watu." Kuwa mwaminifu kwako kwanza. Uaminifu ni njia ya moja kwa moja ya kufungua mazungumzo, uchokozi wa kujenga na kushinda matatizo.

Picha: Marc Quinn
Icons: 1) Herbert Spencer, 2) Alexander, 3) Gilad Fried - kutoka kwa Nomino Project.

Hasira ya ndani isiyoelezeka, kuharibu tarehe za mwisho kazini, kukandamiza hisia - uchokozi wa kupita kiasi unaweza kujidhihirisha kwa njia tofauti. Watu wenye tabia ya kushikilia kinyongo wanaweza kusababisha matatizo mengi kwa wengine na wao wenyewe. Kuelewa mtu kama huyo sio rahisi kila wakati, lakini ni muhimu kabisa kuboresha uhusiano. Ni muhimu kujua sifa zake ili kujifunza jinsi ya kuingiliana na watu kama hao katika hali ya kupingana kidogo.

Uchokozi wa kupita kiasi ni nini

Mtu yeyote anahisi hisia mbalimbali - kutoka kwa furaha hadi hasira, na hii ni ya kawaida. Lakini wengine, kwa sababu ya malezi yao au imani zao za kibinafsi, wamezoea kujificha ulimwengu wa ndani kutoka kwa wengine, kukandamiza usemi wa hisia.

Katika kesi hii, hisia hasi - hasira, hasira - itajilimbikiza na kutafuta njia nyingine ya kujieleza. Moja ya njia hizi inaitwa "uchokozi passiv" katika saikolojia.

Passive-aggressive ni tabia inayoonyeshwa na kukandamiza hasira. Mtu kama huyo hatapinga waziwazi kile asichopenda, lakini ataonyesha hisia kupitia kukataa, hujuma ya hatua fulani katika fomu ngumu, iliyofunikwa. Mara nyingi huamuliwa kuwa mchokozi passiv alilelewa katika mazingira ambapo kueleza hisia kulizingatiwa sifa mbaya

, na ukandamizaji wao ni mzuri. Mtu huendelea maishani kujaribu kutogombana juu ya imani yake, na hatetei msimamo anaoona kuwa sawa. Hatakiri hisia na hisia anazopata na atapinga kimyakimya.

Ishara kuu za tabia ya uchokozi:
kukandamiza hasira;
kujionyesha kama mwathirika (wa watu au hali), kuhamisha jukumu kwa wengine;
ukimya - mtu hakubali hisia zake kwa uwazi, hata ikiwa inamuumiza kwa msingi;
hujuma iliyofichwa - kwa mfano, hakatai kwenda kwenye sinema, lakini anasahau tu juu yake;

Mambo huwa hayaendi kazini kila wakati uhusiano mzuri na wachokozi wa kupita kiasi - hawatakubali kamwe kuwa ni ngumu kwao kukamilisha mradi na wanahitaji ushauri kutoka kwa wenzako. Wataendelea na hisia za huruma na hatia hadi mtu ajitoe na kutoa mkono wa kusaidia. Kwa wanaume kazini, hii mara nyingi huonyeshwa kwa kuchelewesha - kuweka mambo mara kwa mara hadi baadaye, kusahau, ambayo husababisha. ugomvi wa mara kwa mara na mwajiri. Mchokozi wa kawaida mara chache hukubali kosa lake, akipata mtu mwingine yeyote na hatia - mwenzako, mtu anayemjua au mgeni, na hata bosi mwenyewe.

Katika wanawake, njia hii inajidhihirisha kama hofu ya udhibiti. Yeye havumilii kizuizi cha mapenzi yake, utii kwa mumewe. Yeye hakubali hisia zake, lakini anatoa tu vidokezo kwamba ana mtazamo mbaya kwa maamuzi yake. Akiogopa vizuizi, anajaribu kumdanganya mwenzi wake, akivutia hisia za huruma. Hii inaonekana hasa kwa wanawake walio na aina ya tabia ya melancholic. Tabia kama hiyo inajidhihirisha katika uchokozi wa kupita kiasi kwa watoto - wana mwelekeo wa kutotii, hawatimizi ahadi zao, wakihalalisha kwa kusahau au kutofaulu kidogo.

Jinsi ya kuboresha mahusiano

Unahitaji kuelewa kuwa uchokozi ni tabia tu; Mtu haoni uadui wa kibinafsi kwa mtu yeyote kutoka kwa familia yake au mazingira yake, anajaribu tu kuelezea hasira yake kwa maswala ambayo yanamsumbua na kumsababishia hisia hasi. Ugumu mkubwa katika mahusiano na mtu asiye na fujo ni kwamba watu walio karibu nao huchukua kila kitu kibinafsi na kuzingatia tabia hiyo kuwa tusi la kibinafsi.

Kujua sifa za uchokozi wa kupita kiasi, unaweza kupata njia za kuondoa kutokubaliana:

1. Usichukue nafasi kubwa katika uhusiano. Mnyanyasaji hapendi udhibiti, ataupinga, na kwa hivyo haupaswi kulazimisha maoni na vitendo, tumia misemo "lazima," "hakikisha kuifanya," "nisikilize." Unahitaji kutoa chaguzi kadhaa, eleza msimamo wako kwa kila moja yao, na utoe kuchagua moja inayokubalika zaidi.
2. Usilazimishe au kulazimisha. Njia ya tabia haitamruhusu mtu kukataa maoni yaliyowekwa, lakini itaharibu sana maisha ya mtu yeyote anayefanya hivi. Ikiwa hofu yake muhimu zaidi - hofu ya udhibiti - ni haki, hakuna tumaini la kuelewana na kurudi yoyote katika uhusiano.
3. Usitoe kazi kwa uwajibikaji mkubwa. Mtu mwenye tabia ya kudhihirisha hasira hujaribu kushughulikia majukumu yasiyo ya lazima. Katika kesi hali ngumu, ambapo matokeo yatategemea matukio muhimu, ana mwelekeo wa kuahirisha na kufanya hujuma, kukataa kukamilisha kazi.

Tabia. Wakati huo huo, ana idadi ya sifa tofauti. Hebu tuangalie zaidi jinsi uchokozi wa kupita kiasi unavyojidhihirisha.

Taarifa za jumla

Aina ya utu isiyo na fujo inaonyeshwa na upinzani mkali kwa mahitaji ya nje. Kama sheria, hii inathibitishwa na vitendo vya kuzuia na vya kupinga. Aina ya tabia ya uchokozi inaonyeshwa kwa kuchelewesha, ubora duni wa kazi, na "kusahau" majukumu. Mara nyingi hazifikii viwango vinavyokubalika kwa ujumla. Zaidi ya hayo, utu wa passiv-uchokozi unapinga hitaji la kufuata kanuni. Bila shaka, sifa hizi zinaweza kuzingatiwa kwa watu wengine. Lakini kwa uchokozi wa kupita kiasi, huwa kielelezo cha tabia, kielelezo. Licha ya ukweli kwamba aina hii ya mwingiliano inachukuliwa kuwa sio bora zaidi, haifanyi kazi sana, mradi tu haifanyi muundo wa maisha ambao unazuia kufikiwa kwa malengo.

Mtu asiye na fujo: sifa

Watu katika aina hii hujaribu kutokuwa na uthubutu. Wanaamini kuwa makabiliano ya moja kwa moja ni hatari. Kwa kufanya mtihani wa aina ya utu, unaweza kutambua sifa za tabia tabia. Hasa, watu wa kundi hili huchukulia makabiliano kuwa njia mojawapo ya watu wa nje kuingilia na kudhibiti mambo yao. Wakati mtu kama huyo anafikiwa na ombi ambalo hataki kutimiza, mchanganyiko wa chuki ya madai yaliyopo ya nje na ukosefu wa kujiamini husababisha majibu kwa njia ya uchochezi. Mawasiliano ya kupita kiasi haileti uwezekano wa kukataa. Watu katika kitengo hiki pia wamekasirishwa na majukumu shuleni au kazini. Kwa ujumla, wanawaona wale walio katika nafasi za madaraka kuwa na tabia ya dhuluma na jeuri. Ipasavyo, kama sheria, wanalaumu wengine kwa shida zao. Watu kama hao hawawezi kuelewa kuwa huunda shida kwa tabia zao wenyewe. Watafiti wanaona kwamba, miongoni mwa mambo mengine, mtu asiye na uchokozi anaweza kukabiliwa kwa urahisi na mabadiliko ya hisia na huwa na mwelekeo wa kutambua kile kinachotokea kwa kukata tamaa. Watu kama hao huzingatia kila kitu kibaya.

Mtihani wa aina ya utu

Jumla ya muundo wa upinzani kwa viwango katika kitaaluma na nyanja za kijamii hutokea katika ujana wa mapema. Inaonyeshwa katika miktadha tofauti. Idadi ya ishara zinaonyesha uchokozi wa passiv. Binadamu:

Asili ya kihistoria

Mtindo wa tabia ya passiv-fujo umeelezewa kwa muda mrefu. Walakini, dhana hii haikutumiwa kabla ya Vita vya Kidunia vya pili. Mnamo 1945, Idara ya Vita ilielezea "mwitikio wa kichanga" kama jibu kwa "jeshi la kawaida hali ya mkazo"Ilijidhihirisha katika kutotosheleza au kutokuwa na msaada, kutokuwa na utulivu, milipuko ya uchokozi, kizuizi. Mnamo 1949, taarifa ya kiufundi ya Jeshi la Merika ilitumia neno hili kuelezea askari walioonyesha muundo huu.

Uainishaji

DSM-I iligawanya athari katika makundi matatu: passive-aggressive, passive-dependent, na fujo. Ya pili ilikuwa na sifa ya kutokuwa na uwezo, mwelekeo wa kushikamana na wale walio karibu nao, na kutokuwa na uamuzi. Kategoria ya kwanza na ya tatu zilitofautiana katika miitikio ya watu kwa kufadhaika (kutoweza kukidhi haja yoyote). Aina ya fujo, ambayo katika nyanja kadhaa ina ishara za kutojali kijamii, inaonyesha kuwashwa. Tabia yake ni ya uharibifu. Mtu asiye na fujo hufanya uso usio na kuridhika, huwa mkaidi, huanza kupunguza kazi yake, na kupunguza ufanisi wake. Katika DSM-II, tabia hii imeainishwa kama kategoria tofauti. Wakati huo huo, aina za fujo na zisizotegemea zinajumuishwa katika kikundi cha "matatizo mengine".

Data ya kliniki na majaribio

Ingawa mtindo wa passiv-uchokozi bado haujaeleweka vizuri leo, angalau tafiti mbili zimeelezea sifa zake kuu. Kwa hivyo, Koening, Trossman na Whitman walisoma wagonjwa 400. Waligundua kuwa utambuzi wa kawaida ulikuwa wa uchokozi. Wakati huo huo, 23% ilionyesha dalili za jamii tegemezi. 19% ya wagonjwa waliendana kikamilifu na aina ya passiv-fujo. Kwa kuongezea, watafiti wamegundua kuwa PARL huzingatiwa kwa wanawake nusu mara nyingi kama kwa wanaume. Picha ya dalili za jadi ilijumuisha wasiwasi na unyogovu (41% na 25%, mtawaliwa). Katika aina za uchokozi na tegemezi, hasira ya wazi ilikandamizwa na hofu ya adhabu au hisia za hatia. Utafiti pia ulifanywa na Moore, Alig na Smoly. Walichunguza wagonjwa 100 waliogunduliwa na ugonjwa wa uchokozi baada ya miaka 7 na 15 ya matibabu ya wagonjwa. Wanasayansi wamegundua kuwa shida katika tabia ya kijamii Na mahusiano baina ya watu pamoja na malalamiko ya kihisia na ya kihisia yalikuwa dalili kuu. Watafiti pia waligundua kuwa sehemu muhimu wagonjwa wanakabiliwa na unyogovu na matumizi mabaya ya pombe.

Mawazo ya kiotomatiki

Hitimisho ambazo mtu aliye na PPD hufanya zinaonyesha mtazamo wake hasi, kutengwa na hamu ya kuchagua njia ya upinzani mdogo. Kwa mfano, maombi yoyote yanazingatiwa kama dhihirisho la kudai na kusisitiza. Mwitikio wa mtu ni kupinga moja kwa moja badala ya kuchambua hamu yake. Mgonjwa ana sifa ya kuamini kwamba wengine wanajaribu kumtumia, na ikiwa ataruhusu hii, atakuwa mtu asiyehusika. Aina hii ya negativism inaenea kwa mawazo yote. Mgonjwa hutafuta tafsiri mbaya ya matukio mengi. Hii inatumika hata kwa matukio mazuri na ya upande wowote. Udhihirisho huu hutofautisha mtu asiye na hasira na mgonjwa aliye na huzuni. Katika kesi ya mwisho, watu huzingatia kujihukumu au mawazo mabaya kuhusu siku zijazo, mazingira. Mtu asiye na uchokozi anaamini kuwa wengine wanajaribu kuwadhibiti bila kuwathamini. Ikiwa mtu anapokea majibu hasi katika jibu, basi anadhani kwamba hakueleweka tena. Mawazo ya moja kwa moja yanaonyesha kuwasha ambayo inaonekana kwa wagonjwa. Mara nyingi wanasisitiza kwamba kila kitu lazima kiende kulingana na muundo fulani. Madai hayo yasiyo ya maana huchangia kupungua kwa upinzani dhidi ya kuchanganyikiwa.

Ufungaji wa Kawaida

Tabia ya wagonjwa walio na PPD inaonyesha mifumo yao ya utambuzi. Kuahirisha mambo na ubora duni wa kazi husababishwa na kukasirika kwa hitaji la kutekeleza majukumu. Mtu amedhamiria kwamba hana budi kufanya asichotaka. Mtazamo wa kuahirisha mambo ni kufuata njia ya upinzani mdogo. Kwa mfano, mtu huanza kuamini kwamba jambo hilo linaweza kuahirishwa hadi baadaye. Anapokabiliwa na matokeo mabaya ya kutotimiza wajibu wake, anaonyesha kutoridhika na wale walio karibu naye ambao wana mamlaka. Inaweza kujidhihirisha katika mlipuko wa hasira, lakini kuna uwezekano mkubwa mbinu za kulipiza kisasi zitatumika. Kwa mfano, hujuma. Katika matibabu ya kisaikolojia, tabia inaweza kuambatana na kukataa kushirikiana katika matibabu.

Hisia

Kwa wagonjwa walio na PAPD, kuwashwa kutakuwa kwa kawaida na inaeleweka kwa sababu watu wanahisi kuwa wanashikiliwa kwa viwango vya kiholela, kutothaminiwa, au kutoeleweka. Wagonjwa mara nyingi hushindwa kufikia malengo yao katika nyanja ya kitaalam, na vile vile katika maisha ya kibinafsi. Hawawezi kuelewa jinsi tabia na mitazamo yao inavyoathiri matatizo wanayopitia. Hii inasababisha kuwashwa na kutoridhika zaidi kwani wanaamini tena kuwa mazingira ndio ya kulaumiwa. Hisia za wagonjwa kwa kiasi kikubwa huamuliwa na kuathiriwa kwao na udhibiti wa nje na tafsiri ya maombi kama hamu ya kupunguza uhuru wao. Wakati wa kuingiliana na wengine, daima wanatarajia mahitaji kufanywa na, ipasavyo, kupinga.

Masharti ya matibabu

Sababu kuu ya wagonjwa kutafuta msaada ni malalamiko kutoka kwa wengine kwamba watu hawa hawaishi kulingana na matarajio. Kama sheria, wafanyikazi wenzako au wenzi wa ndoa hugeuka kwa wataalam wa kisaikolojia. Malalamiko ya mwisho yanahusiana na kusita kwa wagonjwa kutoa msaada wa kazi za nyumbani. Wakubwa mara nyingi hugeuka kwa wataalamu wa kisaikolojia wakati hawajaridhika na ubora wa kazi inayofanywa na wasaidizi wao. Sababu nyingine ya kutembelea daktari ni unyogovu. Ukuaji wa hali hii unasababishwa na ukosefu wa faraja sugu katika nyanja ya kitaalam na katika maisha ya kibinafsi. Kwa mfano, kufuata njia ya upinzani mdogo na kutoridhika mara kwa mara na mahitaji kunaweza kusababisha mtu kuamini kuwa hakuna kitu kinachofanya kazi kwake.

Kutazama mazingira kama chanzo cha udhibiti pia husababisha kuunda mtazamo hasi kwa ulimwengu kwa ujumla. Hali zikitokea ambapo wagonjwa wasio na uchokozi wanaojitahidi kupata uhuru na kuthamini uhuru wa kutenda wanaanza kuamini kwamba wengine wanaingilia mambo yao, wanaweza kuendeleza aina kali ya huzuni.

Unaweza kupendezwa na nyenzo zifuatazo