Kuapa kunasema nini juu ya mtu? Kwa nini viungo vya mfumo wa uzazi na taratibu hutumika wakati wa kutumia lugha chafu? Watu hugombana kwa sababu ya kukosa umakini na msaada
Lugha chafu ni nini mahali pa umma? Ni watu gani wanaapa, na ni watu gani wanazungumza maneno ya matusi? Kwa nini watu kwa ujumla hutukana na kutumia lugha chafu katika hali fulani?
Na jambo la kushangaza zaidi ni kwamba karibu kila mtu anajua lugha chafu, lakini kwa nini jamii inawaona wale wanaoapa kuwa watu wasio na adabu, wasio na adabu na wasio na maadili?
Je, mwakilishi wa mamlaka, ili kukutoza faini kwa kuapishwa, anawezaje kuthibitisha kwamba ilikuwa maneno machafu? Je, atairudia, kuiandika, kuchora?
Utapata haya yote leo kwenye wavuti tovuti
Kwa nini watu wanaapa
Wengi, hata watu walioelimika zaidi na wenye utamaduni, wakati mwingine hawafikirii kutumia neno kali - kuapa.
Wanaapa karibu kila utamaduni, wanatumia maneno ya matusi katika karibu kila lugha, hii inaweza kuonyeshwa haswa kati ya watu wa fani za ubunifu.
"Ni bora kuwa mtu mzuri kuapa kuliko kiumbe mtulivu na mwenye adabu.”
/Faina Ranevskaya/
Kwa sehemu kubwa, watu huapa kwa sababu wako katika hali ya mkazo (au wanaona hivyo). Ni chini ya mkazo kwamba kiwango cha akili cha mtu kinashuka (yaani, kufikiri kwa maneno-mantiki na msamiati wa msingi inaonekana kufungwa), huwa hatari zaidi ya kisaikolojia na kwa hiyo ulinzi wa kisaikolojia huzinduliwa moja kwa moja.
Lugha chafu katika dhiki, juu ya mhemko, na italinda psyche ... wakati mwingine inafanya kazi kama utaratibu msaidizi katika fani fulani za kufanya kazi (fundi, mpiga ng'ombe, fundi viatu ...), ambapo, kama inavyoonekana kwa mtu, mtu hawezi kufanya bila kuapa. ...
Watu wanaweza kujiapisha wenyewe, watu wengine, wanyama, matukio ya asili, vitu visivyo hai - kuwafananisha na kuonyesha mtazamo wao wa kihemko, mara nyingi hasi kwao. Wakati huo huo, mlipuko wa kihisia hutokea nishati hasi, ambayo haijahifadhiwa katika psyche, na kwa hiyo haimdhuru mtu.
Inabadilika kuwa wakati mwingine kusema matusi ni muhimu sana?! Lakini katika jamii kuna wakati na mahali kwa kila kitu - hizi ni kanuni za jumla za maadili.
Kwa mfano, kutoa gesi kutoka kwa tumbo pia ni muhimu, na kupumua hewa kutoka kwa tumbo, na kupiga pua yako, na mkojo ... - yote haya ni hatari kujiweka ndani yako, kama vile hisia hasi.
Hata hivyo, hata fundi, mchungaji au mtu mbunifu, labda watajizuia, sema, kwenye meza ..., mbele ya watoto, wanawake ... wakubwa ... mbele ya wale walio na mamlaka kwao (isipokuwa, bila shaka, wamelewa). .
Kama inavyosemwa katika Kitabu Kikubwa cha Hekima - Biblia - kuhusu lugha chafu:
10. Katika kinywa kile kile hutoka baraka na laana. Ndugu zangu, haipaswi kuwa hivyo.
11. Je, maji matamu na machungu hutiririka kutoka kwenye shimo moja kwenye chemchemi?
( Yakobo 3:10, 11 )
Fikiri juu yake. Je, unakunywa na kukojoa kupitia tundu moja?
Anayesema na anayeapa
Watu wengine huapa, na wengine husema maneno ya matusi ... kuna tofauti gani?
Ni rahisi sana: ikiwa mtu anaapa ndani tu hali zenye mkazo- anaonyesha tu udhaifu wake wa kihisia na kisaikolojia (kutopevuka au kutopevuka)... jambo ambalo pia si zuri sana...
Ikiwa mtu hutumia kila wakati, hata bila mafadhaiko lugha ya matusi- hii inaweza kuonyesha sio tu ukosefu wake wa utamaduni, kutojiheshimu mwenyewe na wengine, lakini pia inaweza kuwa ishara ya ugonjwa wa kibinafsi, kisaikolojia au neurotic.
Coprolalia - hamu ya kutumia maneno ya matusi
Kuna kivutio chungu kama hicho - Coprolalia (copro - FAL; lalia - HOTUBA), huzingatiwa kwa watu walio na shida ya dhiki au ugonjwa wa Tourette (neva za sauti za neva) ... na magonjwa mengine ...
Kwa ugonjwa huu, mtu anaweza kuapa moja kwa moja - ana tamaa isiyo na ufahamu kwa hili ... Pia, pamoja na ugonjwa huu, uharibifu wa kina wa utu unaweza kuzingatiwa, hasa kwa wanawake.
Mbali na coprolalia, kuna matatizo sawa ya utu: Copropraxia (hamu ya kuonyesha ishara chafu) na Coprography (hamu ya kuandika maneno ya matusi na kuchora lugha chafu).
Kwa nini viungo vya mfumo wa uzazi na taratibu hutumika wakati wa kutumia lugha chafu?
Kwa sababu fulani, ni viungo vya uzazi (vya uzazi) vya binadamu, wanaume na wanawake, na michakato ya uzazi ambayo hutumiwa katika lugha chafu?!
Kwa nini usiseme, usitume mtu kwa chombo kingine, kama "Kukupiga magoti"? Au kwa swali "wapi" - jibu - "Kichwani" (karibu wimbo) ... nk ...?
Jambo zima ni kwamba watu wamepigwa nyundo vichwani mwao kwa miaka (labda karne nyingi) kwamba viungo vya ndani na mchakato wa kupata raha ya ngono ni kitu kichafu, cha aibu na cha aibu... (hata katika Agano la Kale - Biblia - uume. inaitwa - "Ud ya aibu")
Na kwa kuwa mara nyingi huapa kwa lengo la kumtukana, kumdhalilisha mtu au kitu, wakati wa dhiki, wakati msamiati wa kawaida umefungwa (au haipo kutokana na maendeleo na elimu), basi hutumia kile kinachoonekana (kinazingatiwa). aibu zaidi... (kama kumdhalilisha mpinzani wako zaidi)…
Kosa hapa ni kwamba kwa kumdhalilisha na kumtusi mwingine, mwenye mdomo mchafu bila kujua anaamini kuwa anajiinua. Lakini hii ni kujidanganya - kwanza kabisa, anajidhalilisha ...
Jinsi ya kuacha matusi
Ikiwa unaona kwamba mara nyingi hutumia lugha chafu, basi ni wakati wa kuacha matusi.
Jambo sio kuapisha yenyewe, lakini ukweli kwamba ikiwa unatumia matusi, unaweza kuwa na matatizo ya kibinafsi, kisaikolojia, neurotic, au hata kiakili ...
Ikiwa hii ni tabia tu, basi baada ya marudio kadhaa ya ufahamu wa hotuba ya kawaida, in hali zinazofanana, utajifunza upya na kuzungumza kawaida.
Ikiwa haya ni matatizo ya kina zaidi, kwa mfano, mtazamo hasa kuelekea dhiki na mkakati wa ufumbuzi uliowekwa katika fahamu ndogo hali ya migogoro, basi unaweza kuacha kuapa kwa msaada wa psychotraining au psychotherapy.
Leo ni makala rahisi. Namaanisha, sio ya kina sana, lakini ni rahisi kuelewa. Kwa hivyo, tuseme kikundi cha psychotherapeutic kimekusanyika. Au mteja alikuja kwa matibabu ya kibinafsi (ya mtu binafsi). Na hutumia maneno ya matusi ( maneno machafu): ni nini kisaikolojia "nyuma yao"? Je, ni nguvu (kusema kile ninachofikiri) au udhaifu (usio na utamaduni, hauwezi kujizuia)?
Mat ina maana gani Je, ni malezi mabaya tu na tabia mbaya?
"Checkmate": kazi ya mwenzi na msamiati uliopunguzwa ni nini?
Ikiwa tunachukua maana rahisi, ya kwanza kabisa ya kuapa, basi ni banal msamaha wa voltage. Kama kanuni - redundant. Kwa hiyo, mtaalamu wa kisaikolojia, uwezekano mkubwa (lakini kulingana na mapendekezo yake binafsi), "hatasumbuliwa" na kuapa, hasa ikiwa inafaa, lakini itampendeza.
Ni nini kinaendelea ambacho huwezi kufanya bila kuapa?
Nukta ya pili:
Ni nini kinachotokea kwamba "shinikizo la ziada" linaundwa, ambalo linahitaji kutolewa kutoka kwenye chupa na "Bubbles ya kuapa kuchaguliwa"? Iliundwaje?
Jambo la tatu:
Je, ni sababu gani ya kutumia maneno ya matusi?
Kwa jumla, ambapo mtu anaweza kuwa hasira sana, hofu sana, kwa ujumla, kuja kwa hisia kali, mtu kisaikolojia "hutoka shinikizo" kwa njia ya kuapa.
"Kuteleza kwa Freudian"
Mwingine nuance muhimu- jinsi gani, nini na wakati mkeka unatumiwa.
Wateja wengine wenye tabia nzuri sana hawawezi kufinya "analog ya Kirusi" ya kifungu hicho, na hii ni. ushindi mkubwa kwa ajili yake (yake) na kwa mtaalamu. Hakika, kuna hali katika maisha wakati kuapa ni njia ya kutosha zaidi, ya haraka-kaimu, inayoeleweka, na, zaidi ya hayo, inafaa kwa mazingira ya kitamaduni!
Mteja mwingine, "aliyekuzwa sana" ambaye hutumia matusi kila siku anaweza USIAPE- na hii pia itakuwa ushindi. Kwa kweli: mtu huyo aliondoa mvutano kila wakati, bila kuruhusu kujilimbikiza (na wakati huo huo, akielezea mawazo). Kudumisha mvutano, kuhimili hali na kuunda hitaji lako, kuelezea hamu badala ya "kifungu" kisicho wazi kwa kitu kama hicho ni ushindi wa kweli juu yako mwenyewe na kupanda hatua ya mageuzi!
Je, maneno ni muhimu?
Kama sheria, usemi wa "nyuma" ya kiapo ni ama maelezo ya kitu kinachohusiana na shughuli za ngono/mali, au mwelekeo (mwanamume mwenye nguvu "ndani" au "wake" wa kupendeza wa kike). Maneno yanaweza kuwa muhimu, lakini sio lazima yawe. Ina jukumu zaidi:
- rangi ya maneno ya kujieleza,
- mienendo ya jumla (alisema na kukaa kimya, kana kwamba anasukuma kila mtu mbali na mipaka yake, "akiogopa", au alisema na "ilipuka", alipata hamu yake ya kweli),
- ikiwa usemi huo ulikuwa jaribio la "kufikia" kwa mpatanishi au maelezo tu ya hali hiyo.
Kwa kuongezea, kuapa mara nyingi hufanya kazi ya kuelezea, ikibadilisha hisia: "...., ni machweo gani", "..., ni njia gani ya mwezi", "na anatoka - kama hii ...!", "Mshinde ..., ...!"
Sio vizuri kuapa - ukweli huu umejulikana kwa wengi tangu utoto, na katika baadhi ya matukio pia unaimarishwa na hisia za kimwili ambazo zimewekwa milele katika kumbukumbu ya wale ambao wazazi wao walisikia maneno ya kuapa. Hata hivyo, hakuna mtu mzima hata mmoja ambaye hangeweza kamwe kusema neno la kiapo hata moja maishani mwake. Kuapa haikubaliki, mbaya, sio kifahari, nk. Na bado, ipo na inajulikana sana kati ya makundi yote ya watu. Kwa kuongeza, wanasaikolojia wanahalalisha sehemu ya watu wanaoapa.
Sababu 7 zinazotumika kuhalalisha wanaoapa
Kuapa haikubaliki, mbaya, sio kifahari, nk. Na bado, ipo na inajulikana sana kati ya makundi yote ya watu. Kwa kuongeza, wanasaikolojia wanahalalisha sehemu ya watu wanaoapa, kutambua angalau sababu saba za umaarufu (au hata faida) za kuapa.
Sababu ya 1: kupunguza maumivu
Mat huwezesha mwitikio wa mwili wa "pigana au kukimbia", ambayo ni kutolewa kwa adrenaline na kufuatiwa na athari ya kupunguza maumivu. Nadharia hii ilithibitishwa kimajaribio: watu walioapa waliweza kuweka mikono yao kwenye maji ya barafu mara mbili zaidi ya wale ambao hawakutumia uchafu wakati wa jaribio. Zaidi ya hayo, athari hii inayopatikana kutokana na kuapa ni ya kawaida tu kwa watu wanaoitumia katika matukio ya kipekee, na hawatumii karibu kila mara wakati wa mawasiliano. Watu wanaoapa mara kwa mara hawana hisia kidogo kwa madhara ya maneno ya kuapa, na kwa hiyo mwili wao hauwaitikii kwa kuongezeka kwa adrenaline.
Sababu ya 2: Nguvu na udhibiti
Checkmate humpa mtu fursa ya kujisikia nguvu zaidi na udhibiti juu ya hali mbaya. Hata kama mtu anaonyesha nguvu hii kwake mwenyewe, hii ni muhimu sana, kwa sababu hajisikii tena kama mwathirika tu, lakini yuko tayari kuguswa na kupigana na hali ya sasa. Na hii, kwa upande wake, inaweza kuongeza kujithamini mara moja na kuongeza kujiamini ndani hali maalum na kutoa motisha ya kuchukua hatua za kurekebisha. Mark Twain pia alisema: “Ikiwa una hasira, hesabu hadi nne; kama una hasira sana, kuapa.”
Sababu ya 3: Malipizi yasiyo ya Ukatili
Maneno ya matusi ni silaha ambayo mtu hutumia kulipiza kisasi watu wabaya bila kutumia vurugu. Badala ya kumpiga mtu, tunatoa hasira zetu kwa kuapa. Wanasaikolojia pia huchota ulinganifu: kuapa ni sawa kwa mtu kama vile kunguruma ni kwa mnyama. Kwa hivyo, anaonya mpatanishi kwamba anapaswa kuwa mwangalifu, vinginevyo matokeo yanaweza kuwa mbaya.
Sababu ya 4: Ucheshi
Kuapa kati ya marafiki wakati mwingine ni furaha. Katika hali kama hizi, kuapa hutumika kama njia ya kujikomboa kutoka kwa vizuizi vya kawaida vya kijamii kwa njia sawa na mapigano ya kucheza na rafiki. (Inajadiliwa)
Sababu ya 5: Miunganisho ya kijamii
Amini usiamini, kama silaha yoyote, kuapa kunaweza kutumika kwa manufaa: ikiwa inatumiwa kwa usahihi na ipasavyo, kuapa kunaweza kuonyesha wengine kuwa wewe ni wa kikundi fulani au kujisikia vizuri na washiriki wa kikundi kama hicho. Kuapa kunaweza pia kuonyesha kuwa wewe ni wazi, mwaminifu na mrafiki.
Sababu ya 6: Kujieleza
Maneno matupu yanaweza pia kuonyesha kwamba mada ya mazungumzo yetu ni muhimu kwetu. thamani kubwa. Bila shaka, taarifa inayoungwa mkono na uchafu hupata hisia kubwa zaidi za kihisia. Kwa hivyo, neno la kiapo (tena, lililosemwa ipasavyo) husaidia kusisitiza umuhimu wa neno au kifungu cha maneno.
Sababu ya 7: Afya ya kimwili na kiakili
Faida za kiafya za matting ni pamoja na kuongezeka kwa mzunguko wa damu, kuongezeka kwa endorphins, na hali ya jumla ya utulivu, udhibiti, na ustawi. Sharti kuu la faida kama hizo ni zifuatazo: unahitaji kuapa mara chache sana na jaribu kukasirika.
Estet-portal haikuhimizi kuapa kila mahali na kila siku. Hata hivyo, kama mazoezi yanavyoonyesha, nyakati nyingine kuapa kunaweza kutumika kama chombo bora cha kuboresha hali njema ya mtu na kuondoa mambo yasiyopendeza au yasiyopendeza. hali ngumu. Kwa hiyo, tumia maneno ya kuapa, lakini kwa busara tu.
Baada ya kashfa nyingine, swali linatokea katika kichwa chako: kwa nini watu hugombana kwa ujumla na jinsi ya kujifunza kuishi pamoja? Baada ya yote, ujuzi huu ungesaidia kila mtu maishani.
Shida kazini, kazi nyingi za nyumbani, shida na watoto, foleni za magari, nyuso zenye hasira za wapita njia - yote haya yana athari mbaya kwa mtu yeyote mtu wa kawaida na, kama matokeo, hutokea mvutano wa neva, ambayo inahitaji tu kuondolewa ili usiwe wazimu. Ndio maana watu mara nyingi hugombana nyumbani, na familia zao na marafiki.
- Kwa upande mmoja, ni sawa kwamba tunatoa hisia zetu, kwa sababu vinginevyo, kuvunjika kwa neva kungekuwa kawaida kwa kila mtu. Hii haipaswi kuruhusiwa kwa hali yoyote, vinginevyo tutaishia tu na jamii ya watu wasioweza kudhibitiwa, wanaoweza kuwa hatari.
- Kwa upande mwingine, inakera na kuudhi kuumiza na kuondoa uchokozi uliokusanywa kwa familia yako na marafiki. Hata hivyo, wao ndio huwa "waathirika" wetu wakuu.
Sababu iliyomkosesha mtu usawa inaweza kuwa ndogo kama ugomvi mdogo na mwenza wa kazi. Walakini, njiani kurudi nyumbani, kutoridhika hujilimbikiza katika roho kama mpira wa theluji, na uchokozi wa jumla unakua. Hii inaweza kutokea kwa sababu ya kondakta asiye na heshima kwenye usafiri wa umma, kwa sababu ya hali ya hewa ya mvua, au kwa sababu ya mkate wa mkate uliotoka mikononi mwako na ukaanguka moja kwa moja kwenye dimbwi.
Mwishowe, mtu huja nyumbani kwa makali na inatosha kwake kuona tu mtu wa kwanza anayekutana naye, awe mke wake, bibi au mtoto, ili kumshusha hasira yake yote.
Kwa kweli, zinageuka kuwa kwa sababu fulani watu hugombana juu ya mambo madogo zaidi. Inatosha kunukuu mazungumzo ya banal zaidi, ambayo nadhani utatambua:
- - Kwa nini umechelewa sana?
- - Je, mkutano wa kazi ulidumu kwa muda mrefu sana?
- - Uh-huh, bila shaka. Labda ulikuwa na mkutano katika jamii ya wanawake, huh?
- - Katika jamii ya wanawake wa aina gani?
- - Ndio, unapenda manukato ya wanawake umbali wa kilomita!
- - Ni ujinga gani! Tuna wanawake wengi kwenye timu yetu.
- - Je, uliwakumbatia au kitu, kwa kuwa harufu ni kali sana?
- - Acha kuongea ujinga! Nimechoka kama mbwa, na unanijia kwa shutuma zako za kipuuzi. Nilidhani chakula cha jioni kitamu kilikuwa kinaningoja nyumbani, lakini hapa ...
- - Kweli, lazima nimfanyie kazi hapa wakati anafurahiya na mtu yeyote tu!
- - Inatosha, ninaondoka ...
Zaidi ya hayo, huu sio mwisho wa hadithi. Inaweza kufunua kwa njia yoyote: kwenda kulala, kuondoka nyumbani, kuvunja sahani, nk. Kuna chaguzi nyingi, kwa ujumla, ambaye anajua nini.
Tumechunguza sababu ya kwanza tu kwa nini watu wanagombana. Sasa, ili kuendelea na zile zinazofuata, unahitaji kuzingatia chaguzi kadhaa za migogoro na watu tofauti, kwani kawaida na mtu maalum Kila vita ni tofauti.
Ugomvi na wazazi
Kwa bahati mbaya, ugomvi na wazazi hutokea kwa usahihi kupitia kosa letu, kwa sababu mara nyingi hatuwezi kuwatendea kwa uvumilivu na uelewa. Wazazi daima wanataka kutupendeza, kutusaidia na kufanya yaliyo bora zaidi. Ole, Hatuelewi au kuthamini hili. Wakati mwingine inaonekana kwetu kuwa mama na baba wako nyuma ya nyakati kwamba hawana haki kabisa ya kuingilia mambo yetu, ambayo hawaelewi.
Kwa maneno mengine, ikiwa tungeonyesha angalau wakati mwingine uangalifu zaidi, uvumilivu na heshima kwa wazee wetu, watoto wangeacha kukimbia kutoka nyumbani, kuvunja uhusiano wote na familia zao, na wazazi wao hawatajisumbua wenyewe kwa wasiwasi kwa watoto wao. ambayo wakati mwingine husababisha mashambulizi ya moyo, kiharusi na kuvunjika kwa neva.
Mara nyingi sana tunaanza kuthamini na kusikiliza ushauri wa wazee wakati tunakuwa wazazi wenyewe na polepole tunaanza kuelewa maana ya kupata mtoto na kumtakia heri.
Ugomvi na mtoto
Sehemu hii ni mwendelezo bora wa uliopita, ikiwa unatazama hali kutoka upande wa pili, i.e. kupitia macho ya mtoto. Watoto daima wanataka kuwa watu wazima haraka iwezekanavyo Kwa hivyo, wanajitahidi kila wakati kupata uhuru kamili na wanakasirishwa na udhibiti wa wazazi.
Migogoro na mtoto haiwezi kuepukika, kwani hadi atakapokuwa mtu mzima, atatetea maoni yake kwa ukaidi, kukasirika na kukasirishwa na "ububu" na ukosefu wa kisasa wa wazazi wake, na pia kubishana nao, akithibitisha kwa njia yoyote kwamba yeye. ni sawa.
Ili kupunguza idadi ya ugomvi wa baadaye na mtoto wao, wazazi wanahitaji kutoheshimu wazee na utiifu usio na shaka.
Kugombana na mume au mpenzi
Unaweza kuandika sio nakala tu, lakini vitabu vizima juu ya ugomvi huu. Bila shaka, hii si nzuri, kwa kuwa ni migogoro ambayo huongeza takwimu za talaka tayari za kusikitisha. Mara nyingi ni rahisi kwa wanandoa kutengana kuliko kusikia kila mmoja.
Sababu kuu za ugomvi katika mahusiano kati ya jinsia tofauti ni:
- kutokuelewana,
- uchovu wa banal,
- tofauti ya maslahi,
- kutoridhika kijinsia,
- kutojiandaa kwa majukumu fulani (mara nyingi kwa upande wa mwanaume),
- wivu
- ukosefu wa upendo.
Hebu tuzungumze juu ya kila kitu kwa utaratibu. Tuanze na wivu. Ninapendekeza ukumbuke mazungumzo ambayo nilitoa kama mfano karibu na mwanzo. Ni sifa ya ubora huu kikamilifu. Tunaweza kusema kwamba "shukrani" kwa wivu, watu hugombana bila kutarajia, wakimimina kutoka tupu hadi tupu.
Kuondoka bila kutarajiwa kwa upendo pia inakuwa sababu ya kawaida ugomvi Watu huanza kukasirika kwa kila aina ya upuuzi, kushtaki kila mmoja kwa dhambi zote za kufa na hata kutukana. Usumbufu huu wote unaweza kuepukwa ikiwa unakaa pamoja na kufikiria kwa uangalifu kwa nini uko ndani hivi majuzi Walianza kuchukiana kihalisi. Katika mazingira ya utulivu, jibu litakuja peke yake, lakini jinsi ya kuitumia ni suala la kibinafsi kwa kila wanandoa.
Kutoridhika kijinsia ni mbali na mahali pa mwisho katika sababu za ugomvi wa familia. Katika kesi hii, huwezi kumlaumu mmoja wa wanandoa, kwani hali ni tofauti. Labda mume amechoka sana kazini na hana nguvu za kimwili zinazobaki za kumtegemeza mke wake, na yeye, badala ya kuelewa, anaanza kushutumu. Bila shaka, basi tamaa yoyote hata kwa mtu katika upendo itatoweka.
Inatokea kwamba mwanamke, akiingia kwenye kazi za nyumbani na mambo, aliacha kumpa mwanaume muda na kwako mwonekano. Kwa kweli, hii inapunguza mara moja kilele cha shughuli za ngono za wenzi.
Tofauti za masilahi na matamanio kihalisi inakuwa kikwazo katika baadhi ya mahusiano kati ya mwanamume na mwanamke. Kwa mfano, siku ya kupumzika anataka kwenda kuvua samaki, na yuko tayari kuichukua pamoja naye. Walakini, badala ya kukubali kutumia wakati pamoja, anaanza kukunja pua yake na kufanya chuki kali kwa maneno haya: "Sitaki kwenda mbali sana. Kwa ajili ya nini?
Kuvuruga matope, kunuka samaki, na kuchafua nao kwenye jiko! Hapana, nina mipango mingine!” Hii ni takribani kile kinachotokea. Au hali nyingine: wenzi hao walikubali kuleta mboga na kutembelea mama wa mke, na mume, kwa kweli, alisahau hii kwa wiki nzima " nuance ndogo” na kuanzisha kundi la mambo "muhimu" ya kufanya (kulala kwenye sofa na gazeti mkononi, tembelea Vasya katika hospitali na uangalie mpira wa miguu jioni).
Wakati mke wake anamkumbusha juu ya ahadi yake, hapa ndipo monologue ya mwanamume huanza: "Tena uko pamoja na mama yako! Kwa nini yeye mwenyewe haendi dukani? Nilikuwa nimechoka sana kazini, nilitaka kupumzika nyumbani. Aidha, nusu fainali itaonyeshwa jioni. Siendi popote. Nenda peke yako." Naweza kusema nini? Nadhani maoni sio lazima. Inatokea kwamba hapa pia watu hugombana bila sababu maalum.
Migogoro katika familia pia hutokea kwa sababu ya kusitasita kujitolea. Watu, kama watoto wadogo, kwa ukaidi “huvuta blanketi moja kila mmoja upande wake.” Kweli, ikiwa utakutana nusu mara moja, hakika watakukubali wakati ujao. Lakini hapana, wanasimama kidete hadi mwisho, mpaka “blanketi” hili linapasuliwa.
Ugomvi na rafiki
Migogoro na marafiki wakati mwingine hutokea kwa sababu ya wanaume. Walakini, bado ninaamini kuwa hii sio sababu ya ugomvi kati ya marafiki wa kweli. Watacheka pamoja kwa hali yoyote na hakika watafikia makubaliano.
Wanawake mara nyingi huitwa wanyama wanaowinda wanyama wengine, wanasema, maisha yao yote yanajumuisha tu kutafuta "waathirika" wapya wa jinsia tofauti. Phew, hiyo ni nzuri! Kwa kweli, kuna "tabaka" maalum ya wawakilishi wa jinsia ya haki na malengo sawa ya maisha, lakini kibinafsi sijui watu kama hao.
Ikiwa mzozo unatokea, basi unahitaji kumwita rafiki yako mara moja na ofa ya kufanya amani, na kisha pamoja, juu ya kikombe cha chai na keki, cheka upuuzi wa ugomvi huu. Hivi ndivyo wanawake wote wa kweli wanaojua thamani ya urafiki hufanya kawaida.
Jinsi ya kuepuka ugomvi
Kwa kuwa, kama takwimu zinavyosema, kila mtu anaapa au kupanga mambo na mtu kuhusu mara moja kwa siku, haiwezekani kuepuka hili kwa 100%.
Wakati mwingine unaweza kutoa katika kitu, kwa sababu kondoo tu stupidly kusimama ardhi yao, na sisi si wanachama wa kundi lao. Haitakuumiza ikiwa angalau unajifanya kuwa ulikubaliana na mpendwa wako na kukubali kuwa alikuwa sahihi.
Kwa kweli, wakati mwingine watu hugombana hasa ili kujitoa kihisia. Hawa ndio wanaoitwa vampires ya nishati au sadists, kama ninapenda kuwaita. Wanafurahi sana na kupata raha ya kweli kutokana na kuapa, wakati ambao "hutawanyika" na kutawanyika zaidi na zaidi, na baada yake hubaki wameridhika kabisa na wao wenyewe.
Kitu chochote kinaweza kutokea, na ikiwa kwa kweli uko kwenye makali kwa sababu fulani, ni bora kuja nyumbani, kuonya familia yako kuwa huna hisia nzuri na kujifungia kwenye chumba chako. Unaweza kupata njia ya kutoa hisia zako kwa njia mbalimbali, sio lazima kabisa kutengeneza kutoka mpendwa mfuko wa ngumi au mbuzi wa Azazeli. Wakati ujao, yeye pia, akikumbuka hali hii, atafikiri mara mbili kabla ya kufungua mbwa wote kwako bila sababu.
Kwa hiyo subira, uelewa, heshima ni funguo kuu za watu kuishi kwa amani na maelewano.
Video: Kwa nini watu hupiga kelele wanapogombana?
Video: Kwa nini watu wanaapa (Torsunov
Upendo ni nini? Kwa nini tunaharibu mahusiano yetu sisi wenyewe? Katika nini sababu kuu migogoro ya familia? Jinsi ya kupata tena mapenzi, uaminifu, urafiki na kuacha ugomvi juu ya vitapeli? Profesa wa saikolojia ya kimatibabu Sue Johnson anajibu maswali haya katika kitabu chake, Hold Me Tight. Na hivi ndivyo anavyosema.
Watu wengi wanaamini kwamba mtu mzima lazima awe na kujitegemea na kujitegemea. Taswira ya mpiganaji asiyeweza kushambuliwa na asiye na hofu ambaye peke yake anasimama katika njia ya hatari na shida za maisha imekuzwa katika jamii kwa muda mrefu sana.
Lakini usipunguze jukumu la upendo na uhusiano wa kuaminika, wa kuaminiana na wapendwa. Haja ya uhusiano mkali wa kihemko imewekwa kwenye jeni na miili yetu. Ni muhimu kwa maisha, furaha na afya kama vile chakula, usalama au ngono.
Tunahitaji msaada. Kukataa hii ni kutojali na hata hatari. Utafiti unaonyesha kwamba uhusiano salama na imara na mpendwa hutufanya tuwe na furaha na afya njema, hutuimarisha kujiamini, huongeza kujistahi, hupunguza mkazo na kuboresha uwezo wetu wa kukabiliana na changamoto.
Watu mara nyingi hawaoni au kuelewa kwamba sehemu kubwa ya ugomvi na migogoro ni, kwa kweli, maandamano ya washirika dhidi ya kukatwa kwa kihisia. Wanaposhiriki vitani, wanaume na wanawake wanaonekana kuulizana: “Je, ninaweza kuwategemea ninyi? Je, uko pamoja nami? Je, ninamaanisha chochote kwako? Je, unanithamini? Je, unakubali? Je, unanihitaji? Je, unaniamini?"
Hasira zote, kuudhika, ukosoaji na madai kwa kweli ni kilio cha kukata tamaa. Hili ni jaribio la kufikia wapendwa. Ziamshe nyoyo zao. Rudisha majibu ya kihisia na kurejesha hisia ya awali ya urafiki salama.
Wakati fulani hisia zetu zinaumizwa na kitu kidogo. Kwa mfano, mpenzi hakujibu simu, alisahau kusema juu ya tukio ambalo lilikuwa muhimu kwake, au alifika nyumbani marehemu kutoka kazini. Ukweli ni kwamba tunaweza kugundua vitendo kama hivyo kama dhihirisho la kutojali na kutengwa kwa mpendwa, na hii, kulingana na wanasayansi, hutuletea maumivu ya papo hapo kuliko jeraha kubwa la mwili.
Kama sheria, badala ya kuelezea hisia zetu, tukimuelezea mwenzi wetu kwa nini tabia yake ilitushtua, na kuomba msaada, tunaanza kupata makosa naye na kumwagilia matusi. Baada ya yote, hakuna mtu anayependa kukubali udhaifu wao wenyewe.
Maendeleo ya migogoro
Ikiwa wenzi hawajaribu kurudisha uaminifu, kuzungumza kwa dhati juu ya hisia zao na kuelewana, basi wanajikuta katika mduara mbaya mbaya: athari zao husababisha majibu na mhemko mbaya zaidi. Mahusiano yanazidi kuharibu, chuki na mifarakano hukua.
Watafiti hutambua tabia tatu za uharibifu zinazofanya hali kuwa mbaya zaidi.
1. "Tafuta mhalifu"- muundo wa mwisho ambao huharibu haraka na kwa ufanisi uhusiano wa upendo. Washirika wanaoanza njia hii wamehakikishiwa kujitenga kutoka kwa kila mmoja.
Kusudi la muundo huu wa tabia ni kujilinda, lakini kila njia huja kwa shutuma za pande zote, mashambulizi na lawama. Mchoro wa "Tafuta Lawama" unaweza kuitwa kwa urahisi "Si mimi, ni wewe tu!"
Katika wanandoa wengi, mtindo huu umeamilishwa kwa muda mfupi. Katika hali nyingi, "Tafuta Lawama" hutumika kama utangulizi mfupi wa "Ngoma Hasi" - mchakato wa kawaida na mgumu kushinda wa kujitenga.
2. "Ngoma hasi" Mshirika mmoja katika mfano huu anakosoa na kushambulia, wakati mwingine anatetea na kujiondoa. Kadiri utengano wa pili ulivyo na nguvu, ndivyo mashambulio ya matusi ya kwanza yanavyozidi kukata tamaa na ya kukasirisha.
Mtindo huu wa tabia pia huitwa "kufuatia-kujiondoa" au "kuepuka kukosoa." Katika msingi wake kuna shida kubwa: wenzi hupata njaa kali ya kihemko. Wote wawili wanahisi kutengwa. Na wanalia sana kwa uangalifu na utunzaji.
Mwanasaikolojia wa Chuo Kikuu cha Washington John Gottman amethibitisha kwamba wanandoa waliokwama katika aina hii ya tabia wana nafasi ya 80% ya talaka ndani ya miaka 4-5.
3. "Kufungia - kukimbia", au "kujitenga - kusimamishwa". Hii hatua ya mwisho, ambayo mara nyingi hufuatiwa na mapumziko katika uhusiano. Washirika ambao huchukua muda mrefu na "Ngoma Hasi" wakati fulani hupoteza matumaini na kukata tamaa. Wanajaribu kufungia hisia na mahitaji, kujitenga na kuanguka kwenye ganzi. Wote wawili wanarudi nyuma, wakikimbia maumivu na kukata tamaa.
Jinsi ya "kurekebisha" upendo: maagizo mafupi
1. Tambua kuwa ukaribu na mapenzi ni mahitaji ya msingi kwa kila mtu. Sote tunatarajia mwitikio wa kihemko na hisia ya kuwa mali kutoka kwa wapenzi wetu. Hakuna ubaya kwa hilo.
2. Badala ya kupigana, jaribu kutambua adui wa kawaida - mifumo ya uharibifu ya tabia. Jadili hali mbaya ambayo uhusiano wako unakua, badala ya vitendo na maneno maalum. Tafadhali jiepushe na shutuma za pande zote.
4. Mwambiane kuhusu udhaifu wako. Hali zingine, maneno yaliyotupwa ovyo, vitendo vibaya vinatuumiza sana. Karibu kila mtu ana "madoa ya kidonda" yaliyoundwa katika mahusiano ya zamani au ya sasa. Mara nyingi hutoka utotoni.
Hata mguso mwepesi kwenye jeraha la kiakili lisilopona huibua hisia kali. Lakini mwenzi wako anaweza hata asijue kuhusu eneo lako la kidonda hadi umwambie kuhusu hilo.
5. Jifunze kuwa makini na hisia za mpenzi wako. Ni ukosefu wa mwitikio unaoharibu mahusiano, sio kiwango cha maendeleo ya migogoro. Kujua kwamba mpendwa yuko karibu na atakimbilia uokoaji kwa simu ya kwanza, tunahisi ujasiri zaidi na kuacha kutilia shaka umuhimu wetu.
Zaidi vidokezo muhimu- katika kitabu
