Как избавиться от чувства вины и стыда: психологические приёмы. Как избавиться от постоянного чувства вины
Мы все без исключения иногда страдаем от чувства вины и угрызений совести. Что-то случается и мы чувствует, что в этом наша вина, или же кто-то нас обвиняет в чем-то. Бывает, это чувство длится не долго, а случается так, что люди живут с чувством вины всю жизнь. Как избавиться от такого рода чувства? Для начала, нужно разобраться, как и от чего оно возникло и как это проявляется в нашей жизни. Ниже читайте об этом.
Как чувство вины отражается на нашей жизни? Хорошо это или плохо испытывать его? В какой степени, это полезно, ведь если бы его не было то, люди бы никогда не чувствовали, что поступили неправильно. С другой стороны, чувство вины слишком преувеличено и на беспочвенной основе, это разрушает человека, не дает ему спокойно жить.
Избавиться от чувства вины в одиночку непросто, это скажет вам каждый психолог. Порой, вина скрывается так глубоко в нас и причина ее давно потеряна, а вы от каждой мелочи снова и снова чувствуете вину. Однако, существует большая разница между такими двумя понятиями как быть виноватым и чувствовать вину. Для понимания приведу пример, когда вы обидели кого - то, вы чувствуете себя виноватыми и вы знаете что вы сделали нехорошо. Но другое дело, когда чувство вины вам могут просто навязать, незаслуженно обвиняя вас в том, чего вы не делали. Первое чувство уходит сразу после того, как вы осознали свою ошибку и исправили ее, а второе - может проникнуть глубоко в ваши мысли и засесть там, особенно если вас обвиняют постоянно дорогие вам люди. Здесь это чувство начинает развиваться на подсознательном уровне, и вы не в силах ничего с этим сделать.
Итак, почему мы чувствуем, что мы виноваты?
Все наши чувства берут начало из нашего детства. Как мы росли, в какой семье, какая атмосфера царила в родительском доме, какие отношения были между родителями. Все эти факторы влияют на формирование чувств, эмоций ребенка. Очень часто у многих людей чувство вины тянется с далекого детства. Вы даже могли быть и не виноваты, но кто-то вас обвинил и заставил почувствовать эту вину. Так она росла вместе с вами, укоренялась в вашем сознании. Если, например, вы не стали тем, кем был ваш отец, не были такой замечательной хозяйкой как мать, не оправдали родительских надежд, вы обязательно будете испытывать чувство вины. Множество случаев, которые произошли с вами в детстве, где вы чувствовали вину, будет мучить и во взрослой жизни вас.
Как видите, человек, страдает от этого чувства, будучи совсем не виноватым. Вы были ребенком, многое не осознавали, а быть может, и вовсе не совершали того, в чем вас обвиняют. А вы корите и упрекаете себя всю жизнь. Да, возможно, вы что-то и совершили такое, за что вам может быть стыдно, но это не повод корить себя и винить.
Очевидно, что причины, почему возникает такое чувство лежит в воспитании ребенка. С самого начала ваши родители, общество, религиозные устои, указывали вам, что плохо, а что хорошо, что нужно делать, а что строго запрещено. И как только вы переходили эти рамки дозволенного, каждый раз возникало чувство вины, будто вы сделали что-то греховное.
Чувствительные люди больше всего поддаются этому чувству, они очень близко всё воспринимают к сердцу. Есть такие личности, которых как говориться не «прошибешь», у такого типа людей нет этого чувства, они заставляют других его испытывать. Они перекладывают груз своей ответственности на чужие плечи, а сами чувствуют себя, как ни в чем не бывало.
Давайте теперь рассмотрим, как влияет его чувство на наши жизни. Полезно ли испытывать, хоть иногда, чувство вины или это полностью отрицательное чувство?
На самом деле, как и во всем остальном, и здесь имеются как положительные, так и отрицательные стороны.
Положительный аспект его в том, что это своего рода индикатор, что вы делаете что-то не так. То есть, вы начали поступать в разрез со своими принципами и представлениями, и здесь чувство вины выступает в роли самоконтроля. Это удерживает вас от подобных поступков в будущем.
В чем же заключается негативная сторона вины? Порой, человек настолько занят осуждением себя, что доходит до пределов. Может возникнуть глубокое разочарование в себе как в личности, отсюда возникают депрессии, потеря радости к жизни, уверенности в себе. В таких случаях, пора бить тревогу, вы сгущаете краски и еще больше развиваете в себе чувство вины. Большинство людей живут всю жизнь и обвиняют себя в том, в чем не виноваты и что случилось не по вашей вине. Это случаи-исключения, например, когда что-либо сделать было невозможно, не в человеческой власти спасти жизнь близких вам людей, и предотвратить несчастные случаи. Вы понимаете, что в этом нет вашей вины, но всё - таки, чувство вины уже затаилось в вас.
А теперь давайте посмотрим, как можно избавиться от такого чувства.
1) Для начала, нужно разобраться при каких обстоятельствах это чувство появилось в вас. Подумайте хорошо, есть ли в этой ситуации ваша реальная вина, или же она надуманная, навязанная? Только ответив честно и искренне себе на эти вопросы, вы обнаружите, что ваше чувство вины, всего лишь ваш плод воображения, и вы вздохнете с легкостью.
2) Но если вы обнаружили, что вы действительно все-таки виноваты, вам нужно проделать несколько вещей, чтобы оно ушло. Это может быть признание своей вины и нужно попросить прощения у человека, которому причинили боль. После того, как вы будете прощены, огромный груз спадет с ваших плеч. Но что делать, если этого человека уже нет в живых или он далеко, вам стоит раскаяться в содеянном и мысленно попросить у него прощение.
3) Если вы чувствуете, что не справляетесь сами и вам очень тяжело в одиночку разобраться с вашей ситуацией, то нужно высказаться кому-то. Поговорите с близкими и дорогими вам людьми, скажите им всё, что у вас лежит на душе, ничего не держа в себе. Выразите все эмоции, которые накопились, если хочется плакать, плачьте, пока не полегчает.
4) Но бывает, что рядом нет таких людей, или вам не хочется ни с кем это обсуждать, то заменить это можно либо дневником, либо чистым листом бумаги. Напишите всё в подробностях, что вас мучает, почему вы чувствуете вину. Опишите тот случай, из-за которого это чувство возникло. Распишите также, почему вы считаете, что вы виноваты, и как можно исправить и загладить свою вину. После того, как вы всё это расписали, внимательно прочтите это. Обычно, когда человек начинает делать такую процедуру, он входит в прошлое состояние и начинают раскрываться зажатые эмоции, которые в процессе написания выходят. Поэтому, не удивляйтесь, если вы будете рыдать и злиться, проявлять разные эмоции. Когда вы закончите писать, вы удивитесь тому, сколько станиц вы исписали. Потом можно сжечь листок, как ненужное прошлое.
5) Возвратитесь назад в мыслях, к тому случаю и найдите причину, почему вы так сделали. Что вас вынудило так сделать? Возможно, это было из лучших побуждений, а получилось как всегда. Ведь, невозможно предвидеть последствия, можно только угадать их. Это своего рода, вы ищите оправдание своему поступку. В тот момент вы поступили так, как должны были, никто заранее не знает, что из этого может получиться. Так уж вышло.
6) Научитесь извлекать уроки из произошедшего. Делайте выводы и старайтесь так больше не поступать. По крайней мере, в следующий раз вы будете знать, какие последствия вас будут ожидать, если вы снова поступите так.
После всего сказанного выше, остается только добавить одно, не нужно каждый раз за любой проступок оправдываться. Как перед собой, так и перед другими людьми, отсюда и возникает чувство вины. Тогда вы не будете мучиться от этого чувства и угрызений совести. Оправдываться может войти в привычку, и вы будете делать так, даже если совершенно нет в этом вашей вины. Возьмите этот совет на заметку.
Е ще Цицерон очень точно подметил, что не существует никакого великого зла, кроме чувства вины. С одной стороны, если тебя регулярно донимает ощущение, что ты чего-то не додал близким, обидел или не выполнил, что обещал, в целом это неплохо. Характеризует тебя как человека живого и совестливого. С другой - когда бесконечно тормозишься на теме, как накосячил и что с этим делать, ничего не делаешь для себя. А зациклившись, начинаешь уныло топтаться на месте.
И самое страшное - становишься бесполезен и себе, и окружающим. В такой ситуации винишь себя уже за то, что не можешь разорвать порочный круг. В этой статье собрали некоторые советы из психологии, приемы и техники, которые подскажут, как избавиться от чувства вины, и понять, где закопаны его корни.
Здоровое ли у тебя чувство вины?
Чтобы это выяснить, достаточно ответить на следующие вопросы «да» или «нет»:
- Ты испытываешь чувство вины ежедневно.
- Часто просишь прощения.
- Чувствуешь себя некомфортно, когда кто-то рядом ведет себя грубо.
- Когда кто-то говорит, что ты плохо работаешь, сразу же в это веришь.
- Постоянно переживаешь, правильно ли тебя поняли.
- Когда тебя критикуют, тут же ищешь оправдания.
- Все время хочешь спасти положение, даже если тебя не просят.
- Скрытничаешь и недоговариваешь, чтобы не обидеть человека.
Если у тебя набралось больше половины положительных ответов, поздравляем, с чувством вины у тебя действительно не все в порядке. А теперь поговорим, что с этим делать.
Как избавиться от чувства вины - психология понятия, техники и приемы
Анализируй то, анализируй это…
Сейчас тебе, возможно, захочется швырнуть в нас пару гнилых помидорин, но корни проблем закопаны на том месте, на котором когда-то росло твое детство. Да-да, очередной отсыл к Фрейду. И чтобы разобраться с ними, стоит вспомнить, часто ли тебя физически и морально подавляли в семье. Хвалили ли, давали ли то, что ты хотел, обнимали, кирпичик за кирпичиком строили твою личность.
Либо рассказывали, какое ты неполноценное создание, как осложняешь жизнь, врешь, плохо учишься, все делаешь неправильно и вообще камень на шее, сопровождая выше перечисленное возгласом: «Ну как тебе не стыдно!».
Если под твое описание попадает вторая часть со всеми вытекающими, неудивительно, что в сознательном возрасте, ты:
- Стал чувствовать, что люди делают одолжение, общаясь с тобой
- Винишь себя во всех промахах не только собственных, но и окружающих, даже если это была случайность
- Чувствуешь себя дискомфортно, если хочешь сделать что-то для себя, а не для других
- Требуешь от себя слишком много и в итоге не делаешь ничего
- Просыпаешься и засыпаешь с саморазрушительными мыслями: «Это все из-за меня…»
- Не чувствуешь себя спокойным, даже попросив прощения
- Боишься брать на себя ответственность, потому что не справишься и опять же будешь чувствовать себя виноватым, что не смог
Как решить ситуацию и избавиться от чувства вины?
Есть смысл начать с разруливания длительных законсервированных конфликтов, к которым возвращаешься годами. Как правило, это недопонимания с мамами, папами, братьями, сестрами, бывшими мужьями и женами. И если дело в тупике, разговоры по душам, скорее всего, не помогут, хотя попробовать ты должен. Наверняка поможет самоанализ, поход к психологу, понимание и умение отпускать себя. Той жизни уже нет, а вот с новой у тебя беда.
Ответь на следующие вопросы:
- Почему я сомневаюсь в себе?
- Почему не доверяю себе и боюсь не выполнить взятых на себя обязательств?
- Существуют ли пути решения моей проблемы? Как я их вижу?
- Действительно ли это чувство вины либо за ним я скрываю свое высокомерие ?
Научись честно и откровенно разговаривать с собой, и тогда тебе откроются такие простые истины собственной жизни, о которых ты и не подозревал! В чувство вины, как правило, трансформируются неоднократно повторенные нами ошибки. Это Публилий Сир.
Разберись, есть ли вина
Потому что быть виноватым и чувствовать вину - два совершенно разных понятия, никак между собой не связанных. Одно дело, когда ты действительно понимаешь, что был неправ, обидел, накричал, не помог, изменил и просишь за это прощения. Другое дело - когда тебе кажется, что если бы ты поступил «вот так-то», то все сложилось бы иначе.
Мы проживаем жизнь начисто и не существует никакого альтернативного варианта развития событий. Как случилось, так случилось. Твоя задача - научиться выруливать с минимальными потерями из того, что есть, сохраняя при этом человеческое лицо. Если тебя не прощают, камень не на твоей стороне. Да, больно, а кто говорил, что будет только приятно?
Не становись бесконечной жертвой шантажа
Люди с неутихающим чувством вины и низкой самооценкой грешат следующим: сначала мы ядрено просим прощения, делаем все хорошее, чтобы исправить ситуацию, но со стороны оппонента продолжаем получать кувалдой по темечку.
Оппоненту, во-первых, удобно иметь под рукой вечного раба; во-вторых, оппонент превращается в манипулятора и получает не только удовольствие, но и выгоду. Принеси, подай, унеси, пшел вон…
Признай, наконец, что чувство вины - это самоконтроль, когда ты поступаешь вразрез со своими убеждениями. Если ты виноват и просишь прощения - это хорошо. Когда тебя не прощают - плохо, но конечный результат от тебя не зависит. Ищи причины, извлекай уроки, но не давай шантажистам и манипуляторам разрушить твое будущее. Продолжай жить, не испытывая чувство вины за то, что еще живешь.
Определись со своим местом в жизни
Без четко обозначенной позиции мы становимся бессильными и управляемыми. Болтаемся, как поплавки, из стороны в сторону, меняя направление движения вместе с ветром, стараясь сделать хорошо всем. Ни о каком внутреннем комфорте в данной ситуации речь не идет.
Поддерживая хлипкий баланс, страдаешь больше всего ты сам, поскольку чувствуешь вину сразу перед всеми и перед самим собой - за то, что не хватает сил начать жить. Логично: тебе приходится врать. До тех пор, пока ты чувствуешь себя неполноценным, то же самое будут чувствовать окружающие. И с удовольствием продолжат ездить на твоем чувстве вины. Оно же такое удобное.
Однако у каждой ошибки своя цена. И больше, чем насчитывает кошелек твоих возможностей, заплатить нельзя. Ты же не пойдешь обедать в крутой ресторан с десятью долларами в кармане? Здесь нечто похожее.
Интересность от «Паштета»: в большинстве случаев чувство вины - это аутоагрессия, или осознанное/неосознанное причинение вреда самому себе. С точки зрения психологии, это всего лишь один из механизмов самозащиты. Как правило, такое деструктивное поведение является следствием перенаправления агрессии, изначально нацеленной на внешний объект.
Не забывай, что бывают несчастные случаи
То есть ситуации, на которые ты изначально не можешь повлиять. И не смог бы, даже если бы очень захотел. Не стоит брать на себя вину за них. Привычка чувствовать себя во всем виноватым, как правило, уходит корнями в твои комплексы, стыд и стеснение за то, что не можешь с ними справиться. Они подавляют личность и мешают полноценной жизни. От них и нужно избавляться.
Уйди от перфекционизма
Это только кажется, что к нему нужно стремиться. На самом деле желание делать все идеально закрепляется в раннем детстве, когда показателем успеха являются отличные оценки в школе, когда тебя ругают за неубранную комнату или порванные джинсы. С этого самого момента, видя рядом с собой что-то неправильное, начинаешь думать, что это ты неправильный, если не можешь сделать все идеально. Но идеала, к счастью, в природе не существует.
Начни хвалить себя
Ежедневно. Даже за всякие мелочи. Скорее всего, найти повод сказать самому себе пару хороших слов не составит труда. Конечно, хорошо относиться к себе требовательно - это позволит добиться в жизни большего. Но не менее важно находить положительные стороны своей личности. Отказался от бургера? Молодец! Пошел на тренировку? Умница! Позволил себе ? Ну что ж, со всяким бывает. Ошибки - это не преступления, это отсутствие определенных знаний и опыта, которые придут со временем.
Упорядочи свои понятия о жизни
Что мы имеем ввиду:
- Не сравнивай себя с другими - не нужно быть лучше того парня. Нужно быть лучше себя вчерашнего.
- Перестань спасать всех утопающих, потому что в итоге сам выпадешь из лодки.
- Открыто говори о том, что тебе не нравится, иначе дело завершится очередным приступом аутоагрессии.
- Не зацикливайся на анализе одних и тех же ситуаций - двигайся вперед.
- Не пытайся всем понравиться. Во-первых, это невозможно. Во-вторых, достаточно быть собой.
- Не думай, что близкие перестанут тебя любить, если ты допустишь ошибку.
- И, наконец, просто расслабься и дай себе возможность жить.
Несколько полезных советов, как избавиться от чувства вины, что по этому поводу думает психология, какие техники и приемы работы с проблемой существуют, ты узнаешь из видео лекции ниже:
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Чувство вины - это показатель того, что мы сделали что-то не так. Но если вы чувствуете себя виноватым после исправления вашей ошибки или вообще за чужие поступки, то, скорее всего, вы страдаете от нездорового чувства вины.
сайт предлагает разобраться с этой проблемой.
Как понять, что ваше чувство вины нездоровое?
- Вы чувствуете себя виноватым практически каждый день.
- Вы часто просите прощения.
- Вы чувствуете вину, когда кто-то другой нарушает правила (разговаривает по телефону в кинотеатре, грубит кассиру и т. п.).
- Если кто-то говорит, что ваша работа выполнена плохо, вы думаете, что плохой вы сам.
- Вы переживаете, правильно ли вас поняли и что о вас подумали.
- В ответ на критику вы ищете оправдания и не можете ответить прямо.
- Вы всегда стремитесь «спасать положение», даже если вас не просят.
- Вы многое скрываете и недоговариваете, чтобы не обидеть человека.
Почему появляется нездоровое чувство вины?
1. Воспитание родителей
Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым.
2. Перфекционизм
В детстве нас хвалили за пятерку и вымытую посуду, а ругали за порванные джинсы и беспорядок в комнате. Вот и получается, что в голове закрепляется установка: если рядом есть что-то неправильное, значит, неправильный я.
3. Гиперответственность
Каждый несет ответственность за свои действия и отношение к жизни - это пора давно понять. Но если вы чувствуете ответственность за поступки ваших коллег, родственников, случайного прохожего на улице - это уже ненормально.
Почему нам сложно избавиться от чувства вины?
Как избавиться от нездорового чувства вины?
- Попробуйте найти причины вашего нездорового чувства. Вспомните, критиковали ли вас родители, подумайте, почему вам все время надо занимать первое место. Поймите, что эти причины уже не имеют никакого влияния на вас в настоящей жизни.
- Хвалите себя . Каждый день отводите время на то, чтобы вспомнить (а лучше записать) ваши положительные качества и заслуги. Если на работе вы целый день потратили на общение с клиентом, но он не подписал контракт, это тоже заслуга - вы выполняли свои обязанности, к тому же еще один человек теперь будет знать о ваших профессиональных качествах.
- Не сравнивайте себя с другими . Помните: не нужно быть лучше, чем кто-то, нужно быть лучше, чем вы были в прошлом.
- Перестаньте спасать всех «утопающих», ведь вы рискуете сами выпасть из лодки. Признайте, что каждый сам несет ответственность за свою жизнь.
- Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины - это невысказанная агрессия, направленная на себя.
- Попробуйте написать официальную объяснительную , почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело. Скорее всего, получится нелогичный бред.
- Не зацикливайтесь на ошибках, извлекайте из них уроки .
- Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой .
- Помните, что ошибки - это не преступление . Ошибки - это нехватка знаний и опыта, которые вы со временем накопите. Не забывайте о следующих истинах:
- Вы не виноваты в том, как реагирует ваш собеседник . Если он злится на вас - это его чувства, и ему решать, что с ними делать.
- Вы не виноваты в том, что чего-то не знаете . Мы не рождаемся с готовым набором знаний и умений, мы приобретаем их в течение жизни.
- Вы не виноваты в том, что чего-то не умеете . Вы научитесь всему, если захотите.
- Вы не виноваты в поведении и поступках других людей . Не позволяйте никому садиться себе на шею.
- Ваши близкие не перестанут вас любить . От одной ошибки любовь никуда не убежит.
Помогающие без помощи психолога или психотерапевта изменить себя и свою жизнь.
С сегодняшнего дня мы начинаем новый цикл психологических техник, которые помогут вам избавиться от , самоугрызения, чувства презрения к себе,- все это является проявлением аутоагрессии.
Благодаря этой технике вы сможете прекратить чувствовать вину по отношению к кому-либо, изменить свое отношение к отношениям, в которых находитесь.
Но для начала нам важно дать вам полезную информацию о том, что такое аутоагрессия и в каких формах она может проявляться. На языке психотерапии, аутоагрессия называется как ретрофлексия («ретрофлексия - «поворачивание на себя, к себе»). Именно этот лежит в основе чувства вины и самоуничижения.
Ретрофлексивное поведение возникает тогда, когда чувства и действия, которые человек хотел бы направить на внешнюю среду, он туда направить не может… И тогда он бумерангом возвращает их сам себе.
Два вида ретрофлексии .
Ретрофлексия бывает двух видов - «хорошая» и «плохая». В кавычки мы взяли эти слова потому что ничего хорошего в «хорошей ретрофлексии», конечно, нет. Это вообще очень плохая, разрушительная стратегия избегания.
«Хорошая ретрофлексия».
По тем или иным причинам мы иногда не можем выразить миру свои приятные чувства - нам запретили это в детстве, не отвечая лаской на ласку, мы - стесняемся, мы потерпели фиаско в любви или дружбе…
Тогда, как только у нас возникает желание приласкать кого-то и получить, естественно, эту ласку в ответ, мы начинаем ласкать себя…
Характерные жесты не полученной от других людей - любви, одобрения, дружелюбия и поддержки:
1. поглаживание себя по лицу, по телу, по рукам, оглаживание, охорашивание.
2. поза, «обнимающая себя за плечи»,
3. рука, выставленная в качестве подпорки для нашей головы…
4. игра со своими волосами.
Психологи называют это формулой «Я делаю себе то, что хотел бы получить от других».
Что в этом плохого? Возникает привычка, порождённая чётким, недвусмысленным запретом - не подходи к объекту своего влечения! Как только возникает импульс общения - он (импульс) блокируется, и человек остаётся опять наедине с собой. Энергообмена не происходит. А контакта с человеком, который должен быть, не происходит.
А когда энергией никто не обменивается, то своя - застаивается, как болото, и прокисает. И не спасают уже самообнимания и самопоглаживания, толку от них раз за разом становится всё меньше и меньше.
«Плохая ретрофлексия».
Простыми словами,-это когда некие эмоции, которые первоначально направлялись вовне, направиться туда не смогли…и вынуждены были вернуться.
Каким эмоциям, направленным на окружающих людей, мы обычно не даём ходу? Только - негативным и разрушительным.
А в «лучшем» случае человек приобретёт вредную привычку обвинять себя во всём, станет излишне уязвим, чувствителен и самокритичен. Закрепит он такой характер, научится обвинять себя во всём, а там и тяжёлый случай может наступить.
Главное вовремя заметить эту привычку ретрофлексии и отучить человека обвинять себя в той ситуации, когда всем очевидно, что логичнее обвинить настоящего виновника.
Поэтому, место того, чтобы направить свой праведный гнев на того, кому он по-настоящему предназначается, мы начинаем обвинять себя за то, что:
б) не произвожу впечатление «злого дядьки»,
в) хожу в такие позорные кафе,
г) живу в таком позорном обществе, где все - плохие, а я- ничто.
Привычка к неосознаваемому самонаказанию тоже проявляется в конвульсивных жестах и действиях :
а) мы режем и обжигаем себе пальцы,
б) ударяемся телом о мебель, крича «Мебель в этом доме меня ненавидит!»
в) кусаем губы,
г) дерём волосы щёткой,
д) если мы - малые дети, то вообще, открыто лупим сами себя кулаками по телу.
Поэтому давайте-ка начнем меняться! Эта психологическая техника должна помочь вам сделать первый шаг к самому себе.
Выполнение техники:
Чувство вины и чувство презрения к себе. Это все ретрофлексия, как и было описано выше.
Они возникают тогда, когда отношение человека к самому себе нарушено, все его межличностные отношения тоже нарушаются.
Человек хронически пребывает в плохих отношениях с собой, если у него сложилась привычка все время оценивать себя и сравнивать свои реальные достижения со своими завышенными идеалами.
Поэтому не медлите, задайте себе следующие вопросы и ответьте на них как можно более подробно в своем дневнике или просто написав ответы на листке бумаги.
Комментариев нет
Чувство вины – отнюдь не пугающее состояние, когда речь идет об элементарной совести. Совестливому индивиду оно так же свойственно, как и (например, с похмелья испытывать моральный дискомфорт не только естественно, но даже полезно).
Однако стойкий комплекс вины способен действовать разрушительно, если стал маниакальным и, все чаще атакуя, поселился в душе надолго, мешая нормально жить и чувствовать себя позитивной, самодостаточной, не погрязшей в сплошном негативе личностью.
Никто не идеален – ошибки совершают все, причем не единожды. Сценарий с поздним раскаянием знаком каждому. Но раскаиваться десятилетия, укоряя себя чуть ли не ежедневно за промахи, допущенные в моменты слабости, из-за нехватки опыта, неверной оценки фактов, по наивности или в силу иных причин, даже не глупо – губительно. Для способности жить сегодняшним и будущим. Для здоровья, физического и психического.
Почему возникает постоянное чувство вины?
Решение вопроса как избавиться от чувства вины – не пятиминутное мероприятие; оно требует анализа истоков явления. Причины терзающих душу угрызений за былые «грехи» в большинстве случаев корнями уходят в детство. Именно тогда закладываются предпосылки к каждодневному самокопанию и привычке учинять «самосуд» себе, виноватому. Это не просто муки совести, а самоедство, и первопричиной его .
Если ребенка беспрерывно осуждать и порицать, наказывая за малейшую оплошность, упрекая в том, что он – источник крупных и мелких неприятностей, он может стать агрессивным. Это не обязательно агрессия, направленная на внешний раздражитель. Агрессивность по отношению к себе, плохому, не оправдавшему ожиданий родни, грозит перерасти в постоянное чувство вины перед всеми – из разряда съедающих изнутри, лишающих умения радоваться, веселиться.
Как выражается патологическое чувство вины: видимые и скрытые признаки
Оценочные фразы типа «В кого ты такой родился», «Мы – все для тебя, а ты…» приводят малыша/подростка к выводу: «Я все порчу», «Я – виновник всех бед», «Я кругом виноват», «Я – источник страданий», формируя постоянное чувство вины перед родителями. В цепи последствий в зрелом возрасте оказываются:
- — боязнь сближения с людьми;
- — неуверенность, закомплексованность;
- — беспричинные самообвинения, самоистязание;
- — изменения во внешности: тоска в каждой черте, потухший взгляд, жалкая улыбка, сгорбленные плечи.
Факторы глубинные, поддерживаемые и усугубляемые социумом, куда значимее. Все они – следствие безуспешных попыток решить дилемму как справиться с чувством вины в одиночку. В списке этой поведенческой цепочки наиболее частотны следующие пункты:
- — уверенность в собственной «плохости»;
- — неспособность противостоять манипуляторам;
- — , коллег, знакомых;
- — стремление никого ничем не обидеть, для каждого быть хорошим;
- — замкнутость, отсутствие желания делиться с кем-либо, озвучивать что думаешь;
- — страх перед тактическими ошибками, боязнь испортить благое начинание и всех разочаровать;
- — непроходящее чувство вины и чувство ответственности даже за то, к чему был причастен косвенно;
- — готовность терпеть несправедливые, незаслуженные обвинения от других, недовольство собой, жизнью, .
Чувство вины перед ребенком: как не вырастить несчастливого человека?
Приобретает временами масштабы неразумные, особенно в «мамином» раскладе. Живущую ради своего чада мамочку невозможность оградить дитя от неприятностей мира доводит иногда до расстройств и нервных срывов. Дрожь в руках, срывающийся голос, спровоцированное стрессом заикание – лишь начальные проявления невроза. Однако от них недалеко и до серьезных нарушений психосоматики.
Сугубо материнскими потерями подобный вариант отношений мама-ребенок не исчерпывается. Сын или дочь теряют при этом больше, чем приобретают. Не секрет: семейно-бытовые неурядицы – , небольшая зарплата, тесная квартира – не сказаться на воспитательном процессе не могут. Но усталость от борьбы с невзгодами не должна перерастать в чувство вины перед ребенком – при подобном обороте финал непредсказуем.
Покончить с дискомфортом, растерянностью перед жизненными испытаниями без осознания того, что в парах мать-ребенок, отец-ребенок есть две стороны и обе одинаково важны, не получится. Изводить себя, повторяя «я плохая мать», забывая о движении к личному или карьерному успеху, бессмысленно. Самое время предложить младшим поучаствовать в игре-тесте «Как сделать нашу семью счастливой».
Игра «Мама-папа+сын-дочь=семья»
Задание для детворы – закончить высказывания:
- — Я радуюсь, когда мама (папа)…
- — Я злюсь, если мама…
- — Я мечтаю, чтобы…
- — Мне приятно, что…
- — Я обижаюсь на родных, если…
- — Мне страшно (грустно, невыносимо)…
Вопросов-заданий можно подготовить десяток-полтора. Ответы на них заставят вас поразмыслить, все ли вы делаете правильно. А заодно честно объяснить друг дружке, в чем суть имевшихся разногласий, несовпадений в подходах. Для участников это повод задуматься, как себя простить и избавиться от чувства вины перед близкими. А еще – обсудить, как достичь комфорта во взаимоотношениях. Такие эксперименты полезны и укрепляют тягу к счастью сегодня и в будущем.
Как успокоиться и перейти от укоров в свой адрес к практике созидания?
Техник «переключения» с деструктивного самобичевания на жизнеутверждающий конструктив немало. Они основываются на поэтапном убеждении своего внутреннего «я» в том, что поругание себя, несовершенного и недостойного прощения, следует заменить мыслями о полной свободе и светлом завтрашнем дне.
Ступеней на пути к освобождению – не менее десятка. Остановимся на важнейших из них.
- — Полюбите себя и отправьте в минувшее посыл сочувствия и прощения. Случившееся – результат иной, прежней вашей ипостаси. Нынешний вы – иной, обладающий новым знанием индивидуум.
- — Поблагодарите прошедшие годы и людей, причинивших боль и травмы, за то, что помогли вам стать мудрым. Посписочно перечислите выводы, которые вы из сложных ситуаций сделали.
- — Постарайтесь изменить взгляд на происшедшее и обстоятельства. Попросите прощения у тех, кого задели чем-либо. Не исключено, что обид и след простыл, а вы напрасно мучитесь.
- — Если есть чувство вины перед умершим – еще один стойкий негативный пунктик, – подумайте о том, что ушедшему давно хорошо и когда-нибудь вы встретитесь. В ином измерении.
- — Сосредоточьтесь на актуальном. Сместите акценты, думайте о планах. Теперь выстраивать все можно грамотно, с учетом приобретенного опыта. Переориентируйте энергию вперед. Удачных свершений!
