Uchokozi wa kupita kiasi. njia za kuacha tabia ya uchokozi na kubadilisha uhusiano kuwa bora

Uchokozi wa kupita kiasi ni usemi usio wa moja kwa moja wa hasira ambapo mtu huyo anajaribu kukukasirisha au kukuumiza kwa njia isiyo dhahiri. Ugumu ni kwamba ni rahisi kwa mtu kama huyo kukataa uwepo wa nia mbaya. Watu huwa na tabia ya uchokozi kwa sababu hawajui jinsi ya kushughulikia migogoro ipasavyo. Walakini, kuna njia za kumsaidia mtu kama huyo kujua tabia yake mwenyewe na kutatua shida ya uchokozi wa kupita kupitia mawasiliano.

Hatua

Sehemu ya 1

Jinsi ya Kutambua Tabia ya Uchokozi

Jua ishara. Asili ya hila ya uchokozi wa kupita kiasi iko katika ukweli kwamba mtu anaweza kukataa tabia kama hiyo. Kwa kujibu mashtaka yako, anaweza kusema kwamba haelewi unachozungumza, au kukushutumu kwa kupindukia. Daima amini hisia zako na ujifunze kutambua uchokozi wa kupita kiasi.

Hakikisha hauzidishi. Inaweza kuonekana kuwa mtu huyo anajaribu kukukasirisha, lakini pia inawezekana kwamba unashuku sana na kuchukua kila kitu kibinafsi. Kadiria yako pointi dhaifu- Katika siku za nyuma, mara nyingi umekutana na watu wanaofanya maisha yako kuwa magumu? Je, mtu huyu ni kama wao? Unafikiri ana tabia sawa?

Zingatia hisia ambazo mtu anakufanya uhisi. Wakati wa kuingiliana na mtu asiye na hasira, unaweza kujisikia kuchanganyikiwa, hasira, na hata kukata tamaa. Huenda ikaonekana kana kwamba huwezi kumpendeza mtu huyo, hata useme nini au ufanye nini.

• Unaweza kuumizwa na ukweli kwamba uko kwenye mwisho wa kupokea tabia ya passiv-uchokozi. Kwa mfano, mtu anaweza kupanga kukususia kimya kimya.
• Unaweza kuchanganyikiwa na ukweli kwamba mtu hulalamika kila wakati lakini hafanyi chochote kurekebisha hali hiyo. Fuata silika zako.
• Kuwa karibu na mtu kama huyo kunaweza kukuchosha au kukuchosha kwani unatumia nguvu nyingi kushughulika na tabia ya uchokozi.

Sehemu ya 2

Kujibu Tabia ya Uchokozi

1. Daima kudumisha mtazamo chanya. Nguvu fikra chanya hukusaidia kukabiliana na shughuli za kila siku. Watu walio na tabia ya uchokozi watajaribu kukuvuta katika hali ya kutojali. Wakati mwingine wanajaribu kuibua majibu hasi ili kuelekeza mawazo yao kwako kwa kujibu na kuonekana kana kwamba hawana lawama. Usiruhusu hili kutokea.

   • Kaa chanya ili usijishushe kwa kiwango chao. Usiwape watu kama hao sababu. Usiwatukane, usipige kelele wala usikasirike. Kwa kubaki mtulivu, utakuwa katika nafasi nzuri ya kuelekeza mawazo yako kwa matendo yao badala ya yako. Kukasirika kutavuruga tu tahadhari kutoka kwa matatizo halisi.
   • Mfano wa tabia chanya. Unapowasiliana na watoto na watu wazima, jibu mizozo yako ili wengine wajue jinsi ya kuingiliana nawe. Uchokozi wa kupita kiasi hutoa hisia, ukizificha nyuma ya mask ya kutojali. Badala yake, kuwa wazi, mwaminifu, na ueleze moja kwa moja hisia zako. Unapokabiliwa na tabia ya uchokozi kama vile ukimya wa dhahiri, elekeza mazungumzo katika mwelekeo wa matokeo.

2. Daima kubaki utulivu. Ikiwa umekasirika, basi usikimbilie kufanya maamuzi na kwanza utulie (tembea, washa muziki na densi, suluhisha fumbo la maneno), kisha uamue ni nini unataka kupata kutoka kwa hali hii, ambayo ni, ni matokeo gani ya busara unayotaka. inaweza kupatanisha na.

   • Dhibiti hisia zako, haswa hasira. Usiwashutumu watu moja kwa moja kwa kuwa na fujo tu; hii itawaruhusu tu kukataa kila kitu na kukushutumu kwa kufanya jambo kubwa, kuwa mwangalifu kupita kiasi, au kuwa na mashaka.
   • Usipoteze hasira yako kwa hali yoyote. Usimjulishe mtu huyo kuwa aliweza kukutoa nje. Hii itaimarisha tu tabia zao na itatokea tena.
   • Epuka kulipiza kisasi kwa hasira au athari zingine za kihemko. Kwa njia hii utachukua udhibiti wa hali hiyo na utaonekana kama mtu ambaye hawezi kusukumwa.

3. Anza mazungumzo kuhusu tatizo. Kadiri unavyodumisha ustahimilivu wa kihemko, kujiheshimu na utulivu, ni bora kuelezea tu jinsi unavyoona hali hiyo. Kwa mfano: "Ninaweza kuwa na makosa, lakini nadhani ulikasirika kwamba Dima hakualikwa kwenye sherehe. Hebu tujadili hili?

   • Kuwa moja kwa moja na kwa uhakika. Ikiwa unaelezea mawazo yako kwa njia isiyoeleweka na unazungumza kwa maneno ya jumla, basi mtu mwenye tabia ya uchokozi anaweza kupotosha kwa urahisi kile kilichosemwa. Ikiwa utakutana na mtu kama huyo, ni bora kuzungumza moja kwa moja.
   • Hatari ya makabiliano hutokana na uwezekano wa kutafsiri vishazi kwa uhuru kama vile "Umerudi kwenye njia zako za zamani!" Kwa njia hii huwezi kufika popote; ni bora mara moja kuzungumza juu ya hatua maalum. Kwa hivyo, ikiwa unakasirishwa na kususia kimya kimya, basi toa mfano wa kesi maalum wakati ilifanyika.

4. Mtu lazima atambue kuwa amekasirika. Huhitaji kuzidisha hali hiyo, lakini endelea kuwa thabiti na kusema, “Unaonekana kuwa umefadhaika sana sasa hivi,” au “Inaonekana kuwa kuna kitu kinakusumbua.”

Sehemu ya 3

Jinsi ya Kujilinda dhidi ya Tabia ya Uchokozi

Weka mipaka kwa watu hawa. Kwa hakika hutaki kuchochea makabiliano, lakini pia hutaki kuwa mfuko wa kupiga ngumi kwa watu wasio na fujo. Hii ni aina ya unyanyasaji ambayo inaweza kukudhuru. Una kila haki ya kuweka mipaka.

• Makosa ya kawaida ni kuwa laini sana. Kwa kujitoa katika tabia ya uchokozi, unapoteza udhibiti wa hali hiyo. Hii ni aina ya mapambano ya nguvu. Inawezekana kubaki utulivu na chanya, lakini bado ubaki imara na imara katika maamuzi yako.
• Heshimu mipaka iliyowekwa. Fanya wazi kwamba hutavumilia kutendewa vibaya. Ikiwa mtu amechelewa kila wakati na kukufanya uwe na wasiwasi, basi mwambie kwamba wakati mwingine akichelewa, utaenda kwenye sinema bila yeye. Hii ni njia mojawapo ya kusema kwamba hautalipia tabia ya mtu mwingine.

1. Tafuta na ushughulikie mzizi wa tatizo. njia bora Ili kukabiliana na hasira kama hiyo ni kutathmini matarajio yote mapema iwezekanavyo. Ili kufanya hivyo, unahitaji kuelewa sababu kuu ya hasira.

   • Ikiwa mtu kama huyo hana sifa ya tabia ya hasira, basi zungumza na marafiki wa pande zote ambao wanaweza kujua sababu na kutambua ishara za hasira ya mwanzo kwa wakati.
   • Chimba kwa undani na tathmini kwa usawa sababu zinazoongoza tabia hii. Uchokozi wa kupita kawaida ni dalili ya shida zingine.

2. Jifunze mawasiliano ya uthubutu. Mawasiliano yanaweza kuwa ya fujo, ya kupita kiasi, au ya kupita kiasi. Uzalishaji wa aina hizi zote ni duni kuliko mawasiliano ya uthubutu.

3. Elewa wakati ni bora kuepuka kukutana na mtu kabisa. Ikiwa mtu hujihusisha mara kwa mara na tabia ya uchokozi, basi ni wazi kuwa ni bora kuacha kuwasiliana naye. Ustawi wako ni muhimu zaidi.

   • Tafuta njia za kumuona mtu kama huyo kidogo iwezekanavyo na usiwe peke yako. Daima kuwa sehemu ya timu.
   • Ikiwa watu kama hao hubeba nishati hasi tu, basi fikiria mara mbili ikiwa inafaa kuwasiliana nao kabisa.

4. Usishiriki maelezo ambayo yanaweza kutumika dhidi yako. Epuka kushiriki habari za kibinafsi, hisia na mawazo na watu wasio na fujo.

   • Watu kama hao wanaweza kuuliza maswali ambayo kwa mtazamo wa kwanza yanaonekana kutokuwa na hatia na bila nia mbaya. Unaweza kuwajibu, lakini usiingie kwa undani. Kuwa rafiki, lakini majibu yako yawe mafupi na yasiyoeleweka.
   • Epuka kuzungumza juu ya hisia na udhaifu wako. Watu wasio na fujo mara nyingi hukumbuka maelezo kama hayo, hata yale yaliyotajwa katika kupita, na baadaye kuyatumia dhidi yako.

5. Wasiliana na mpatanishi kwa usaidizi. Huyu anapaswa kuwa mwakilishi wa HR wa chama cha tatu, jamaa wa karibu (lakini mwenye lengo), au rafiki wa pande zote. Jambo kuu ni kumtumia mtu ambaye sio wewe tu, bali pia mwaminifu wako wa kuingilia kati.

   • Kabla ya kukutana na mpatanishi, mwambie kuhusu wasiwasi wako. Jaribu kuangalia hali hiyo kutoka kwa mtazamo wa mtu mwingine na kuelewa ni nini husababisha hasira. Epuka kuhukumu na jaribu kuelewa sababu za tabia ya kuchukiza katika hali ambayo unajaribu kusaidia.
   • Katika mazungumzo ya ana kwa ana, unaweza kuwa katika hatari ya kusikia, “Njoo, ni mzaha tu,” au “Una hasira kupita kiasi.” Ndiyo sababu ni bora kuhusisha mtu wa tatu.

6. Ongea matokeo ikiwa mtu habadilishi tabia. Kwa sababu watu wasio na uchokozi ni wasiri, karibu kila mara hupinga majaribio ya kubadilisha tabia zao. Kukanusha, visingizio na kugeuza mishale ni mifano michache tu.

   • Bila kujali jibu, sema unachokusudia kufanya. Ni muhimu kutoa matokeo moja au mbili thabiti ili kumtia moyo mtu huyo kufikiria upya tabia yake.
   • Uwezo wa kuelewa na kuelezea matokeo ni mojawapo ya wengi njia zenye ufanisi mfanye mtu asiye na hasira "akubali." Matokeo yaliyowasilishwa vizuri yatakoma mtu mgumu na anaweza kubadilisha kusita kwake kutoa ushirikiano.

7. Imarisha tabia inayofaa. Katika muktadha wa saikolojia ya tabia, uimarishaji unarejelea kitu unachofanya au kumpa mtu baada ya kushiriki katika tabia fulani. Madhumuni ya kuimarisha ni kuongeza mzunguko wa tabia.

   • Hii inaweza kumaanisha thawabu kwa tabia njema ambayo inahitaji kudumishwa, au adhabu kwa tabia mbaya ambayo inahitaji kuondolewa. Uimarishaji mzuri sio kazi rahisi zaidi kwa sababu tabia mbaya inaonekana zaidi kuliko tabia nzuri. Jaribu kila mara kukagua tabia njema ili usikose fursa ya kuiimarisha.
   • Kwa mfano, ikiwa mtu asiye na fujo anafungua na kusema kwa uaminifu hisia zake ("Ninahisi kuwa unakuwa hivi kwangu kwa makusudi!"), basi hiyo ni ishara nzuri! Imarisha tabia hii kwa maneno yafuatayo: “Asante kwa kushiriki nami. Ninashukuru sana kwamba unaweza kuniambia jinsi unavyohisi.”
   • Hii itavutia tahadhari nzuri kwa tabia nzuri na kuruhusu kutambua hisia. Sasa unaweza kujaribu kuanza mazungumzo wazi.
• Ukipata kosa, kunung'unika na kukasirika, utachochea tu mzozo na kumpa mtu visingizio zaidi na sababu za kutokubali kuwajibika.
• Kwa kukubali tabia hii au kukubali wajibu wa mtu mwingine, unawezesha na kuhimiza tabia ya uchokozi.
• Watu wanaojihusisha na tabia hii mara nyingi hujivunia uwezo wao wa kudhibiti hisia zao.

Kulingana na mwanasaikolojia wa Marekani, Harriet Lerner, uchokozi ni njia ya kuonyesha hasira. Hata mtu mpole zaidi hawezi kudai kuwa huru kutoka kwayo, kwa sababu ni utaratibu wa maisha ya mageuzi. Katika viwango vya kuridhisha, uchokozi ni muhimu kuchukua msongamano wa magari, kuchoma miradi na washirika wasio na ushirikiano kwa dhoruba. Lakini kuna aina zake ambazo ni ngumu kutambua, na kwa hivyo ni ngumu kushinda. Kati ya hizi, uchokozi wa kupita kiasi ndio wa hila zaidi na wa uharibifu. Mara nyingi, wanandoa hutumia tabia ya uchokozi ili kuepuka migogoro ya muda mfupi. Lakini kwa muda mrefu, matokeo yake yanaweza kuharibu zaidi ndoa kuliko usemi wa uchokozi wa moja kwa moja.

Neno "passive" katika Kilatini linamaanisha "mateso." "Uchokozi wa kawaida hugonga chanzo chake sio chini ya yule ambaye unaelekezwa kwake," anasema Galina Turetskaya, mgombea. sayansi ya kisaikolojia na mkufunzi wa uhusiano anayefanya mazoezi. "Inakuwa msingi wa hofu nyingi: hofu ya kutegemea mahusiano, hofu ya kukataliwa, intimophobia (hofu ya urafiki wa kihisia), hofu ya kukabiliana na hisia zako mwenyewe na za watu wengine." Hii husababisha mwitikio wa kujihami: umbali wa kihemko, kuepusha urafiki katika uhusiano. Wakati mtoto anaogopa, analia, hupiga kelele, hukimbia, huficha. Mtu mzima hufanya karibu jambo lile lile, anaiweka tu katika fomu "za heshima": anaepuka mawasiliano, anasahau, hashiriki katika uhusiano chini ya visingizio vinavyowezekana, huweka ishara "Nimeingia ndani yangu, sitakuwa. kurejea hivi karibuni.” Na ikiwa katika hali ya kijamii (kazini, katika kampuni ya marafiki) bado unaweza kufunga macho yako kwa hili, basi katika mahusiano ya kibinafsi tabia hiyo huumiza wote wawili - mpenzi ambaye haelewi chochote, na mchokozi mwenyewe. Hii ni sawa na uasi wa robots: dhidi ya mapenzi, autopilot inageuka katika akili ya binadamu, ambayo inajua mpango mmoja tu - kuepuka, lakini kwa namna ambayo si kuangalia hatia.

TAMAA PLUS HOFU

"Huwezi kumtegemea mume wangu: anaahidi kufanya kitu, na kisha akaiweka kwa muda mrefu, huzua sababu, na kuruhusu kila kitu kichukue mkondo wake. Ni rahisi kuchukua suti kutoka kwa kisafishaji kavu mwenyewe, ingawa aliahidi kuifanya njiani.

Na kwangu - saa ya ziada na kifuniko kisichofurahi kwenye usafiri wa umma. Na hivyo katika kila kitu! - hisa za Larisa (32). “Vitu vidogo kama hivi vinapokusanyika, mimi hulipuka na kupiga mayowe. Na bure, kwa sababu hakuonekana kufanya kitu kama hicho - mimi mwenyewe sikungojea msaada wake. Ninahisi aibu kwa kuwa na wasiwasi. Lakini nataka kufanya kashfa, kwa sababu muda unapita na hakuna kinachobadilika.

Kwanza kabisa, ni muhimu kuelewa: hasira, kutokuwa na nguvu, na hatia ni athari za kawaida za wanawake katika mahusiano na mchokozi wa passiv. Kumbuka kwamba wewe pia ni mtu na una haki ya hisia. Kwa kukandamiza hasira, una hatari ya kuwa mchokozi sawa na yeye. "Usiongoze mlipuko: unapokabiliwa na kitu ambacho hakifai, eleza majibu yako mara moja kwa uaminifu na kwa uwazi - basi unaweza kuifanya kwa utulivu. Tengeneza shida na ueleze. Na kisha toa suluhisho ambazo zinafaa kwako, "anashauri Galina Turetskaya.

Mchokozi wa hali ya juu pia anataka urafiki, lakini woga wa kuwa tegemezi una nguvu zaidi kuliko hitaji la upendo. Tamaa pamoja na hofu ni kanuni ya kutotenda. "Haitaongoza matokeo mazuri wala kupuuza kwa usawa (kutawanya kote pembe tofauti), wala hasira, wala udhihirisho wa kuongezeka kwa wasiwasi, anasema mwanasaikolojia. "Ni muhimu kudumisha utulivu na mtazamo mzuri, unaoonyesha kwa sura yako: niko tayari kwa mazungumzo, lakini itabidi uchukue hatua." Baada ya yote, msimamo wa kufanya kazi ndio hasa mwenzi anaogopa sana. Je, suti imesafishwa kavu? Hebu asubiri huko kwenye mbawa. Jaribu kufanya bidii juu yako mwenyewe na usichukue jukumu ambalo limehamishiwa kwako, usitimize ahadi zake kwa mwenzi wako. Jaribu kuwa mtulivu juu ya visingizio vyake, usijaribu kumshika kwa uwongo - kwa kweli anaweza kuchelewa kazini. Lakini hata ikiwa alikaa hapo hadi mwisho wa uchungu, sio tu kwenda kwenye sinema, kama mlivyokubali, visingizio bado ni bora kwake kwa sasa. Baada ya muda, mpenzi anapopata uzoefu wa kushiriki kikamilifu katika uhusiano, ataweza kuchukua jukumu zaidi.

MTIHANI WA UUME

Mwanasaikolojia na mtaalamu wa saikolojia ya maumbile Dmitry Kalinsky anabainisha: angalau 70% ya wanaume wanaonyesha uchokozi wa passiv. Lakini wanawake pia wanakabiliwa na "ugonjwa" huu. Baada ya yote, jamii inatuelekeza kuwa laini na sio migogoro. Chini ya shinikizo kutoka kwa stereotype ya uke au hofu ya kupoteza uhusiano, uchokozi huchukua fomu zilizofichwa.
"Mimi na Ivan tumechumbiana kwa miezi kadhaa, na ningependa sana uhusiano huu ukue na kuwa ndoa," anakiri Marina (27). "Lakini wakati mwingine ninahisi kama hanielewi." Hivi majuzi, nikijua kwamba nilikuwa nikifanya kazi nyumbani, nilifika bila kutangazwa na maua na pipi. Sikuweza kueleza kwamba sikuweza kumpa muda, kwamba alionyesha wakati usiofaa na alikuwa akinivuruga. Alichukua shada juu ya kizingiti na kujisamehe kwa kazi ya haraka. Kwa sababu fulani alikasirika.” Ikiwa mtu alitenda vibaya, vita vya wazi vinaweza kutangazwa dhidi yake. Lakini anaonyesha utunzaji, umakini, anaonyesha hamu ya kuwa karibu - hakuna kitu cha kulalamika! Kisha zana za uchokozi uliofichwa hutumiwa, ikiwa ni pamoja na vipimo kwa wanaume halisi.
Ni mara ngapi mwanzoni mwa uhusiano unampa mwenzi wako "cheki za chawa", kana kwamba inaonyesha pande zako mbaya zaidi - kutokuwa na akili, kuwashwa, michezo ya ukimya, kugombana na au bila sababu. Zote hizi pia ni aina za uchokozi wa kupita kiasi, lakini wa aina tofauti kidogo. Ishara ndogo ya tabia hii ni: "Nipende kama hii - na kisha nitaamini kuwa unanipenda kweli." Lakini huwezi kudhibiti mstari ambao ucheshi kidogo wa kike hukua kuwa uchokozi. Ni vizuri ikiwa shujaa wako atakuwa na uzoefu na mvumilivu vya kutosha kupitia majaribio. Na ikiwa sivyo, hivi karibuni utageuka kuwa watu wawili waliokatishwa tamaa ambao bado hawaelewi ni nani wa kulaumiwa na ni nini. Bora ndani hali sawa- wasiliana na mwanasaikolojia kuelewa sababu na kuondoa kutoaminiana kwa mwanamume.

UNANIAMINI?

"Mara moja nilikuwa na mzozo mkubwa kazini," anakumbuka Evgenia (29). — Mpenzi wangu alinipigia simu na kuniuliza jinsi ninavyohisi, akaanza kunifariji, na kunishauri jambo fulani. Kadiri alivyokuwa akiongea ndivyo nilivyozidi kuwa na hasira. Baadaye nilimtumia meseji iliyosema kwamba nilijisikia vibaya, nitaenda kwa wazazi wangu kwa muda, na nikirudi, ningerudi. Nilikuwa nikingoja mpenzi wangu anikimbilie, anionee huruma, anikumbatie. Lakini hakufanya hivyo. Siku chache baadaye nilipiga nambari yake na nikasikia "Hello". Joto la zamani limetoweka mahali fulani, tumehama kutoka kwa kila mmoja.

Athari kuu ya uchokozi wa passiv ni ukosefu wa uaminifu kwa mwenzi. Kila wakati anataka kuonyesha hisia zake, wewe huteleza, prevaricate. Mpendwa “hushika hewa kwa mikono yake.” Na hii ndio husababisha kuwasha zaidi. Ikiwa ingewezekana kuwa na mazungumzo ya moyo-kwa-moyo na mchokozi wa kupita kiasi, itakuwa wazi kuwa yeye mwenyewe hafurahii na maendeleo haya ya uhusiano. Kwa nini anafanya hivi? Daktari wa Gestalt Natalya Kundryukova aeleza hivi: “Ili kuepuka mateso makubwa zaidi. Mara nyingi, muundo huu (mfano unaorudiwa wa tabia bila kujua) huundwa katika utoto. Kama sheria, katika siku na miezi ya kwanza ya maisha, mtoto kwa sababu fulani alishindwa kuunda uhusiano wa kihemko na mtu mzima muhimu. Kwa mfano, mama hakuweza kumshika mikononi mwake mara baada ya kuzaliwa, hakuweza kunyonyesha, au kwenda kazini mapema.” Mtoto alikosa mguso wa kihisia-moyo na kimwili; Ndio sababu, katika watu wazima, wakati wa kujaribu kuunda uhusiano wa karibu, mtu kama huyo hurudia uzoefu wake wa kutisha bila kujua. Wakati huo huo na hamu ya kupata karibu, kupokea tahadhari na msaada, anapata hofu ya kukataliwa na aibu kwa kupata tamaa hizi. Badala ya kuchukua hatua mbele, kuomba msaada na kupokea, anaanza kutabiri.

Kulingana na Natalya Kundryukova, ni muhimu kutambua na kuishi kukataliwa kupokea katika utoto wa mapema. Kwa bahati mbaya, haiwezekani kufanya hivyo peke yako, bila msaada wa mtaalamu. Ni muhimu kwa mtu anayesumbuliwa na uchokozi wa passiv kuelewa: aina hii ya tabia huharibu mahusiano yote na watu wapendwa na mwili wake mwenyewe. Inawezekana, njia bora ya kutoka- kukusanya rasilimali (uamuzi, tumaini na pesa) na jaribu kufanya kazi na mwanasaikolojia katika muundo wa mashauriano ya mtu binafsi. Maumivu ya ndani na kutoaminiana kunaweza kutokea. Au itabidi uchague umbali salama katika uhusiano na uachane na wazo la urafiki.

Jinsi ya kumtambua mchokozi wa hali ya juu

Huahirisha mambo hadi baadaye hadi itakapokuwa imechelewa.

Haihifadhi ahadi, "husahau" juu ya makubaliano, huepuka urafiki wa kihemko.

Anakanusha, anageuza kila kitu chini, na kumfanya mshirika kuwa na hatia.

Anaonyesha msimamo wake kwa njia isiyo wazi na anachanganya nyimbo zake.

Haionyeshi tahadhari: haitoi simu, haiandiki SMS.

Inatuma ishara zinazopingana: kwa mfano, anazungumza juu ya upendo, lakini anafanya kwa njia ambayo unashuku kinyume chake.

Usiwahi kuomba msamaha.

Mikakati 4 ya Kushughulika kwa Ufanisi na Mchokozi Mkali kutoka kwa Signe Whitson, mwandishi wa The Evil Smile:

saikolojia ya tabia ya uchokozi katika familia na kazini":

1 Tambua ishara za tabia ya uchokozi mapema: kuchelewesha, kupuuza, kunyamaza, epuka kujadili shida, kejeli.

2 Usikubali uchochezi. Kusudi la fahamu la mtu mwenye fujo tu ni kukukasirisha. Ikiwa unahisi unaanza kuchemka, jaribu kwa utulivu kuelezea hasi yako: "Sitapiga kelele kwa sababu itafanya hali kuwa mbaya zaidi."

3 Tafadhali onyesha mchokozi tu kwa hasira anayopata - watu kama hao hupuuza hisia hizi. Maoni yako lazima yaungwe mkono na ukweli fulani: "Nadhani unanikasirikia sasa kwa sababu nilikuuliza ufanye hivi."

MAANDIKO: Galina Turova

Hata kama haujasikia neno kama hilo uchokozi wa kupita kiasi, pengine umekumbana na jambo hili. Zaidi ya hayo, wengi wetu hujifanya kama wavamizi mara kwa mara. Walakini, kwa wengine hii ni tabia ya wakati mmoja, ya hali, kwa wengine ni " mfano msingi" Tunapendekeza ufikirie Je, uchokozi wa kupita kiasi ni nini na jinsi ya kuwapinga wale wanaoutumia kwetu.

Katika makala hii, tutaelewa na wavamizi wa passiv wale ambao mara nyingi hutumia tabia kama hiyo- katika maisha kwa ujumla au ndani hali maalum/ wakati wa kuingiliana na watu maalum.

Kuhusiana na watu wengine

Hebu fikiria mtu ambaye anahisi hasira, uadui, hasira, chuki kwa mtu, lakini hawezi au hataki kueleza hisia kwa uwazi. Walakini, bado anaona ni muhimu kuonyesha mtazamo wake mbaya - ili kwa nje isikiuke kanuni za kijamii, za umma, za kimaadili, lakini kwa ufasaha aliwasilisha hisia na hisia zake.

Na kwa hili wapo njia mbalimbali. Mfano wa kawaida ni zawadi "iliyochaguliwa vizuri" (sema, mchokozi anajua kuwa mtu ambaye hampendi yuko kwenye lishe, lakini bado anatoa pipi; kwa mboga atanunua seti ya barbeque, na kwa mlo. mtu mwenye meno mabaya - karanga). Wanaweza kutumia ucheleweshaji wa kimakusudi kazini (lakini ili hatua rasmi za kinidhamu zisijaribiwe), kwa kulazimisha maoni ya mtu kwa kisingizio cha wasiwasi (kawaida ya uhusiano wa mvutano ndani ya familia, haswa katika mkwe-mkwe. , jozi za mama-mkwe-binti-mkwe) na chaguzi zingine. Yote hii ni udhihirisho wa mifumo ya tabia ya passiv-fujo.

Kipengele chake kikuu ni kwamba kwa tabia nzuri ya nje au isiyo na upande, mtu huumiza, hukasirisha, hukasirisha, au vinginevyo huathiri vibaya mtu ambaye mtazamo huu unaelekezwa. Hii ndio maana ya uchokozi wa kupita kiasi - kuudhi, kusababisha hasira, uchokozi wa kulipiza kisasi, nk, lakini inaonekana rasmi kama hana uhusiano wowote nayo. Kutoka nje, inaonekana kama mchokozi ni mweupe na mweupe, na mwenzake anaanza mzozo, ana wasiwasi kupita kiasi na humenyuka kwa ukali kwa kila kitu.

Inahitajika kutofautisha udhihirisho wa uchokozi wa kupita kutoka kwa watu ambao wanaingilia sana katika utunzaji wao au wasio na busara. Tofauti kuu ni kwamba lengo la mchokozi ni kuudhi na kukasirika. Ingawa watu wanaojali/wasio na busara hawajiwekei kazi kama hiyo.

Kuhusiana na jambo lolote

Uchokozi wa kupita kiasi unaweza kusumbua sio tu "mtu asiyependeza", bali pia "biashara isiyopendeza"(kazini na ndani maisha ya kibinafsi) Hapa, pia, tunaweza kukutana na ucheleweshaji wa tarehe za mwisho, ukweli kwamba kazi haitafanywa kabisa (chini ya kisingizio fulani) au kufanywa bila uangalifu, kwa maonyesho.
Katika hali kama hizi, kazi mara nyingi huahirishwa hadi wakati wa mwisho, na kisha kukamilishwa kwa kasi ya haraka sana au haijakamilika kabisa.

Wakati mwingine wavamizi mwanzoni wanajua kwamba hawatafanya chochote au watafanya, lakini kwa uzembe, hata hivyo, kwa sababu moja au nyingine, hawawezi na hawataki kusema hili moja kwa moja. Hapa, dhihirisho la uchokozi wa kupita kwa mtu ambaye shujaa wetu, kimsingi, anaweza asipate hisia hasi, anahusishwa na. ukweli kwamba kazi kama hiyo iliwekwa.

Maonyesho kama haya ya uchokozi hutokea katika maisha yote. mara nyingi zaidi, na hata mtu ambaye hana kawaida ya kutumia mfano kama huo anaweza kuitumia. Kwa mfano, alipopewa agizo la mwisho la kufanya kazi ya ziada au wakati marafiki wa mbali walipotoa maombi yasiyofaa.

Kwa ujumla, uchokozi passiv ni udhihirisho wa tabia ya watoto wachanga. Wakati mwingine mtu [aina ya] analazimika kuamua kutumia njia hii kwa sababu adabu hairuhusu kufanya vinginevyo - kwa sababu ya utii, kwa sababu hutaki kuharibu uhusiano kabisa, kwa sababu mchokozi anagundua kuwa watu wengine wako sawa, lakini bado. anahisi kuudhika na kuwashwa. Kwa mfano, mtu anaweza kuwa na kazi nyingi, lakini mfanyakazi mwenzako anamkumbusha kuhusu utoaji ambao ulitolewa wiki moja iliyopita. Hapo awali, shujaa wetu anaelewa kuwa mwenzake hana chochote cha kufanya na hilo, lakini bado hukasirika naye na hufanya uwasilishaji wa onyesho.

Kuna watu ambao huamua kila wakati mtindo huu wa kuelezea hisia na kwa kweli jifunze tangu utotoni. Hii inaweza pia kuwa kutokana na ukweli kwamba mtu anajitahidi kwa nguvu zake zote kuepuka migogoro ya moja kwa moja, kwa sababu hawezi au hajui jinsi ya kuishi katika kesi hii. Mnyanyasaji, kama sheria, anatumai kuwa "michezo" yake ya ujanja, iliyoonyeshwa rasmi katika fomu inayokubalika kijamii, haitasababisha mzozo wazi na.
kwa hiyo, anachagua namna hii ya kujieleza kwa hisia.

Wakati mwingine watu kweli kutozoea / kuogopa kuonyesha hisia wazi. Kama sheria, tabia hii inaimarishwa na wazazi katika utoto, wakikataa haki ya mtoto wao au binti yao kuonyesha hisia, wakisema kuwa ni makosa, au hata kuwaadhibu kwa ajili yao. Mfano - mtoto anapokasirika au kulia, wanamjibu, "Kweli, umekasirika, bado ni nzuri," "Sawa, sasa umeacha kulia," "Usitupe hisia, hakuna kitu kama hicho hapa. ,” nk. Ikiwa wazazi mara nyingi walinyamazisha mtoto kwa njia hii, bila kutafakari shida yake, mtu mdogo mtazamo huundwa: hisia haziwezi kuonyeshwa kwa uwazi. Lakini hii haiwafanyi waende peke yao, kwa hiyo mtoto huzoea kuwaelezea kwa njia iliyofunikwa. Katika utu uzima, mchokozi, kama ilivyokuwa, anamlazimisha mpinzani wake kuanza mzozo wazi badala yake mwenyewe - lakini unapoanzishwa (sio na shujaa wetu), tayari inawezekana kuonyesha hisia wazi.

Iwe hivyo, watu waliokomaa na wanaojitosheleza hawatumii uchokozi wa kupita kiasi kwa watu wengine.

Jinsi ya kupinga mchokozi passiv?

Mawasiliano na mchokozi wa kupita kiasi (ikiwa tabia yake inaelekezwa kwa mwelekeo wako) kawaida huhusishwa na mhemko mbaya, na mara nyingi pia huwezi kuzielezea wazi - kwa sababu ya sheria zile zile za adabu au utii ambao "ulimlazimu" mchokozi kuamua kumfuata. mifano. Na wakati mwingine suala zima ni kwamba rasmi hakuna mtu aliyekufanyia jambo lolote baya na inaonekana hakuna chochote cha kupingana. Hata hivyo, uzito wa mawasiliano hutegemea na kuwa chanzo cha kuudhika na hisia nyingine mbaya. Hapa kuna vidokezo vya jinsi ya kukabiliana na uchokozi wa kupita kiasi.

Uchokozi wa kupita kiasi ni tabia ambayo mtu huonyesha hisia zake mbaya kwa njia inayokubalika kijamii, kwa maneno mengine, hasira hukandamizwa. Mtu anaweza kukataa kufanya hatua yoyote ya kukata tamaa na kutotenda kabisa kunatawala ndani yake. Katika udhihirisho wa wastani, jambo hili kawaida huvumiliwa na mtu mwenyewe na mazingira yake.

Lakini ICD-10 pia inabainisha kuwa kuna ugonjwa wa utu usio na fujo. Hiyo ni, ukandamizaji wa mara kwa mara wa hasira na uchokozi unaweza kusababisha hali ya pathological. Hisia hasi lazima zitafute njia ya kutoka ili mtu ajikomboe kutoka kwa uchafu wa kisaikolojia.

Kwa kupendeza, tabia hii ya utu inajidhihirisha tofauti kwa wanaume na wanawake. Uchokozi uliofichwa kwa wanaume unaonyeshwa na tabia ifuatayo:

Kwa wanawake, uchokozi wa kupita kiasi ni kuenea kwa uvumi na uvumi; Wawakilishi wa jinsia ya haki na aina ya utu isiyo na fujo wanataka kuishi jinsi wanavyotaka, na hawavumilii vizuizi na utii. Ikiwa wanaonyesha kutofanya kazi, wanahalalisha kuwa ni kusahau.

Watu walio na aina hii ya uchokozi huwa na:

• hofu ya wajibu;
• uzoefu wa hofu ya hali ya utegemezi;
• jaribu kutafuta mkosaji wa hali ya sasa ya shida ili kumlaumu kwa kushindwa kwako;
• gombana na watu walio karibu nawe ili usiwaruhusu wakukaribie;
• kubadili kutoka kwa mtazamo wa uadui hadi kujuta kwa matendo na mawazo yako;
• kuangalia huzuni;
• usiseme "hapana" hata hali mbaya;
• epuka mawasiliano ya kuona na interlocutor;
• kupuuza rufaa kwao, utimilifu wa ahadi za mtu mwenyewe;
• kutoridhika, kejeli, dharau, kejeli na manung'uniko.

Wanasaikolojia wengine hawakubaliani na wazo kwamba kuna aina maalum ya mtu mwenye tabia hii. Wanabainisha kuwa watu wengi wenye sifa hizi walikulia katika hali ya malezi yasiyo na maelewano, mitazamo isiyo na akili waliyopewa utotoni na wazazi wao au watu wazima wengine.

Wacha tuchunguze kwa undani ni sifa gani za malezi zinazoongoza kwa ukuaji wa uchokozi wa kupita kiasi.

Sababu za uadui uliofichwa

Kuna vipindi tofauti vya malezi ya uadui wa kupita kiasi, lakini kwa hali yoyote, tabia ya uchokozi au ya uthubutu huundwa katika familia, mahali ambapo mtoto hujifunza kudhibiti hisia zake. Tutazungumza juu ya uthubutu baadaye, fikiria sababu zinazoathiri malezi ya uchokozi wa kupita ndani ya mtu.

Ni wakati gani tabia hii inakuwa pathological?

Kwa udhihirisho wazi wa dalili za tabia hii, inachukuliwa kuwa ugonjwa na ina utambuzi fulani. Ili kufanya uchunguzi wa ugonjwa wa utu usio na fujo, ni muhimu kuchambua tabia ya mgonjwa ikiwa vigezo 5 vinafanana na vilivyoorodheshwa hapa chini, basi mtu huyo ana shida hii ya akili.

Kwa ugonjwa huu, mtu ana sifa ya aina nyingine za kulevya au udhihirisho wa matatizo ya somatization. Mara nyingi watu kama hao wanategemea pombe. Unyogovu pia ni shida ya akili inayoambatana. Katika kesi hii, antidepressants hutumiwa pamoja na psychotherapy.

Kwa kugundua ugonjwa wa akili, ukali wa kihemko wa dalili za shida ni muhimu sana. Maonyesho yake yanafanana sana na matatizo ya hysterical na mpaka. Lakini ugonjwa wa passiv-aggressive hauonyeshwa kihemko kama patholojia zilizotajwa.

Kuishi na Watu Wenye Uchokozi

Kuishi na watu kama hao ni ngumu sana, kwani wakati wowote wanaweza kukukatisha tamaa, kumtoa mtu kutoka kwa usawa wa ndani, na kubadilisha jukumu kwa wakati usiofaa.

Migogoro hutokea kwa wenzi wa ndoa, kwani sio kila mtu anayeweza kuhimili ujinga wa muda mrefu, kutojali na mzigo wa uwajibikaji mara mbili kwao wenyewe na mwenzi asiye na fujo. Katika maisha ya ndoa, ni muhimu kwa wapenzi kukubaliana na kuelewana. Ikiwa wamejitolea kujenga mahusiano, watafanyia kazi sifa zao za tabia. Lakini katika kesi ya kupoteza hisia za awali, wenzi wa ndoa wanahitaji kuwasiliana na mtaalamu haraka ili wasiendeshe kila mmoja kwa neurosis, kuwasha na uchovu wa neva. Katika mchakato wa kusahihisha kisaikolojia, mtu asiye na fujo hujifunza kujitathmini vya kutosha, tabia yake, kudhibiti vitendo vyake na kuwaona vya kutosha watu wanaomzunguka.

Marekebisho ya tabia ya passiv-fujo

Mapambano dhidi ya ugonjwa wa utu usio na fujo huanza na matibabu ya kisaikolojia. Katika hali nyingine, matumizi ya dawamfadhaiko yanaonyeshwa, yanafaa sana katika kesi ya tabia ya unyogovu ya mtu binafsi, au tishio la kujiua. Ikumbukwe kwamba kwa kutishia kujiua, mtu anaweza pia kuendesha jamaa au mwanasaikolojia. Mwitikio huu unapaswa kufasiriwa kama dhihirisho la hasira, na sio unyogovu juu ya upotezaji wa upendo kutoka kwa familia. Kwa hivyo, mtaalamu wa kisaikolojia anapaswa kumwongoza mtu kuelezea kwa kutosha majibu ya hasira.

Tabia yenye uchokozi uliofichika hukosa uthubutu. Passivity katika kuelezea uchokozi (ikiwa ipo) inaonekana kwa sababu ya mtu kukubali jukumu la mhasiriwa (na kila mtu ana deni lake, kana kwamba ni dhaifu) au mdanganyifu (na kila mtu ana deni lake, kana kwamba ana nguvu). Mwanasaikolojia atafanya kazi muhimu tengeneza usakinishaji mpya katika tabia - uthubutu - uwezo wa mtu kufanya maamuzi kwa kujitegemea, kuwa na uwezo wa kusema "hapana", bila kutegemea hali ya nje, tathmini na ushawishi, kuwajibika kwa maamuzi yaliyofanywa na tabia. Katika jukumu jipya la mtu anayethubutu, kanuni za tabia ya uchokozi hubadilishwa na mawasiliano ya kutosha na ujumbe: "Sina deni lolote kwa mtu mwingine, na mtu mwingine hana deni kwangu chochote, sisi ni kila mmoja. washirika wengine.”

Kutibu magonjwa ya uchokozi ni ngumu kwa sababu mgonjwa hukosa motisha ya kufanya hivyo. Ni vigumu sana kuanzisha uhusiano sahihi kati ya mtaalamu na mgonjwa ili kufikia athari ya matibabu. Ikiwa daktari atatoa kwa manipulators yaliyofichwa, matibabu yatashindwa. Ikiwa mahitaji ya mgonjwa yamekataliwa, mawasiliano ya kisaikolojia yanaweza kupotea. Kwa kazi yenye ufanisi Pamoja na wagonjwa kama hao, mtaalamu aliyehitimu sana anahitajika.

Kati ya mbinu zote za kisaikolojia, tabia ya utambuzi ndiyo yenye ufanisi zaidi. Wakati wa matibabu na mbinu za mbinu hii, mgonjwa anafahamu matokeo ya kijamii ya tabia yake ya uchokozi.

Kundi na kazi ya mtu binafsi kwa mafunzo ya kukabiliana (tabia ya kukabiliana), ujuzi wa kijamii huendeleza. Ikiwa mteja amechukua nafasi ya kujihami, ya kupinga, mtaalamu anaweza pia kutumia hii. Kwa matokeo yaliyohitajika ya tiba, ni muhimu kutoa maelekezo kinyume na kile anachotaka kufikia.

Vidokezo vya kuwasiliana na watu kama hao:

• katika uhusiano wa kufanya kazi, ni muhimu kufuatilia kwa uwazi matendo ya mwenzako asiye na fujo;
• usitegemee watu kama hao kwa kazi muhimu;
• hakuna haja ya kujihusisha katika michezo yao ya ghiliba;
• katika familia, wakati mwingine ni muhimu kuhusisha mtaalamu mwenye ujuzi katika kesi ya dalili kali;
• epuka kufanya kazi ya kuwajibika pamoja;
• ni muhimu kufikisha kwa uthabiti maoni tofauti, mbadala;
• kubaki mtulivu wakati wa makabiliano ili mtu huyo aone kwamba si rahisi kuwakasirisha wengine.

Unaweza kupendezwa na nyenzo zifuatazo

Mita za gesi

Mfumo wa joto

Ugavi wa maji

Mfumo wa uingizaji hewa

Radiators

Uwekaji mabomba

2024 Kuhusu starehe nyumbani. Mita za gesi. Mfumo wa joto. Ugavi wa maji. Mfumo wa uingizaji hewa