Jinsi ya kuwa mama bora kwa msichana. Jinsi ya kuwa mama mwenye utulivu: nifanye nini wakati nimechoka? Furahia wakati unaweza kuwa mama

Kumbukumbu yangu iliyo wazi zaidi ya utoto: "... Nilikuwa nimekaa katika mikono ya mama yangu, nimevikwa blanketi ya ngamia, wakati baba yangu alikuwa akiweka tegemeo la zabibu." Hivi majuzi Mara nyingi nakumbuka wakati huu. Kwani, Mama ameondoka kwa miaka mitatu sasa, na mara nyingi mimi hufikiria jinsi ninavyomshukuru kwa kunizaa, kunilea, na kunilea. Sasa mimi ni Mama mwenyewe na kwa miaka 7 sasa nimekuwa nikikabiliwa na ukweli kwamba si mara zote inawezekana kuwa "mzuri, bora, wa ajabu" kwa binti yangu. Si rahisi kuwa Mama mzuri, wakati mwingine inakupa wazimu, na wakati mwingine unaenda kimya kimya kwa sababu nguvu zako zinaisha na matukio mengi tofauti yamekuondoa kwenye utaratibu wako wa kawaida. Ingawa, kwa kweli, kuna wakati wa kupendeza zaidi: mtoto wako anakupenda, unapitisha ujuzi wako, mtoto anakushukuru, anakulinda, anakutunza, husaidia, anakuambia siri zake na mengi zaidi, ambayo ni hasa. muhimu na ya thamani. Lakini wakati idyll hii haipo, maswali huja kuhusu jinsi ya kuwa Mama mzuri kwa mtoto wako, jinsi ya kumsaidia? Umesoma vitabu vingapi, makala ngapi, umehudhuria mafunzo au semina ngapi, umetazama vipindi vya televisheni, na kuna wakati unapogundua kwamba hakuna kilichosaidia, ulishindwa kujizuia, ulipiga kelele, ulishtumu, ulichapwa viboko…. Na kisha wimbi kubwa la hatia na kukata tamaa, kwa sababu inaonekana huwezi kukabiliana, wewe ni monster au monster, ambayo, kulingana na wataalam, ina ushawishi mbaya kwa mtoto na maisha yake ya baadaye inategemea. Wazo la kwamba unalemaza maisha ya baadaye ya mtoto wako hukufanya uhisi vibaya sana.

Ni akina mama wangapi walikuja ofisini kwa matumaini kwamba ningetoa ushauri muhimu? Kulikuwa na wengi wao. Mama mmoja alilia karibu mashauriano yote, kwa sababu hatia yake ilikuwa kubwa sana, kwa sababu kama mtoto aliapa mwenyewe kwamba hatakuwa kama Mama yake. Ilikuwa haiwezekani kutokuwa hivyo. Mama mwingine aliuliza kila mara: "Lena, hii ni mbaya? Mimi ni mnyama?" Wa tatu alisema kwamba alilazimika kukabiliana na hisia zake, kama mume wake na mama-mkwe wake walivyosema. Ninafikiri sana juu ya jukumu la Mama katika maisha ya mtoto, kwa sababu nina uzoefu wangu mwenyewe na mengi yanaweza kueleweka, na hii ndiyo jambo muhimu zaidi. Ninavutiwa na kila Mama ambaye anatafuta majibu ya maswali, anayekuja kwa mwanasaikolojia kwa msaada, ambaye anataka kubadilika na kuwa bora. Kila jamii ina mila potofu yake, ikiwa ni pamoja na kulea watoto. Mara nyingi ni vigumu sana kuingia katika sheria hizi, maoni ya wengi, na kwa sababu ya hili unakuwa na tamaa ndani yako mwenyewe. Na ndiyo maana ufahamu mpya wa jinsi ya kuwa Mama mzuri katika maisha ya mtoto ni muhimu.

Kanuni ya kwanza Kilichonisaidia ni kutambuliwa kwa ukweli kwamba hapo awali huwezi kuwa Mama bora, huwezi kusaidia lakini kuwa wazimu, huwezi kujizuia kukasirika na kukata tamaa, kwa sababu ndivyo tunavyokuwa wataalamu katika uwanja huu. Kutoka kwa mama mwenye wasiwasi, asiye na uhakika, mwenye hofu na wakati mwingine mwenye hasira atakua Mama sawa ambaye atasema kwamba anajua jinsi ya kuwa Mama mzuri. Ana uzoefu wa kuchora. Lazima tuthamini njia hii na kuelewa kuwa hamu yetu ya kuwa Mama mzuri kwa mtoto tayari ni ya thamani, tayari ni bora kuliko tulivyokuwa, kwa sababu tunajali, hatujakata tamaa kwa kila kitu na tunapigana, kwanza kabisa. na sisi wenyewe.

Methali: Hasira ya mama ni kama theluji ya chemchemi: nyingi huanguka, lakini itayeyuka hivi karibuni.

Msemo huu una zaidi ya miaka 200, ambao unapendekeza kwamba akina mama wamekabiliana na maswala haya kila wakati na kutafuta kuyatatua. Hii ni hadithi ya uzazi. Unaweza kujibadilisha, lakini tu kwa uelewa na msamaha, na sio kwa ukosoaji na hatia.

Wapendwa wetu, wale tunaowaamini na uzoefu wetu, wanaweza kusaidia katika jitihada zetu za kuwa bora. Kwa mfano, wanaweza kuunga mkono, kuhamasisha, kuamini, kutokosoa, kuelewa au angalau kujaribu kuelewa, kuthamini, kushukuru, kuona mafanikio yetu na kutuambia juu yao, kukumbatia, kuwa na hamu, huruma, ikiwa ni lazima, kutoa ushauri, ikiwa sivyo. lazima, basi usipe ...

Mfano: wenzi wa ndoa waliomba maombi kwa mpango wa mwenzi. Ombi lake lilikuwa: “Mke wangu anamtoa mtoto, muelezee kuwa hilo haliwezekani. Mama yangu alimpata mwanasaikolojia, ndiyo maana tuko hapa.” Katika mazungumzo hayo, ilionekana wazi kuwa katika familia kuna mgawanyiko wa majukumu kati ya mwanamume na mwanamke, kwamba mama mkwe ndiye mamlaka namba moja, ambaye mara kwa mara anakosoa vitendo vya Mama mdogo, jamaa za msichana katika mwingine. city na dada yake pekee ndiye anayemsaidia (kwa simu). Jukumu kuu la mwanaume ni kupata pesa na wakati mwingine kutengeneza kitu. Majukumu mengine yote yamepewa mke: kumtunza mtoto, kumlea, kutatua masuala ya hospitali na shule, kuosha, kupiga pasi, kulipa bili, kufanya ununuzi, kupika, kusafisha, kuandaa zawadi na likizo ... Kwa kuzingatia mzigo wa kazi msichana katika familia hii, uhakika ni kuwa na utulivu, kwa namna fulani ilikuwa vigumu kutekeleza. Mzigo ulikuwa mkubwa sana, mwanamke huyo alikuwa na mgongo na kichwa, alikuwa na wasiwasi wakati wote, kwa sababu hakuhisi kwamba angeweza kukabiliana na majukumu yake yote. Mume wake na Mama yake walimkosoa kila mara. Alianza kuvunjika mara kwa mara na mtoto wake. Mara nyingi alianza kuwaambia marafiki zake kwamba hajui jinsi ya kuwa mama mzuri. Wakati wa majadiliano, wazo lilikuja la kugawanya tena majukumu ili kumtuliza mama wa mtoto na kuona jinsi hisia zake zingejidhihirisha zaidi. Mama wa mtoto huyo pia alimwomba mumewe ampe usaidizi wa kimaadili endapo atamshambulia mtoto huyo. Hiyo ni, kulingana na sheria mpya, hakuweza kumkosoa, kumhukumu, au kutoa maoni kwa sauti ya maadili. Mume, kwa upande wake, aliahidi kwamba atamwambia kwamba hakika angeweza kukabiliana (yaani, kumpa mtazamo wa baadaye ambapo anamwona kama Mama aliyefanikiwa, mzuri, ambayo itampa msaada na ujasiri katika uwezo wake). Ndani ya miezi miwili alipata mafanikio makubwa.

Kanuni ya pili: hakuna anayejua kulea watoto ipasavyo. Haijalishi ni vitabu ngapi tunasoma, haijalishi ni nadharia ngapi juu ya mada ya kulea mtoto tunayoanzisha katika maisha yetu, hatuwezi kuwa na uhakika wa 100% kuwa hii ndio chaguo haswa la malezi sahihi.

Mfano: Mara nyingi unaweza kuona kwamba watoto wa waalimu hawawezi kuishi kulingana na matarajio ya wazazi wao. Mwalimu wakati mwingine hajui nini cha kufanya na mtoto wake, kwa sababu ujuzi wake unagongana na hisia zake na katika shida hii anahisi kutokuwa na msaada. Lakini hii haiwazuii kutoa ushauri kwa mama wa wanafunzi wao juu ya maswala ya elimu. Wakati mwingine vidokezo hivi ni muhimu, na wakati mwingine wanaweza kuumiza Mama mwingine kwa vidokezo hivi, na si kumsaidia kabisa.

Kwa hiyo, usisahau kamwe kwamba hakuna mtu anayejua jinsi ya kulea watoto kwa usahihi. Ikiwa mtu ni "mtaalam" katika suala hili na anajitangaza kama mtaalam, basi uwe na huruma, kwa sababu ni nzuri sana kutambua umuhimu wako na kulazimisha maoni yako kwa wengine. Hasa wakati mtu alifanya makosa. Wajua walimu bora? Mimi si. Na msimamo wa mzazi ndio msimamo wa mwalimu. Sisi ni walimu wa kwanza ambao tunamtambulisha mtoto duniani. Sisi ni hai, kihisia, upendo, sisi ni watu, ambayo ina maana tunaweza kufanya makosa kwa njia fulani.

Mtoto anahitaji nini:

ili ajue kutoka kwa wazazi wake kwamba yeye ni mtoto wa ajabu zaidi duniani, kwamba anapendwa;
ili mama na baba wajue jinsi walivyo wa ajabu, ili wajithamini;
ili mama na baba ni mzima kwa ajili yake, sera moja katika elimu: mahitaji, sheria, mfumo wa malipo na adhabu. Kiashiria kizuri ni neno ambalo mtoto hutumia mara nyingi anapozungumza na mama na baba yake - "wazazi." Ikiwa neno "wazazi" lipo mara nyingi katika msamiati wa mtoto wako, basi wewe ni mzuri, unaweza kuwa timu.

Kanuni ya tatu: haijalishi ni muundo gani wa familia yako (kamili au sehemu), tayari ni muhimu kwa mtoto wako. Kuna mama tu au baba pekee - kubwa. Ndio, mzigo wa kazi ni mkubwa zaidi, kuna jukumu zaidi, lakini katika machafuko yote, lazima upate wakati wako mwenyewe. Wacha iwe jioni sana, hata ikiwa ni siku moja ya kupumzika mara moja kwa wiki, kulingana na wewe ni nani. Hilo ni muhimu kwa sababu mtoto anayekulia katika familia ya mzazi mmoja na kumwona mzazi akijidhabihu anapata kielelezo cha dhabihu ambacho ataiga maishani mwake. maisha ya watu wazima, ambapo mzazi mtu mzima hujidhabihu na kumtumikia mtoto wake. Hakuna mtu anayehitaji mama na baba bora (wapenda ukamilifu, wanafunzi bora). Kwa sababu wao huzingatia hasa ukweli kwamba mtoto anahitaji kulishwa vizuri, kuvaa vizuri, kuendelezwa, kupelekwa kwenye vilabu, na kadhalika. Wazazi hawa mara nyingi husahau sehemu muhimu za maisha ya mtoto kama vile upendo (uwezo wa kutoa na kuupokea), uangalifu, shauku, mazungumzo ya moyo kwa moyo, kushiriki katika maisha ya mtoto, na msaada.

Mfano: familia kamili, baba ni dereva wa lori. Kila wakati anaporudi kutoka kwa ndege, huwapa binti yake na mtoto wake toys baridi. Nilipouliza kwa nini ibada kama hiyo iliibuka, alisimulia hadithi ya utoto wake. Niliishi katika umaskini na kila wakati niliota kwamba wazazi wangu watanunua toy, lakini hii haijawahi kutokea. Aliteseka na kufikiri kwamba wazazi wake hawakumpenda. Sasa, alipowapa binti yake na mwanawe wanasesere, alihisi jinsi alivyowapenda. Nilipozungumza na binti yake, ikawa kwamba alichokosa sio vitu vya kuchezea, lakini umakini wake. Aliota kwamba angepiga nywele zake, kumsomea kitabu, na kucheza naye michezo. Toys bila shaka ni muhimu kwa watoto, lakini sasa kuna nyingi sana ambazo watu wazima huzinunua, na watoto hupoteza hamu ya toys haraka na hawazithamini. Wakati huo huo, hawapati tahadhari ya kutosha ya wazazi, ambayo inajumuisha hisia na hisia za upendo.

Kuzingatia maslahi ya mtoto wako, jaribu kutenganisha utoto wako kutoka utoto wake. Na hakikisha kuthamini familia yako, mwambie mtoto wako jinsi ana bahati ya kuwa na familia kama hiyo (hata ikiwa haijakamilika). Tuambie unachokiona kuwa muhimu, cha maana na kizuri. Mfundishe kukuthamini, mwonyeshe jinsi unavyojiona, jithamini.

Bila shaka, hii sio orodha nzima ya ujenzi "sahihi". maadili ya familia, lakini kwa maoni yangu huu ndio msingi katika kulea watoto. Na ikiwa kuna msingi, basi kujenga uhusiano na mtoto na kumlea utafanikiwa, kwa sababu wewe ni Mama wa ajabu zaidi duniani, na wewe, bila shaka, unajua jinsi ya kuwa Mama mzuri.

Kwa heshima na upendo

Hili ni swali ambalo hakuna mtu anayeonekana kujua jibu lake isipokuwa watoto wazima, lakini inashauriwa kutatua kabla ya kukua. " Jinsi ya kuwa mama mzuri? - vizazi vya wanawake vinateseka, kutafuta majibu katika vitabu na ushauri kutoka kwa wazazi wao wenyewe, marafiki, na, bora, wanasaikolojia. Walakini, hata ikiwa ushauri ni mzuri, na kila kitu ni kidogo au kidogo kwa watoto, bado kuna shaka: "Je! ninafanya kila kitu sawa?" Na rafiki wa kutokuwa na uhakika ni woga, ambao unaweza kuharibu furaha ya mchakato wowote, haswa jambo la hila kama kulea mtoto.

Kutoka kwa maisha yangu

Kama mama wa wana wawili, najua hili vizuri. Labda nitasimulia hadithi moja ambayo itaonyesha uzoefu wangu kama mama. Kwa hivyo, mtoto wangu mkubwa ana umri wa miezi 9 hivi, ninaenda naye hospitalini "kuona madaktari." Na daktari wa neva, baada ya kugundua ugumu wa "ujuzi" wa mtoto wangu, anatangaza kimsingi: "Yeye hachezi "Bata" na wewe! (Unakumbuka kwamba kuna mchezo huo kwa watoto wadogo: "Bata alikuwa akiruka, mkia wake ulikuwa unazunguka ..." Mtoto, baada ya kusikia chorus ya uchawi, lazima ageuze kushughulikia kwa wakati huu).

Daktari huyo mkali, akinitazama juu ya miwani yake, anatangaza hivi: “Mtoto wako hajakua. Na wewe, mama, hujali mwanao hata kidogo!

Mimi, mama mdogo "asiyejulikana", mwenye wasiwasi na asiye na utulivu, hawezi kupata chochote bora zaidi kuliko kuamini na hofu na kujisikia hatia: "Mimi ni mtaalamu!"

Kwa machozi, ninakuja kwa rafiki yangu na kumweleza uchungu wangu wote wa uzazi. Asante Mungu, yeye, mwenye uzoefu zaidi, (mtoto ana umri wa miaka 6), anatangaza: "Ni aina gani ya upuuzi?! Mahali pako mtoto wa kawaida, angalia jinsi macho ya busara! Na ukweli kwamba yeye hachezi "Ducky", labda haujamfundisha vya kutosha ili kukumbuka upuuzi huu. Acha kulia, kila kitu kiko sawa! Nani alisema watoto wote wacheze Bata?!”

Shukrani kwa rafiki yangu, alinitoa nje ya tailspin, vinginevyo Mungu apishe mbali, ningeanza kumtendea mtoto wangu, na ningejiua: "mama mbaya!"

Kulikuwa na matukio mengi zaidi ambayo wasiwasi wa kina mama na hatia ilipanda na kunitesa. Hii, kwa njia, ilikuwa moja ya sababu kwa nini niliamua kusoma saikolojia. Kama matokeo, niligundua kuwa hisia hizi ni washauri mbaya sana na hazipaswi kutumiwa kama mwongozo wakati wa kulea watoto. Pia huwezi kuongozwa na hofu kwa mtoto na ukamilifu (tamaa ya kufanya kila kitu kikamilifu). Kwa sababu hakuna bora, kuna vitendo vinavyofaa na visivyofaa, na kazi ya mama ni kutofautisha kati yao. Tutazungumzia kuhusu vigezo ambavyo vinaweza kuamua baadaye, lakini kwa sasa - kuhusu aina za kawaida za mtazamo kwa watoto ambazo zinatekelezwa katika mbinu za wazazi. Tutaanza na uchambuzi wake.

Je, kuna akina mama wa aina gani?

MAMA JIENN. Anaamini kuwa kazi yake ni kutimiza matakwa yote ya mtoto: "Uliza tu!" Na ikiwa kuna rasilimali za kutosha za nyenzo kwa hili, basi kila mtu anafurahi kwa wakati huu. Hasa mama. Yeye, akinunua mtoto wake toy mpya(nguo, vifaa), kwa wakati huu anahisi vizuri. Ni mbaya zaidi ikiwa huna pesa za kutosha kwa matakwa yako. Kisha ananyoosha kwa nguvu zake zote, na kwa sababu hiyo, anachoka. Na ikiwa ana hisia ya hatia juu ya ukweli kwamba "hajazaa," basi mtoto hataridhika kila wakati, atamtukana kwa utaratibu, ambayo itaongeza mkazo wake zaidi. Kwa kweli, msimamo kama huo ni hamu ya kununua upendo, au kuhakikisha kwamba mtoto haingiliani na maisha: "Hapa kuna gari mpya kwako, nenda kucheza."

MAMA MWENYE BIDII. Huyu hajapuuza kosa moja la mtoto wake mpendwa, bila shaka, kwa manufaa yake mwenyewe. Ana meza ya adhabu na tuzo katika kichwa chake, na maisha ya mtoto, ya sasa na ya baadaye, yamepangwa na kupangwa. Karibu hakuna mchezo ndani yake, kwa sababu "mama huona kila kitu, mama anajua kila kitu." Akina mama hawa kwa kawaida huwa na wasiwasi na uchovu, wakijaribu kuishi kulingana na ubora fulani ambao husimama juu ya msingi wa kichwa chao na ishara kwenye kifua chao: " mama mwema" Wapi wanapata bora hii kutoka bado ni siri. Nani - wapi: zingine kutoka kwa vitabu, zingine kutoka kwa filamu, zingine kutoka kwa mawazo yao wenyewe. Kama, "Nililelewa bila mpangilio, lakini nitakuwa mama mzuri," kwa kusema, kwa kuchukizwa. Kwa wengine, hii ni picha ya pamoja: kitu kutoka kwa mama yao wenyewe, kitu kutoka kwa jirani, kitu kutoka kwa heroine ya mfululizo wa TV.
MAMA WA KIsayansiwanasoma sana na hata kushauriana na wanasaikolojia na walimu. Inaweza kuonekana, ni nini bora zaidi? Ninakubali, sio mbaya, mimi mwenyewe nilikuwa na ishara nyingi za mama "kisayansi". Ukosefu wa usawa hapa unaweza kuwa (na mara nyingi hutokea) hii: mtoto anajikuta katika nafasi ya nguruwe au, kwa maneno mengine, uwanja wa majaribio kwa nadharia za hivi karibuni. Hakika hajachoshwa na maisha! Mama ni tofauti kila siku - kulingana na kitabu anachosoma sasa: wakati mwingine anakataza kila kitu, wakati mwingine anaruhusu kila kitu, wakati mwingine anaelezea kila kitu, wakati mwingine anafanya biashara, wakati mwingine anafanya biashara nyeusi. Kimsingi, sio mbaya, angalau hakika itakuza kubadilika na ubunifu kwa mtoto! Anahitaji kujifunza kuishi na hii kwa namna fulani! Jambo kuu hapa sio kuipindua na aina mbalimbali, vinginevyo mtoto anaweza kupoteza kabisa ardhi.

« PEKEE YAKE" Hawa huwalea watoto "kama inavyoendelea," kulingana na msukumo, bila kujali hasa kusawazisha idadi ya caress na kupigwa. Mara nyingi, bila kufikiri, wanarudia uzoefu wa wazazi wao, kusahau kabisa kwamba hawakupenda mambo mengi katika utoto. Wanajiamini kwa dhati kwamba kwa kuwa "nilikua kawaida," basi njia ambazo zilinifanya kutaka kulia wakati wa utoto pia zinafaa kwa watoto wao wenyewe. Hebu tusijadili suala la kawaida; hapa itakuwa sahihi zaidi kuuliza swali la furaha. "Una furaha?" Ikiwa jibu ni chanya na la dhati, basi kila kitu ni sawa na unaweza kuendelea kwa roho sawa. Labda kuna familia ambazo kuna mwendelezo bora wa malezi bora. Lakini sijakutana nao. Walakini, wazazi kama hao hawasomi vitabu na tovuti kuhusu elimu, kwa sababu "bila shaka."

Miongoni mwa watu walioelimika mara nyingi kuna " kisayansi" Na "bidii", au michanganyiko yake. Wanawake ambao "wanajitolea kwa familia" pia wanakabiliwa na aina hizi, na hii inaeleweka kabisa. Imejitolea sana! Toa nje na uweke ubora ambao utahakikishwa na bidii na mbinu ya kisayansi. Matokeo, hata hivyo, si mara zote yanahusiana na juhudi, lakini zaidi juu ya hilo baadaye.

Itakuwa jambo la akili kudhani hivyo « MAMA JIENN » kupatikana katika pampas ya utajiri, lakini hii si mara zote kesi. Tamaa ya kutimiza matakwa yote ya mtoto inategemea sio uwezo wa nyenzo, lakini kwa msimamo unaolingana wa kisaikolojia: "Mtoto wangu atakuwa na bora zaidi ninayoweza," na kwa "bora" tunamaanisha upande wa nyenzo wa maisha, na yake. absolutization, wanasema: "Chakula, nguo, vinyago, burudani, ON! Mtu angehitaji nini zaidi?

« PEKEE YAKE"hutokea kwa wale ambao hawaelewi umuhimu wa mchakato wa malezi: "watoto ni kama watoto, hukua kama nyasi," au hawana wakati wa bidii na sayansi (kufanya kazi na haswa akina mama wasio na waume).

Vigezo vya mama mzuri

Sasa kwa kuwa tumepanga uainishaji kidogo, hebu tuendelee na kuanza kujibu swali kuu: jinsi ya kuwa mama mzuri? Na shida, kwa maoni yangu, sio wakati wote au pesa zinazopatikana. Na hata si kwa namna zinavyosambazwa. Tatizo ni neno “nzuri” kwa sababu ni hukumu. "Kwa hiyo?" - unaweza kuuliza. - "Bila shaka ni tathmini, lakini unawezaje kujua ikiwa ni nzuri au mbaya ikiwa hutaitathmini?" Hapana, hiyo ni kweli. Lakini hoja sio katika tathmini yenyewe, lakini katika vigezo. Je, tunaamuaje mema au mabaya? Kwa ishara zipi? Labda catch ni kwamba kila mtu ana vigezo tofauti? Kwa mfano: Ninapenda watoto wanaojieleza kwa uwazi, na kimsingi sijali wengine wanafikiria nini juu yake, lakini wanaweza kupenda kitu tofauti kabisa, kwa mfano, kwa watoto kukaa kimya na sio kuangaza. Na Marya Ivanovna anapenda watoto wanaoonekana safi, na Vasya anapenda wale wanaoruka juu (Vasya ni mwanariadha), na afisa wa polisi wa wilaya Fyodor Petrovich anawapenda ili wasikiuke, nk. Jinsi ya kuwa mama mzuri na kutosheleza kila mtu? Na ni nani anayehitaji kuridhika: Marya Ivanovna, Vasya, Fyodor Petrovich ("watu watasema nini")? Mtoto? Mimi mwenyewe?

Na watoto hawana furaha ...

Tatizo jingine, kwa njia, moja muhimu, ambayo inakuwa tatizo wakati mtoto anakua na ujana anatokea kutoridhishwa sana na jitihada za mama yake kumlea. Labda hapendi ukali, au kuruhusiwa, au kiasi cha mali haitoshi, au atakuja na kitu kingine. Mama "Nilifanya kila kitu kwa ajili yako!" hakika haitoi shukrani ambayo mama kwa siri (au kwa uwazi) anatarajia. Kinyume chake - uchokozi usiofichwa. Na mama masikini hukimbilia kama quonk, na haelewi alichofanya vibaya, na hisia za chuki hupigana ndani yake kwa majuto bila sababu dhahiri, baada ya yote, alijaribu!

Lakini kwa kweli, hakuna kitu kisichoeleweka, ikiwa unafikiri juu yake. Mtoto maskini alikuwa mlemavu, akiendeshwa kwenye kitanda cha Procrustean kinachoitwa "watu watasema nini?", Au hata mbaya zaidi, "Ninajua vizuri kile unachohitaji," na kisha bado wanataka shukrani kwa hilo? Mantiki iko wapi? "Nyara wa Mama" alikua na kuanza kuonyesha meno yake, akionyesha: "Mimi ndiye, na mimi sio vile unavyofikiria kunihusu, lakini NILIVYO!"

Na hapa "jini" na "wenye bidii" hupoteza na wale wa "kisayansi" wanaongoza. Angalau wanaelewa kuwa hii ni mchakato wa asili, na inapaswa kukaribishwa kama ishara ya nguvu ya mtoto na uhuru wa siku zijazo. Na wale ambao "bila shaka" wanaogopa ikiwa wanafuata mfano wa wazazi wao ("Sikuwa hivyo, nilikuwa mzuri!"), Au ... hawatambui. Ni aina tu ya kwenda na kila kitu ni sawa: "Kweli, nilileta 2, ni nani asiyefanya? Naam, hakuwa na adabu ... ndiyo sababu yeye ni kijana, wote ni! Naam, alianza kuvuta sigara, ndivyo kila mtu katika umri wake anajaribu ... kwa namna fulani atakuwa bora, atakua, atarudi fahamu zake ... "Na isiyo ya kawaida, ni msimamo huu ambao mara nyingi. inafanya kazi vizuri zaidi kuliko chuki na hofu ya mama. Kitendawili...

Kipindi hiki ni kigumu kwa wazazi haswa kwa sababu akina mama ambao walitoa "yote" kwa watoto wao mara nyingi hupokea kofi la usoni kwa mara ya kwanza, ambayo huwaondoa kutoka kwa picha ya "mama mzuri" hivi kwamba wanafanya bidii sana. ikifuatiwa. Kofi hili linatoka kwa mtoto na kwa jamii, ambayo inaweza kuwa chungu zaidi kwa sababu ni uchafu wa kufulia: "Binti yako ana tabia ya kuchukiza !!!" "YANGU?!!" Mshtuko...

Inasikitisha kwa namna fulani...

Labda kuna njia nyingine? Aina nyingine ya akina mama ambao bado wana kila nafasi ya kuwa "mama mzuri"?

Zingatia mustakabali WAKE

Hebu turejee mwanzo wa makala, ambapo nilisema hivyo tu mtoto mzima anaweza kusema ni aina gani ya mama ulikuwa kwa ajili yake. Hiki, kwa maoni yangu, ndicho kigezo pekee. Ndiyo, ndiyo, "ninasikia" pingamizi na matamshi: "Hivyo ndivyo nilivyofanya!" Haikufanya kazi!" Subira, nina jibu kwa sababu nina uzoefu husika. Ni hii: unahitaji kuzingatia sio yeye - siku zijazo, lakini juu yake - sasa, juu ya kile mtoto wako anahitaji hivi sasa, na hapa ni vipaumbele muhimu zaidi. Na sifa zote zilizoorodheshwa hapo juu zinaweza kukusaidia: tamaa ya kumpa mtoto bora zaidi, bidii, na elimu. Kitu pekee ambacho ningeondoa kwenye orodha ni kiolezo. Kwa sababu maisha ni kitu cha ubunifu na templates hazifanyi kazi ndani yake. Lakini ningeondoka "peke yake," kama kiwango fulani cha uaminifu katika maisha na mwendo wake wa asili.

Jambo kuu ni umakini!

Na jambo muhimu zaidi ni tahadhari. Ningemwita mama bora MAMA MAKINI . Ikiwa unamsikiliza mtoto wako, utajua anachohitaji wakati huu - kukumbatia au kofi kichwani. Na ikiwa utafanya makosa, utaona wakati huo huo na urekebishe. Sio ya kutisha kufanya makosa, inatisha kutotambua makosa yako.

Mama makini , anapoitwa shuleni na kuambiwa ni "miujiza" gani watoto wake wanafanya, baada ya mazungumzo na mwalimu wa darasa au mkurugenzi, hakika atamwuliza mtoto, kabla ya kumwadhibu: "Toleo lako ni nini? Kulikuwa na jambo gani hapo?
Mama jini makini hatanunua mara moja kile mtoto anachotaka, atauliza: "Unasema kwamba wasichana wote wanatembea na simu mahiri (vidonge, ... katika sketi (kampuni, chapa). Kwa nini? Je, hii ina maana kwamba inawafanya kuwa baridi? Kwa sababu Je, kuhusu sifa nyingine zote?...” Kisha hatadai jibu, ataacha swali wazi angalau kwa muda.
Mama makini wakati mwingine anaweza kukuwezesha kuruka darasa kwa sababu anaona kwamba mtoto amechoka sana, na ni bora kupumzika kwa siku kuliko kuwa mgonjwa baadaye ...
Mama makini na mwenye bidii Ataona kwa wakati kwamba Kiingereza, bila shaka, kinahitajika, lakini hakika haifai mtoto wake, na mtoto wake anataka kucheza gitaa.
Mama makini "kisayansi". itaendelea kupima mbinu za hivi karibuni za kisaikolojia kwa mtoto, lakini wakati mwingine atamwuliza jinsi anavyopenda, na haitafanya chochote ambacho mtoto anakataa kabisa.
Mama makini wakati mwingine itamruhusu kufanya kitu ambacho haipendi (tattoo, kwa mfano), lakini mtoto anataka sana, kwa sababu baada ya yote, hii ni maisha yake, sio yake.
Mama makini kwa maswali ya mtoto "nini cha kufanya" na "jinsi ya kuwa" DAIMAatauliza: "Unataka nini?" na atajadili hili naye, akiamua jinsi ya kupata kile anachotaka bila kumdhuru mtu yeyote, au jinsi ya kujifunza kusikia tamaa zake na kuzifuata.
Mama makini kamwe, kusikia kamwe! hatamwacha mtoto wake (bila kujali umri gani!) Bila kuwasiliana kimwili - bila kukumbatia na busu. Ikiwa mawasiliano haya yatapotea, atajitahidi kwa nguvu zake zote kurejesha, kwa sababu hakuna kiasi cha mazungumzo au zawadi zinazoweza kuchukua nafasi yake.
Mama makini hatapuuza maswali yoyote, wala furaha, wala huzuni ya mtoto wake, hata awe na shughuli nyingi kiasi gani.

Hakuna neno juu ya upendo katika makala hii, umeona? Hata ajabu. Unawezaje kuwa mama mzuri bila kumpenda mtoto wako? Hapana, bila shaka, lakini kwa makusudi sikutumia neno “upendo.” Imechakaa sana, na muhimu zaidi, haieleweki kwa asili. Ikiwa unapenda, basi unapaswa kufanya nini? Na "majini" na "bidii" na "kisayansi" na hata wale ambao "huenda bila kusema" - kila mtu anapenda! Upendo ni tofauti kwa kila mtu! Ndio maana napenda neno "makini". Hiki ni kisawe cha neno "upendo". Na muhimu zaidi, ni wazi nini cha kufanya! Angalau kwangu. Na wewe?

Mashauriano ya kibinafsi yatakusaidia kutatua maswala ya kibinafsi:

barua [barua pepe imelindwa]
Skype golovkinau
simu +380952097692; +380677598976
Viber +380952097692

WikiHow hufuatilia kazi ya wahariri wake kwa uangalifu ili kuhakikisha kwamba kila makala yanafikia viwango vyetu vya ubora wa juu.

Wazazi ni baadhi ya watu muhimu sana katika maisha yako. Kwa hivyo, unapaswa kufanya kuwa lengo lako kuwa binti mzuri. Labda umewahi mahusiano yenye nguvu pamoja na wazazi. Walakini, unaweza kuwafanya kuwa na nguvu zaidi. Ikiwa una matatizo katika uhusiano wako na wazazi wako, basi uwezekano mkubwa unataka kujionyesha. upande bora. Kwa hali yoyote, unaweza kuwa binti mzuri ikiwa unawajibika, fadhili na wazi kwa wazazi wako.

Hatua

Kuwa mtu anayewajibika

Msaada kuzunguka nyumba. Fanya kazi zako zote za nyumbani bila wazazi wako kukukumbusha. Kwa kuongeza, kuchukua majukumu ya ziada. Safi si tu chumba chako, lakini pia vyumba vingine katika nyumba yako au ghorofa, kwa mfano, sebuleni au jikoni. Wazazi wako watathamini usaidizi wa ziada.

Wasaidie wazazi wako kuwatunza ndugu na dada zako wadogo. Ikiwa una ndugu na dada wadogo, wasaidie wazazi wako kuwatunza. Kwa mfano, unaweza kubadilisha diaper, kuosha chupa, au kusaidia kazi za nyumbani. Ikiwa tayari una umri wa kutosha, waalike wazazi wako wamtunze kaka au dada yako. Shukrani kwa hili, wazazi wataweza kutumia muda nje ya nyumba.

Wasikilize wazazi wako. Wazazi wako wakikupa ushauri au kukushirikisha habari yoyote, sikiliza kwa makini. Kumbuka, wazazi wako wana kitu ambacho huna. Huu ni uzoefu muhimu sana. Kwa hivyo, heshimu maneno yao. Ukisikiliza ushauri wa wazazi wako, unaweza kuepuka makosa mengi waliyofanya walipokuwa vijana.

Heshimu maamuzi yao. Ikiwa wazazi wako wanakuhitaji uwe nyumbani saa 23:00, njoo mapema zaidi, kwa mfano, saa 22:45. Fuata sikuzote sheria ambazo wazazi wako huweka unapoishi nyumbani kwao. Waonyeshe kuwa unawaheshimu. Usiwahi kuwapuuza.

Fanya kazi yako ya nyumbani. Ikiwa uko shuleni, hakikisha umemaliza kazi ya nyumbani. Jaribu kumaliza mgawo wako kabla ya wazazi wako kufika nyumbani. Kumbuka, si lazima wazazi wako wakukumbushe kuhusu hili. Ikiwa unahitaji msaada wao, waombe tu! Wazazi wanapenda kujisikia kuwa wanahitajika, hata wakati watoto wao ni watu wazima.

Kuwa mwaminifu kwao. Ikiwa unatatizika na jambo fulani au umefanya jambo baya, kuwa mwaminifu kwa wazazi wako. Haupaswi kuwa na siri kutoka kwao. Kuwa wazi nao. Ikiwa una jambo zito la kuwaambia, waombe wazazi wako wakae chini na kuzungumza nawe.

Kwa mfano, labda una shida katika somo fulani la shule. Kaa chini na uwaambie tatizo lako na unachopanga kufanya ili kuboresha hali hiyo. Waombe ushauri.

Toa usaidizi wa ziada. Ukiona kwamba wazazi wako wana majukumu mengi sana, wape msaada wako. Kwa mfano, ikiwa mama yako anatatizika kwenda ununuzi, pendekeza apumzike na amfanyie hivyo. Ikiwa wazazi wako wanatatizika kifedha, jaribu kutafuta kazi ya muda. Shukrani kwa hili, hutalazimika kuwauliza wazazi wako pesa.
Watambulishe wazazi wako kwa marafiki zako. Waache wazazi wako waishi maisha yako. Watambulishe kwa marafiki zako. Wazazi wako wanapaswa kujua unashiriki na nani wengi ya wakati wake. Kwa hiyo waambie kuhusu hilo.
- Hakikisha kuwatambulisha wazazi wako kwa mpenzi wako.
Nunua au uwape wazazi wako zawadi ndogo. Ikiwa una pesa, wanunulie wazazi wako zawadi mara kwa mara. Unaweza kutoa zawadi ndogo na kubwa. Kwa mfano, unaweza kuwapa wazazi wako TV mpya au kumnunulia baba yako kitabu anachoota. Kwa vyovyote vile, kwa kuwapa wazazi wako zawadi, utawaonyesha upendo na uangalifu wako.
- Ikiwa huwezi kumudu kununua zawadi, tengeneza mwenyewe! Kuna zawadi nyingi ambazo unaweza kufanya kwa mikono yako mwenyewe. Hawatakuwa mbaya zaidi kuliko wale wanaouzwa kwenye duka.
- Waulize wazazi wako ikiwa kuna jambo lolote unaloweza kuwafanyia.
Onyesha shukrani zako. Ni muhimu sana kwa wazazi kujua kwamba unawathamini. Hii ni muhimu zaidi kuliko zawadi. Waambie wazazi wako kwamba unawashukuru sana kwa yale ambayo wamekufanyia na kukufanyia.
- Waambie wazazi wako, “Asante, Mama na Baba, kwa kuwa wazazi wazuri sana. Wewe ni daima kwa ajili yangu mfano mzuri, na nimefurahi sana kuwa na wewe.”
Tumia muda pamoja nao. Jumuisha mawasiliano na wazazi katika ratiba yako ya kila wiki. Kadiri unavyozeeka, ndivyo watakavyothamini zaidi wakati wao na wewe. Kuwa na picnic katika bustani, kwenda Bowling, au tu kutembea alasiri.
- Tumia wakati kando na mama na kando na baba. Kwa mfano, unaweza kumalika mama kwa chakula cha jioni kwenye cafe, na baba kwenye sinema.
Kumbuka kitu kizuri kutoka zamani. Toa albamu za zamani za picha na ukumbuke nyakati za kupendeza ulizotumia na wazazi wako. Tazama picha ukiwa umekaa kwenye ukumbi au unapokula chakula cha jioni. Waambie wazazi wako kwamba nyakati hizi zenye kupendeza ni muhimu sana kwako.
- Kwa mfano, unaweza kusema, “Loo, nakumbuka siku hiyo ufukweni! Nilifurahi sana siku hiyo! Sitasahau kamwe, Baba, jinsi tulivyocheka kaa alipokuuma.”

Na nitakuambia kile ninachofanya wakati ninahisi uchovu na hasira.

Sasa nina watoto wawili - binti ana umri wa miaka 2.9, mtoto wa kiume ana miezi 8. Binti polepole anakaribia shida ya miaka mitatu, na hali ya mtoto inabadilika sana. Na kwa wiki iliyopita mtoto amekuwa akisaga meno yake ya juu, akilala vibaya, akipiga kelele na hakutoka kwa mama yake :)

Hii hutokea kwa kina mama wote. Siamini kwamba mahali fulani kuna watoto bora ambao hawajawahi kusumbuliwa na chochote ... Colic, meno, migogoro fulani, kuruka kwa maendeleo ... Binti yangu alikuwa na colic, lakini meno yake yalitoka bila kutambuliwa. Kwa mwanangu ni kinyume chake. Na mtu ana "bahati" kwamba wa kwanza, wa pili, na wa tatu huja mara moja. Jinsi ya kuwa?!

Nini cha kufanya wakati huwezi kuvumilia tena?

Kama nilivyosema mara nyingi, ni muhimu kutambua uchovu wako katika hatua ya awali. Usifike mahali unataka kuua kila mtu. Haraka unapoanza kupona, ni bora zaidi! Usitegemee kila kitu kitasuluhisha yenyewe!
Kubali uchovu wako na kuwashwa. Jiambie: "Ndio, ninapiga kelele kwa watoto. Ndio, kila kitu kinanikera! Ndiyo, nimechoka, sina muda wa kufanya chochote. Ndio, siwezi kuwa "juu" kila wakati na kutabasamu kila wakati, kama mama bora mwenye furaha. Hatua hii ni muhimu sana! Ni muhimu sana kuacha kuficha hisia zako, kuacha kujifanya kuwa "chanya ya milele", na sio kuzingatia uchovu kama kitu cha aibu na kisicho kawaida.
Washa hali ya kuokoa nishati. Ni muhimu kufanya hivyo mapema iwezekanavyo. Haijalishi ikiwa menyu ya familia yako ni duni zaidi kwa siku chache. Kwa dalili za kwanza za uchovu, ninaanza kupika uji (unaweza kuongeza zabibu, karanga na mdalasini kwa oatmeal sawa), pasta, buckwheat na mboga ... Mimi pia huacha kuosha sakafu kila siku (isipokuwa kuna haja ya kweli ya hiyo). Na mimi huacha kusafisha kidogo tu.
Ikiwezekana, usisite kuomba msaada. Sio kudhalilisha, ni kawaida. Waache akina baba/bibi/wasichana/yaya watembee na watoto. Au watasaidia kwa njia nyingine. Kawaida mimi humwomba mume wangu amchukue binti yangu mkubwa kwa matembezi. Anaenda pamoja naye kwenye bustani kwa saa 3-4, na wakati huu mimi, pamoja na mmoja wa wadogo, ninapona vizuri. Na ikiwa binti yangu alichukuliwa mahali fulani kwa siku nzima ... Kufikia jioni ninakuwa mkarimu kabisa.
Washa hali ya kujaza nishati. Tengeneza orodha ya vitu vinavyokupumzisha. Hii inaweza kufanywa hata na watoto. Ninaweza kutazama sinema kwa muda. Piga gumzo na marafiki. Fanya mazoezi. Fanya mazoezi ya kusuka. Na bila shaka, tumia vyema wakati wako wa bure! Ikiwa watoto wamelala, fanya tu kile kinachojaza iwezekanavyo (!). Na kuamua mapema itakuwa nini.

Ni jambo gani gumu zaidi hapa?

Inaweza kuonekana kuwa kila kitu ni cha msingi. Ikiwa unahisi uchovu - pumzika! Kisha utakuwa haraka kuwa na usawa, maudhui na furaha. Hakuna kinachoweza kukukasirisha... Baada ya hayo, mtoto atakuwa mtulivu... Lakini kuna baadhi ya vikwazo:

Wakati mwingine mwanamke hawezi kukubali na kukubali hisia zake. Ugonjwa bora wa mwanafunzi hutoka, unataka kupata "upepo wa pili", unataka kupigana hadi mwisho. Na hapa ni muhimu sana kubadili mazingira yako. Ikiwa kuna akina mama waliofanikiwa tu, wenye ujasiri karibu nasi, tunaona aibu kubaki nyuma yao na kukubali udhaifu wetu. Kwa mfano, mama yangu - Mwanamke mwenye nguvu. Na mtoto wangu wa kwanza alipozaliwa, bila hiari hakuniruhusu nichoke. Nilifikiri kwamba mtoto alikuwa furaha tupu, na haikuwezekana kupata uchovu na mtoto mmoja tu. Bila shaka, sasa ninaelewa pia kwamba mtoto mmoja ni mapumziko. Lakini ikiwa hivi karibuni umekuwa mama, kujifunza kuishi maisha ya utulivu na watoto ni vigumu sana. Kama sheria, ustadi huu unakuja na kuzaliwa kwa mtoto wa pili. Kwa hiyo, si kukubali hisia zako, kukataa uchovu wako ni hatari sana! Na ikiwa huna rafiki mwenye huruma, mwenye busara, ni busara kushauriana na mwanasaikolojia.
Wakati mwingine wanawake hawajui jinsi ya kuomba msaada. Wanahisi kama kila mtu anawakataa. Kuomba msaada ni sanaa, kwa sababu ni muhimu kufanya hivyo kwa upole, bila kufanya madai. Lakini wakati huo huo - kwa uamuzi. Akina mama wengine hutarajia waume zao kutoa msaada. Lakini ikiwa tayari umechoka, huwezi tena kuahirisha. Kuwa na ujasiri na upole kumwomba mwenzi wako kuchukua mtoto kwa kutembea. Usisahau kuhusu shukrani!
Mwanamke hajui jinsi ya kupumzika. Kikwazo maarufu zaidi. Walimpa mtoto kwa bibi, lakini wewe mwenyewe huwezi kujizuia kujisikia wasiwasi, ukizunguka kutoka kona hadi kona, bila kupata nafasi yako mwenyewe ... Sauti ya ukoo? Na inaonekana kama kuna wakati wa bure - saa mbili nzima! Lakini wewe ama kukimbilia sana kuosha kitu, au kujilazimisha kuoga ... Na huna radhi yoyote. Mawazo yote ni juu ya mtoto tu, juu ya mambo yanayokuja au kitu sawa ... Na sasa, bibi na mtoto tayari wako kwenye mlango, na bado haujaona jinsi ulivyopoteza wakati wako wa thamani bila maana. Nitaandika makala tofauti kuhusu jinsi ya kujifunza kupumzika. Ustadi huu ni muhimu sana. Asante kwake katika dakika 15-20 mtoto kulala utakuwa mtulivu kama mkandamizaji wa boa. Kubwa, sivyo? Lakini yote haya huja tu kwa mazoezi ... Na kupitia tahadhari makini kwako mwenyewe.

Kulea watoto kwa kiasi kikubwa inategemea jinsi unavyohisi. Ili kuwa nyeti na kuzuiwa, wakati mwingine inatosha tu kupumzika vizuri. Leo nilijaribu kukuambia jinsi ya kuwa chanya na utulivu kwa kukubali hisia zako hasi na kuanza kupona. Ikiwa makala ilikuwa muhimu, bofya kwenye vifungo vya mitandao ya kijamii na ujiandikishe kwa sasisho za blogu. Tutaonana!

Kuzaliwa kwa mtoto hubadilisha kila kitu. Mama huanza kuhisi jukumu kubwa zaidi maisha mapya ambayo aliileta katika ulimwengu huu. Silika ya mama ni jambo moja. Lakini mtoto anakua na mara nyingi zaidi na mara nyingi mawazo huja katika vichwa vyetu kuhusu jinsi ya kuwa mama mzuri. Baada ya yote, hakuna mtu anayefundisha hii popote, na ikiwa wanaifundisha, wanapingana na, nenda, ujue ni nani wa kuamini na nini kinachohitajika kufanywa kwa usahihi ili mtoto akue afya na furaha. Kwa kweli, tunayo miongozo, sema, tabia ya wazazi wetu wenyewe, filamu za elimu, vitabu vizuri, ushauri kutoka kwa madaktari wa watoto na walimu, lakini hiyo ndiyo yote. Lakini tunahitaji mengi zaidi - maarifa sahihi ya jinsi ya kuwa mama bora duniani kwa mtoto. Je, mtu anaweza kujifunza wapi sanaa hii?

Je, uzazi unatuwekea wajibu gani?
Kwa nini ni muhimu sana kuwa mama mzuri?
Kwa nini watoto mara nyingi hutenda vibaya, lakini hatuwezi kukabiliana nao?
Jinsi ya kuwa mama mzuri kwa mtoto: mwana na binti?

Tamaa yetu ya kuwa mama mzuri kwa mtoto wetu inaongozwa na sababu nyingi tofauti. Mara nyingi ndani sana, ambayo sisi wenyewe hatujui. Na ikiwa kila kitu ni wazi na silika ya uzazi katika utoto - jambo kuu ni kula, kulala na kinyesi, basi maswali huanza, ikifuatiwa na maswali zaidi, na kadhalika, ad infinitum.

Tunataka kujivunia watoto, tunataka watoto wakue watu waliofanikiwa. Tunaelewa kwamba katika siku zijazo, katika uzee, tutawategemea, hivyo itakuwa nzuri kwa mtoto kuwajibika na kujisikia hisia ya wajibu, kujua jinsi ya kupenda na huruma Na, bila shaka, tunataka furaha kwa watoto wetu - ili waweze kuishi na kuwa na maisha ya furaha na kuteseka kidogo.

Jinsi ya kufikia haya yote? Tunapoona mbele yetu mtoto mpotovu, na tamaa zake, ambazo yuko tayari kutetea kwa njia zote zinazopatikana kwake: hysterics, blackmail, udanganyifu, ukaidi, kupiga kelele na hata vitisho.

Ni muhimu sana kuelewa mama huyu bora zaidi ulimwenguni ni nani. Yule anayeweza kukuza malezi bora, kukuza sifa zake, kukufundisha kuishi kwa amani na wewe mwenyewe. Bila shaka, washiriki wengine wa familia, marika, na shule pia wana jukumu katika siku zijazo. Lakini bado, mwanzo wa kila kitu, msingi na msingi ni mama.

Tamaa ya kuwa mama mzuri kwa mtoto ni hamu ya ajabu kwa mwanamke yeyote. Swali lingine ni kwamba mara nyingi katika kufuata tamaa hii, tunafanya kinyume chake: tunapiga kelele kwa mtoto, kumwadhibu, wakati mwingine hata kumpiga, kumlazimisha kujifunza, au, kinyume chake, tunaacha kila kitu kiende peke yake. kumruhusu mtoto kila kitu anachotaka. Hatua kwa hatua tunaanza kuelewa kwamba fursa ya kuwa mama bora zaidi duniani inatukosesha. Jambo kuu ni kamwe kukata tamaa na usijitie mwenyewe na mtoto wako. Lakini hakutakuwa na fursa nyingine; unaweza tu kuchukua hatua hapa na sasa.

Udanganyifu juu ya udanganyifu: ni nini muhimu zaidi, siasa za kijinsia au pesa?

Leo kuna rasilimali nyingi kwa akina mama ambao wanajitahidi kwa ubora. Kila aina ya vitabu na video, ushauri kutoka kwa walimu na madaktari wa watoto, uzoefu wa mama zetu wenyewe, nzuri vikundi kwenye mitandao ya kijamii- hii yote inakuwa msaada ambao unaweza na unapaswa kutumika kuwa mama bora duniani.

Tatizo ni kwamba katika utofauti huu wote kuna mengi ambayo yanatuchanganya, na kwa hiyo yanatupeleka mbali na ukweli. Kwa mfano, uvumi wote juu ya mgawanyiko wa kijinsia wa watoto. Inadaiwa kwamba mvulana hawezi kulelewa kikamilifu na mama asiye na mwenzi, au msichana anapaswa kutumia wakati mwingi na baba yake ili kuwa mke mzuri katika siku zijazo. Baada ya kusoma nyenzo hizo na kuzama katika hofu nyingi juu ya mustakabali wa watoto wetu, ambao wanaonekana kunyimwa kitu, tunaanza kuingiwa na hofu. Jinsi ya kuwa mama bora kwa mtoto wako? Jinsi ya kumpa binti yako kile anachohitaji kukuza? na kadhalika.

Kwa kweli, ni mama ambaye ni msingi kwa mtoto. Mwanamke aliyekuzwa, aliyetimizwa kwa asili ana uwezo wa kumpa mtoto wake vya kutosha kwa ukuaji kamili.

Au, mfano mwingine, sasa kuna nyenzo nyingi kwenye mtandao kuhusu jinsi mama mzuri hatawahi kununua kitu cha bei nafuu kwa mtoto wake, lakini analazimika tu kununua vile na vile chakula au diapers, kwa sababu ni bora, safi, zaidi. sahihi. Bila kujua, tunaanguka kwa chambo cha wale ambao hawana hamu ya kutusaidia kuwa mama bora zaidi ulimwenguni, lakini wanataka tu kuuza bidhaa zao na kupata faida.
Hiyo ni, mada "jinsi ya kuwa mama bora kwa watoto" ni njia ya kudanganywa. Na ili si kuanguka kwao, yote ambayo ni muhimu ni kuelewa nini hasa, jinsi gani na kwa nini mtoto wangu anahitaji. Na ni yote.

Jinsi ya kuwa mama bora duniani?

Kwa kweli, kuwa mama bora zaidi duniani, unahitaji mengi zaidi kuliko ununuzi.

Kuwa mama mzuri ni kuwa na uwezo wa kuelewa kwa undani tamaa na sifa za psyche ya watoto wako. Na kwa kuzingatia hili, inawezekana kujenga mazingira kama haya ya kielimu, kielimu na ya maendeleo ambayo ni bora kwa maendeleo na malezi ya utu wa mtu mpya.

Inaonekana tu kutoka nje kwamba watoto wote, kama watu, ni sawa, lakini kwa kweli ni tofauti sana. Ni makosa zaidi kufikiria kwamba kile sisi wenyewe na wazazi wao tunapenda kitalingana na watoto wetu - mtoto wetu yuko mbali na mtu wa sisi wenyewe, yuko. mtu mpya na inaweza kuwa na asili tofauti kabisa ya kisaikolojia.

Leo, nyakati tofauti zimefika - watoto wetu ni wa kizazi kipya ambacho kinahitaji maendeleo ya kipekee kutoka kwa utoto. Na ili kuwa mama bora kwa mwanawe na bintiye, mwanamke lazima amjue mtoto wake katika tabia na matamanio yake. Mfumo-vector kufikiri katika suala hili tayari kutumikia maelfu ya wanawake.

Unaweza kupendezwa na nyenzo zifuatazo