Несломленная: как выйти из конфликтной ситуации? Как выйти из конфликтной ситуации
За примерами далеко ходить не надо. Насилие при разрешении конфликтов приводит к дракам, а на уровне больших социальных групп – к войнам и вооруженным конфликтам. Принцип «Сильный всегда прав» в цивилизованном варианте трансформируется в правило «Начальник всегда прав».
Единственное преимущество применения силы – возможность быстро завершить конфликт. Однако стратегически такое решение всегда малоэффективно. Насилие, как известно, порождает насилие. То есть, подавленная сторона окажется, мягко говоря, неудовлетворенна таким решением конфликта. Это толкает к скрытому сопротивлению, а порой и к открытому бунту, для подавления которого снова требуется насилие. По сути это означает, что победителю для поддержания своей победы постоянно требуются ресурсы (военные, материальные, интеллектуальные).
Разъединение
В этом случае конфликт разрешается путем прекращения взаимодействия, разрыва отношений между сторонами. Примером может служить развод между супругами или прекращение ссоры между пассажирами в автобусе после того, как один из них выйдет на остановке.
С одной стороны разъединение конфликтующих полностью разрешает конфликт. С другой, оно ведет к постконфликтной ситуации, которая может оказаться весьма болезненной для одной или обеих сторон. И, наконец, такой способ решения конфликта не всегда можно применить. Даже разведенные супруги не всегда имеют возможность разъехаться, часто их связывает наличие детей. Конкуренты не могут уйти с рынка. В результате разрыва контактов происходит развал общего дела.
Примирение
Как правило, примирение достигается путем переговоров между сторонами. Конфликтующие приходят либо к компромиссу, учитывающему часть интересов обеих сторон, либо к согласию с требованиями одной из сторон, либо же изобретают решение, полностью устраивающее всех участников столкновения.
На практике конфликтующие прежде всего вступают в переговоры. И только после неудачи решают дело насилием или разъединяются. Переговоры и есть наиболее конструктивная форма прекращения конфликта: к ним прибегают даже после военного противостояния.
Завершение конфликта с помощью третьей стороны
Все эти способы зависят от того, какую позицию будет занимать третий участник. Он может выступать как беспристрастный посредник или как сила, поддерживающая одну из сторон.
Насилие и социальное давление. Насилие с привлечением третьего участника способна оказать более слабая сторона над более сильной. Отсюда, например, пошла практика обращаться за помощью к бандитской или мафиозной «крыше».
Суд . Судебное разрешение конфликта опирается не на субъективные представления сторон о своей правоте, а на систему права и общественной власти. Впрочем, судебное решение конфликтов имеет свои преимущества и недостатки. С одной стороны, суд – это важное достижение цивилизации. С другой стороны, никакой кодекс законов не может учесть все возможные нюансы человеческих отношений – он вынужден подгонять их под определенный стандарт. Во-вторых, в законодательстве существуют лазейки, позволяющие переиграть ситуацию в свою пользу. И, наконец, справедливость судебного решения зависит не только от применения закона, но и от способности судебных органов глубоко разобраться в сути дела.
Арбитраж . Роль третьей стороны доверяются человеку (или группе лиц), решению которого обязуются подчиниться обе стороны. Главное – что конфликтующие стороны добровольно готовы подчиниться арбитражному решению.
Выигрыш и проигрыш в конфликте
Участники конфликта обычно рассматривают его завершение как удачное или неудачное в зависимости от того, достигнуты их цели или нет. При этом возникает впечатление, что если одна сторона выиграла – то другая обязательно проиграла. На самом деле это не так. То есть, ситуация «выигрыш – проигрыш», конечно, существует, но помимо нее есть еще две.
Проигрыш – проигрыш. «Пусть я погибну, но он тоже погибнет» - такая установка далеко не редкость. Случается, что один из противников, осознав невозможность добиться своих целей, делает все, чтобы «утопить» и своего противника».
Выигрыш - выигрыш . Стороны предлагают друг другу сотрудничество в разрешении конфликта. Зона разногласий воспринимается не как поле битвы, а как рабочая площадка для поиска оптимального решения.
Конфликты случаются в жизни каждого. Но одни люди справляются с ними сравнительно легко, а вот другие застревают в них надолго. Встречаются люди, которые воюют чуть ли не со всем миром: конфликты дома, на работе, с детьми и даже с посторонними людьми.
Все это – лишь свидетельство сильного внутреннего раздрая. Внешняя Реальность лишь отражение того, что происходит внутри!
А все от того, что наш Ум обладает способностью видеть Реальность зеркально!
То, что находится внутри нас, мы проецируем на других людей.
А когда они нам это отражают, негодуем.
До тех пор, пока мы находимся под властью своих эмоций, невозможно быть объективным!
В этом состоянии мы способны только Реагировать!
И хотя это довольно привычная позиция для многих, назвать ее эффективной никак нельзя!
Давайте посмотрим наконфликт глазами "Товарища Карпмана" ().
Вставая в позицию Обиженного, вы автоматически превращаетесь в Жертву.
И тут уже абсолютно не важно, сами вы себя назначили таковой, либо это сделал кто-то другой (а вы с этим согласились).
Там где есть Жертва, всегда есть Преследователь. Как же без него?
И хотя в " Треугольнике Карпмана" люди периодически меняются ролями, выйти из него крайне трудно.
Такие " Треугольники" могут существовать многие годы. Люди портят друг другу нервы, здоровье, жизнь, но упорно зацикливаютсяна одних и тех же ролях: Жертва, Преследователь, Спасатель.
Так как же выйти из конфликта?
Я уже поднимала эту тему в одной из своих статей. Если обобщить сказанное, необходимо посмотреть на конфликт, как на Систему, участником которой вы являетесь.
Обычно мы оцениваем ситуацию, исходя только из своей . Хотя, как известно, проблему нельзя разрешить на том уровне, на котором она была создана.
Важно взглянуть на конфликт не только глазами всех его участников, но и стороннего Наблюдателя (3-я позиция восприятия).
А также не забывать про правило НЛП: " Если один из элементов Системы меняется, изменяется вся система!"
Я хочу предложить вам очень простую технику для выхода из конфликта, которую можно сделать буквально за несколько минут.
Чем она хороша?
Во - первых, она потребует от вас новой Роли. Не Жертвы, а Наблюдателя, а если точнее - Режиссера.
А поскольку такой Роли в " Треугольнике Карпмана" нет, это поможет сделать шаг навстречу Новому Поведению и решительному выходу из этого треугольника.
Посмотрите на себя и человека, с которым у вас конфликт, и найдите аналогию: "На что это похоже?"
А теперь представьте, что вы – Режиссер. И вам нужно объяснить своим актерам, как они должны отыграть эту сценку.
К примеру:
- Это похоже на танец двух танцоров, которые без конца наступают друг другу на ноги. Ни один не умеет танцевать, но при этом обвиняет другого.
- Это выглядит, как будто мама отчитывает ребенка. Тот слушает вполуха, и думает о том, как бы побыстрее убежать играть. Мама это понимает и злится. Злится она на себя, но срывает свои эмоции на ребенке.
(в реальности это может быть образ жены и мужа, которого она держит в позиции ребенка и все время пилит)
- Это напоминает кошку, которая играет с мышкой. Мышка в полуобморочном состоянии, а кошке от этого весело.
- Как будто Х. все время дергает тигра за хвост, а тот огрызается, царапает его, и время от времени наносит довольно серьезные раны.
Опишите так ярко и понятно, чтобы актерам стало ясно, как это нужно сыграть?
Дайте характеристику участникам конфликта.
Это должно быть прилагательное!
В моих примерах:
КРИТИЧНЫЙ танцор –и другой - НЕ МЕНЕЕ КРИТИЧНЫЙ танцор
ИГРИВАЯ кошка и до смерти ИСПУГАННАЯ мышка
НЕУЁМНЫЙ (Х) – ЯРОСТНЫЙ и АГРЕССИВНЫЙ тигр
Предположим, один из этих персонажей, - Вы.
Другой - человек, с которым у вас возник конфликт (и вы не знаете, как из него выйти).
Какое у него Намерение, когда он ведет себя подобным образом?
О чем он думает в этот момент?
Какую свою идею, мысль или позицию хочет донести?
Что ему не нравится в вашем поведении? И отчего он так реагирует?
Что он вам показывает? Что зеркалит?
Почему он такой (Критичный /Строгий /Игривый)?
Как говорят индейцы: "Походите в мокасинах этого персонажа. Станьте на время им!"
Из этой позиции вы сможете посмотреть на ситуацию его глазами, увидеть и узнать о себе много интересного.
А теперь взгляните на себя(в этом конфликте) глазами Режиссера.
- Как вы выглядите? Какое у вас дыхание? Осанка? Поза? Голос? Тембр речи? Мимика? Жесты?
- Что вы говорите? Как себя ведете? Как держитесь?
Вы можете дать себе любые рекомендации, чтобы эта сценка устроила вас, как Режиссера.
- Чтобы вы могли привнести в это взаимодействие? Какое знание или мудрость?
- Каких нужных качеств вам следует добавить?Мягкости? Силы? Внимания? Игривости? Состояния Присутствия……
Из позиции Режиссера это хорошо видно. Я уверена, что в глубине души, вы знаете самое лучшее решение. И найдете его!
Посмотрите: нравится она вамили нет?
Вы всегда можете что-то добавить и переиграть ее заново. Делайте это до тех пор, пока вас все не будет устраивать. Помните, что вы можете добавлять что-то лишь себе.
Но у вас всегда есть возможность "надеть мокасины" вашего оппонента и взглянуть на ситуацию (в которой вы демонстрируете новое поведение) его глазами.
И если вы это сделаете, то заметите, что его реакция на вас тоже меняется.
Очень важный момент! Обращайте внимание на Экологию!
Возможно, в вашей сценке Тигр станет настолько сильным и агрессивным, что откусит голову тому, кто "дергает его за хвост".
Вот только какие последствия ожидают его затем? Не станут ли они основой еще более сильного конфликта, но теперь уже с другими персонажами?
Поэтому очень важно, чтобы после финального прогона сценки у вас возникло замечательное чувство удовлетворения и ощущения, что вы выбрали наилучшее решение, которое не принесет вреда остальным участникам конфликта.
А я хотела бы вам напомнить, что у вас есть еще один замечательный инструмент для выхода из конфликта.
Это – Игра Нового Кода НЛП " Алфавит".
В своей статье " " я дала очень подробный алгоритм, как с ней работать.
Суть в том, что за счет Параллельного Процессинга вы отключаетесь от тех негативных мыслей, что не дают вам возможность взглянуть на ситуацию объективно, и даже немного отстраненно.
Параллельный Процессинг - слово хоть и мудреное, на самом деле означает, что вы загружаете свое внимание на полную катушку разными действиями, совершаемыми одновременно. Естественно, в таких условиях не получается думать еще о чем-то. Так что, какое-то время вы отдыхаете от бесконечного "внутреннего диалога". И за это время ваше Состояние изменяется.
Из этой, новой позиции восприятия, вы уже сможете дать себе неплохой совет.
Периодически я бываю на "Мастерской Потоковых Состояний" в своем любимом Московском Центре НЛП (который закончила несколько лет назад). Там мы пробуем на себе разные Игры Нового Кода НЛП и получаем замечательные результаты. Хотя с виду эти игры похожи на детские, эффект от них совсем не детский! И это отмечают все участники! Иногда проблемы, которые копились годами, решаются буквально на глазах. Что касается себя, то я получаю не только интересный опыт, но и мощные инсайты!
Наш мозг устроен очень интересно - он не всегда отличает воображаемую ситуацию от реальной.
Если, проиграв эту сценку по-новому вы почувствуете в теле новые реакции на конфликтную ситуацию, будьте уверены, что и в реальной жизни, ваше восприятие тоже изменится (и станет близким к тому, что вы только что пережили).
Вы увидите, чтоуже не испытываете прежних эмоций к человеку, который еще недавно так вас раздражал, выводил из себя и портил жизнь.
Ваше новое поведение и реакции - лучшее подтверждение, что вы вышли из "Треугольника Карпмана" и больше не нуждаетесь в подобном опыте.
Хотя не исключены проверочные ситуации: "Как хорошо вы усвоили урок?"
Если вы выйдете из них с честью, эти уроки перестанут повторяться. Ведь вы смогли извлечь необходимый опыт!
Любой человек нам не друг, и не враг, а лучший Учитель!
И пусть он сам не всегда это осознает, послание, которое он несет вам, стоит того, чтобы отнестись к нему с должным вниманием. Ведь если вы не захотите его прочитать и понять, конфликтные ситуации (с ним или другими персонажами) будут повторяться ровно до тех пор, пока выэто не осознаете!
Как видите, Роль Режиссера намного интереснее Роли Жертвы! Ведь он всегда знает, как выйти из конфликта!
ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ. АРИНА
Конфликт — это всегда столкновение разных интересов, взглядов, мнений. Это неизбежное явление в общении между людьми. У каждого — своя правда. А истина, как всегда, где-то посередине. Не стоит рассматривать конфликт как зло. Нужно смотреть на него, как на возможность что-то прояснить в отношениях. Все зависит от того, с какой стороны посмотреть на конфликтную ситуацию.
Существует несколько сценариев разрешения конфликтной ситуации.
Разошлись, как в море корабли . Бывает так, что лучшим выходом из конфликтной ситуации становится полный разрыв отношений. Когда больше нечего друг другу сказать, люди машут друг другу платочком и расстаются навсегда. Этот факт нужно признать и принять. Единственное условие — расставайся с людьми красиво! Нужно учиться отпускать людей из своей жизни, прощать им и освобождать свои мысли и сердце для чего-то более позитивного.
Побеждает сильнейший! Нередко в конфликте есть победитель и проигравший. Победитель — тот, у кого авторитет, сила воли или нахальство. Он качал свои права и отстоял их в честном (или нечестном) бою. Посмотри на маленьких детей. С ними трудно спорить, лучше дать им то, чего просят. У них своя тактика в конфликте: «хочу и все!» Такие номера в твоем возрасте уже не прокатят. Эх, а хотелось бы... А кто же такой проигравший? Тот, кто не слишком уверен в себе, кто боится ссор и разбирательств. Уж лучше сделать себя виноватым, только чтобы все было тихо. Однако нельзя все время отдавать себя в жертву ради общего мира и спокойствия. Иногда полезно и зубы показать... в улыбке.
Откровенная ссора. В такой ситуации уже не столь важно, кто прав, а кто виноват. Здесь вступают в полемику эмоции, которые затмевают мозг. Люди забывают, что они вместе, чтобы договариваться, а не доказывать свою правоту любой ценой. Просто высказаться — для ссоры недостаточно!
Нужно поорать друг на друга, оскорбить, выразить свое глубокое «пфе» и т, д. Такой вид конфликта считается самым разрушительным в отношениях. Он проносится смерчем по человеческим душам.
Делаем вид, что ничего не происходит . Есть конфликты явные. А есть такие, которые скрываются в наших мыслях, как партизаны в дремучем лесу. А потом вдруг раз — и конфликт созрел, проявился! Некоторым людям страшно выяснить отношения, они притворяются, что все хорошо. А на самом деле им есть о чем поговорить по душам. Часто мы не осознаем, что носим в себе скрытый конфликт. Как его распознать? Очень просто. Если ты чувствуешь по отношению к родителям, учителю, подруге или другим людям внутреннее напряжение (обиду, ревность, зависть), значит — уже возник внутренний конфликт, который не дает тебе покоя. Чаще всего мы сами создаем себе барьеры и преграды при общении, а окружающие об этом могут даже не догадываться.
Кто такие Кокфликтоманы?
Есть люди, которые ни дня не могут прожить без конфликта. Они похожи на назойливую муху, которая не дает спокойно жить. Как правило, это нервные, неуравновешенные люди. Если среди твоих знакомых есть такие, старайся обходить их стороной. С конфликтными натурами лучше вообще не ввязываться в спор.
Как разрешить конфликт?
Компромиссное решение . Самое гармоничное разрешение конфликта — компромисс, то есть умение договориться друг с другом. Обе стороны в спокойном тоне приводят свои аргументы, факты, которые подтверждают их правоту. Затем каждый решает, на какие уступки он пойдет. И это всегда взаимные уступки. Нужно чем-то пожертвовать, чтобы что-то получить. Людям не хватает в жизни компромисса. Они склонны впадать в крайности и жить на полюсах своих мнений. Им порою так трудно разминуться на узком мосту, что приходится сталкивать встречного с пути.
В силу разных характеров, темпераментов и мнений нередко между людьми случаются спорные и конфликтные ситуации. Конфликт может быть между знакомыми людьми, родственниками, любящими друг друга или просто коллегами. Психологи отмечают, что конфликты присущи любому человеку, в этом нет ничего страшного. Важно лишь знать, как вести себя в конфликтной ситуации, чтобы завершить его безболезненно и без потерь.
Почвой для возникновения конфликтов нередко являются мелкие разногласия и неумение людей правильно решить такие ситуации. В силу эмоциональности, малой осведомленности и мудрости на фоне небольших расхождений во мнении люди могут раздувать конфликт до масштабных размеров. Бывают и серьезные проблемы, в которых только грамотный человек может знать, как выйти из конфликтной ситуации, сохранив благоприятные отношения.
Прежде чем искать пути и способы, как правильно вести себя во время конфликта, чтобы подавить его, стоит вовсе ознакомиться с понятием и причинами его возникновения. В дословном переводе слово conflictus переводится, как столкнувшийся, откуда можно сделать вывод, что конфликт - это острый способ решения противостояний интересов и мнений. Возникает конфликт всегда на фоне социального взаимодействия, которое присуще всем людям.
Многие специалисты отмечают, что конфликт всегда является речевым воздействием со стороны нескольких сторон, которые выражают свою позицию, убеждение, мнение. Объектом конфликта выступает предмет спора, субъектами являются оппоненты, группы, организации. Масштаб может быть межличностным или глобальным, многое в его решении зависит от условий, тактики и стратегии сторон.
Мнение эксперта
Виктор Бренц
Психолог и эксперт по саморазвитию
Любой конфликт является сложным, динамическим процессом, состоящим из нескольких фаз. Это и формирование объективных на то причин, то есть предметная ситуация между оппонентами, второй фазой является развитие инцидента в ходе взаимодействия, в конце конфликт завершается абсолютным или частичным решением.
Причины возникновения разногласий
Невозможно будет ни одному оппоненту выйти без последствий из конфликта, если не проанализировать его причины и провоцирующие факторы. Природа конфликта на самом деле является истинной целью участников общения, то бишь исходом столкновения. Психологи отмечают, что предшественниками спорной ситуации могут быть следующие обстоятельства:
- Объективные причины - они, как правило, связаны с имеющимися проблемами или недостатками в человеке.
- Субъективные причины - это могут быть оценки со стороны людей поступков, событий, других людей.
Сами по себе конфликты могут быть деструктивными, то есть которые действуют разрушающим образом без шансов на разрешение и благоприятный исход, а также конструктивными, которые могут предусмотреть рациональные преобразования сложившихся обстоятельств. Если рассматривать более детально, самые частые причины конфликтов - суждения и осуждения других людей, оценки поступков и людей в целом и др.
Как вести себя в конфликтной ситуации в зависимости от ее типа?
О том, как выйти из конфликта победителем, рассуждают в первую очередь психологи. Сегодня зачастую использует 5 стратегий решения конфликта, а именно:
- Уклонение от спора - если у человека нет времени и сил на поиск выхода из спорной ситуации, можно отложить процесс выяснения отношений, дав шанс обоим сторонам проанализировать ситуацию. Особенно актуальная такая методика в решении споров с руководством на работе, если человек не видит решения, сомневается в своей правоте, если собеседник настойчивей в доказывании своей точки зрения, а согласиться с ним будет целесообразным решением.
- Соперничество - открытое отстаивание своей позиции уместно, если своя правота крайне важна обоим оппонентам. Чтобы не проиграть в споре, важно правильно себя вести.
- Сотрудничество - это самый длительный процесс, ведущий к разрешению конфликта, если есть желание сохранить хорошие отношения с оппонентом, стороны равноправны, есть время на разрешение спора и обоюдная выгода в этом.
- Приспособление - уступит оппоненту в конфликте допустимо, если спор в противном случае может принять более серьезный характер, вопрос не является принципиальным для одной стороны, конфликт возник с руководством.
- Компромисс - данная ситуация предоставляет возможность доказывать свою точку зрения, но при условии хотя бы частичного принятия второй стороны. Эта стратегия уместна при равноправии сторон, а также обеим сторонам важно сохранить благоприятные отношения.
После этого можно переходить ко второму этапу решения конфликта. Психологи советуют придерживаться нескольких правил:
- быть открытым перед оппонентом, не складывать руки в замок на груди;
- стараться не сверлить собеседника злым и пристальным взглядом;
- контролировать интонацию, мимику и манеру разговора;
- стоит остерегаться резких и преждевременных оценок мнения оппонента;
- важно не перебивать, а слышать друг друга;
- когда оппонент будет высказывать свою точку зрения, важно показать свое отношение, а не оценку этого;
- не стоит проявлять вызывающее интеллектуальное превосходство;
- чтобы снизить градус спора, можно на короткое время отводить вектор конфликта в другую сторону.
Союзниками уверенного в себе и мудрого человека должны быть уравновешенность и спокойствие, психологи даже советуют такой прием, как паузы во время разговора, чтобы подавлять эмоциональные всплески. Аргументы и четкая формулировка речи упростят процесс взаимопонимания между людьми.
Как выйти из конфликта на работе?
Как правило, стремление выйти из конфликта не решая его - это тактика, которая уместна при неравенстве сторон, например, на работе с руководством. В связи с этим психологи рекомендуют придерживаться простых правил, как лучше подавить конфликт без последствий для обеих сторон, а именно:
- не стоит спешить отвечать - перед каждым сказанным словом лучше хорошо подумать;
- думать нужно не только о себе, но и о чувствах оппонента - это снизит степень агрессии;
- контроль над скоростью речи, интонацией и громкостью - говорить нужно размеренно, спокойной без лишних эмоций;
- передышка - если во время разгара конфликта взять тайм-аут, это поможет успокоиться обеим сторонам;
- отказ от риска - не стоит идти ва-банк весомыми аргументами, рискуя своим положением на работе и отношениями с оппонентом;
- ориентация на результат - во время спора стоит помнить о том, какие цели преследуются сторонами, а не как сильнее обидеть и задеть оппонента.
Умеете ли Вы избегать конфликтов?
Да Нет
Психологи советуют обращать внимание на свое эмоциональное состояние, стараясь не поддаваться на провоцирующие «приманки» и слова, которые направлены на выведение человека из равновесия. Не стоит отвечать на удар ударом, лучше попросту замять конфликт, чтобы не усугублять положение. Спустя какое-то время страсти стихнут, и решение само по себе появится на поверхности.
Как выйти из конфликта: памятка
Подведя итог, специалисты предлагают топ-список самых простых способов решения конфликта. Памятка состоит всего из нескольких пунктов, а именно:
- признание конфликтной ситуации;
- договоренность о переговорах с глазу на глаз или с помощью посредника;
- определение предмета противостояния и точек соприкосновения;
- разработка нескольких оптимальных вариантов решения конфликта без ущерба для обеих сторон;
- письменное подтверждение того, что конфликт будет добровольно решен тем или иным способом;
- реализация и воплощение в реальность обоюдно принятых решений.
Подобные сценарии решения конфликтов практикуются в жизни не только на фоне бытовых споров, но и юридически заверенным путем при помощи нотариуса. Психологи считают этот метод наиболее уместным между деловыми партнерами, коллегами по работе, руководством и подчиненным, в межличностных отношениях.
Вывод
Каждый человек настолько индивидуален, что может иметь собственное и ни с кем не схожее мнение, точку зрения или взгляды. В связи с разным складом ума, типом характера и темперамента могут возникать споры и конфликты. Решать их можно грамотно без негативных последствий, если обладать навыками и умениями. О том, как правильно вести себя в подобных ситуациях, делятся ведущие психологи.
Как выйти из конфликтной ситуации быстро и достойно
Важно помнить, что самый популярный способ раздуть конфликт - это взаимная критика. Многие считают, что критика - очень полезная вещь. Однако далеко не всякая критика бывает полезной. 99 % критики, которую мы слышим и выдаем ежедневно, - это унижающая критика. Она приносит огромный вред не только отношениям, но и здоровью людей. Критика вызывает стрессовое состояние, длительное переживание которого приводит к психосоматике: псориаз, язва, астма, гипертония, гинекологические и другие заболевания. Она задевает человеческие чувства и так же болезненна, как физические оскорбления. Она разрушает достоинство личности и может привести к самоубийству. Атмосфера постоянной критики приводит к эмоциональной травме, лишает самоуважения и порождает мысль о неполноценности, и это переносится во все сферы жизни любого человека. Грубое слово - обидно, насмешки - унизительны. Если поучения и критика исходят от людей, обладающих властью над вами, вы становитесь беспомощными, не можете принимать решения. Словесное и эмоциональное наказание приводит к снижению самооценки, возникновению чувства тревоги, может препятствовать развитию чувства уважения к другим людям как у ребенка или подростка, так и у взрослого.
Поэтому давайте разберемся, какая бывает критика и как отличить полезную от неполезной. Существует три типа критики:
Полностью несправедливая;
Частично справедливая;
Справедливая критика.
К полностью несправедливой критике относятся оскорбления. Как правило, человек оскорбляющий находится под влиянием эмоций. Поэтому необходимо успокоить его, постараться сделать так, чтобы человек смог отойти от эмоций и начал здраво рассуждать. Необходимо спокойно и доброжелательно задать критикующему несколько вопросов, чтобы он перешел от оскорблений к конкретным замечаниям:
Уточняющие вопросы: «Что именно вы имеете в виду?», «Что вы хотите этим сказать?». Очень часто критикующему трудно остановиться и сформулировать конкретное замечание. На ваш вопрос он может ответить следующей фразой: «Вы сами прекрасно знаете, о чем я говорю». В таком случае продолжайте терпеливо задавать следующие вопросы.
Фактические вопросы: «Назовите, пожалуйста, факты», «Приведите примеры», «Что, где, когда?». Если и на эти вопросы вы не получите конкретной формулировки замечания, а услышите примерно следующее: «Очень много фактов», «Примеров - хоть отбавляй», то переходите к следующему типу вопросов.
Альтернативные вопросы: «Вам не нравится это, это и это?». То есть вы помогаете критику сформулировать конкретные замечания. В этом случае, скорее всего, он уже сможет правильно указать на ваши конкретные слова или поступок, вызвавшие его недовольство. Например: «Вы сегодня опоздали на 5 минут» или «Вы вчера обозвали посетителя глухим». Если вы услышите конкретные и справедливые замечания, то признайте их и задайте последний тип вопросов.
Опустошающие вопросы: « Вам не нравится, как я составляю отчеты, как я разговариваю по телефону и как я одета? Что еще вам не нравится?» То есть перечислите все замечания и спросите, нет ли еще.
Эти вопросы необходимы для того, чтобы критик выложил сразу все, чем недоволен, и подольше к вам не приставал. Если он добавит замечание: «А еще мне не нравится, что вы часто опаздываете», то с готовностью примите к сведению и это.
Этот способ реагирования самый трудный, но ведь и критика была сформулирована в самой несправедливой форме. Возможно, ваши наводящие вопросы, заданные спокойным и доброжелательным тоном, вызовут удивление и даже раздражение критика. Так и должно быть. Это значит, что он почувствовал ваше превосходство в этой ситуации. Он привык к жалким оправданиям, контратакам или покорному молчанию, а вы спокойно пытаетесь разобраться, принимая к сведению конкретные и справедливые замечания. Впредь он будет критиковать вас конкретно или вообще в момент раздражения обойдет вас стороной - «поточит когти» о кого-нибудь другого.
Теперь поговорим о частично справедливой критике - таким способом чаще всего критикуют ваши привычки, манеру одеваться, характер или высказывают свое мнение (имеют полное право!).
Например: «Вечно вы опаздываете (спорите, говорите глупости и так далее)!» или «Любите вы подшучивать над другими (поспать, посплетничать и так далее)!», или «Вы плохо себя ведете (одеты, говорите, пишете и так далее)!».
Очевидно, что критик точно указывает на определенный ваш недостаток, но все-таки слишком обобщает область критики. Полностью признать такое замечание нельзя, но справедливая часть в нем есть. А все, что справедливо, следует признать.
На частично справедливую критику есть три способа достойного реагирования:
Первый способ. Признавайте только справедливую часть критики, а на остальное не реагируйте. Начинайте ответ обязательно с «да». Всегда, признавая что-либо, следует сначала сказать это волшебное слово, чтобы успокоить собеседника, расположить его к себе и продемонстрировать свою готовность к взаимопониманию. Например, вам сказали: «Вечно вы опаздываете». Достойный ответ: «Да, сегодня я опоздала».
Второй способ применяйте тогда, когда не согласны даже с частью критики. Например, вам говорят: «У вас плохие манеры» или «Вы плохо одеты». А вы считаете, что это не соответствует действительности. Но критик имеет право и так думать. Признайте это его право, начните опять с «да»: «Да, вы вправе так думать» или: «Да, не всем нравятся мои манеры».
Третий способ достойного реагирования на частично справедливую критику - перевод критики в достоинство. Это - «высший пилотаж» в искусстве общения. Например, вы слышите в свой адрес: «Любите вы поболтать». Ответ начните опять с «да»: «Да, приятно поговорить с умными людьми».
Третий тип критики - полностью справедливая . Это конкретная критика. Вам указывают на ваши слова или поступок, подчеркивая, что вы что-то сказали или сделали, нарушив договоренности . Например, вам говорят: «Мы договаривались, что ты придешь в пять, а ты пришла в шесть», или «Ты обещала приготовить борщ и не приготовила», или «Эту рубашку ты погладила не полностью», или «Ты на меня накричала». Сразу признайте справедливость критики, начните опять с «да»: «Да, ты прав» или: «Да, это так, я сожалею об этом». Многие говорят при этом: «Извините меня». Не советуем вам часто извиняться, если в этом нет особой необходимости. Извиняющийся человек выглядит неуверенным в себе. Ответы «жаль» или «я сожалею об этом» вполне достаточны для того, чтобы сгладить впечатление от совершенных действий.
В любом случае, для разрешения конфликта очень важно умение договариваться не только во время или после конфликта, но и гораздо раньше. Как только вы вступаете в контакт, будь то рабочие отношения, дружба или создание семьи, очень важно сразу же построить основные вехи ваших отношений. Для того чтобы научиться это делать, предлагаем вам следующее упражнение.
Упражнение 36
Для этого упражнения вам понадобится партнер. Вы можете сделать это упражнение с подругой или даже несколькими подругами по очереди.
Представьте, что по каким-то неожиданным обстоятельствам вам пришлось жить вместе. Возьмите лист бумаги и ручку и выпишите все самые важные сферы ваших отношений, которые будут присутствовать в вашей совместной жизни. Например:
Покупка продуктов;
Личные вещи и их пользование;
Личная территория;
Проведение досуга;
Поздние возвращения домой;
Приглашение гостей или родственников;
Домашние животные;
Личные отношения с мужчинами;
После того как вы выпишете все сферы, постарайтесь о них договориться, как именно будут устроены ваши отношения в этих сферах. Важно договориться таким образом, чтобы у вас обеих не осталось чувства притеснения, дискомфорта или ощущения, что вы чем-то пожертвовали. Важно даже то, как будут стоять тапочки в коридоре.
После этого ответьте на вопросы, обсудите их друг с другом и запишите ваши ответы в дневник самонаблюдений:
Что было самым трудным в этом упражнении?
Что вы не учли?
Очень важно подчеркнуть, что договоренности никогда не бывают вечными. Рано или поздно в жизнь включаются новые обстоятельства, и в этот момент бывает полезно обсудить новые условия. Такой пункт в вашем договоре, как «обсуждение возникающих новых вопросов по мере поступления», должен быть обязательным. Еще одно препятствие в общении - это неискренность намерений собеседников, которая называется «манипуляцией».
Из книги Практикум по конфликтологии автора Емельянов Станислав МихайловичЗанятие 2.4. Тема: «Конфликтные ситуации». Дидактическая игра «Фрустрирующие ситуации в деловых отношениях» Цель занятия. Закрепление у студентов навыков выявления конфликтных ситуаций в процессе социального взаимодействия в нестандартных деловых ситуациях. Развитие
Из книги Заяц, стань тигром! автора Вагин Игорь ОлеговичКАК БЫСТРО ВЫЙТИ ЗАМУЖ Выбирать мужа нужно, как автомобиль: проверь рулевое управление, тормоза, мощность двигателя и комфортабельность салона. Директор брачного агентства Мечется баба меж двух мужиков. Умная баба - меж двух дураков. Екатерина Горбовская Уж замуж
Из книги Быть вместе нельзя расставаться. Как спасти отношения автора Целуйко ВалентинаРЕБЕНОК В КОНФЛИКТНОЙ СЕМЬЕ Негативное влияние семейной конфликтности на личность ребенка проявляется как бы в двух планах. С одной стороны, ребенок с раннего детства становится постоянным свидетелем родительских размолвок, ссор и скандалов. С другой стороны, он может
Из книги Психологические приемы управленца автора Либерман Дэвид Дж Из книги Психологические основы педагогической практики: учебное пособие автора Корнева Людмила ВалентиновнаГлава 7 ПОНЯТИЕ О КОНФЛИКТНОЙ ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ СИТУАЦИЯ – кратковременное взаимодействие учителя с учеником (коллективом класса) на основе противоположных норм, ценностей и интересов, сопровождающееся значительными эмоциональными
Из книги Конфликт: участвовать или создавать... автора Козлов ВладимирСхема 1.1.12 Элементы конфликтной ситуации Элементами конфликтной ситуации являются: участники, их цели в конфликте и объект конфликта. Подробнее?Участники конфликта (непосредственные и заинтересованные) – это «конфликтоносители», то есть те, чьи интересы в данной
Из книги Как сохранить успех. Искусство общения. Технологии, иллюзии, возможности автора Цветкова Евгения ГеннадьевнаТехнология 1.2.5 Логика анализа конфликтной ситуации В жизни нам часто встречаются различные проблемные ситуации. Мы предлагаем вам выделить те из них, которые оказывают или могут оказать существенное влияние на ваше положение в организации, авторитет, самочувствие,
Из книги Успех - дело личное: Как не потерять себя в современном мире автора Мелия Марина ИвановнаСхема 3.1.4 Факторы, определяющие выбор типа взаимодействия в конфликтной ситуации Реакция каждого из участников на осознание ситуации как конфликтной проявляется в выборе типа поведения по отношению к другой стороне. Логика такова.(а) Идет «разведка боем» и обмен
Из книги Деловое общение. Курс лекций автора Мунин Александр НиколаевичТехнология 3.2.6 Стратегии (стили) поведения в конфликтной ситуации Иначе эта технология называется умением анализировать партнера (тест Томаса – Килменна, адаптация Н. В. Гришиной).Мы все периодически участвуем в конфликтных ситуациях. В качестве некоторого подспорья для
Из книги Управление конфликтами автора Шейнов Виктор ПавловичПоведение в конфликтной ситуации Без конфликтов в нашей жизни - увы - не обойтись. Даже при самых идеальных, гармоничных отношениях. И как часто бывает, что на вспышку гнева, обвинений своего собеседника мы начинаем отвечать собственным всплеском эмоций. Слово за слово.
Из книги Приемы Дейла Карнеги и НЛП. Код вашего успеха автора Нарбут АлексЧАСТЬ II. Выйти с честью из трудной ситуации Глава 12. Как высказать претензию и улучшить отношения? Даже самые покладистые люди время от времени бывают недовольны действиями других и высказывают претензии. Но это часто приводит к обидам и острым конфликтам - как в сказке
Из книги Шпаргалка по социальной психологии автора Челдышова Надежда БорисовнаГлава 15. Как достойно выйти из ситуации допроса? Почему общение с правоохранительными органами у всех без исключения вызывает состояние тревоги? Да потому, что никто не знает наверняка, к чему это может привести: от сумы и от тюрьмы не зарекайся. Вызов «прибыть на допрос»
Из книги автораПреодоление страха в конфликтной ситуации Если вы хотите отделаться от страхов, ставших препятствием на вашем пути, примите метод визуализации, который поможет вам в этом случае.Итак, уделите приблизительно одну минуту на то, чтобы видеть, слышать, ощущать этот страх, его
Из книги автораПравила формулирования конфликтной ситуации Ключевую роль в разрешении неслучайных конфликтов играет грамотное, конструктивное формулирование конфликтных ситуаций, описывающих сущность любого такого конфликта.Приведем правила формулирования конфликтной ситуации,
Из книги автораПравило 5: научитесь приходить к согласию в конфликтной ситуации Множество конфликтов не разрешаются только потому, что их участники не видят точек соприкосновения по спорным вопросам – а точнее, не хотят их искать и находить. Но на самом деле между спорящими людьми
Из книги автора67. Методы разрешения конфликтной ситуации Различают структурные и межличностные методы разрешения конфликтов.Структурные методы:› метод разъяснения требований заключается объяснении людям результатов, которые от них требуются. Наиболее эффективно используется при
