अखंड: संघर्षाच्या परिस्थितीतून कसे बाहेर पडायचे? संघर्षाच्या परिस्थितीतून कसे बाहेर पडायचे
उदाहरणे शोधण्यासाठी फार दूर जावे लागणार नाही. संघर्ष निराकरणातील हिंसाचारामुळे मारामारी होते आणि मोठ्या स्तरावर सामाजिक गट- युद्धे आणि सशस्त्र संघर्षांसाठी. सुसंस्कृत आवृत्तीतील “सशक्त नेहमीच बरोबर असते” या तत्त्वाचे रूपांतर “बॉस नेहमीच बरोबर असते” या नियमात होते.
शक्ती वापरण्याचा एकमात्र फायदा म्हणजे संघर्ष लवकर संपवण्याची क्षमता. तथापि, धोरणात्मकदृष्ट्या असा उपाय नेहमीच कुचकामी असतो. हिंसा, जसे आपल्याला माहित आहे, हिंसाचाराला जन्म देते. म्हणजेच, दडपलेली बाजू असेल, सौम्यपणे सांगायचे तर, संघर्षाच्या या समाधानावर असमाधानी. यामुळे छुपा प्रतिकार होतो आणि कधी कधी उघड बंडखोरी होते, ज्याला पुन्हा दडपण्यासाठी हिंसाचाराची आवश्यकता असते. मूलत: याचा अर्थ असा की विजेत्याला त्याचा विजय कायम ठेवण्यासाठी सतत संसाधने (लष्करी, भौतिक, बौद्धिक) आवश्यक असतात.
डिस्कनेक्शन
या प्रकरणात, परस्परसंवाद थांबवून, पक्षांमधील संबंध तोडून संघर्ष सोडवला जातो. एक उदाहरण म्हणजे पती-पत्नीमधील घटस्फोट किंवा बसमधील प्रवाशांमधील भांडण संपल्यानंतर त्यापैकी एक थांबल्यावर.
एकीकडे, विवादित पक्षांचे विभक्त होणे संघर्ष पूर्णपणे सोडवते. दुसरीकडे, ते पोस्टकडे जाते संघर्ष परिस्थिती, जे एक किंवा दोन्ही पक्षांसाठी खूप वेदनादायक असू शकते. आणि शेवटी, संघर्ष सोडवण्याची ही पद्धत नेहमीच लागू केली जाऊ शकत नाही. घटस्फोटित जोडीदारांना देखील नेहमीच वेगळे होण्याची संधी नसते; प्रतिस्पर्धी बाजार सोडू शकत नाहीत. संपर्क खंडित झाल्यामुळे, सामान्य कारण कोसळते.
सलोखा
नियमानुसार, पक्षांमधील वाटाघाटीद्वारे सलोखा साधला जातो. विवादात असलेले एकतर दोन्ही पक्षांचे काही हित लक्षात घेऊन तडजोड करतात किंवा पक्षांपैकी एकाच्या मागण्यांशी सहमत असतात किंवा त्यांनी असा तोडगा काढला की जो संघर्षातील सर्व सहभागींना पूर्णपणे अनुकूल असेल.
सराव मध्ये, सर्व प्रथम विवादात असलेले लोक वाटाघाटी करतात. आणि अयशस्वी झाल्यानंतरच ते प्रकरण हिंसाचाराने सोडवतात किंवा वेगळे करतात. वाटाघाटी सर्वात आहेत संरचनात्मक स्वरूपसंघर्ष संपवणे: लष्करी संघर्षानंतरही त्यांचा अवलंब केला जातो.
तृतीय पक्षाच्या मदतीने संघर्ष समाप्त करणे
या सर्व पद्धती तिसरा सहभागी कोणते स्थान व्यापेल यावर अवलंबून असतात. तो निष्पक्ष मध्यस्थ किंवा पक्षांपैकी एकाला पाठिंबा देणारी शक्ती म्हणून काम करू शकतो.
हिंसा आणि सामाजिक दबाव.तृतीय पक्षाचा समावेश असलेली हिंसा अधिक असू शकते कमकुवत बाजूमजबूत वर. येथून, उदाहरणार्थ, मदतीसाठी गुंड किंवा माफियाकडे वळण्याची प्रथा आली.
कोर्ट. संघर्षाचे न्यायिक निराकरण पक्षांच्या त्यांच्या योग्यतेच्या व्यक्तिनिष्ठ धारणांवर आधारित नाही तर कायदा आणि सार्वजनिक शक्तीच्या प्रणालीवर आधारित आहे. तथापि, विवादांच्या न्यायिक निराकरणाचे फायदे आणि तोटे आहेत. एकीकडे न्यायालय ही सभ्यतेची महत्त्वाची उपलब्धी आहे. दुसरीकडे, कायद्याची कोणतीही संहिता सर्वकाही विचारात घेऊ शकत नाही संभाव्य बारकावेमानवी संबंध - त्याला त्यांना एका विशिष्ट मानकानुसार समायोजित करण्यास भाग पाडले जाते. दुसरे म्हणजे, कायद्यात काही त्रुटी आहेत ज्यामुळे तुम्हाला परिस्थिती तुमच्या बाजूने वळवता येते. शेवटी, न्यायिक निर्णयाची निष्पक्षता केवळ कायद्याच्या वापरावरच अवलंबून नाही, तर खटल्याचे सार सखोलपणे समजून घेण्याच्या न्यायव्यवस्थेच्या क्षमतेवर देखील अवलंबून असते.
लवाद. तृतीय पक्षाची भूमिका एखाद्या व्यक्तीकडे (किंवा व्यक्तींच्या गटाला) सोपविली जाते, ज्याचे दोन्ही पक्ष पालन करण्याचे निर्णय घेतात. मुख्य गोष्ट अशी आहे की विवादित पक्ष स्वेच्छेने लवादाच्या निर्णयास सादर करण्यास तयार आहेत.
संघर्षात जिंकणे आणि हरणे
संघर्षातील सहभागी सहसा त्यांचे उद्दिष्ट साध्य झाले की नाही यावर अवलंबून त्याचा निष्कर्ष यशस्वी किंवा अयशस्वी म्हणून पाहतात. या प्रकरणात, अशी धारणा निर्माण होते की जर एक बाजू जिंकली, तर दुसरी अपरिहार्यपणे हरली. प्रत्यक्षात हे खरे नाही. म्हणजेच, "विजय-पराजय" परिस्थिती अर्थातच अस्तित्वात आहे, परंतु त्याव्यतिरिक्त आणखी दोन आहेत.
हरणे म्हणजे हरणे."मला मरू द्या, पण तोही मरेल" - अशी वृत्ती फारच असामान्य आहे. असे घडते की विरोधकांपैकी एक, त्याचे ध्येय साध्य करण्याची अशक्यता ओळखून, त्याच्या प्रतिस्पर्ध्याला "बुडवण्यासाठी" सर्वकाही करतो.
जिंकणे - जिंकणे. संघर्ष सोडवण्यासाठी पक्ष एकमेकांना सहकार्य देतात. मतभेदाचे क्षेत्र रणांगण म्हणून नव्हे, तर इष्टतम उपाय शोधण्यासाठी कार्यरत व्यासपीठ म्हणून समजले जाते.
प्रत्येकाच्या आयुष्यात संघर्ष होतच असतात. परंतु काही लोक त्यांच्याशी तुलनेने सहजपणे सामना करतात, तर काही लोक त्यांच्यामध्ये बराच काळ अडकतात. असे लोक आहेत जे जवळजवळ संपूर्ण जगाशी युद्ध करत आहेत: घरात, कामावर, मुलांबरोबर आणि अगदी अनोळखी लोकांशीही संघर्ष.
हे सर्व मजबूत अंतर्गत मतभेदाचा केवळ पुरावा आहे. बाह्य वास्तव हे फक्त आतल्या घडामोडींचे प्रतिबिंब असते!
आणि सर्व कारण आपल्या मनाला आरशात वास्तव पाहण्याची क्षमता आहे!
आपल्या आत जे आहे ते आपण इतर लोकांवर प्रक्षेपित करतो.
आणि जेव्हा ते आम्हाला हे प्रतिबिंबित करतात तेव्हा आम्ही रागावतो.
जोपर्यंत आपण आपल्या भावनांच्या नियंत्रणाखाली आहोत तोपर्यंत वस्तुनिष्ठ असणे अशक्य आहे!
या अवस्थेत, आम्ही फक्त प्रतिक्रिया देऊ शकतो!
आणि जरी ही बऱ्याच लोकांसाठी परिचित स्थिती असली तरी ती प्रभावी म्हणता येणार नाही!
चला संघर्षाकडे "कॉम्रेड कार्पमन" () च्या नजरेतून पाहूया.
ऑफेंडेडची पोझिशन घेतल्याने तुम्ही आपोआप बळी बनता.
आणि इथे तुम्ही स्वतःला असे म्हणून नियुक्त केले की नाही हे काही फरक पडत नाही किंवा दुसऱ्याने केले आहे (आणि तुम्ही याला सहमत आहात).
जिथे बळी असतो तिथे नेहमीच अत्याचार करणारा असतो. त्याच्याशिवाय काय असेल?
आणि जरी लोक वेळोवेळी कार्पमॅन त्रिकोणामध्ये भूमिका बदलत असले तरी, त्यातून बाहेर पडणे अत्यंत कठीण आहे.
असे "त्रिकोण" अनेक वर्षे अस्तित्वात असू शकतात. लोक एकमेकांच्या मज्जातंतू, आरोग्य आणि जीवनाचा नाश करतात, परंतु ते जिद्दीने त्याच भूमिकांमध्ये अडकतात: बळी, छळ करणारा, बचावकर्ता.
मग तुम्ही संघर्षातून कसे बाहेर पडाल?
हा विषय मी माझ्या एका लेखात आधीच मांडला आहे. जे सांगितले गेले आहे त्याचा सारांश देण्यासाठी, तुम्ही ज्याचे सहभागी आहात त्या प्रणालीच्या रूपात तुम्हाला संघर्षाकडे पाहण्याची आवश्यकता आहे.
सहसा आपण परिस्थितीचे केवळ स्वतःच्या आधारावर मूल्यांकन करतो. जरी, आपल्याला माहित आहे की, समस्या ज्या स्तरावर तयार केली गेली त्या स्तरावर सोडवता येत नाही.
संघर्षाकडे केवळ सर्व सहभागींच्या नजरेतूनच नव्हे तर बाहेरील निरीक्षकाकडून (समजाचे तिसरे स्थान) देखील पाहणे महत्त्वाचे आहे.
आणि एनएलपी नियमाबद्दल देखील विसरू नका: "जर सिस्टममधील एक घटक बदलला तर संपूर्ण प्रणाली बदलते!"
मी तुम्हाला संघर्षातून बाहेर पडण्यासाठी एक अतिशय सोपी तंत्र ऑफर करू इच्छितो, जे काही मिनिटांत करता येते.
तिच्याबद्दल काय चांगले आहे?
प्रथम, यासाठी तुमच्याकडून नवीन भूमिका आवश्यक असेल. बळी नाही, तर निरीक्षक किंवा अधिक स्पष्टपणे, संचालक.
आणि कार्पमन त्रिकोणामध्ये अशी कोणतीही भूमिका नसल्यामुळे, हे नवीन वर्तनाकडे एक पाऊल टाकण्यास आणि या त्रिकोणातून निर्णायक बाहेर पडण्यास मदत करेल.
स्वतःकडे आणि ज्या व्यक्तीशी तुमचा संघर्ष आहे त्या व्यक्तीकडे पहा आणि एक साधर्म्य शोधा: "काय दिसते?"
आता कल्पना करा की तुम्ही दिग्दर्शक आहात. आणि तुम्ही तुमच्या कलाकारांना हे दृश्य कसे साकारावे हे समजावून सांगावे लागेल.
उदाहरणार्थ:
- हे दोन नर्तकांमधील नृत्यासारखे आहे जे अविरतपणे एकमेकांच्या पायावर पाऊल ठेवतात. दोघांनाही नृत्य कसे करावे हे माहित नाही, परंतु त्याच वेळी तो दुसऱ्याला दोष देतो.
- असे दिसते की आई मुलाला शिव्या देत आहे. तो अर्ध्या कानाने ऐकतो आणि खेळण्यासाठी पटकन पळून कसे जायचे याचा विचार करतो. आईला हे समजते आणि राग येतो. ती स्वतःवर रागावते, पण तिच्या भावना मुलावर टाकते.
(प्रत्यक्षात, ही पत्नी आणि पतीची प्रतिमा असू शकते, ज्यांना ती मुलाच्या स्थितीत ठेवते आणि सर्व वेळ नडते)
- हे उंदराशी खेळणाऱ्या मांजरीसारखे आहे. उंदीर अर्धवट अवस्थेत आहे, पण मांजर मजा करत आहे.
- जणू काही एच. वाघाची शेपटी सतत ओढत असतो आणि तो त्याला ओरबाडतो, ओरबाडतो आणि वेळोवेळी गंभीर जखमा करतो.
त्याचे इतके स्पष्ट आणि स्पष्ट वर्णन करा की कलाकारांना ते कसे खेळायचे हे स्पष्ट होईल?
संघर्षातील सहभागींचे वर्णन करा.
हे एक विशेषण असावे!
माझ्या उदाहरणांमध्ये:
एक गंभीर नर्तक - आणि दुसरा - तितकाच गंभीर नर्तक
एक खेळणारी मांजर आणि एक घाबरलेला उंदीर मृत्यूला
निर्दयी (X) - उग्र आणि आक्रमक वाघ
समजा यापैकी एक पात्र तुम्ही आहात.
दुसरी अशी व्यक्ती आहे जिच्याशी तुमचा संघर्ष आहे (आणि तुम्हाला त्यातून कसे बाहेर पडायचे हे माहित नाही).
तो असे वागतो तेव्हा त्याचा हेतू काय असतो?
या क्षणी तो काय विचार करत आहे?
त्याला कोणती कल्पना, विचार किंवा स्थिती सांगायची आहे?
त्याला तुमच्या वागण्यात काय आवडत नाही? आणि तो अशी प्रतिक्रिया का देतो?
तो तुम्हाला काय दाखवत आहे? तो आरसा काय करतो?
तो इतका (गंभीर/कठोर/खेळकर) का आहे?
जसे भारतीय म्हणतात: " या पात्राच्या मोकासिनमध्ये फिरा. थोड्या काळासाठी एक व्हा!"
या स्थितीतून, आपण त्याच्या डोळ्यांद्वारे परिस्थिती पाहण्यास, आपल्याबद्दल बर्याच मनोरंजक गोष्टी पाहू आणि शिकण्यास सक्षम असाल.
आता स्वतःकडे (या संघर्षात) दिग्दर्शकाच्या नजरेतून पहा.
- तू कसा दिसतोस? तुमचा श्वास कसा आहे? मुद्रा? पोझ? आवाज? भाषणाची लाकूड? चेहऱ्यावरील हावभाव? हातवारे?
- काय म्हणताय? तुम्ही कसे वागता? आपण कसे धरून आहात?
तुम्ही स्वतःला कोणत्याही शिफारसी देऊ शकता जेणेकरुन हा सीन तुम्हाला दिग्दर्शक म्हणून अनुकूल असेल.
- या संवादात तुम्ही काय आणू शकता? कोणते ज्ञान किंवा शहाणपण?
- काय आवश्यक गुणतुम्ही मऊपणा जोडला पाहिजे? ताकद? लक्ष? खेळकरपणा? उपस्थितीची अवस्था....
संचालक पदावरून हे स्पष्टपणे दिसून येते. मला खात्री आहे की खोलवर, तुम्हाला सर्वोत्तम उपाय माहित आहे. आणि तुम्हाला ते सापडेल!
पहा: तुला ती आवडते की नाही?
तुम्ही नेहमी काहीतरी जोडू शकता आणि ते पुन्हा प्ले करू शकता. आपण सर्वकाही आनंदी होईपर्यंत हे करा. लक्षात ठेवा की तुम्ही फक्त स्वतःमध्ये काहीतरी जोडू शकता.
परंतु आपल्याकडे नेहमी "आपल्या प्रतिस्पर्ध्याचे मोकासिन घालण्याची" आणि त्याच्या डोळ्यांद्वारे परिस्थिती (ज्यामध्ये आपण नवीन वर्तन प्रदर्शित करता) पहाण्याची संधी असते.
आणि जर तुम्ही असे केले तर तुमच्या लक्षात येईल की त्याची तुमच्याबद्दलची प्रतिक्रिया देखील बदलते.
खूप महत्वाचा मुद्दा! पर्यावरणाकडे लक्ष द्या!
कदाचित तुमच्या स्किटमध्ये वाघ इतका मजबूत आणि आक्रमक होईल की तो "शेपटी खेचणाऱ्या"चे डोके चावेल.
पण त्याचे पुढे कोणते परिणाम वाट पाहत आहेत? ते आणखी मजबूत संघर्षाचा आधार बनतील, परंतु आता इतर पात्रांसह?
म्हणूनच, हे अतिशय महत्वाचे आहे की स्किटच्या अंतिम रन-थ्रूनंतर तुम्हाला एक आश्चर्यकारक समाधानाची भावना आणि आपण निवडलेली भावना असणे आवश्यक आहे. सर्वोत्तम उपाय, ज्यामुळे संघर्षातील इतर पक्षांचे नुकसान होणार नाही.
आणि मी तुम्हाला आठवण करून देऊ इच्छितो की तुमच्याकडे संघर्षातून बाहेर पडण्यासाठी आणखी एक अद्भुत साधन आहे.
हा नवीन NLP कोड गेम "अल्फाबेट" आहे.
माझ्या लेखात "" मी त्याच्यासह कसे कार्य करावे याबद्दल एक अतिशय तपशीलवार अल्गोरिदम दिले.
मुद्दा असा आहे की पॅरलल प्रोसेसिंगद्वारे तुम्ही त्या नकारात्मक विचारांपासून डिस्कनेक्ट होतात जे तुम्हाला परिस्थितीकडे वस्तुनिष्ठपणे पाहण्याची संधी देत नाहीत आणि थोडेसे अलिप्तही राहतात.
समांतर प्रक्रिया - जरी एक अवघड शब्द असला तरी, याचा अर्थ असा आहे की तुम्ही एकाच वेळी केलेल्या विविध क्रियांसह तुमचे लक्ष पूर्णत: भारित करता. स्वाभाविकच, अशा परिस्थितीत इतर कशाचाही विचार करणे अशक्य आहे. तर, काही काळ तुम्ही अंतहीन "अंतर्गत संवाद" पासून विश्रांती घ्या. आणि या काळात तुमची स्थिती बदलते.
समजण्याच्या या नवीन स्थितीवरून, आपण आधीच स्वत: ला चांगला सल्ला देऊ शकता.
मी वेळोवेळी माझ्या आवडत्या मॉस्को एनएलपी सेंटरच्या "फ्लो स्टेट्स वर्कशॉप" मध्ये उपस्थित असतो (ज्यामधून मी अनेक वर्षांपूर्वी पदवी प्राप्त केली होती). तेथे आम्ही वेगवेगळे नवीन NLP कोड गेम वापरून पाहतो आणि चांगले परिणाम मिळवतो. हे खेळ लहान मुलांच्या खेळासारखे दिसत असले तरी त्यांचा प्रभाव अजिबात बालिश नाही! आणि सर्व सहभागी हे लक्षात ठेवा! कधी कधी वर्षानुवर्षे उभ्या राहिलेल्या समस्या आपल्या डोळ्यांसमोर अक्षरशः सुटतात. माझ्यासाठी, मला केवळ मनोरंजक अनुभवच नाही तर शक्तिशाली अंतर्दृष्टी देखील मिळते!
आपल्या मेंदूची रचना अतिशय मनोरंजक पद्धतीने केली गेली आहे - ती नेहमीच काल्पनिक परिस्थिती वास्तविक परिस्थितीपेक्षा वेगळी करत नाही.
हा सीन नवीन पद्धतीने खेळल्यानंतर, तुम्हाला तुमच्या शरीरात संघर्षाच्या परिस्थितीबद्दल नवीन प्रतिक्रिया जाणवत असतील, तर खात्री बाळगा. वास्तविक जीवन, तुमची समज देखील बदलेल (आणि तुम्ही नुकतेच अनुभवलेल्या गोष्टींच्या जवळ जाल).
तुम्हाला दिसेल की ज्या व्यक्तीने नुकतेच तुम्हाला खूप त्रास दिला, तुम्हाला वेड लावले आणि तुमचे आयुष्य उद्ध्वस्त केले त्या व्यक्तीबद्दल तुम्हाला यापुढे समान भावना वाटत नाहीत.
तुमची नवीन वागणूक आणि प्रतिक्रिया ही सर्वोत्तम पुष्टी आहे की तुम्ही कार्पमन त्रिकोण सोडला आहे आणि यापुढे अशा अनुभवांची गरज नाही.
जरी चाचणी परिस्थिती नाकारता येत नाही: " तुम्ही तुमचा धडा किती चांगला शिकलात?"
जर तुम्ही त्यांच्यातून सन्मानाने बाहेर आलात तर या धड्यांची पुनरावृत्ती होणार नाही. तथापि, आपण आवश्यक अनुभव प्राप्त करण्यास सक्षम आहात!
कोणतीही व्यक्ती आपला मित्र किंवा शत्रू नाही, तर सर्वोत्तम शिक्षक आहे!
आणि जरी त्याला स्वतःला नेहमीच याची जाणीव होत नसली तरीही, तो तुम्हाला जो संदेश देतो त्याकडे योग्य लक्ष देण्यासारखे आहे. शेवटी, जर तुम्हाला त्याला वाचायचे आणि समजून घ्यायचे नसेल, तर तुम्हाला ते कळेपर्यंत संघर्षाची परिस्थिती (त्याच्या किंवा इतर पात्रांसह) तंतोतंत पुनरावृत्ती होईल!
तुम्ही बघू शकता, दिग्दर्शकाची भूमिका ही बळीच्या भूमिकेपेक्षा खूपच मनोरंजक आहे! शेवटी, संघर्षातून कसे बाहेर पडायचे हे त्याला नेहमीच माहित असते!
तुम्हाला सर्व चांगले!
कृतज्ञता सह. अरिना
संघर्ष हा नेहमीच भिन्न स्वारस्य, दृश्ये आणि मतांचा संघर्ष असतो. लोकांमधील संवादामध्ये ही एक अपरिहार्य घटना आहे. प्रत्येकाचे स्वतःचे सत्य आहे. आणि सत्य, नेहमीप्रमाणे, कुठेतरी मध्यभागी आहे. संघर्षाकडे वाईट म्हणून पाहिले जाऊ नये. नातेसंबंधातील काहीतरी स्पष्ट करण्याची संधी म्हणून आपण त्याकडे पाहणे आवश्यक आहे. हे सर्व तुम्ही संघर्षाच्या परिस्थितीकडे कोणत्या बाजूने पाहता यावर अवलंबून आहे.
संघर्ष परिस्थितीचे निराकरण करण्यासाठी अनेक परिस्थिती आहेत.
ते समुद्रातील जहाजांसारखे वेगळे झाले. असे घडते बाहेर सर्वोत्तम मार्गसंघर्षाच्या परिस्थितीतून संबंधांमध्ये पूर्णपणे खंड पडतो. जेव्हा एकमेकांशी बोलण्यासारखे काही नसते तेव्हा लोक एकमेकांना रुमाल हलवतात आणि कायमचे वेगळे होतात. ही वस्तुस्थिती ओळखून स्वीकारली पाहिजे. फक्त अट म्हणजे लोकांशी कृपापूर्वक भाग घेणे! तुम्हाला तुमच्या आयुष्यातून लोकांना जाऊ देणे, त्यांना क्षमा करणे आणि अधिक सकारात्मक गोष्टींसाठी तुमचे विचार आणि हृदय मोकळे करणे शिकणे आवश्यक आहे.
सर्वात बलवान जिंकतो!अनेकदा संघर्षात एक विजेता आणि एक हरलेला असतो. विजेता तोच असतो जो अधिकार, इच्छाशक्ती किंवा चुट्झपाह असतो. त्याने त्याच्या हक्कांचा दावा केला आणि निष्पक्ष (किंवा अप्रामाणिक) लढ्यात त्यांचा बचाव केला. लहान मुलांकडे पहा. त्यांच्याशी वाद घालणे कठीण आहे; ते जे मागतात ते देणे चांगले. संघर्षात त्यांचे स्वतःचे डावपेच आहेत: "मला ते हवे आहे आणि तेच आहे!" तुमच्या वयात अशी कामगिरी आता चालणार नाही. अरे, मला आवडेल... आणि हरणारा कोण आहे? ज्याला स्वतःवर जास्त विश्वास नाही, जो भांडण आणि खटल्याला घाबरतो. स्वतःला दोषी ठरवणे चांगले आहे, जेणेकरून सर्व काही शांत होईल. तथापि, आपण नेहमी सामान्य शांतता आणि शांततेसाठी स्वतःचा त्याग करू शकत नाही. कधीकधी हसत हसत दात दाखवणे उपयुक्त ठरते.
उघड भांडण.अशा परिस्थितीत कोण बरोबर आणि कोण चूक याला आता फारसे महत्त्व राहिलेले नाही. इथेच भावनांचा खेळ होतो, मेंदूवर ढग येतात. लोक हे विसरतात की ते वाटाघाटी करण्यासाठी एकत्र आहेत आणि कोणत्याही किंमतीवर ते बरोबर आहेत हे सिद्ध करण्यासाठी नाहीत. भांडण होण्यासाठी फक्त बोलणे पुरेसे नाही!
तुम्हाला एकमेकांवर ओरडणे, एकमेकांचा अपमान करणे, तुमचा खोल "पीएफई" व्यक्त करणे इ. ते एखाद्या तुफानी माणसांच्या आत्म्यांतून वाहते.
आपण काहीही होत नसल्याचा आव आणतो. स्पष्ट संघर्ष आहेत. आणि असे लोक आहेत जे घनदाट जंगलात पक्षपाती लोकांसारखे आपल्या विचारांमध्ये लपतात. आणि मग अचानक - आणि संघर्ष पिकला आणि स्वतः प्रकट झाला! काही लोक गोष्टी सोडवण्यास घाबरतात; ते असे ढोंग करतात की सर्वकाही ठीक आहे. पण खरं तर, त्यांच्याकडे मनापासून बोलण्यासारखे काहीतरी आहे. अनेकदा आपल्याला हेच कळत नाही की आपण स्वतःमध्ये छुपा संघर्ष करतो. ते कसे ओळखायचे? अगदी साधे. जर तुम्हाला तुमचे पालक, शिक्षक, मित्र किंवा इतर लोकांबद्दल अंतर्गत तणाव (संताप, मत्सर, मत्सर) वाटत असेल तर याचा अर्थ असा की एक अंतर्गत संघर्ष आधीच उद्भवला आहे जो तुम्हाला त्रास देत आहे. बऱ्याचदा, आपण स्वतःच संप्रेषणात अडथळे आणि अडथळे निर्माण करतो आणि आपल्या सभोवतालच्या लोकांना याची जाणीव देखील नसते.
Kokflictomaniacs कोण आहेत?
असे लोक आहेत जे संघर्षाशिवाय एक दिवस जगू शकत नाहीत. ते त्रासदायक माशीसारखे आहेत जे तुम्हाला शांततेत जगू देत नाही. नियमानुसार, हे चिंताग्रस्त, असंतुलित लोक आहेत. तुमच्या मित्रांमध्ये असे लोक असतील तर त्यांना टाळण्याचा प्रयत्न करा. परस्परविरोधी स्वभावामुळे, वादात अजिबात न पडणे चांगले.
संघर्ष कसा सोडवायचा?
तडजोड उपाय. संघर्षाचे सर्वात सामंजस्यपूर्ण निराकरण म्हणजे तडजोड, म्हणजेच एकमेकांशी करार करण्याची क्षमता. दोन्ही बाजूंनी त्यांचे युक्तिवाद आणि तथ्य शांत स्वरात मांडले जे ते बरोबर असल्याचे सिद्ध करतात. मग प्रत्येकजण ठरवतो की तो कोणत्या सवलती देईल. आणि या नेहमी परस्पर सवलती असतात. काहीतरी मिळवण्यासाठी काहीतरी त्याग करावा लागतो. लोकांच्या जीवनात तडजोडीचा अभाव असतो. ते टोकाला जातात आणि त्यांच्या मतांच्या टोकावर जगतात. कधीकधी त्यांना अरुंद पुलावर एकमेकांना चुकवणं इतकं अवघड जातं की त्यांना येणा-या माणसाला बाहेर ढकलावं लागतं.
भिन्न वर्ण, स्वभाव आणि मतांमुळे, विवादास्पद आणि विवादास्पद परिस्थिती अनेकदा लोकांमध्ये उद्भवते. संघर्ष ओळखीच्या, नातेवाईकांमध्ये असू शकतो. प्रेमळ मित्रमित्र किंवा फक्त सहकारी. मानसशास्त्रज्ञ लक्षात घेतात की संघर्ष कोणत्याही व्यक्तीमध्ये जन्मजात असतो, काळजी करण्यासारखे काही नाही. संघर्षाच्या परिस्थितीत कसे वागावे हे जाणून घेणे महत्वाचे आहे जेणेकरून ते वेदनारहित आणि नुकसान न करता समाप्त होईल.
संघर्षांचा आधार बहुतेकदा किरकोळ मतभेद आणि अशा परिस्थितींचे योग्यरित्या निराकरण करण्यात लोकांची असमर्थता असते. भावनिकता, अल्प जागरूकता आणि शहाणपणामुळे, मतांच्या छोट्या मतभेदांच्या पार्श्वभूमीवर, लोक संघर्ष मोठ्या प्रमाणात वाढवू शकतात. अशा गंभीर समस्या देखील आहेत ज्यात अनुकूल नातेसंबंध टिकवून ठेवताना संघर्षाच्या परिस्थितीतून कसे बाहेर पडायचे हे केवळ सक्षम व्यक्तीच जाणून घेऊ शकते.
संघर्षाच्या वेळी ते दडपण्यासाठी योग्य प्रकारे कसे वागावे याचे मार्ग आणि माध्यम शोधण्यापूर्वी, संकल्पना आणि त्याच्या घटनेची कारणे जाणून घेणे योग्य आहे. शाब्दिक भाषांतरात, विरोधाभास हा शब्द टक्कर म्हणून अनुवादित केला जातो, ज्यावरून आपण असा निष्कर्ष काढू शकतो की संघर्ष हा हितसंबंध आणि मतांच्या संघर्षांचे निराकरण करण्याचा एक तीव्र मार्ग आहे. संघर्ष नेहमीच सामाजिक परस्परसंवादाच्या पार्श्वभूमीवर उद्भवतो, जो सर्व लोकांमध्ये अंतर्निहित असतो.
अनेक तज्ञांच्या मते संघर्ष हा नेहमीच त्यांची स्थिती, विश्वास आणि मत व्यक्त करणाऱ्या अनेक पक्षांच्या तोंडी प्रभाव असतो. संघर्षाचा विषय हा वादाचा विषय आहे, विषय विरोधक, गट, संघटना आहेत. स्केल आंतरवैयक्तिक किंवा जागतिक असू शकते; त्याचे बरेचसे निराकरण पक्षांच्या परिस्थिती, रणनीती आणि धोरणांवर अवलंबून असते.
तज्ञांचे मत
व्हिक्टर ब्रेंझ
मानसशास्त्रज्ञ आणि स्वयं-विकास तज्ञ
कोणताही संघर्ष गुंतागुंतीचा असतो डायनॅमिक प्रक्रिया, अनेक टप्प्यांचा समावेश आहे. हे यासाठी वस्तुनिष्ठ कारणांची निर्मिती आहे, म्हणजे, विरोधकांमधील वस्तुनिष्ठ परिस्थिती, दुसरा टप्पा म्हणजे परस्परसंवाद दरम्यान घटनेचा विकास, शेवटी संघर्ष पूर्ण किंवा आंशिक समाधानाने संपतो.
मतभेदाची कारणे
कोणत्याही प्रतिस्पर्ध्याची कारणे आणि प्रक्षोभक घटकांचे विश्लेषण न केल्यास परिणामांशिवाय संघर्षातून बाहेर पडणे अशक्य होईल. संघर्षाचे स्वरूप खरं तर संवादातील सहभागींचे खरे ध्येय आहे, म्हणजेच संघर्षाचा परिणाम. मानसशास्त्रज्ञ लक्षात घेतात की खालील परिस्थिती विवादास्पद परिस्थितीची पूर्ववर्ती असू शकतात:
- वस्तुनिष्ठ कारणे - ते सहसा एखाद्या व्यक्तीमध्ये विद्यमान समस्या किंवा कमतरतांशी संबंधित असतात.
- व्यक्तिनिष्ठ कारणे - ही कृती, घटना आणि इतर लोकांचे लोकांचे मूल्यांकन असू शकते.
संघर्ष स्वतःच विध्वंसक असू शकतात, म्हणजेच ते निराकरण आणि अनुकूल परिणामाची संधी न घेता विनाशकारी पद्धतीने कार्य करतात, तसेच विधायक, जे विद्यमान परिस्थितीचे तर्कशुद्ध परिवर्तन प्रदान करू शकतात. जर आपण अधिक तपशीलवार विचार केला तर सर्वात जास्त सामान्य कारणेसंघर्ष - इतर लोकांचे निर्णय आणि निंदा, कृतींचे मूल्यांकन आणि सर्वसाधारणपणे लोक इ.
संघर्षाच्या परिस्थितीत त्याच्या प्रकारावर अवलंबून कसे वागावे?
मानसशास्त्रज्ञ प्रामुख्याने संघर्षातून विजयी कसे व्हावे यावर चर्चा करतात. आज, तो बऱ्याचदा 5 विवाद निराकरण धोरण वापरतो, म्हणजे:
- वाद टाळणे- एखाद्या व्यक्तीकडे विवादास्पद परिस्थितीतून मार्ग काढण्यासाठी वेळ आणि उर्जा नसल्यास, आपण दोन्ही पक्षांना परिस्थितीचे विश्लेषण करण्याची संधी देऊन नातेसंबंध सोडवण्याची प्रक्रिया पुढे ढकलू शकता. हे तंत्र कामाच्या ठिकाणी व्यवस्थापनासोबतच्या विवादांचे निराकरण करण्यासाठी विशेषतः संबंधित आहे, जर एखाद्या व्यक्तीला तोडगा दिसत नसेल, तो बरोबर आहे अशी शंका असेल, जर संभाषणकर्त्याने आपला दृष्टिकोन सिद्ध करण्यात अधिक चिकाटी ठेवली असेल आणि त्याच्याशी सहमत असेल तर तो योग्य निर्णय असेल. .
- शत्रुत्व- दोन्ही विरोधकांसाठी योग्य असणे अत्यंत महत्त्वाचे असल्यास एखाद्याच्या भूमिकेचे उघडपणे समर्थन करणे योग्य आहे. वादात हरू नये म्हणून, योग्य वागणे महत्वाचे आहे.
- सहकार्य- जतन करण्याची इच्छा असल्यास, संघर्षाचे निराकरण करण्यासाठी ही सर्वात लांब प्रक्रिया आहे चांगले संबंधप्रतिस्पर्ध्यासह, पक्ष समान आहेत, विवाद सोडवण्यासाठी वेळ आहे आणि यामध्ये परस्पर फायदा आहे.
- साधन- विवादात प्रतिस्पर्ध्याला देणे परवानगी आहे जर विवाद अन्यथा अधिक गंभीर होऊ शकतो, हा मुद्दा एका बाजूसाठी मूलभूत नाही, व्यवस्थापनासह संघर्ष उद्भवला.
- तडजोड- ही परिस्थिती आपला दृष्टिकोन सिद्ध करण्याची संधी प्रदान करते, परंतु दुसऱ्या बाजूच्या किमान आंशिक स्वीकृतीच्या अधीन आहे. जेव्हा पक्षांना समान अधिकार असतात तेव्हा ही रणनीती योग्य असते आणि दोन्ही पक्षांसाठी अनुकूल संबंध राखणे देखील महत्त्वाचे असते.
यानंतर, आपण संघर्ष निराकरणाच्या दुसऱ्या टप्प्यावर जाऊ शकता. मानसशास्त्रज्ञ अनेक नियमांचे पालन करण्याचा सल्ला देतात:
- आपल्या प्रतिस्पर्ध्यासमोर खुले रहा, छातीवर हात लावू नका;
- आपल्या संभाषणकर्त्याकडे रागाने आणि हेतूने टक लावून पाहण्याचा प्रयत्न करा;
- स्वर, चेहऱ्यावरील हावभाव आणि बोलण्याची पद्धत नियंत्रित करा;
- तुम्ही तुमच्या प्रतिस्पर्ध्याच्या मताचे कठोर आणि अकाली मूल्यांकन करण्यापासून सावध असले पाहिजे;
- व्यत्यय आणू नये, परंतु एकमेकांचे ऐकणे महत्वाचे आहे;
- जेव्हा विरोधक आपला दृष्टिकोन व्यक्त करतो, तेव्हा त्याचा दृष्टिकोन दर्शविणे महत्वाचे आहे, त्याचे मूल्यांकन नाही;
- आपण विरोधक बौद्धिक श्रेष्ठता दर्शवू नये;
- विवादाचे प्रमाण कमी करण्यासाठी, आपण करू शकता कमी वेळसंघर्ष वेक्टर दुसऱ्या बाजूला वळवा.
आत्मविश्वास आणि ज्ञानी व्यक्तीचे मित्र समतोल आणि शांत असले पाहिजेत, मनोवैज्ञानिकांनी दडपण्यासाठी संभाषणात विराम देण्यासारख्या तंत्राची शिफारस केली आहे भावनिक उद्रेक. युक्तिवाद आणि भाषणाची स्पष्ट रचना लोकांमधील परस्पर समंजसपणाची प्रक्रिया सुलभ करेल.
कामावर संघर्षातून कसे बाहेर पडायचे?
नियमानुसार, विवादाचे निराकरण न करता बाहेर पडण्याची इच्छा ही एक युक्ती आहे जी पक्षांमध्ये असमानता असल्यास योग्य आहे, उदाहरणार्थ, व्यवस्थापनासह काम करताना. या संदर्भात, मानसशास्त्रज्ञ पालन करण्याची शिफारस करतात साधे नियम, दोन्ही बाजूंच्या परिणामांशिवाय संघर्ष कसा दडपायचा सर्वोत्तम आहे, म्हणजे:
- उत्तर देण्यासाठी घाई करू नका - प्रत्येक शब्द बोलण्यापूर्वी काळजीपूर्वक विचार करणे चांगले आहे;
- आपल्याला केवळ आपल्याबद्दलच नव्हे तर आपल्या प्रतिस्पर्ध्याच्या भावनांबद्दल देखील विचार करणे आवश्यक आहे - यामुळे आक्रमकतेचे प्रमाण कमी होईल;
- बोलण्याचा वेग, आवाज आणि आवाज यावर नियंत्रण - आपल्याला अनावश्यक भावनांशिवाय मोजमापाने, शांतपणे बोलणे आवश्यक आहे;
- विश्रांती - जर आपण संघर्षाच्या उंचीवर थोडा वेळ काढला तर हे दोन्ही बाजूंना शांत होण्यास मदत करेल;
- जोखीम नाकारणे - कामाच्या ठिकाणी तुमची स्थिती आणि तुमच्या प्रतिस्पर्ध्याशी नातेसंबंध धोक्यात आणून तुम्ही वजनदार युक्तिवाद करू नये;
- निकालांकडे अभिमुखता - विवादादरम्यान, पक्षांनी कोणती उद्दिष्टे साधली आहेत हे लक्षात ठेवण्यासारखे आहे, आणि प्रतिस्पर्ध्याला अधिक नाराज आणि नाराज कसे करावे हे नाही.
संघर्ष कसा टाळायचा हे तुम्हाला माहीत आहे का?
होयनाही
मानसशास्त्रज्ञ आपल्या भावनिक स्थितीकडे लक्ष देण्याचा सल्ला देतात, उत्तेजक "आलोचना" आणि एखाद्या व्यक्तीला असंतुलित करण्याच्या उद्देशाने शब्दांना बळी न पडण्याचा प्रयत्न करतात. आपण फटक्याने प्रत्युत्तर देऊ नये; परिस्थिती चिघळू नये म्हणून संघर्ष शांत करणे चांगले आहे. काही काळानंतर, आकांक्षा कमी होतील आणि समाधान स्वतःच पृष्ठभागावर दिसून येईल.
संघर्षातून कसे बाहेर पडायचे: एक स्मरणपत्र
सारांश देण्यासाठी, तज्ञ सर्वात वरची यादी देतात साधे मार्गसंघर्ष निराकरण. मेमोमध्ये फक्त काही बिंदू असतात, म्हणजे:
- संघर्षाच्या परिस्थितीची ओळख;
- समोरासमोर किंवा मध्यस्थाच्या मदतीने वाटाघाटी करण्याचा करार;
- संघर्षाचा विषय आणि संपर्काचे बिंदू ओळखणे;
- दोन्ही पक्षांचे नुकसान न करता संघर्षाचे निराकरण करण्यासाठी अनेक इष्टतम पर्यायांचा विकास;
- लिखित पुष्टीकरण की संघर्ष स्वेच्छेने एक किंवा दुसर्या मार्गाने सोडवला जाईल;
- परस्पर स्वीकृत निर्णयांची प्रत्यक्षात अंमलबजावणी आणि भाषांतर.
अशा संघर्ष निराकरण परिस्थितीचा सराव जीवनात केवळ दररोजच्या विवादांच्या पार्श्वभूमीवरच नाही तर नोटरीच्या मदतीने कायदेशीररित्या प्रमाणित मार्गाने देखील केला जातो. मानसशास्त्रज्ञ ही पद्धत व्यावसायिक भागीदार, कार्य सहकारी, व्यवस्थापन आणि अधीनस्थ आणि परस्पर संबंधांमध्ये सर्वात योग्य मानतात.
निष्कर्ष
प्रत्येक व्यक्ती इतकी वैयक्तिक आहे की त्याचे स्वतःचे आणि समान मत, दृष्टिकोन किंवा दृष्टिकोन असू शकतात. भिन्न मानसिकता, चारित्र्य आणि स्वभावाच्या प्रकारांमुळे वाद आणि संघर्ष उद्भवू शकतात. ते त्याशिवाय सक्षमपणे सोडवता येतात नकारात्मक परिणाम, तुमच्याकडे कौशल्ये आणि क्षमता असल्यास. मध्ये योग्यरित्या कसे वागावे याबद्दल समान परिस्थिती, अग्रगण्य मानसशास्त्रज्ञ सामायिक करतात.
संघर्षाच्या परिस्थितीतून त्वरीत आणि सन्मानाने कसे बाहेर पडायचे
हे लक्षात ठेवणे महत्त्वाचे आहे की संघर्ष निर्माण करण्याचा सर्वात लोकप्रिय मार्ग म्हणजे परस्पर टीका करणे. अनेकांना वाटते की टीका खूप आहे उपयुक्त गोष्ट. तथापि, सर्व टीका उपयुक्त नाही. आपण दररोज ऐकतो आणि देत असलेली 99% टीका ही अपमानास्पद टीका असते. हे केवळ नातेसंबंधांनाच नव्हे तर लोकांच्या आरोग्यालाही प्रचंड हानी पोहोचवते. टीकेमुळे तणावपूर्ण स्थिती निर्माण होते, ज्याचा दीर्घकाळापर्यंतचा अनुभव सायकोसोमॅटिक्सकडे जातो: सोरायसिस, अल्सर, दमा, उच्च रक्तदाब, स्त्रीरोग आणि इतर रोग. हे लोकांच्या भावना दुखावते आणि शारीरिक शोषणाइतकेच वेदनादायक असते. यामुळे वैयक्तिक प्रतिष्ठा नष्ट होते आणि आत्महत्या होऊ शकते. सतत टीकेच्या वातावरणामुळे भावनिक आघात होतो, आत्मसन्मान हिरावून घेतो आणि कनिष्ठतेच्या विचारांना जन्म देतो आणि हे कोणत्याही व्यक्तीच्या जीवनाच्या सर्व क्षेत्रांमध्ये वाहून जाते. एक असभ्य शब्द आक्षेपार्ह आहे, उपहास अपमानास्पद आहे. तुमच्यावर सत्ता असलेल्या लोकांकडून शिकवणी आणि टीका आल्यास तुम्ही असहाय्य व्हाल आणि निर्णय घेऊ शकत नाही. शाब्दिक आणि भावनिक शिक्षेमुळे आत्म-सन्मान कमी होतो, चिंतेच्या भावनांचा उदय होतो आणि मुलामध्ये किंवा किशोरवयीन आणि प्रौढ व्यक्तींमध्ये इतर लोकांबद्दल आदराची भावना विकसित होण्यास अडथळा येऊ शकतो.
म्हणून, कोणत्या प्रकारची टीका आहे आणि उपयोगी आणि असहाय्य कसे वेगळे करायचे ते शोधूया. टीकेचे तीन प्रकार आहेत:
पूर्णपणे अन्यायकारक;
अंशतः गोरा;
वाजवी टीका.
TO पूर्णपणे अन्यायकारकटीकेमध्ये अपमानाचा समावेश होतो. नियमानुसार, अपमान करणारी व्यक्ती भावनांच्या प्रभावाखाली असते. म्हणून, त्याला शांत करणे आवश्यक आहे, ती व्यक्ती भावनांपासून दूर जाऊ शकते आणि समजूतदारपणे विचार करू शकते याची खात्री करण्याचा प्रयत्न करा. समीक्षकाला शांतपणे आणि दयाळूपणे काही प्रश्न विचारणे आवश्यक आहे जेणेकरून तो अपमानापासून विशिष्ट टिप्पण्यांकडे जाईल:
स्पष्टीकरण प्रश्न:"तुला नक्की काय म्हणायचे आहे?", "याचा अर्थ काय आहे?" समीक्षकाला थांबवणे आणि विशिष्ट टिप्पणी तयार करणे बऱ्याचदा कठीण असते. तो तुमच्या प्रश्नाचे उत्तर खालील वाक्प्रचाराने देऊ शकतो: "मी कशाबद्दल बोलत आहे हे तुम्हाला चांगले माहीत आहे." या प्रकरणात, धीराने पुढील प्रश्न विचारणे सुरू ठेवा.
वास्तविक प्रश्न:“कृपया तथ्ये सांगा”, “उदाहरणे द्या”, “काय, कुठे, कधी?” जर तुम्हाला या प्रश्नांसाठी टिप्पणीचे विशिष्ट शब्द प्राप्त झाले नाहीत, परंतु असे काहीतरी ऐकू येत असेल: "बरीच तथ्ये आहेत," "पुरेशी उदाहरणे आहेत," तर पुढे जा पुढील प्रकारप्रश्न
पर्यायी प्रश्न:"तुला हे, हे आणि हे आवडत नाही?" म्हणजेच, तुम्ही समीक्षकाला विशिष्ट टिप्पण्या तयार करण्यात मदत करता. या प्रकरणात, बहुधा, तो आधीपासूनच आपले विशिष्ट शब्द किंवा कृती योग्यरित्या दर्शविण्यास सक्षम असेल ज्यामुळे त्याचा असंतोष झाला. उदाहरणार्थ: “तुम्ही आज ५ मिनिटे उशीरा आलात” किंवा “काल तुम्ही एका अभ्यागताला बहिरा म्हणून बोलावले होते.” तुम्ही विशिष्ट आणि न्याय्य टिप्पण्या ऐकल्यास, त्या मान्य करा आणि एक शेवटचा प्रश्न विचारा.
विध्वंसक प्रश्न: "मी अहवाल लिहिण्याची पद्धत, फोनवर बोलण्याची पद्धत आणि माझा पेहराव तुम्हाला आवडत नाही का? तुला अजून काय आवडत नाही?" म्हणजेच, सर्व टिप्पण्यांची यादी करा आणि आणखी काही आहेत का ते विचारा.
हे प्रश्न आवश्यक आहेत जेणेकरुन समीक्षक त्याच्या असमाधानी असलेल्या सर्व गोष्टी ताबडतोब मांडतो आणि आपल्याला जास्त काळ त्रास देऊ नये. जर त्याने अशी टिप्पणी जोडली: “तुम्ही बऱ्याचदा उशीर केलात हे देखील मला आवडत नाही,” तर हे सहज लक्षात घ्या.
प्रतिसाद देण्याची ही पद्धत सर्वात कठीण आहे, परंतु टीका सर्वात अयोग्य स्वरूपात तयार केली गेली. शांत आणि मैत्रीपूर्ण स्वरात विचारलेले तुमचे अग्रगण्य प्रश्न कदाचित समीक्षकाला आश्चर्यचकित करतील आणि चिडवतील. ते असेच असावे. याचा अर्थ या परिस्थितीत त्याला तुमची श्रेष्ठता वाटली. त्याला दयनीय सबबी, प्रतिआक्रमण किंवा अधीनस्थ शांततेची सवय आहे आणि तुम्ही विशिष्ट आणि न्याय्य टिप्पण्या लक्षात घेऊन शांतपणे ते शोधण्याचा प्रयत्न करा. आतापासून, तो तुमच्यावर विशेषतः टीका करेल, किंवा सर्वसाधारणपणे, चिडचिडीच्या क्षणी, तो तुम्हाला बायपास करेल - तो दुसऱ्यावर "त्याचे पंजे धारदार" करेल.
आता याबद्दल बोलूया अंशतः न्याय्यटीका - अशा प्रकारे ते बहुतेकदा तुमच्या सवयी, कपडे घालण्याची पद्धत, चारित्र्य किंवा त्यांचे मत व्यक्त करतात (त्यांना प्रत्येक अधिकार आहे!).
उदाहरणार्थ: "तुम्ही नेहमी उशीर करता (वाद करा, मूर्ख गोष्टी बोला, इ.)!" किंवा “तुम्हाला इतरांची चेष्टा करायला आवडते का (झोप, गप्पाटप्पा वगैरे)!”, किंवा “तुम्ही वाईट वागता (वेशभूषा, बोलणे, लिहिणे इ.)!”
साहजिकच, समीक्षक तुमच्यातील एक विशिष्ट कमतरता अचूकपणे दर्शवितो, परंतु तरीही टीकेचे क्षेत्र अधिक सामान्य आहे. अशी टिप्पणी पूर्णपणे स्वीकारणे अशक्य आहे, परंतु त्यात एक वाजवी भाग आहे. आणि जे काही न्याय्य आहे ते सर्व ओळखले पाहिजे.
अंशतः निष्पक्ष टीकेला सभ्यपणे प्रतिसाद देण्याचे तीन मार्ग आहेत:
पहिला मार्ग.टीकेचा फक्त योग्य भाग मान्य करा आणि बाकीच्यांवर प्रतिक्रिया देऊ नका. तुमचे उत्तर "होय" ने सुरू करण्याचे सुनिश्चित करा. जेव्हा जेव्हा एखादी गोष्ट कबूल करता तेव्हा, संवादकाराला शांत करण्यासाठी, त्याला जिंकण्यासाठी आणि परस्पर समंजसपणासाठी आपली तयारी दर्शवण्यासाठी आपण प्रथम हा जादूचा शब्द बोलला पाहिजे. उदाहरणार्थ, तुम्हाला सांगितले गेले: "तुम्ही नेहमी उशीर करता." एक सभ्य उत्तर: "हो, मला आज उशीर झाला."
दुसरा मार्गजेव्हा तुम्ही टीकेच्या काही भागाशी असहमत असाल तेव्हा ते वापरा. उदाहरणार्थ, ते तुम्हाला म्हणतात: “तुझं वागणं वाईट आहे” किंवा “तुम्ही खराब कपडे घातलेला आहात.” आणि तुम्हाला असे वाटते की हे खरे नाही. पण समीक्षकाला तसा विचार करण्याचा अधिकार आहे. हा त्याचा अधिकार आहे हे ओळखा, “होय” ने पुन्हा सुरुवात करा: “होय, तुम्हाला तसा विचार करण्याचा अधिकार आहे” किंवा: “होय, प्रत्येकाला माझे वर्तन आवडत नाही.”
तिसरा मार्गअंशतः न्याय्य टीकेला एक सभ्य प्रतिसाद - टीकेला प्रतिष्ठेमध्ये बदलणे. संवादाच्या कलेतील हे "एरोबॅटिक्स" आहे. उदाहरणार्थ, तुम्ही तुम्हाला संबोधित केलेले ऐकता: "तुम्हाला चॅट करायला आवडते." तुमचे उत्तर "होय" ने पुन्हा सुरू करा: "होय, हुशार लोकांशी बोलणे छान आहे."
टीकेचा तिसरा प्रकार आहे पूर्णपणे न्याय्य. ही एक विशिष्ट टीका आहे. ते तुमचे शब्द किंवा कृती तुमच्याकडे दाखवतात, तुम्ही काहीतरी बोलले किंवा केले यावर जोर देऊन, करारांचे उल्लंघन. उदाहरणार्थ, ते तुम्हाला म्हणतात: “आम्ही मान्य केले की तू पाच वाजता येशील, पण तू सहा वाजता आलास,” किंवा “तुम्ही बोर्श्ट शिजवण्याचे वचन दिले होते आणि ते शिजवले नाही,” किंवा “तुम्ही हा शर्ट पूर्णपणे इस्त्री केला नाही. ,” किंवा “तू माझ्यावर ओरडलास.” टीकेची वैधता ताबडतोब मान्य करा, "होय" ने पुन्हा सुरुवात करा: "होय, तुम्ही बरोबर आहात" किंवा: "होय, ते खरे आहे, मला खेद वाटतो." बरेच लोक म्हणतात: "माफ करा." विशेषत: आवश्यक असल्याशिवाय आम्ही तुम्हाला वारंवार माफी मागण्याचा सल्ला देत नाही. माफी मागणारी व्यक्ती स्वतःबद्दल अनिश्चित दिसते. “माफ करा” किंवा “मला खेद वाटतो” ही उत्तरे केलेल्या कृतींची छाप स्पष्ट करण्यासाठी पुरेशी आहेत.
कोणत्याही परिस्थितीत, संघर्षाचे निराकरण करण्यासाठी, केवळ संघर्षाच्या दरम्यान किंवा नंतरच नव्हे तर त्यापूर्वी देखील वाटाघाटी करण्यास सक्षम असणे फार महत्वाचे आहे. तुमच्या संपर्कात येताच, मग ते कामाचे नाते असो, मैत्री असो किंवा कुटुंबाची सुरुवात असो, तुमच्या नातेसंबंधातील मुख्य टप्पे त्वरित तयार करणे फार महत्वाचे आहे. हे कसे करायचे हे शिकण्यासाठी, आम्ही तुम्हाला खालील व्यायाम ऑफर करतो.
व्यायाम 36
या व्यायामासाठी तुम्हाला जोडीदाराची आवश्यकता असेल. तुम्ही हा व्यायाम एखाद्या मित्रासह किंवा अनेक मित्रांसोबत करू शकता.
कल्पना करा की काही अनपेक्षित परिस्थितींमुळे तुम्हाला एकत्र राहावे लागले. कागदाचा तुकडा आणि एक पेन घ्या आणि तुमच्या नातेसंबंधातील सर्व महत्त्वाच्या क्षेत्रांमध्ये लिहा एकत्र राहणे. उदाहरणार्थ:
किराणा सामान खरेदी;
वैयक्तिक वस्तू आणि त्यांचा वापर;
वैयक्तिक प्रदेश;
विश्रांती क्रियाकलाप;
घरी परतण्यास उशीर;
अतिथी किंवा नातेवाईकांना आमंत्रित करणे;
पाळीव प्राणी;
पुरुषांशी वैयक्तिक संबंध;
तुम्ही सर्व क्षेत्रे लिहून घेतल्यानंतर, त्यांच्याशी सहमत होण्याचा प्रयत्न करा आणि या क्षेत्रांमध्ये तुमचे नातेसंबंध नेमके कसे तयार केले जातील. अशा प्रकारे करारावर पोहोचणे महत्वाचे आहे की आपण दोघांना अत्याचार, अस्वस्थता किंवा आपण काहीतरी बलिदान दिले आहे असे वाटत नाही. हॉलवेमध्ये चप्पल कशा ठेवल्या जातील हे देखील महत्त्वाचे आहे.
यानंतर, प्रश्नांची उत्तरे द्या, त्यांची एकमेकांशी चर्चा करा आणि तुमची उत्तरे तुमच्या आत्म-निरीक्षण डायरीमध्ये लिहा:
या व्यायामाचा सर्वात कठीण भाग कोणता होता?
आपण काय विचारात घेतले नाही?
करार कधीही चिरकाल टिकत नाहीत यावर जोर देणं खूप गरजेचं आहे. लवकरच किंवा नंतर, नवीन परिस्थिती लागू होतात आणि या क्षणी नवीन परिस्थितींवर चर्चा करणे उपयुक्त ठरू शकते. तुमच्या करारातील एक कलम जसे की "नवीन समस्या उद्भवतात तेव्हा त्यांची चर्चा" अनिवार्य असावी. संवादातील आणखी एक अडथळा म्हणजे संभाषणकर्त्यांच्या हेतूंचा निष्पापपणा, ज्याला "फेरफार" म्हणतात.
वर्कशॉप ऑन कॉन्फ्लिक्ट मॅनेजमेंट या पुस्तकातून लेखक एमेल्यानोव्ह स्टॅनिस्लाव मिखाइलोविचधडा 2.4. विषय: "संघर्ष परिस्थिती." डिडॅक्टिक खेळ"व्यवसाय संबंधांमधील निराशाजनक परिस्थिती" धड्याचा उद्देश. गैर-मानक व्यावसायिक परिस्थितीत सामाजिक परस्परसंवादाच्या प्रक्रियेत संघर्ष परिस्थिती ओळखण्यासाठी विद्यार्थ्यांची कौशल्ये मजबूत करणे. विकास
हरे या पुस्तकातून, वाघ व्हा! लेखक योनी इगोर ओलेगोविचत्वरीत लग्न कसे करावे तुम्हाला कारसारखा पती निवडण्याची आवश्यकता आहे: तपासा सुकाणू, ब्रेक्स, इंजिन पॉवर आणि अंतर्गत आराम. एका मॅरेज एजन्सीचे संचालक एक स्त्री दोन पुरुषांमध्ये झटापट करते. हुशार स्त्री दोन मूर्खांच्या मध्ये असते. एकटेरिना गोर्बोव्स्काया आधीच विवाहित आहे
यू कान्ट बी टुगेदर या पुस्तकातून. नाते कसे वाचवायचे लेखक त्सेलुइको व्हॅलेंटिनासंघर्ष असलेल्या कुटुंबातील एक मूल कौटुंबिक संघर्षाचा मुलाच्या व्यक्तिमत्त्वावर होणारा नकारात्मक प्रभाव दोन प्रकारे प्रकट होतो. एकीकडे, लहानपणापासूनच मूल पालकांचे मतभेद, भांडणे आणि घोटाळे यांचे सतत साक्षीदार बनते. दुसरीकडे, तो करू शकतो
पुस्तकातून मानसशास्त्रीय तंत्रेव्यवस्थापक लेखक लिबरमन डेव्हिड जे सायकोलॉजिकल फाउंडेशन्स ऑफ टीचिंग प्रॅक्टिस या पुस्तकातून: प्रशिक्षण पुस्तिका लेखक कोर्नेवा ल्युडमिला व्हॅलेंटिनोव्हनाधडा 7 संघर्षाच्या शैक्षणिक परिस्थितीची संकल्पना शैक्षणिक परिस्थिती ही एक शिक्षक आणि विद्यार्थी (वर्ग कर्मचारी) यांच्यातील विरोधी मानदंड, मूल्ये आणि आवडींवर आधारित अल्पकालीन संवाद आहे, ज्यामध्ये महत्त्वपूर्ण भावनिकता असते.
संघर्ष पुस्तकातून: सहभागी व्हा किंवा तयार करा... लेखक कोझलोव्ह व्लादिमीरआकृती 1.1.12 संघर्षाच्या परिस्थितीचे घटक संघर्षाच्या परिस्थितीचे घटक आहेत: सहभागी, संघर्षातील त्यांची उद्दिष्टे आणि संघर्षाचा उद्देश. अधिक तपशील? संघर्षातील सहभागी (थेट आणि स्वारस्य असलेले) हे "संघर्ष वाहक" आहेत, म्हणजेच ज्यांचे हित
यश कसे टिकवायचे या पुस्तकातून. संवादाची कला. तंत्रज्ञान, भ्रम, शक्यता लेखक त्स्वेतकोवा इव्हगेनिया गेनाडिव्हनातंत्रज्ञान 1.2.5 संघर्ष परिस्थितीच्या विश्लेषणाचे तर्क जीवनात, आपल्याला अनेकदा विविध समस्याप्रधान परिस्थितींचा सामना करावा लागतो. आम्ही तुम्हाला अशांना हायलाइट करण्यासाठी आमंत्रित करतो ज्यांचा संस्थेतील तुमच्या स्थानावर, अधिकारावर, कल्याणावर महत्त्वपूर्ण प्रभाव पडू शकतो.
पुस्तकातून यश ही वैयक्तिक बाब आहे: स्वतःला कसे गमावू नये आधुनिक जग लेखक मेलिया मरिना इव्हानोव्हनाआकृती 3.1.4 संघर्षाच्या परिस्थितीत परस्परसंवादाच्या प्रकाराची निवड निर्धारित करणारे घटक संघर्ष म्हणून परिस्थितीच्या जाणीवेसाठी प्रत्येक सहभागीची प्रतिक्रिया दुसऱ्या पक्षाच्या संबंधात वर्तनाच्या प्रकाराच्या निवडीमध्ये प्रकट होते. तर्क खालील प्रमाणे आहे (a) तेथे "जाहीर शक्ती" आणि देवाणघेवाण आहे
बिझनेस कम्युनिकेशन या पुस्तकातून. व्याख्यानांचा कोर्स लेखक मुनिन अलेक्झांडर निकोलाविचतंत्रज्ञान 3.2.6 संघर्षाच्या परिस्थितीत वर्तनाची रणनीती (शैली) अन्यथा, या तंत्रज्ञानाला भागीदाराचे विश्लेषण करण्याची क्षमता म्हणतात (थॉमस-किल्मन चाचणी, एन.व्ही. ग्रिशिना यांनी केलेले अनुकूलन). काही मदत म्हणून
कॉन्फ्लिक्ट मॅनेजमेंट या पुस्तकातून लेखक शीनोव्ह व्हिक्टर पावलोविचसंघर्षाच्या परिस्थितीत वागणे - अरेरे - आपण आपल्या जीवनात संघर्षांशिवाय करू शकत नाही. अगदी आदर्श, सुसंवादी संबंधांसह. आणि जसे अनेकदा घडते, आम्ही आमच्या संभाषणकर्त्याच्या रागाच्या उद्रेकाला आणि आमच्या स्वतःच्या भावनांच्या उद्रेकाने प्रत्युत्तर देऊ लागतो. शब्दाने शब्द.
Techniques of Dale Carnegie and NLP या पुस्तकातून. तुमचा यशाचा कोड Narbut ॲलेक्स द्वारेभाग दुसरा. सन्मानाने कठीण परिस्थितीतून बाहेर पडा धडा 12. तक्रार कशी करावी आणि संबंध कसे सुधारावे? अगदी लवचिक लोक देखील वेळोवेळी इतरांच्या कृतींबद्दल असमाधानी असतात आणि तक्रारी करतात. परंतु यामुळे अनेकदा संताप आणि तीव्र संघर्ष होतो - अगदी परीकथेप्रमाणेच
सामाजिक मानसशास्त्रावरील चीट शीट या पुस्तकातून लेखक चेल्डीशोवा नाडेझदा बोरिसोव्हनाधडा 15. चौकशीच्या परिस्थितीतून सन्मानाने कसे बाहेर पडायचे? कायद्याची अंमलबजावणी करणाऱ्या एजन्सींशी संवाद साधल्यामुळे अपवाद न करता प्रत्येकामध्ये चिंता का निर्माण होते? होय, कारण यामुळे काय होऊ शकते हे कोणालाही निश्चितपणे माहित नाही: पैसे किंवा तुरुंगाची शपथ घेऊ नका. "प्रश्नासाठी या" वर कॉल करा
लेखकाच्या पुस्तकातूनसंघर्षाच्या परिस्थितीत भीतीवर मात करा, तुमच्या मार्गातील अडथळे निर्माण झालेल्या भीतीपासून मुक्ती मिळवायची असेल, तर अशा परिस्थितीत तुम्हाला मदत करणारी व्हिज्युअलायझेशन पद्धत अवलंबा. त्याचे
लेखकाच्या पुस्तकातूनसंघर्षाची परिस्थिती तयार करण्याचे नियम यादृच्छिक संघर्षांचे निराकरण करण्यात एक महत्त्वाची भूमिका संघर्ष परिस्थितीच्या सक्षम, रचनात्मक सूत्राद्वारे खेळली जाते जी अशा कोणत्याही संघर्षाच्या परिस्थितीचे वर्णन करते.
लेखकाच्या पुस्तकातूननियम 5: संघर्षाच्या परिस्थितीत सहमत व्हायला शिका, अनेक विवादांचे निराकरण केले जात नाही कारण त्यांच्या सहभागींना विवादास्पद मुद्द्यांवर समान आधार दिसत नाही - किंवा त्याऐवजी, ते शोधू इच्छित नाहीत आणि शोधू इच्छित नाहीत. पण प्रत्यक्षात वाद घालणाऱ्या लोकांमध्ये
लेखकाच्या पुस्तकातून67. संघर्ष निराकरणाच्या पद्धती स्ट्रक्चरल पद्धती आहेत: स्ट्रक्चरल पद्धती: आवश्यकता स्पष्ट करण्याच्या पद्धतीमध्ये लोकांना आवश्यक असलेले परिणाम समजावून सांगणे समाविष्ट आहे. सर्वात प्रभावीपणे वापरले तेव्हा
