मुलीसाठी सर्वोत्तम आई कशी असावी. शांत आई कशी असावी: मी थकलो तेव्हा मी काय करू? तुम्ही आई होऊ शकता त्या वेळेचा आनंद घ्या

माझी बालपणीची सर्वात ज्वलंत आठवण: "...मी माझ्या आईच्या कुशीत बसलो होतो, उंटाच्या घोंगडीत गुंडाळलो होतो, तर माझे वडील द्राक्षासाठी आधार तयार करत होते." अलीकडेहा क्षण मला वारंवार आठवतो. शेवटी, आईला जाऊन आता तीन वर्षे झाली आहेत आणि मला जन्म दिल्याबद्दल, मला वाढवल्याबद्दल आणि वाढवल्याबद्दल मी तिच्याबद्दल किती कृतज्ञ आहे याचा विचार करतो. आता मी स्वतः एक आई आहे आणि 7 वर्षांपासून मला या वस्तुस्थितीचा सामना करावा लागला आहे की माझ्या मुलीसाठी "चांगले, उत्कृष्ट, अद्भुत" असणे नेहमीच शक्य नसते. एक चांगली आई बनणे सोपे नाही, काहीवेळा ते तुम्हाला वेडे बनवते, आणि काहीवेळा तुम्ही शांतपणे धीर धरता कारण तुमची शक्ती संपत चालली आहे आणि बऱ्याच वेगवेगळ्या घटनांनी तुम्हाला तुमच्या नेहमीच्या कामातून बाहेर काढले आहे. जरी, नक्कीच, आणखी आनंददायी क्षण आहेत: तुमचे बाळ तुमच्यावर प्रेम करते, तुम्ही तुमचे ज्ञान देता, मूल तुमच्याबद्दल कृतज्ञ आहे, तुमचे रक्षण करते, तुमची काळजी घेते, मदत करते, तुम्हाला त्याचे रहस्य सांगते आणि बरेच काही, जे विशेषतः महत्त्वपूर्ण आणि मौल्यवान. पण जेव्हा हे सुंदर अस्तित्त्वात नसते, तेव्हा प्रश्न येतात की आपल्या मुलासाठी चांगली आई कशी असावी, त्याला कशी मदत करावी? तुम्ही किती पुस्तके, लेख वाचले आहेत, तुम्ही किती प्रशिक्षण किंवा सेमिनारमध्ये भाग घेतला आहे, टीव्ही शो पाहिले आहेत, आणि असे काही क्षण आहेत जेव्हा तुम्हाला हे जाणवते की काहीही मदत झाली नाही, तुमचा संयम सुटला, तुम्ही ओरडले, आरोप केले, मारले…. आणि मग अपराधीपणाची आणि निराशाची एक प्रचंड लाट, कारण असे दिसते की आपण सामना करू शकत नाही, आपण एक राक्षस किंवा राक्षस आहात, ज्याचा तज्ञांच्या मते, मुलावर वाईट प्रभाव पडतो आणि त्याचे भविष्य त्यावर अवलंबून असते. तुम्ही तुमच्या मुलाचे भविष्य बिघडवत आहात या विचाराने तुम्हाला खरोखर वाईट वाटते.

मी देईन या आशेने किती आया ऑफिसला आल्या आवश्यक सल्ला? त्यात अनेक होते. एका आईने जवळजवळ संपूर्ण सल्लामसलत केली, कारण तिचा अपराध खूप मोठा होता, कारण लहानपणी तिने स्वतःशी शपथ घेतली की ती तिच्या आईसारखी होणार नाही. असे न होणे अशक्य होते. दुसऱ्या आईने सतत विचारले: “लेना, हे भयंकर आहे का? मी एक राक्षस आहे का? तिसऱ्याने सांगितले की, तिचा नवरा आणि सासूने सांगितल्याप्रमाणे तिला तिच्या भावनांचा सामना करावा लागला. मी मुलाच्या आयुष्यात आईच्या भूमिकेबद्दल खूप विचार करतो, कारण माझा स्वतःचा अनुभव आहे आणि बरेच काही समजू शकते आणि ही सर्वात महत्वाची गोष्ट आहे. मी प्रत्येक आईची प्रशंसा करतो जी प्रश्नांची उत्तरे शोधत आहे, जी मदतीसाठी मानसशास्त्रज्ञाकडे येते, ज्याला बदलायचे आहे आणि चांगले बनायचे आहे. मुलांचे संगोपन करण्यासह प्रत्येक समाजाचे स्वतःचे स्टिरियोटाइप असतात. या नियमांमध्ये, बहुसंख्यांचे मत बसणे बऱ्याचदा कठीण असते आणि यामुळे तुम्ही स्वतःमध्ये निराश होतात. आणि म्हणूनच मुलाच्या आयुष्यात एक चांगली आई कशी असावी याची नवीन समज महत्त्वाची आहे.

पहिला नियमतुम्ही सुरुवातीला एक सुपर मॉम बनू शकत नाही, तुम्ही मदत करू शकत नाही पण वेडे होऊ शकत नाही, तुम्ही मदत करू शकत नाही पण नाराज आणि निराश होऊ शकता या वस्तुस्थितीची ओळख मला कशामुळे मदत झाली, कारण अशा प्रकारे आम्ही या क्षेत्रात व्यावसायिक बनतो. चिंताग्रस्त, असुरक्षित, चिंताग्रस्त आणि कधीकधी रागावलेली आई तीच आई वाढेल जी म्हणेल की तिला चांगली आई कशी व्हायची हे माहित आहे. तिला चित्र काढण्याचा अनुभव आहे. आपण या मार्गाचे कौतुक केले पाहिजे आणि समजून घेतले पाहिजे की मुलासाठी चांगली आई बनण्याची आपली इच्छा आधीपासूनच मौल्यवान आहे, आपण आपल्यापेक्षा चांगले आहोत, कारण आपण काळजी घेतो, आपण सर्व काही सोडले नाही आणि आपण लढत आहोत, सर्वप्रथम, स्वतःसोबत.

म्हण: आईचा राग वसंत ऋतूतील बर्फासारखा आहे: त्याचा बराचसा भाग पडतो, परंतु तो लवकरच वितळतो.

ही म्हण 200 वर्षांहून अधिक जुनी आहे, जी सूचित करते की मातांनी नेहमीच या समस्यांना तोंड दिले आहे आणि त्यांचे निराकरण करण्याचा प्रयत्न केला आहे. ही कथा आहे मातृत्वाची. आपण स्वत: ला बदलू शकता, परंतु केवळ समजून आणि क्षमा करून, आणि टीका आणि अपराधीपणाद्वारे नाही.

आमचे प्रियजन, ज्यांच्यावर आम्ही आमच्या अनुभवांवर विश्वास ठेवतो, ते आम्हाला अधिक चांगले होण्यासाठी मदत करू शकतात. उदाहरणार्थ, ते समर्थन करू शकतात, प्रेरणा देऊ शकतात, विश्वास ठेवू शकतात, टीका करू शकत नाहीत, समजून घेऊ शकतात किंवा किमान समजून घेण्याचा प्रयत्न करू शकतात, प्रशंसा करू शकतात, आभार मानू शकतात, आमच्या यशाकडे लक्ष देऊ शकतात आणि त्यांच्याबद्दल आम्हाला सांगू शकतात, मिठी मारू शकतात, स्वारस्य बाळगू शकतात, सहानुभूती दाखवू शकतात, आवश्यक असल्यास, सल्ला देऊ शकतात, नाही तर आवश्यक आहे, नंतर देऊ नका ...

उदाहरण:एका विवाहित जोडप्याने जोडीदाराच्या पुढाकाराने अर्ज केला. त्याची विनंती अशी होती: “माझी पत्नी ते मुलावर घेत आहे, तिला समजावून सांगा की हे शक्य नाही. माझ्या आईने तिला मानसशास्त्रज्ञ शोधले, म्हणूनच आम्ही येथे आहोत.” संभाषणादरम्यान, हे स्पष्ट झाले की कुटुंबात पुरुष आणि स्त्रीमध्ये जबाबदाऱ्यांची विभागणी आहे, सासू ही प्रथम क्रमांकाची अधिकारी आहे, जी सतत तरुण आईच्या कृतींवर टीका करते, मुलीचे नातेवाईक दुसर्यामध्ये. शहर आणि फक्त तिची बहीण तिला समर्थन देते (फोनद्वारे). पैशाची कमाई करणे आणि काहीवेळा काहीतरी दुरुस्त करणे ही माणसाची मुख्य जबाबदारी असते. इतर सर्व जबाबदाऱ्या पत्नीवर सोपवल्या जातात: मुलाची काळजी घेणे, त्याला वाढवणे, हॉस्पिटल आणि शाळेतील समस्या सोडवणे, धुणे, इस्त्री करणे, बिले भरणे, खरेदी करणे, स्वयंपाक करणे, साफसफाई करणे, भेटवस्तू आणि सुट्टीचे आयोजन करणे ... कामाचा ताण लक्षात घेऊन या कुटुंबातील मुलगी शांत राहण्याचा मुद्दा आहे, तो कसा तरी अंमलात आणणे कठीण होते. ओव्हरलोड प्रचंड होता, महिलेला पाठदुखी आणि डोकेदुखी होती, ती सर्व वेळ काळजीत होती, कारण तिला असे वाटत नव्हते की ती तिच्या सर्व जबाबदाऱ्या पेलू शकेल. तिचा नवरा आणि त्याची आई तिच्यावर सतत टीका करत. तिचे तिच्या मुलासोबत वारंवार खंड पडू लागले. ती अनेकदा तिच्या मैत्रिणींना सांगू लागली की तिला चांगली आई कशी व्हायची हे माहित नाही. चर्चेदरम्यान, मुलाच्या आईला मुक्त करण्यासाठी आणि तिची भावनिकता आणखी कशी प्रकट होईल हे पाहण्यासाठी जबाबदाऱ्यांचे पुनर्वितरण करण्याची कल्पना आली. मुलाच्या आईने देखील तिच्या पतीला बाळाला मारहाण केल्यावर तिला नैतिक आधार देण्यास सांगितले. म्हणजेच, नवीन नियमांनुसार, तो तिच्यावर टीका करू शकत नाही, तिचा निषेध करू शकत नाही किंवा नैतिकतेच्या टोनमध्ये टिप्पण्या देऊ शकत नाही. पतीने, त्याच्या भागासाठी, वचन दिले की तो तिला सांगेल की ती नक्कीच सामना करेल (म्हणजेच, तिला भविष्यातील दृष्टीकोन द्या जिथे तो तिला एक यशस्वी, चांगली आई म्हणून पाहतो, ज्यामुळे तिला तिच्या क्षमतेवर पाठिंबा आणि आत्मविश्वास मिळेल). दोन महिन्यांत तिला लक्षणीय यश मिळाले.

दुसरा नियम:मुलांचे योग्य प्रकारे संगोपन कसे करावे हे कोणालाही माहिती नाही. आपण कितीही पुस्तके वाचलीत, मुलाचे संगोपन करण्याच्या विषयावरील कितीही सिद्धांत आपण आपल्या जीवनात अंमलात आणले तरीही, आपण 100% खात्री बाळगू शकत नाही की योग्य संगोपनासाठी हाच पर्याय आहे.

उदाहरण:बरेचदा तुम्ही पाहू शकता की शिक्षकांची मुले त्यांच्या पालकांच्या अपेक्षा पूर्ण करू शकत नाहीत. शिक्षकाला कधीकधी आपल्या मुलाचे काय करावे हे समजत नाही, कारण त्याचे ज्ञान त्याच्या भावनांशी टक्कर घेते आणि या कोंडीत त्याला असहाय्य वाटते. परंतु हे त्यांना त्यांच्या विद्यार्थ्यांच्या मातांना शिक्षणाच्या प्रश्नांवर सल्ला देण्यापासून रोखत नाही. कधीकधी या टिप्स उपयुक्त असतात, आणि काहीवेळा ते या टिप्सने दुसऱ्या आईला दुखवू शकतात आणि तिला अजिबात मदत करत नाहीत.

म्हणूनच, हे कधीही विसरू नका की मुलांना योग्यरित्या कसे वाढवायचे हे कोणालाही खरोखर माहित नाही. जर कोणी या प्रकरणात "प्रो" असेल आणि स्वत: ला तज्ञ म्हणून जाहिरात करत असेल तर नम्र व्हा, कारण तुमचे महत्त्व ओळखणे आणि तुमचा दृष्टिकोन इतरांवर लादणे खूप छान आहे. विशेषतः जेव्हा एखाद्याने चूक केली. तुम्हाला माहीत आहे आदर्श शिक्षक? मला नाही. आणि पालकांचे स्थान तंतोतंत शिक्षकाचे स्थान आहे. आम्ही पहिले शिक्षक आहोत ज्यांनी मुलाला जगाची ओळख करून दिली. आपण जिवंत आहोत, भावनिक आहोत, प्रेमळ आहोत, आपण माणसं आहोत, याचा अर्थ आपण काही मार्गांनी चुका करू शकतो.

मुलाला काय आवश्यक आहे:

जेणेकरून त्याला त्याच्या पालकांकडून कळेल की तो जगातील सर्वात अद्भुत मुलगा आहे, त्याच्यावर प्रेम आहे;
जेणेकरून आई आणि वडिलांना कळेल की ते किती आश्चर्यकारक आहेत, जेणेकरून ते स्वतःची कदर करतात;
जेणेकरून आई आणि बाबा त्याच्यासाठी संपूर्ण एक आहेत, शिक्षणात एकच धोरण: आवश्यकता, नियम, पुरस्कार आणि शिक्षा. एक चांगला सूचक हा शब्द आहे जो एक मूल त्याच्या आई आणि वडिलांना - "पालक" यांना संबोधित करताना वापरतो. जर तुमच्या मुलाच्या शब्दसंग्रहात "पालक" हा शब्द बऱ्याचदा उपस्थित असेल, तर तुम्ही महान आहात, तुम्ही एक संघ म्हणून व्यवस्थापित आहात.

तिसरा नियम:तुमच्या कुटुंबाची रचना (पूर्ण किंवा आंशिक) असली तरीही, ते तुमच्या मुलासाठी आधीच महत्त्वाचे आहे. फक्त आई किंवा फक्त बाबा आहेत - छान. होय, कामाचा ताण जास्त आहे, जबाबदारीही जास्त आहे, पण या सगळ्या गोंधळात तुम्ही स्वतःसाठी नक्कीच वेळ काढला पाहिजे. तुम्ही कोण आहात यावर अवलंबून, आठवड्यातून एकदाच एक दिवस सुट्टी असली तरीही संध्याकाळ होऊ द्या. हे महत्त्वाचे आहे कारण एकल-पालक कुटुंबात वाढलेले मूल आणि पालक स्वत:चा त्याग करताना पाहतात, त्यागाचे एक मॉडेल ते स्वतःच्या जीवनात कॉपी करेल. प्रौढ जीवन, जेथे प्रौढ पालक स्वतःचा त्याग करतात आणि आपल्या मुलाची सेवा करतात. कोणालाही आदर्श आई आणि वडिलांची गरज नाही (परिपूर्णतावादी, उत्कृष्ट विद्यार्थी). कारण ते मुख्यत्वे त्या वस्तुस्थितीवर लक्ष केंद्रित करतात की मुलाला योग्यरित्या आहार देणे, चांगले कपडे घालणे, विकसित करणे, क्लबमध्ये नेणे इत्यादी आवश्यक आहे. हे पालक सहसा मुलाच्या आयुष्यातील प्रेम (देण्याची आणि घेण्याची क्षमता), लक्ष, आपुलकी, मनापासून संभाषण, मुलाच्या जीवनातील सहभाग आणि समर्थन यासारख्या महत्त्वाच्या घटकांकडे दुर्लक्ष करतात.

उदाहरण:पूर्ण कुटुंब, वडील ट्रक चालक आहेत. प्रत्येक वेळी जेव्हा तो विमानातून परत येतो तेव्हा तो आपल्या मुलीला आणि मुलाला मस्त खेळणी देतो. असा विधी का निर्माण झाला असे मी विचारल्यावर त्यांनी त्यांच्या बालपणीची गोष्ट सांगितली. मी गरिबीत राहिलो आणि माझे पालक एक खेळणी विकत घेतील असे मला नेहमी स्वप्न पडले, परंतु असे कधीच घडले नाही. त्याने दुःख सहन केले आणि विचार केला की त्याचे पालक त्याच्यावर प्रेम करत नाहीत. आता, जेव्हा त्याने आपल्या मुलीला आणि मुलाला खेळणी दिली तेव्हा त्याला वाटले की त्याचे त्यांच्यावर किती प्रेम आहे. जेव्हा मी त्याच्या मुलीशी बोललो तेव्हा असे दिसून आले की तिच्याकडे खेळणी नसून त्याचे लक्ष होते. तिने स्वप्नात पाहिले की तो तिच्या केसांना फटके देईल, तिला एक पुस्तक वाचेल आणि तिच्याबरोबर खेळ खेळेल. खेळणी अर्थातच मुलांसाठी महत्त्वाची आहेत, परंतु आता त्यापैकी बरेच आहेत की प्रौढ ते विकत घेतात आणि मुले पटकन खेळण्यांमध्ये रस गमावतात आणि त्यांना महत्त्व देत नाहीत. त्याच वेळी, त्यांना पालकांचे पुरेसे लक्ष मिळत नाही, ज्यामध्ये भावना आणि प्रेमाच्या भावना असतात.

आपल्या मुलाच्या आवडींवर लक्ष केंद्रित करा, आपले बालपण त्याच्या बालपणापासून वेगळे करण्याचा प्रयत्न करा. आणि आपल्या कुटुंबाची किंमत निश्चित करा, आपल्या मुलाला सांगा की असे कुटुंब असणे किती भाग्यवान आहे (जरी ते पूर्ण झाले नाही). तुम्हाला काय महत्त्वाचे, अर्थपूर्ण आणि छान दिसते ते आम्हाला सांगा. त्याला तुमची कदर करायला शिकवा, तुम्हाला स्वतःबद्दल कसे वाटते ते दाखवा, स्वतःची कदर करा.

अर्थात, ही "योग्य" बांधकामाची संपूर्ण यादी नाही. कौटुंबिक मूल्ये, परंतु माझ्या मते मुलांचे संगोपन करण्याचा हा पाया आहे. आणि जर पाया असेल तर मुलाशी नाते निर्माण करणे आणि त्याचे संगोपन करणे यशस्वी होईल, कारण तुम्ही जगातील सर्वात अद्भुत आई आहात आणि तुम्हाला नक्कीच चांगली आई कशी बनवायची हे माहित आहे.

आदर आणि प्रेमाने

हा एक असा प्रश्न आहे ज्याचे उत्तर प्रौढ मुलांशिवाय कोणालाही माहित नाही, परंतु ते मोठे होण्यापूर्वी ते सोडवणे उचित आहे. " चांगली आई कशी व्हावी? - स्त्रियांच्या अनेक पिढ्या त्रस्त आहेत, पुस्तकांमध्ये उत्तरे शोधत आहेत आणि त्यांच्या स्वतःच्या पालकांकडून, मित्रांकडून आणि सर्वोत्तम म्हणजे मानसशास्त्रज्ञांकडून सल्ले शोधत आहेत. तथापि, जरी सल्ला व्यावहारिक असला आणि मुलांसाठी सर्व काही कमी-अधिक असले तरीही अनिश्चितता आहे: "मी सर्वकाही ठीक करत आहे का?" आणि अनिश्चिततेचा मित्र म्हणजे चिंताग्रस्तपणा, जो कोणत्याही प्रक्रियेचा आनंद नष्ट करू शकतो, विशेषत: मुलाचे संगोपन करण्यासारखे सूक्ष्म काहीतरी.

माझ्या आयुष्यातून

दोन मुलांची आई म्हणून मला हे चांगलेच माहीत आहे. कदाचित मी एक गोष्ट सांगेन जी एक आई म्हणून माझ्या अनुभवाचे काही उदाहरण देईल. तर, माझा मोठा मुलगा सुमारे 9 महिन्यांचा आहे, मी त्याच्यासोबत "डॉक्टरांना भेटण्यासाठी" रुग्णालयात जातो. आणि न्यूरोलॉजिस्ट, माझ्या बाळाच्या "कौशल्या" चे कॉम्प्लेक्स शोधून, स्पष्टपणे घोषित करतो: "तो तुमच्याबरोबर "डक" खेळत नाही! (तुम्हाला आठवते का की लहान मुलांसाठी असा खेळ आहे: "बदक उडत होते, तिची शेपटी फिरत होती..."? मुलाने, जादूचे कोरस ऐकल्यानंतर, यावेळी हँडल फिरवले पाहिजे).

कठोर डॉक्टर, तिच्या चष्म्यातून माझ्याकडे बघत, घोषित करतात: “तुमचे मूल अविकसित आहे. आणि आई, तू तुझ्या मुलाची अजिबात काळजी करू नकोस!”

मी, एक तरुण "अनपेक्षित" आई, चिंताग्रस्त आणि अस्वस्थ, विश्वास ठेवण्यापेक्षा आणि घाबरून जाण्यापेक्षा आणि दोषी वाटण्यापेक्षा काहीही चांगले सापडत नाही: "मी एक विशेषज्ञ आहे!"

रडून मी माझ्या मैत्रिणीकडे आलो आणि माझ्या आईच्या सर्व वेदना तिच्याकडे व्यक्त करतो. देवाचे आभार, ती, अधिक अनुभवी, (मुल 6 वर्षांचे आहे), घोषित करते: “कसला मूर्खपणा?! तुमच्या जागेवर सामान्य मूल, पहा, काय स्मार्ट डोळे आहेत! आणि तो "डकी" खेळत नाही ही वस्तुस्थिती, कदाचित तुम्ही त्याला हे मूर्खपणा लक्षात ठेवण्यासाठी पुरेसे प्रशिक्षण दिले नाही. रडणे थांबवा, सर्व काही ठीक आहे! सर्व मुलांनी बदक खेळावे असे कोणी म्हटले?!”

माझ्या मित्राचे आभार, तिने मला टेलस्पिनमधून बाहेर काढले, अन्यथा देवाने मनाई केली असती, मी माझ्या मुलावर उपचार सुरू केले असते आणि मी स्वत: ला मारले असते: "वाईट आई!"

असे बरेच प्रसंग आले ज्यात मातृत्वाची चिंता आणि अपराधीपणा वाढला आणि मला त्रास दिला. तसे, मी मानसशास्त्राचा अभ्यास करण्याचा निर्णय घेण्याचे हे एक कारण होते. परिणामी, माझ्या लक्षात आले की या भावना खूप वाईट सल्लागार आहेत आणि मुलांचे संगोपन करताना त्यांचा मार्गदर्शक म्हणून वापर केला जाऊ नये. आपण मुलाबद्दल भीती आणि परिपूर्णता (सर्व काही उत्तम प्रकारे करण्याची इच्छा) द्वारे देखील मार्गदर्शन केले जाऊ शकत नाही. कोणतेही आदर्श नसल्यामुळे, तेथे योग्य आणि अयोग्य कृती आहेत आणि त्यांच्यात फरक करणे आईचे कार्य आहे. आम्ही निकषांबद्दल बोलू ज्याद्वारे ते नंतर निश्चित केले जाऊ शकतात, परंतु आत्तासाठी - पालकांच्या डावपेचांमध्ये लागू केलेल्या मुलांबद्दलच्या सामान्य प्रकारच्या वृत्तीबद्दल. आम्ही त्याच्या विश्लेषणासह प्रारंभ करू.

कोणत्या प्रकारच्या माता आहेत?

आई जीएन.तिचा विश्वास आहे की तिचे कार्य मुलाच्या सर्व इच्छा पूर्ण करणे आहे: "फक्त विचारा!" आणि जर यासाठी पुरेशी भौतिक संसाधने असतील तर प्रत्येकजण सध्या आनंदी आहे. विशेषतः आई. ती, तिच्या मुलाला विकत घेत आहे नवीन खेळणी(कपडे, उपकरणे), या क्षणी तिला चांगले वाटते. तुमच्या इच्छापूर्तीसाठी तुमच्याकडे पुरेसे पैसे नसल्यास ते वाईट आहे. मग ती तिच्या सर्व शक्तीने ताणते आणि परिणामी ती खचून जाते. आणि जर तिला "प्रसूती होत नाही" या वस्तुस्थितीबद्दल अपराधीपणाची भावना असेल तर मूल नेहमीच असमाधानी असेल, तो पद्धतशीरपणे तिची निंदा करेल, ज्यामुळे तिचा ताण आणखी वाढेल. खरं तर, अशी स्थिती म्हणजे प्रेम विकत घेण्याची किंवा मुलाच्या जीवनात व्यत्यय आणत नाही याची खात्री करण्यासाठी: "ये तुमच्यासाठी नवीन कार आहे, खेळायला जा."

मेहनती आई. हे तिच्या प्रिय मुलाच्या एका चुकीकडे दुर्लक्ष करत नाही, अर्थातच, स्वतःच्या भल्यासाठी. तिच्या डोक्यात शिक्षा आणि बक्षीसांची टेबल आहे आणि मुलाचे जीवन, वर्तमान आणि भविष्य दोन्ही, शेड्यूल आणि नियोजित आहे. तिच्यामध्ये जवळजवळ कोणतेही नाटक नाही, कारण "आई सर्व काही पाहते, आईला सर्व काही माहित आहे." या माता सहसा खूप तणावग्रस्त आणि थकल्या जातात, त्यांच्या छातीवर एक चिन्ह असलेल्या त्यांच्या डोक्यात टेकडीवर उभ्या असलेल्या काही आदर्शानुसार जगण्याचा प्रयत्न करतात: “ चांगली आई" त्यांना हा आदर्श कुठून मिळाला हे एक गूढच आहे. कोण - कुठे: काही पुस्तकांमधून, काही चित्रपटांमधून, काही त्यांच्या स्वत: च्या कल्पनेतून. जसे की, “माझ्या आडकाठीने वाढ झाली आहे, पण मी एक चांगली आई होईन,” असे सांगायचे तर, तिरस्काराने. काहींसाठी, ही एक सामूहिक प्रतिमा आहे: काहीतरी त्यांच्या स्वतःच्या आईकडून, काहीतरी शेजाऱ्याकडून, काहीतरी टीव्ही मालिकेच्या नायिकेकडून.
वैज्ञानिक आईते खूप वाचतात आणि मानसशास्त्रज्ञ आणि शिक्षकांचा सल्ला घेतात. असे दिसते, काय चांगले आहे? मी सहमत आहे, वाईट नाही, माझ्या स्वतःला "वैज्ञानिक" आईची अनेक चिन्हे होती. येथे असंतुलन हे असू शकते (आणि बरेचदा घडते) हे: मूल स्वतःला गिनी पिगच्या भूमिकेत किंवा, दुसऱ्या शब्दांत, नवीनतम सिद्धांतांसाठी एक चाचणी मैदान शोधते. त्याला जीवनाचा कंटाळा नक्कीच नाही! आई दररोज वेगळी असते - ती आता कोणते पुस्तक वाचत आहे यावर अवलंबून आहे: कधीकधी ती सर्वकाही प्रतिबंधित करते, कधीकधी ती सर्व गोष्टींना परवानगी देते, कधीकधी ती सर्वकाही स्पष्ट करते, कधी ती सौदेबाजी करते, कधीकधी ती ब्लॅकमेल करते. तत्वतः, हे वाईट नाही, कमीतकमी ते मुलामध्ये लवचिकता आणि सर्जनशीलता निश्चितपणे विकसित करेल! त्याला हे कसे तरी जगणे शिकणे आवश्यक आहे! येथे मुख्य गोष्ट म्हणजे विविधतेसह ते जास्त करणे नाही, अन्यथा मूल पूर्णपणे जमीन गमावू शकते.

« स्वतःहून" हे मुलांना "जसे चालले आहे तसे" वाढवतात, विशेषत: काळजी आणि मारहाण यांच्या संख्येत संतुलन राखण्याची काळजी घेत नाही. बर्याचदा, विचार न करता, ते त्यांच्या पालकांच्या अनुभवांची पुनरावृत्ती करतात, पूर्णपणे विसरतात की त्यांना बालपणात बर्याच गोष्टी आवडत नाहीत. त्यांना प्रामाणिकपणे विश्वास आहे की "मी सामान्यपणे वाढलो" तेव्हापासून ज्या पद्धतींनी मला बालपणात रडायला लावले ते त्यांच्या स्वतःच्या मुलांसाठी देखील योग्य आहेत. सामान्यतेच्या प्रश्नावर चर्चा करू नका; येथे आनंदाचा प्रश्न विचारणे अधिक योग्य होईल. "तुम्ही आनंदी आहात का?" जर उत्तर सकारात्मक आणि प्रामाणिक असेल तर सर्व काही ठीक आहे आणि आपण त्याच आत्म्याने पुढे जाऊ शकता. कदाचित अशी कुटुंबे आहेत ज्यात आदर्श संगोपनाची अशी आदर्श सातत्य आहे. पण मी त्यांना भेटलो नाही. तथापि, असे पालक शिक्षणाविषयी पुस्तके आणि वेबसाइट वाचत नाहीत, कारण "नक्कीच."

सुशिक्षित लोकांमध्ये बहुतेक वेळा " वैज्ञानिक"आणि "परिश्रमशील", किंवा त्याचे संयोजन. ज्या स्त्रिया "स्वतःला कुटुंबासाठी समर्पित करतात" त्यांना देखील या प्रकारांचा धोका असतो आणि हे अगदी समजण्यासारखे आहे. समर्पित म्हणून समर्पित! बाहेर काढा आणि दर्जा ठेवा जो परिश्रमपूर्वक सुनिश्चित केला जाईल आणि वैज्ञानिक दृष्टिकोन. परिणाम, तथापि, नेहमी प्रयत्नांशी जुळत नाही, परंतु नंतर त्याबद्दल अधिक.

असे गृहीत धरणे तर्कसंगत ठरेल « आई जीएन » संपत्तीच्या पंपामध्ये आढळतात, परंतु हे नेहमीच नसते. मुलाच्या सर्व इच्छा पूर्ण करण्याची इच्छा भौतिक क्षमतांवर अवलंबून नसते, परंतु संबंधित मानसिक स्थितीवर अवलंबून असते: “माझ्या मुलाकडे मी सक्षम आहे ते सर्वोत्कृष्ट असेल” आणि “सर्वोत्तम” म्हणजे जीवनाची भौतिक बाजू आणि त्याचा अर्थ. निरपेक्षता, ते म्हणतात: “ अन्न, कपडे, खेळणी, मनोरंजन, चालू! माणसाला आणखी काय हवे आहे? ”

« स्वतःहून"ज्यांना एकतर संगोपन प्रक्रियेचे महत्त्व समजत नाही त्यांच्यासाठी असे होते: "मुले मुलांसारखी असतात, ते गवतासारखे वाढतात" किंवा फक्त परिश्रम आणि विज्ञान (काम करणार्या आणि विशेषतः एकल माता) साठी वेळ नाही.

चांगल्या आईसाठी निकष

आता आम्ही वर्गीकरण थोडेसे सोडवले आहे, चला पुढे जाऊ या आणि मुख्य प्रश्नाचे उत्तर देण्यास सुरुवात करू: एक चांगली आई कशी बनवायची? आणि समस्या, माझ्या मते, उपलब्ध असलेल्या वेळेची किंवा पैशाची नाही. आणि ते ज्या पद्धतीने वितरीत केले जातात त्यातही नाही. समस्या "चांगले" या शब्दाची आहे कारण तो एक निर्णय आहे. "मग काय?" - तुम्ही विचारू शकता. - "नक्कीच हे एक मूल्यांकन आहे, परंतु आपण त्याचे मूल्यमापन न केल्यास ते चांगले की वाईट हे कसे सांगता येईल?" नाही, ते खरे आहे. पण मुद्दा मुल्यांकनात नसून निकषात आहे. चांगले किंवा वाईट कसे ठरवायचे? कोणत्या चिन्हांनी? कदाचित प्रत्येकाचे निकष वेगवेगळे आहेत की पकड? उदाहरणार्थ: मला स्वतःला तेजस्वीपणे व्यक्त करणारी मुले आवडतात आणि इतरांना याबद्दल काय वाटते याची मला पर्वा नाही, परंतु त्यांना काहीतरी पूर्णपणे वेगळे आवडू शकते, उदाहरणार्थ, मुलांनी शांतपणे बसावे आणि चकाकत नाही. आणि मेरी इव्हानोव्हना नीटनेटके दिसणारी मुले पसंत करतात आणि वास्याला उंच उडी मारणारे (वास्या एक ऍथलीट) आवडतात आणि जिल्हा पोलिस अधिकारी फ्योडोर पेट्रोव्हिच यांना ते आवडतात जेणेकरून त्यांनी उल्लंघन करू नये इ. चांगली आई कशी बनवायची आणि सर्वांना संतुष्ट कसे करायचे? आणि कोणाला संतुष्ट करणे आवश्यक आहे: मेरी इव्हानोव्हना, वास्या, फ्योडोर पेट्रोविच ("लोक काय म्हणतील")? मूल? मी स्वतः?

आणि मुले नाखूष आहेत ...

दुसरी समस्या, तसे, एक महत्त्वाची, जी मूल मोठी झाल्यावर समस्या बनते आणि पौगंडावस्थेतीलत्याला वाढवण्याच्या त्याच्या आईच्या प्रयत्नांबद्दल तो खूप असमाधानी असल्याचे दिसून आले. एकतर त्याला कठोरपणा आवडत नाही, किंवा परवानगी, किंवा भौतिक संपत्तीचे प्रमाण पुरेसे नाही, किंवा तो काहीतरी दुसरे घेऊन येईल. माता "मी तुझ्यासाठी सर्व काही केले!" आई गुप्तपणे (किंवा उघडपणे) अपेक्षित असलेली कृतज्ञता नक्कीच जागृत करत नाही. त्याउलट - निःसंदिग्ध आक्रमकता. आणि गरीब आई क्वॉन्क सारखी धावते, आणि तिने काय चूक केली हे समजू शकत नाही, आणि रागाची भावना तिच्यामध्ये कोणत्याही स्पष्ट कारणाशिवाय पश्चात्तापाने लढते, अखेर, तिने प्रयत्न केला!

पण खरं तर, विचार केला तर काहीही समजण्यासारखे नाही. गरीब मुलाला अपंग बनवले गेले, "लोक काय म्हणतील?" किंवा त्याहूनही वाईट, "तुम्हाला काय हवे आहे हे मला चांगले माहित आहे," आणि मग त्यांना त्याबद्दल कृतज्ञता हवी आहे? तर्क कुठे आहे? "आईचा बनी" मोठा झाला आणि तिचे दात दाखवू लागला, प्रात्यक्षिक: "मी आहे, आणि तुम्ही माझ्याबद्दल जे विचार करता ते मी नाही, तर मी काय आहे!"

आणि येथे "जीनी" आणि "मेहनती" गमावतात आणि "वैज्ञानिक" पुढाकार घेतात. त्यांना किमान हे समजते की ही एक नैसर्गिक प्रक्रिया आहे आणि मुलाच्या सामर्थ्याचे आणि भविष्यातील स्वातंत्र्याचे लक्षण म्हणून तिचे स्वागत केले पाहिजे. आणि जे "अर्थात" त्यांच्या पालकांच्या पद्धतीचे अनुसरण करतात ते घाबरतात ("मी तसा नव्हतो, मी चांगला होतो!"), किंवा ... त्यांच्या लक्षात येत नाही. हे फक्त क्रमाने जाते आणि सर्व काही ठीक आहे: “बरं, मी 2 आणले, कोण नाही? बरं, तो उद्धट होता... म्हणूनच तो किशोरवयीन आहे, ते सर्व आहेत! बरं, त्याने सिगारेट ओढायला सुरुवात केली, त्याच्या वयातील प्रत्येकजण असाच प्रयत्न करतो... तो कसा तरी बरा होईल, तो मोठा होईल, तो शुद्धीवर येईल...” आणि विचित्र गोष्ट म्हणजे, हीच स्थिती अनेकदा मातृ नाराजी आणि घाबरण्यापेक्षा चांगले कार्य करते. विरोधाभास…

हा कालावधी पालकांसाठी तंतोतंत कठीण आहे कारण ज्या मातांनी आपल्या मुलांना "स्वतःचे सर्व" दिले त्यांच्या चेहऱ्यावर प्रथमच एक अतिशय लक्षणीय थप्पड मारली जाते, जी त्यांना "चांगली आई" च्या प्रतिमेपासून दूर करते की ते इतके परिश्रम घेतात. अनुसरण केले. ही थप्पड मुलाकडून आणि समाजाकडून येते, जी आणखी वेदनादायक असू शकते कारण ती घाणेरडी कपडे धुण्याची आहे: "तुमची मुलगी घृणास्पद वागते !!!" "माझं?!!" धक्का…

हे एक प्रकारचं दु:खद आहे...

कदाचित दुसरा काही मार्ग आहे? मातांचा आणखी एक उपप्रकार ज्यांना अजूनही “चांगली आई” होण्याची प्रत्येक संधी आहे?

त्याच्या भविष्यावर लक्ष केंद्रित करा

लेखाच्या सुरुवातीस परत जाऊया, जिथे मी असे म्हटले आहे फक्त एक मोठा मुलगाच सांगू शकतो की तुम्ही त्याच्यासाठी कशा प्रकारची आई आहात. माझ्या मते, हा एकमेव निकष आहे. होय, होय, मी आक्षेप आणि टिप्पण्या "ऐकतो": "मी तेच केले! ते चालले नाही!” संयम, माझ्याकडे उत्तर आहे कारण मला संबंधित अनुभव आहे. हे असे आहे: आपल्याला त्याच्यावर लक्ष केंद्रित करणे आवश्यक आहे - भविष्यावर, परंतु त्याच्यावर - वर्तमान, आपल्या मुलास आत्ता कशाची आवश्यकता आहे यावर आणि येथे सर्वात महत्वाच्या प्राधान्यक्रम आहेत. आणि वर सूचीबद्ध केलेले सर्व गुण आपल्याला मदत करू शकतात: मुलाला सर्वोत्तम, परिश्रम आणि शिक्षण देण्याची इच्छा. मी यादीतून फक्त एकच गोष्ट काढून टाकेन ती म्हणजे टेम्पलेट. कारण जीवन ही एक सर्जनशील गोष्ट आहे आणि त्यात टेम्पलेट्स काम करत नाहीत. पण मी "स्वतःहून" जीवनावर आणि त्याच्या नैसर्गिक मार्गावर विश्वास ठेवण्यासाठी सोडेन.

मुख्य गोष्ट लक्ष आहे!

आणि सर्वात महत्वाची गोष्ट म्हणजे लक्ष. मी एक आदर्श आई म्हणेन एक लक्ष देणारी आई . जर तुम्ही तुमच्या मुलाकडे लक्ष देत असाल तर तुम्हाला कळेल की त्याला या क्षणी काय हवे आहे - मिठी मारणे किंवा डोक्यावर थप्पड. आणि जर तुम्ही चूक केली असेल तर त्याच क्षणी तुम्हाला ती लक्षात येईल आणि ती सुधारेल. चुका करणे भितीदायक नाही, आपल्या चुका लक्षात न घेणे भितीदायक आहे.

सावध आई , जेव्हा तिला शाळेत बोलावले जाते आणि सांगितले जाते की तिची संतती कोणते "चमत्कार" करत आहे, वर्ग शिक्षक किंवा संचालकांशी संभाषण केल्यानंतर, ती मुलाला शिक्षा देण्यापूर्वी नक्कीच विचारेल: "तुझी आवृत्ती काय आहे? तिथं काय प्रकरण होतं?
सावध जिनी आई मुलाला जे हवे आहे ते लगेच विकत घेणार नाही, ती विचारेल: “तुम्ही म्हणता की सर्व मुली स्मार्टफोन्स (टॅब्लेट, ... स्कर्टमध्ये (कंपनी, ब्रँड) घेऊन फिरतात. मग काय? याचा अर्थ असा होतो का की त्यांना मस्त वाटते? कारण स्मार्टफोनचे इतर सर्व गुणांचे काय?...” आणि मग तो उत्तर मागणार नाही, तो प्रश्न थोडा वेळ तरी खुला ठेवेल.
सावध आई काहीवेळा तो तुम्हाला वर्ग वगळण्याची परवानगी देऊ शकतो कारण तो पाहतो की मूल थकले आहे आणि नंतर आजारी पडण्यापेक्षा एक दिवस विश्रांती घेणे चांगले आहे...
सावध आणि मेहनती आई तिला वेळोवेळी दिसेल की इंग्रजी अर्थातच आवश्यक आहे, परंतु ते तिच्या मुलाला नक्कीच शोभत नाही आणि तिच्या मुलाला गिटार वाजवायचे आहे.
सावध "वैज्ञानिक" आई मुलावर नवीनतम मानसिक दृष्टीकोनांची चाचणी घेणे सुरू ठेवेल, परंतु काहीवेळा त्याला ते कसे आवडते ते विचारेल आणि मूल पूर्णपणे नाकारेल असे काहीही करणार नाही.
सावध आई कधीकधी तिला तिला आवडत नाही असे काहीतरी करण्याची परवानगी देते (उदाहरणार्थ, एक टॅटू), परंतु मुलाला खरोखरच हवे आहे, कारण शेवटी, हे त्याचे जीवन आहे, तिचे नाही.
सावध आई मुलाच्या प्रश्नांसाठी "काय करावे" आणि "कसे असावे" नेहमीविचारेल: "तुला काय पाहिजे?" आणि कोणाचेही नुकसान न करता त्याला जे हवे आहे ते कसे मिळवायचे किंवा त्याच्या इच्छा ऐकायला आणि त्यांचे पालन कसे करायचे हे ठरवून त्याच्याशी चर्चा करेल.
सावध आई कधीही, कधीही ऐकू नका! तिच्या मुलाला (तो कितीही वयाचा असो!) शारीरिक संपर्काशिवाय - मिठी आणि चुंबन घेतल्याशिवाय सोडणार नाही. जर हा संपर्क तुटला, तर ती पुनर्संचयित करण्यासाठी तिच्या सर्व शक्तीने प्रयत्न करेल, कारण कितीही चर्चा किंवा भेटवस्तू त्याची जागा घेऊ शकत नाहीत.
सावध आई ती कितीही व्यस्त असली तरीही तिच्या मुलाचे कोणतेही प्रश्न, आनंद किंवा दुःख बाजूला ठेवणार नाही.

या लेखात प्रेमाबद्दल एकही शब्द नाही, तुमच्या लक्षात आले आहे का? अगदी विचित्र. तुमच्या मुलावर प्रेम केल्याशिवाय तुम्ही चांगली आई कशी बनू शकता? नक्कीच नाही, पण मी मुद्दाम "प्रेम" हा शब्द वापरला नाही. ते खूप थकलेले आहे, आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, थोडक्यात समजण्यासारखे नाही. प्रेम केलं तर काय करायचं? आणि “जीनी” आणि “मेहनत” आणि “वैज्ञानिक” आणि अगदी “न सांगता जाणारे” - प्रत्येकाला आवडते! प्रेम प्रत्येकासाठी वेगळे असते! म्हणूनच मला "लक्ष" हा शब्द आवडतो. हा "प्रेम" या शब्दाचा समानार्थी शब्द आहे. आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, काय करावे हे स्पष्ट आहे! निदान माझ्यासाठी तरी. तुमचं काय?

वैयक्तिक सल्लामसलत तुम्हाला वैयक्तिक समस्यांचे निराकरण करण्यात मदत करेल:

मेल [ईमेल संरक्षित]
स्काईप गोलोव्हकिनाऊ
दूरध्वनी +380952097692; +३८०६७७५९८९७६
व्हायबर +३८०९५२०९७६९२

प्रत्येक लेख आमच्या उच्च दर्जाच्या मानकांची पूर्तता करतो याची खात्री करण्यासाठी WikiHow आपल्या संपादकांच्या कामाचे काळजीपूर्वक निरीक्षण करते.

पालक हे तुमच्या आयुष्यातील काही महत्त्वाचे लोक आहेत. म्हणून, एक चांगली मुलगी बनणे हे आपले ध्येय बनवले पाहिजे. कदाचित तुमच्याकडे असेल मजबूत संबंधपालकांसह. तथापि, आपण त्यांना आणखी मजबूत करू शकता. जर तुम्हाला तुमच्या पालकांसोबतच्या नात्यात समस्या येत असतील, तर बहुधा तुम्ही स्वतःला दाखवू इच्छित असाल. सर्वोत्तम बाजू. कोणत्याही परिस्थितीत, आपण जबाबदार, दयाळू आणि आपल्या पालकांसोबत खुले असल्यास आपण एक चांगली मुलगी बनू शकता.

पायऱ्या

एक जबाबदार व्यक्ती व्हा

घराभोवती मदत करा.तुमच्या पालकांनी तुमची आठवण न करता तुमची घरातील सर्व कामे करा. याव्यतिरिक्त, अतिरिक्त जबाबदाऱ्या घ्या. केवळ तुमची खोलीच नाही तर तुमच्या घरातील किंवा अपार्टमेंटमधील इतर खोल्या देखील स्वच्छ करा, उदाहरणार्थ, लिव्हिंग रूम किंवा स्वयंपाकघर. तुमचे पालक अतिरिक्त मदतीची प्रशंसा करतील.

तुमच्या लहान भाऊ आणि बहिणींची काळजी घेण्यासाठी तुमच्या पालकांना मदत करा.जर तुम्हाला लहान भाऊ आणि बहिणी असतील, तर तुमच्या पालकांना त्यांची काळजी घेण्यात मदत करा. उदाहरणार्थ, तुम्ही डायपर बदलू शकता, बाटली धुवू शकता किंवा गृहपाठात मदत करू शकता. जर तुम्ही आधीच म्हातारे असाल तर तुमच्या पालकांना तुमच्या भावाची किंवा बहिणीची काळजी घेण्यासाठी आमंत्रित करा. याबद्दल धन्यवाद, पालक घराबाहेर वेळ घालवू शकतील.

आपल्या पालकांचे ऐका.तुमचे पालक तुम्हाला सल्ला देत असल्यास किंवा कोणतीही माहिती शेअर करत असल्यास, काळजीपूर्वक ऐका. लक्षात ठेवा, तुमच्या पालकांकडे असे काही आहे जे तुमच्याकडे नाही. हा एक अनमोल अनुभव आहे. त्यामुळे त्यांच्या शब्दाचा आदर करा. जर तुम्ही तुमच्या पालकांचा सल्ला ऐकलात तर तुम्ही त्यांच्या लहानपणी केलेल्या अनेक चुका टाळू शकता.

त्यांच्या निर्णयांचा आदर करा.जर तुमच्या पालकांना तुम्हाला 23:00 वाजता घरी येण्याची आवश्यकता असेल, तर थोडे आधी या, उदाहरणार्थ, 22:45 वाजता. तुम्ही त्यांच्या घरात राहात असताना तुमच्या पालकांनी जे नियम ठेवले आहेत ते नेहमी पाळा. तुम्ही त्यांचा आदर केल्याचे दाखवा. त्यांच्याकडे कधीही दुर्लक्ष करू नका.

तुमचा गृहपाठ करा.तुम्ही शाळेत असाल तर नक्की पूर्ण करा गृहपाठ. तुमचे पालक घरी येण्यापूर्वी तुमची असाइनमेंट पूर्ण करण्याचा प्रयत्न करा. लक्षात ठेवा, तुमच्या पालकांनी तुम्हाला याची आठवण करून देण्याची गरज नाही. जर तुम्हाला त्यांच्या मदतीची गरज असेल तर फक्त त्यांनाच विचारा! पालकांना त्यांची मुले प्रौढ असतानाही गरज वाटणे आवडते.

त्यांच्याशी प्रामाणिक रहा.जर तुम्ही एखाद्या गोष्टीशी संघर्ष करत असाल किंवा काही चूक केली असेल तर तुमच्या पालकांशी प्रामाणिक रहा. आपण त्यांच्याकडून रहस्ये नसावीत. त्यांच्याशी मोकळे व्हा. तुमच्याकडे त्यांना काही गंभीर सांगायचे असल्यास, तुमच्या पालकांना बसून तुमच्याशी बोलण्यास सांगा.

उदाहरणार्थ, कदाचित तुम्हाला काही शालेय विषयात अडचण येत असेल. खाली बसा आणि त्यांना तुमची समस्या आणि परिस्थिती सुधारण्यासाठी तुम्ही काय करायचे आहे ते सांगा. त्यांना सल्ला विचारा.

अतिरिक्त मदत ऑफर करा.तुमच्या पालकांवर खूप जबाबदाऱ्या आहेत असे तुम्हाला दिसल्यास, त्यांना तुमची मदत द्या. उदाहरणार्थ, जर तुमच्या आईला खरेदीला जाण्यास त्रास होत असेल तर, तिला ब्रेक घ्या आणि तिच्यासाठी ते करा असे सुचवा. तुमचे पालक आर्थिकदृष्ट्या अडचणीत असल्यास, अर्धवेळ नोकरी शोधण्याचा प्रयत्न करा. याबद्दल धन्यवाद, तुम्हाला तुमच्या पालकांना पैसे मागावे लागणार नाहीत.
तुमच्या पालकांची तुमच्या मित्रांना ओळख करून द्या.तुमच्या आईवडिलांना तुमचे आयुष्य जगू द्या. तुमच्या मित्रांना त्यांची ओळख करून द्या. तुम्ही कोणासोबत हँग आउट करत आहात हे तुमच्या पालकांना कळले पाहिजे बहुतेकत्याच्या काळातील. तर त्यांना त्याबद्दल सांगा.
- तुमच्या पालकांची तुमच्या प्रियकराशी ओळख करून द्या.
आपल्या पालकांना लहान भेटवस्तू खरेदी करा किंवा द्या.जर तुमच्याकडे पैसे असतील तर तुमच्या पालकांना वेळोवेळी भेटवस्तू खरेदी करा. आपण लहान आणि मोठ्या दोन्ही भेटवस्तू देऊ शकता. उदाहरणार्थ, तुम्ही तुमच्या पालकांना नवीन टीव्ही देऊ शकता किंवा तुमच्या वडिलांना ज्याचे स्वप्न आहे ते पुस्तक विकत घेऊ शकता. कोणत्याही परिस्थितीत, आपल्या पालकांना भेटवस्तू देऊन, आपण त्यांना आपले प्रेम आणि लक्ष दर्शवाल.
- जर तुम्हाला भेटवस्तू विकत घेणे परवडत नसेल, तर ते स्वतः बनवा! आपण आपल्या स्वत: च्या हातांनी बनवू शकता अशा अनेक भेटवस्तू आहेत. ते स्टोअरमध्ये विकल्या गेलेल्यांपेक्षा वाईट नसतील.
- तुम्ही त्यांच्यासाठी काही करू शकता का ते तुमच्या पालकांना विचारा.
तुमची कृतज्ञता व्यक्त करा.पालकांना हे जाणून घेणे खूप महत्वाचे आहे की आपण त्यांना महत्त्व देतो. भेटवस्तूंपेक्षा हे खूप महत्त्वाचे आहे. तुमच्या पालकांना सांगा की त्यांनी तुमच्यासाठी जे काही केले आणि करत आहेत त्याबद्दल तुम्ही त्यांचे खूप आभारी आहात.
- तुमच्या पालकांना सांगा, "आई आणि बाबा, इतके छान पालक असल्याबद्दल धन्यवाद. तू नेहमी माझ्यासाठी आहेस चांगले उदाहरण, आणि मला तू आहेस याचा खूप आनंद आहे.
त्यांच्यासोबत वेळ घालवा.तुमच्या साप्ताहिक वेळापत्रकात पालकांशी संवाद समाविष्ट करा. तुम्ही जितके मोठे व्हाल तितके ते तुमच्यासोबतच्या त्यांच्या वेळेची कदर करतील. उद्यानात पिकनिक करा, बॉलिंगला जा किंवा दुपारची फेरफटका मारा.
- आईसोबत वेगळा आणि वडिलांसोबत वेगळा वेळ घालवा. उदाहरणार्थ, आपण आईला कॅफेमध्ये रात्रीच्या जेवणासाठी आणि वडिलांना सिनेमात आमंत्रित करू शकता.
भूतकाळातील काहीतरी चांगले लक्षात ठेवा.जुने फोटो अल्बम काढा आणि तुमच्या पालकांसोबत घालवलेले सुखद क्षण लक्षात ठेवा. पोर्चवर बसून किंवा जेवताना फोटो पहा. तुमच्या पालकांना सांगा की हे आनंददायी क्षण तुमच्यासाठी खूप महत्वाचे आहेत.
- उदाहरणार्थ, तुम्ही म्हणू शकता, “अरे, मला तो दिवस समुद्रकिनारी आठवतो! त्या दिवशी मला खूप मजा आली! मी कधीच विसरणार नाही बाबा, खेकडा चावल्यावर आम्ही कसे हसलो होतो.

आणि जेव्हा मला थकवा येतो आणि चिडचिड होते तेव्हा मी काय करतो ते मी तुम्हाला सांगेन.

मला आता दोन मुले आहेत - एक मुलगी 2.9 वर्षांची आहे, एक मुलगा 8 महिन्यांचा आहे. मुलगी हळूहळू तीन वर्षांच्या संकटाकडे येत आहे आणि मुलाचा मूड झपाट्याने बदलतो. आणि गेल्या आठवड्यापासून बाळ त्याचे वरचे दात काढत आहे, खराब झोपत आहे, ओरडत आहे आणि आईला उतरत नाही :)

हे अगदी सर्व मातांना घडते. माझा विश्वास नाही की कुठेतरी अशी आदर्श मुले आहेत ज्यांना कधीही कशाचाही त्रास होत नाही... पोटशूळ, दात, काही संकटे, विकासात्मक झेप... माझ्या मुलीला पोटशूळ होते, परंतु तिचे दात लक्ष न देता बाहेर आले. माझ्या मुलासाठी हे उलट आहे. आणि कोणीतरी इतके "भाग्यवान" आहे की पहिले, दुसरे आणि तिसरे एकाच वेळी येतात. कसे असावे ?!

यापुढे सहन होत नाही तेव्हा काय करावे?

मी अनेकदा म्हटल्याप्रमाणे, सुरुवातीच्या टप्प्यावर तुमचा थकवा लक्षात घेणे महत्त्वाचे आहे. तुम्हाला सगळ्यांना मारायचे आहे अशा ठिकाणी पोहोचू नका. जितक्या लवकर तुम्ही बरे व्हायला सुरुवात कराल तितके चांगले! सर्वकाही स्वतःच निराकरण होईल अशी अपेक्षा करू नका!
तुमचा थकवा आणि चिडचिड स्वीकारा. स्वतःला सांगा: “होय, मी मुलांवर ओरडतो. होय, सर्वकाही मला चिडवते! होय, मी थकलो आहे, माझ्याकडे काहीही करायला वेळ नाही. होय, मी नेहमी “शीर्ष” राहू शकत नाही आणि आदर्श आनंदी आईप्रमाणे सतत हसत नाही.” हा टप्पा खूप महत्वाचा आहे! आपल्या भावनांवर मुखवटा घालणे थांबवणे, “सर्वकाळ सकारात्मक” असल्याचे भासवणे थांबवणे आणि थकवा ला काहीतरी लज्जास्पद आणि असामान्य मानू नका हे अत्यंत महत्त्वाचे आहे.
उर्जा बचत मोड सक्षम करा. हे शक्य तितक्या लवकर करणे महत्वाचे आहे. तुमच्या कुटुंबाचा मेनू काही दिवसांसाठी कमी असेल तर काही फरक पडत नाही. थकवा येण्याच्या पहिल्या लक्षणांवर, मी लापशी (तुम्ही त्याच ओटमीलमध्ये मनुका, नट आणि दालचिनी घालू शकता), पास्ता, भाज्यांसह बकव्हीट शिजवण्यास सुरवात करतो... मी दररोज फरशी धुणे देखील थांबवतो (जोपर्यंत खरी गरज नसते. ते). आणि मी फक्त सर्वात कमी स्वच्छता सोडतो.
शक्य असल्यास, मदतीसाठी विचारण्यास अजिबात संकोच करू नका. हे अपमानास्पद नाही, हे सामान्य आहे. वडिलांना/आजींना/मैत्रिणींना/नानींना मुलांसोबत फिरायला जाऊ द्या. किंवा ते इतर मार्गाने मदत करतील. मी सहसा माझ्या पतीला माझ्या मोठ्या मुलीला फिरायला घेऊन जाण्यास सांगतो. तो तिच्याबरोबर 3-4 तासांसाठी उद्यानात जातो आणि या काळात मी, लहान मुलांपैकी एकासह, बरा होतो. आणि जर माझ्या मुलीला दिवसभर कुठेतरी नेले असेल तर... संध्याकाळपर्यंत मी पूर्णपणे दयाळू होतो.
एनर्जी फिलिंग मोड सक्षम करा. तुम्हाला आराम देणाऱ्या गोष्टींची यादी बनवा. हे अगदी मुलांसह देखील केले जाऊ शकते. मी थोडा वेळ चित्रपट पाहू शकतो. मित्रांशी गप्पा मारा. थोडा व्यायाम करा. ब्रेडिंगचा सराव करा. आणि अर्थातच, तुमच्या मोकळ्या वेळेचा पुरेपूर वापर करा! जर मुले झोपी गेली असतील, तर जे शक्य असेल तेवढेच करा (!). आणि ते काय असेल ते आधीच ठरवा.

येथे सर्वात कठीण गोष्ट काय आहे?

असे दिसते की सर्वकाही प्राथमिक आहे. थकल्यासारखे वाटत असल्यास - विश्रांती घ्या! मग तुम्ही पटकन संतुलित, समाधानी आणि आनंदी व्हाल. काहीही तुम्हाला रागवू शकत नाही... यानंतर, मूल शांत होईल... पण काही अडथळे आहेत:

कधीकधी एक स्त्री तिच्या भावना मान्य करू शकत नाही आणि स्वीकारू शकत नाही. उत्कृष्ट विद्यार्थी सिंड्रोम बाहेर येतो, तुम्हाला “दुसरा वारा” मिळवायचा आहे, तुम्हाला शेवटपर्यंत लढायचे आहे. आणि येथे आपले वातावरण बदलणे खूप महत्वाचे आहे. आपल्या आजूबाजूला फक्त यशस्वी, लवचिक माता असतील तर त्यांच्या मागे राहून आपली कमजोरी मान्य करायला आपल्याला लाज वाटते. उदाहरणार्थ, माझी आई - मजबूत स्त्री. आणि जेव्हा माझ्या पहिल्या मुलाचा जन्म झाला तेव्हा तिने अनैच्छिकपणे मला थकू दिले नाही. मला वाटले की बाळ शुद्ध आनंद आहे, आणि फक्त एका बाळाने थकणे अशक्य आहे. अर्थात, आता मला हे देखील समजले आहे की एक बाळ एक रिसॉर्ट आहे. परंतु जर तुम्ही नुकतीच आई झाली असेल तर मुलांसोबत आरामशीर जीवन जगणे शिकणे खूप कठीण आहे. नियमानुसार, हे कौशल्य दुसऱ्या मुलाच्या जन्मासह येते. म्हणून, आपल्या भावना न स्वीकारणे, आपला थकवा नाकारणे खूप धोकादायक आहे! आणि जर तुमच्याकडे सहानुभूतीपूर्ण, शहाणा मित्र नसेल तर मानसशास्त्रज्ञांचा सल्ला घेणे अर्थपूर्ण आहे.
कधीकधी महिलांना मदत कशी मागायची हे माहित नसते. त्यांना असे वाटते की प्रत्येकजण त्यांना नाकारत आहे. मदत मागणे ही एक कला आहे, कारण दावे न करता ते हळूवारपणे करणे महत्त्वाचे आहे. पण त्याच वेळी - निर्णायकपणे. काही माता त्यांच्या पतींनी मदतीची अपेक्षा करतात. परंतु जर तुम्ही आधीच थकले असाल तर तुम्ही यापुढे विलंब करू शकत नाही. आत्मविश्वास बाळगा आणि हळूवारपणे तुमच्या जोडीदाराला बाळाला फिरायला घेऊन जाण्यास सांगा. कृतज्ञतेबद्दल विसरू नका!
स्त्रीला विश्रांती कशी घ्यावी हे माहित नाही. सर्वात लोकप्रिय अडथळा. त्यांनी मुलाला आजीकडे दिले, परंतु आपण स्वत: ला मदत करू शकत नाही परंतु घाबरत आहात, कोपऱ्यापासून कोपऱ्यात धावत आहात, स्वतःसाठी जागा शोधत नाही... ओळखीचे वाटत आहे? आणि असे दिसते की मोकळा वेळ आहे - दोन पूर्ण तास! पण तुम्ही एकतर काहीतरी धुण्यासाठी घाई कराल किंवा स्वत:ला आंघोळीला भाग पाडता... आणि तुम्हाला आनंद मिळत नाही. सर्व विचार फक्त मुलाबद्दल असतात, आगामी घडामोडींबद्दल किंवा तत्सम काहीतरी... आणि आता, आजी आणि बाळ आधीच दारात आहेत आणि तुम्ही किती निरर्थक वेळ वाया घालवला हे तुमच्या लक्षात आले नाही. आराम कसा करावा याबद्दल मी एक स्वतंत्र लेख लिहीन. हे कौशल्य खूप महत्वाचे आहे. 15-20 मिनिटांत त्याला धन्यवाद बाळ झोपतुम्ही बोआ कंस्ट्रक्टर सारखे शांत व्हाल. छान, नाही का? पण हे सर्व फक्त सरावानेच येते... आणि स्वतःकडे काळजीपूर्वक लक्ष देऊन.

मुलांचे संगोपन हे तुम्हाला कसे वाटते यावर अवलंबून असते. संवेदनशील आणि संयमित होण्यासाठी, कधीकधी फक्त चांगली विश्रांती घेणे पुरेसे असते. आज मी तुम्हाला तुमच्या नकारात्मक भावनांचा स्वीकार करून आणि पुनर्प्राप्ती सुरू करून सकारात्मक आणि शांत कसे व्हावे हे सांगण्याचा प्रयत्न केला. लेख उपयुक्त असल्यास, सोशल मीडिया बटणावर क्लिक करा आणि ब्लॉग अद्यतनांची सदस्यता घ्या. संपर्कात भेटू!

मुलाचा जन्म सर्वकाही बदलतो. आईला सर्वात खोल जबाबदारी जाणवू लागते नवीन जीवनजे तिने या जगात आणले. मातृप्रवृत्ती ही एक गोष्ट आहे. परंतु मूल वाढत आहे आणि अधिकाधिक वेळा आपल्या डोक्यात एक चांगली आई कशी असावी याबद्दल विचार येतात. शेवटी, कोणीही हे कुठेही शिकवत नाही आणि जर त्यांनी ते शिकवले तर ते एकमेकांचा विरोध करतात आणि जा, कोणावर विश्वास ठेवायचा आणि काय योग्यरित्या केले पाहिजे हे शोधून काढा जेणेकरून मूल निरोगी आणि आनंदी होईल. अर्थात, आमच्याकडे मार्गदर्शक तत्त्वे आहेत, म्हणा, आमच्या स्वतःच्या पालकांचे वर्तन, शैक्षणिक चित्रपट, चांगली पुस्तके, बालरोगतज्ञ आणि शिक्षकांकडून सल्ला, परंतु ते सर्व आहे. परंतु आपल्याला आणखी बरेच काही हवे आहे - कसे बनायचे याचे अचूक ज्ञान सर्वोत्तम आईमुलासाठी जगात. ही कला कोठे शिकता येईल?

मातृत्व आपल्यावर कोणती जबाबदारी लादते?
चांगली आई बनणे इतके महत्त्वाचे का आहे?
मुले अनेकदा गैरवर्तन का करतात आणि आपण त्यांच्याशी सामना करू शकत नाही?
मुलासाठी खरोखर चांगली आई कशी व्हावी: मुलगा आणि मुलगी दोघेही?

आपल्या मुलासाठी एक चांगली आई बनण्याची आपली इच्छा अनेक वेगवेगळ्या कारणांमुळे ठरते. बऱ्याचदा खूप खोलवर आंतरिक, ज्याची आपल्याला स्वतःला जाणीव नसते. आणि जर बाल्यावस्थेतील मातृ वृत्तीने सर्व काही स्पष्ट असेल - मुख्य गोष्ट म्हणजे खाणे, झोपणे आणि मलविसर्जन करणे, नंतर प्रश्न सुरू होतात, त्यानंतर पुढील प्रश्न येतात आणि असेच, अनंत.

आम्हाला मुलांचा अभिमान हवा आहे, मुलांनी मोठे व्हावे अशी आमची इच्छा आहे यशस्वी लोक. आम्ही समजतो की भविष्यात, वृद्धापकाळात, आम्ही त्यांच्यावर अवलंबून राहू, म्हणून मुलाला जबाबदार बनणे आणि कर्तव्याची भावना असणे, प्रेम आणि करुणा कशी करावी हे जाणून घेणे चांगले होईल आणि अर्थातच, आम्हाला हवे आहे आमच्या मुलांसाठी आनंद - जेणेकरून ते जगू शकतील आणि आनंदी जीवन जगू शकतील आणि कमी त्रास देऊ शकतील.

हे सर्व कसे साध्य करायचे? जेव्हा आपण आपल्यासमोर एक विचलित बाळ पाहतो, त्याच्या इच्छेसह, ज्याचा तो त्याच्यासाठी उपलब्ध असलेल्या सर्व मार्गांनी बचाव करण्यास तयार असतो: उन्माद, ब्लॅकमेल, फसवणूक, हट्टीपणा, किंचाळणे आणि अगदी धमक्या.

जगातील ही सर्वोत्कृष्ट आई कोण आहे हे समजून घेणे फार महत्वाचे आहे. जो उत्तम संगोपन घडवू शकतो, त्याचे गुण विकसित करू शकतो, स्वतःशी एकरूप होऊन जगायला शिकवू शकतो. अर्थात, भविष्यात कुटुंबातील इतर सदस्य, समवयस्क आणि शाळा यांचीही भूमिका आहे. पण तरीही, प्रत्येक गोष्टीची सुरुवात, पाया आणि आधार ही आई आहे.

मुलासाठी चांगली आई बनण्याची इच्छा ही कोणत्याही स्त्रीसाठी एक अद्भुत इच्छा आहे. आणखी एक प्रश्न असा आहे की अनेकदा या इच्छेचा पाठपुरावा करताना, आपण उलट वागतो: आपण मुलावर ओरडतो, त्याला शिक्षा करतो, कधीकधी त्याला मारहाण देखील करतो, त्याला अभ्यास करण्यास भाग पाडतो किंवा त्याउलट, आपण सर्वकाही स्वतःहून जाऊ देतो, मुलाला त्याला पाहिजे असलेल्या सर्व गोष्टींची परवानगी देणे. आपल्याला हळूहळू समजू लागते की जगातील सर्वोत्तम आई बनण्याची संधी आपल्यापासून दूर आहे. मुख्य गोष्ट म्हणजे कधीही हार न मानणे आणि स्वतःला आणि आपल्या मुलास हार न मानणे. परंतु इतर कोणतीही संधी मिळणार नाही, आपण फक्त येथे आणि आत्ताच कार्य करू शकता.

फसवणूक वर फसवणूक: अधिक महत्वाचे काय आहे, लिंग राजकारण की पैसा?

आज उत्कृष्टतेसाठी झटणाऱ्या मातांसाठी अनेक संसाधने आहेत. सर्व प्रकारची पुस्तके आणि व्हिडिओ, शिक्षक आणि बालरोगतज्ञांचा सल्ला, आपल्या स्वतःच्या मातांचा अनुभव, चांगले सामाजिक नेटवर्कवरील गट- हे सर्व एक मदत बनते ज्याचा उपयोग जगातील सर्वोत्तम आई बनण्यासाठी केला जाऊ शकतो.

समस्या अशी आहे की या सर्व विविधतेमध्ये बरेच काही आहे जे आपल्याला गोंधळात टाकते आणि म्हणूनच आपल्याला सत्यापासून दूर नेत आहे. उदाहरणार्थ, मुलांच्या लिंग विभाजनाबद्दल सर्व अनुमान. कथितपणे, मुलगा पूर्णपणे एकल आईने वाढवू शकत नाही किंवा भविष्यात चांगली पत्नी बनण्यासाठी मुलीने तिच्या वडिलांसोबत जास्त वेळ घालवला पाहिजे. असे साहित्य वाचून आपल्या मुलांच्या भवितव्याच्या अनेक भीतीत बुडून गेल्यावर, एखाद्या गोष्टीपासून वंचित राहिल्यासारखे वाटू लागल्यावर आपल्याला भीती वाटायला लागते. आपल्या मुलासाठी सर्वोत्कृष्ट आई कशी व्हावी? आपल्या मुलीला विकसित करण्यासाठी जे आवश्यक आहे ते कसे द्यावे? इ.

खरं तर, आई हीच मुलासाठी प्राथमिक असते. एक विकसित, परिपूर्ण स्त्री नैसर्गिकरित्या तिच्या मुलाला पूर्ण विकासासाठी पुरेसे देण्यास सक्षम आहे.

किंवा, दुसरे उदाहरण, आता इंटरनेटवर बरीच सामग्री आहे की एक चांगली आई आपल्या मुलाला स्वस्त वस्तू कशी विकत घेत नाही, परंतु असे अन्न किंवा डायपर खरेदी करण्यास बांधील आहे, कारण ते अधिक चांगले, स्वच्छ, अधिक योग्य आहेत. . हे जाणून घेतल्याशिवाय, आम्ही अशा लोकांच्या आमिषाला बळी पडतो ज्यांना खरोखर आम्हाला जगातील सर्वोत्तम आई बनण्यास मदत करण्याची इच्छा नाही, परंतु फक्त त्यांचे उत्पादन विकून नफा मिळवायचा आहे.
म्हणजेच, “मुलांसाठी सर्वोत्कृष्ट आई कसे व्हावे” हा विषय हाताळण्याची एक पद्धत आहे. आणि त्यांना पडू नये म्हणून, माझ्या मुलाला याची नेमकी काय, कशी आणि का गरज आहे हे समजून घेणे आवश्यक आहे. आणि ते सर्व आहे.

जगातील सर्वोत्तम आई कशी व्हावी?

खरं तर, जगातील सर्वोत्कृष्ट आई होण्यासाठी, आपल्याला खरेदीपेक्षा बरेच काही आवश्यक आहे.

एक चांगली आई बनणे म्हणजे आपल्या मुलांच्या मानसिकतेची इच्छा आणि वैशिष्ट्ये खोलवर समजून घेणे. आणि यावर आधारित, नवीन व्यक्तीच्या व्यक्तिमत्त्वाच्या विकासासाठी आणि निर्मितीसाठी आदर्श असे शैक्षणिक, शैक्षणिक आणि विकासात्मक वातावरण तयार करणे शक्य आहे.

बाहेरून असे दिसते की सर्व मुले, लोकांप्रमाणेच, समान आहेत, परंतु प्रत्यक्षात ते पूर्णपणे भिन्न आहेत. आपण स्वतःला आणि त्यांच्या पालकांना जे आवडते ते आपल्या मुलांना आवडेल असा विचार करणे अधिक चुकीचे आहे - आपले मूल स्वतःच्या क्लोनपासून दूर आहे, तो आहे. नवीन व्यक्तीआणि त्याचे मानसिक स्वरूप पूर्णपणे भिन्न असू शकते.

आज, भिन्न काळ आला आहे - आमची मुले नवीन पिढीतील आहेत ज्यांना पाळणामधून अद्वितीय विकासाची आवश्यकता आहे. आणि आपल्या मुलासाठी आणि मुलीसाठी सर्वोत्कृष्ट आई होण्यासाठी, स्त्रीने तिच्या मुलाची वैशिष्ट्ये आणि इच्छा जाणून घेणे आवश्यक आहे. या संदर्भात प्रणाली-वेक्टर विचाराने हजारो महिलांची सेवा केली आहे.

आपल्याला खालील सामग्रीमध्ये स्वारस्य असू शकते