विल्यम पोलॅक "वास्तविक मुले". माणूस असण्याचा अधिकार

Resurs ने प्रकाशित केलेल्या पुस्तकांशी माझा परिचय सुरूच आहे. यावेळी मी मुलांचे संगोपन करण्याबद्दल एक अतिशय मनोरंजक पुस्तक वाचले. या पुस्तकाबद्दल धन्यवाद, आपण पुनर्विचार करू शकता चांगली बाजूपुरुषांशी माझ्या संप्रेषणाच्या पद्धती आणि मी स्वत: मध्ये वास्तविक चुका लक्षात घेण्यास व्यवस्थापित केले, जेव्हा मी माझ्या पतीकडून अगदी स्त्रीलिंगी वर्तनाची अपेक्षा करतो, हे लक्षात घेत नाही की ते, पुरुष, थोडक्यात भिन्न आहेत. बरं, मुलगा वाढवण्याच्या बाबतीत, हे फक्त एक खजिना आहे. उपयुक्त माहिती, आणि एकदा पुस्तक वाचणे पुरेसे नाही. मला असे वाटते की आपल्याला वेळोवेळी ते पुन्हा वाचण्याची आवश्यकता आहे, कारण आपले स्टिरियोटाइप आता इतके मजबूत आहेत की ते काहीही असले तरीही ते जिंकू शकतात. याव्यतिरिक्त, पुस्तकात बालपणीच्या खूप भिन्न कालावधींचा समावेश आहे: आणि लहान वय, आणि किशोरवयीन आणि शाळा. मुलं कशी मित्र असतात, खेळ किती महत्त्वाचा असतो आणि त्याच्याशी संबंधित बारकावे याबद्दल लेखक बोलतो. मुलांचे मोठे होणे, नैराश्य, पालकांचा घटस्फोट यांचा सामना कसा होतो आणि या सगळ्यातून आपण पालक त्यांना कशी मदत करू शकतो, याची ओळख या पुस्तकातून होते. नैराश्य कसे ओळखावे आणि त्याबद्दल काय करावे, तुमच्या मुलाची लैंगिक आवड तुमच्यापेक्षा वेगळी असेल तर त्याला कशी मदत करावी आणि सर्वसाधारणपणे अनेक उपयुक्त गोष्टी या पुस्तकात विस्तृतपणे लिहिले आहे. सर्वसाधारणपणे, तुम्हाला त्यामधून वेळोवेळी पाने आवश्यक आहेत, म्हणून मी ते फार दूर करणार नाही. मुलांच्या वडिलांनाही हे पुस्तक खूप उपयुक्त ठरेल, बरंच काही आहे मनोरंजक माहितीत्यांच्याबद्दल आणि त्यांच्यासाठी दोन्ही. पापा ल्योशाने ते वाचावे आणि त्याचे इंप्रेशन शेअर करावेत अशी माझी इच्छा आहे.

पुस्तकाची मुख्य कल्पना: आपल्या मुलांच्या फायद्यासाठी, आपल्यासाठी तथाकथित "बॉय कोड" बदलण्याची वेळ आली आहे, त्यानुसार भीती, अनिश्चितता, एकाकीपणा आणि संवादाचा अभाव यासारख्या भावना उद्भवू नयेत. मुलांमध्ये. या सर्व भावनांच्या दडपशाहीमुळे, ते स्वतः होऊ शकत नाहीत आणि धैर्यवान शौर्याच्या मुखवटाखाली लपण्यास भाग पाडले जातात. बर्याच मुलांचा असा विश्वास आहे की त्यांनी नेहमीच त्यांच्या समस्या स्वतः सोडवल्या पाहिजेत. त्याच वेळी आधुनिक समाजमुलांनी मुलींशी आणि बायकांशी सौम्य, प्रतिसाद देणारे, इ.

साहजिकच, पुस्तकात पहिली गोष्ट शिकवली जाते की अशा मुखवटाखाली आपल्या मुलास जबरदस्ती कशी करू नये आणि एखादे मूल त्याच्या प्रामाणिक भावना लपवत आहे हे देखील कसे लक्षात घ्यावे, म्हणजेच ते आपल्याला "मुखवटाखाली पाहण्याची" क्षमता शिकवते. त्यामुळे:
1. मास्किंग भावनांची पहिली चिन्हे ओळखण्यास पालकांनी शिकणे फार महत्वाचे आहे;
2. आपण मुलांशी बोलायला शिकले पाहिजे जेणेकरुन त्यांना त्यांच्या खऱ्या भावना सांगण्यास घाबरू नये किंवा लाज वाटू नये;
3. आपण वैयक्तिक भावनिक लय स्वीकारण्यास शिकले पाहिजे. मुलींसाठी एकाच वेळी सर्व काही शेअर करणे वैशिष्ट्यपूर्ण आहे, परंतु पुरुषांसाठी नाही;
4. कृतीद्वारे बाँडिंग: कधीकधी फक्त एकत्र काहीतरी करणे - त्याचा खेळ खेळणे, त्याच्याबरोबर मनोरंजन पार्कमध्ये जाणे - ते कनेक्शन तयार करते जे मुलाला उघडण्यास मदत करेल;
5. तुम्हाला तुमच्या स्वतःच्या जीवनातील अनुभव, तुमच्या भावना आणि भावनांबद्दल बोलण्याची गरज आहे.

शास्त्रज्ञांना असे आढळून आले आहे की जन्मापासून आणि आयुष्याच्या पहिल्या महिन्यांत, पुरुष अर्भक महिला अर्भकांपेक्षा अधिक उघडपणे भावना व्यक्त करतात. पण प्राथमिक शालेय वयात ही क्षमता नष्ट होते. संशोधनाने दोन मूळ कारणे ओळखली आहेत:
- "कठोर" करण्यासाठी लाज वापरणे, ज्याशिवाय असे मानले जाते की मुले वाढवू शकत नाहीत. मुलांना त्यांच्या भावनांची लाज बाळगण्यास शिकवले जाते, विशेषत: अशक्तपणा, असुरक्षितता, भीती आणि निराशा. लाज मुलांना आयुष्यभर पछाडते, त्यांचा आत्मविश्वास कमी करते, त्यांच्या नाजूक स्वाभिमानाला हानी पोहोचवते, त्यांना एकाकीपणा, दुःख आणि वियोगाने एकटे सोडते.
- मुले त्यातून जात असताना वेगळे होणे. समाजही मुलांना त्यांच्या आईपासून भावनिक विभक्त करण्याचा आग्रह धरतो लहान वय, सहसा ते 6 वर्षांचे होईपर्यंत, आणि नंतर पुन्हा पौगंडावस्थेतील.

आसक्तीच्या शक्तीचा वापर करून, आपण मुलाला स्वत: बनण्यास मदत करू शकतो, जा प्रौढ जीवनत्याचा स्वतःचा मार्ग - खरोखरच “खरा मुलगा” होण्यासाठी, तो कोण आहे.

"वास्तविक" मुलांना खरोखर काय हवे असते - आणि मातांना खरोखर त्यांना काय द्यायचे असते - संपूर्ण आणि बिनशर्त स्वीकृती आणि भावनांच्या संपूर्ण श्रेणीची जाणीव. तद्वतच, जेव्हा एखादी आई पाहते की तिचा मुलगा दुःखी दिसत आहे, तेव्हा तिने फक्त त्याच्या डोळ्यांत प्रेमळपणे पाहावे, त्याला मिठी मारावी आणि विचारावे: “हे काय आहे? तू ठीक आहेस ना? तू थकला आहेस, नाही का?” अशा प्रकारची प्रेम आणि सहानुभूतीची अभिव्यक्ती बहुतेक मुले (आणि मुली) जेव्हा ते गोंधळलेले किंवा घाबरलेले असतात तेव्हा ते पाहू इच्छितात.

पोलॅकला पूर्ण विश्वास आहे की मुलाच्या वर्तनावर प्रभाव पडू शकतो, त्याच्या क्रियाकलापांची नैसर्गिक तहान प्रोत्साहित आणि समाधानी असणे आवश्यक आहे आणि क्रूरता आणि आक्रमकतेकडे कोणतेही विचलन थांबवले पाहिजे आणि सर्जनशील दिशेने निर्देशित केले पाहिजे.

पालक काय करू शकतात?

प्रत्येक पालकाने मुलासोबत एकटे वेळ घालवणे ही चांगली कल्पना आहे जेणेकरून प्रत्येकाला त्यांच्या पालकत्वाच्या भूमिकेबद्दल अधिक आत्मविश्वास वाटेल.

वडिलांनी आणि आईने नियमितपणे आणि उघडपणे एकमेकांशी असंतोष व्यक्त केला पाहिजे.

त्यांना नेमके कसे काम करायचे आहे, त्यांचे करिअर काय आहे, हे आई आणि वडिलांनी मिळून ठरवणे अत्यंत महत्त्वाचे आहे आर्थिक उद्दिष्टे, त्या प्रत्येकासाठी मुलांसोबत वेळ घालवणे किती महत्त्वाचे आहे, इ.

लक्षात ठेवा की मुलांना त्यांच्या पालकांची खरोखर काळजी कधी असते आणि ते कधी समोर असतात हे त्यांना कळते. कोणतेही पालक परिपूर्ण नसतात आणि प्रत्येक मुलाचा स्वतःचा संवेदनशीलता उंबरठा असतो, परंतु प्रत्येक मुलगा त्याच्या डोक्यात गुण ठेवतो. जेव्हा डेबिट क्रेडिटपेक्षा जास्त होते, तेव्हा मुलाला प्रेम, काळजी आणि लक्ष यांची कमतरता जाणवू लागते... या क्षणी त्याच्या सर्व असुरक्षित भावना एकत्रितपणे क्रोध निर्माण करतात आणि क्रोध आक्रमकतेत भडकू शकतो.

बहुतेक सर्वोत्तम मार्गपालकांसाठी, मुलांना भावना व्यक्त करण्यास आणि राग आणि राग टाळण्यास मदत करणे ही सर्वात कठीण गोष्ट आहे: त्यांनी मुलांना त्यांच्या स्वतःच्या वागणुकीसाठी योग्य मॉडेल दिले पाहिजे. आमची मुलं आमच्याकडे बारकाईने लक्ष ठेवून आहेत. वयाच्या तीन किंवा चार वर्षांपर्यंत, आपण त्यांना कसे वागायला सांगतो आणि आपण स्वतः कसे वागतो यातील तफावत त्यांच्या लक्षात येऊ लागते.

इतरांसोबत सहानुभूती दाखवण्याची मुलाची जन्मजात क्षमता विकसित करा. हे करण्यासाठी, तुम्ही "दुसऱ्याच्या दृष्टिकोनातून" नावाची पद्धत वापरू शकता. एखाद्या व्यक्तीच्या दृष्टिकोनातून परिस्थितीकडे पाहणे सहानुभूती विकसित करण्यास मदत करते. जेव्हा मुले इतर लोकांच्या समस्या आणि चिंतांबद्दल सहानुभूती दाखवतात, तेव्हा त्यांना त्यांच्या स्वतःच्या असुरक्षिततेबद्दल कमी लाज वाटते. मुले खरोखरच सहानुभूती दाखवण्याचे मूल्य आणि मार्ग शिकतात जेव्हा ते त्यांच्या पालकांमध्ये आणि इतरांमध्ये पाहतात.

माध्यमांमधील हिंसक प्रतिमांचा प्रतिकार करण्यासाठी पालकांच्या सहभागाची शक्ती ही एक प्रमुख शक्ती आहे.

पद्धत " विशेष वेळ” असा कालावधी असतो जेव्हा पालक मुलाच्या इच्छेनुसार जे काही करतात ते करतात, जर यामुळे कोणतेही नुकसान होत नसेल, आवश्यक असल्यास - पूर्व-संमत आर्थिक मर्यादेत.

ज्या किशोरवयीन मुलांनी आठवड्यातून किमान 5 रात्री त्यांच्या पालकांसोबत रात्रीचे जेवण केले त्यांनी त्यांच्या वर्गमित्रांच्या तुलनेत एकट्याने जेवण घेतलेल्या मुलांपेक्षा अधिक अनुकूल क्षमता दर्शविली.

मुलांना दुःखावर मात करण्यासाठी आणि नैराश्य टाळण्यास मदत करण्यासाठी, आम्ही संपूर्ण चित्र पाहतो हे सुनिश्चित करणे आवश्यक आहे. फक्त मुलगा आणि त्याच्या सवयी जाणून घेणे पुरेसे नाही. तो कसा जगतो हे आपण समजून घेतले पाहिजे. म्हणून, इतरांशी असलेल्या त्याच्या नातेसंबंधांबद्दल प्रश्न विचारण्याव्यतिरिक्त, त्याचे शाळेतील दिवस कसे जात आहेत हे शोधण्याचा प्रयत्न करा. त्याला धडे आवडतात का? त्याचे शिक्षक त्याच्याशी न्याय्य आहेत का? त्याला इतर विद्यार्थ्यांकडून चांगली वागणूक मिळते का? त्याला अलीकडे काही त्रास झाला आहे का? शाळेनंतर तो काय करतो? तो आनंदी आहे का? तो एकटा आहे का?

आई बद्दल

सर्वसाधारणपणे, घरात एक उबदार, प्रेमळ वातावरण निर्माण करण्यासाठी आईच जबाबदार असते ज्यामध्ये मुलगा निराश झाला असेल किंवा तो बरा होऊ शकतो. आपल्या सभोवतालचे जगत्याच्यावर खूप दबाव आणतो.

माता त्यांच्या मुलाच्या त्यांच्या उपस्थितीच्या वस्तुस्थितीमुळे, त्यांच्याकडे त्यांचे अविभाज्य लक्ष देण्याच्या मार्गाने, प्रेम, मानसिक सांत्वन आणि समर्थनाचा अतुलनीय स्त्रोत बनण्याच्या क्षमतेमुळे त्यांच्या जवळ जातात.

लेखकाचा असा विश्वास आहे की बहुतेक माता आणि त्यांची मुले परस्परावलंबनावर आधारित मजबूत, निरोगी नातेसंबंध निर्माण करण्यास सक्षम आहेत, प्रत्येकजण एकमेकांशी जोडलेला आहे आणि त्यावर अवलंबून आहे, परंतु प्रत्येकजण त्यांच्या स्वतःच्या कृतींसाठी आणि स्वत: साठी जबाबदार आहे. पालकांनी फक्त काळजी घेणे आवश्यक आहे की त्यांच्या स्वतःच्या गरजा आणि इच्छा त्यांच्या मुलाच्या गरजांपेक्षा जास्त ठेवू नयेत, त्याच्या भावना हाताळण्याचा प्रयत्न करू नये - अपराधीपणाच्या किंवा लाजेच्या भावनांद्वारे त्याला काहीही करण्यास भाग पाडू नये.

मातृत्व (आणि पितृत्व) हे मुलाला आधार देणे आणि त्याला “त्याच्या मार्गाने” वाढू देणे यामधील नाजूक संतुलन आहे. मातांसाठी त्यांच्या अंतःप्रेरणेवर विसंबून राहणे सर्वात फलदायी असते, जे तुम्हाला सांगेल की हस्तक्षेप करण्याची वेळ कधी आली आहे आणि कधी बाजूला पडायचे आहे. जवळजवळ नेहमीच सर्वोत्तम मार्गदर्शक स्वतः मूल असतो. आई नैसर्गिकरित्या बाळाचे संकेत समजून घेण्यास शिकते, बाळाच्या संक्रमणादरम्यान एक विश्वासार्ह, स्थिर आधार राहतो. नवीन टप्पापरस्परावलंबी संबंध. जेव्हा मूल स्वतःहून सामना करते तेव्हा ती हस्तक्षेप करत नाही. मूल आधारासाठी आले तर ती सोडत नाही. जर त्याने तिला अचानक दूर ढकलले तर ती नाहीशी होत नाही. आईचा सर्वोत्तम सल्लागार म्हणजे तिच्या मुलाबद्दलचे तिचे स्वतःचे ज्ञान, जे असंख्य दैनंदिन संपर्कांमधून प्राप्त होते.

मातांनी फक्त त्यांच्या अवतीभवती राहून आणि त्यांच्या क्रियाकलापांमध्ये भाग घेऊन त्यांच्या मुलाच्या संपर्कात राहण्यास शिकले पाहिजे.

मातांना सहसा बसून मनापासून बोलायचे असते आणि अनेकदा मुलांचे नातेसंबंध प्रस्थापित करण्याचे मार्ग त्यांच्या योजना अयशस्वी करतात. दुःखाच्या क्षणी मुलाची पहिली प्रतिक्रिया म्हणजे निवृत्त होणे आणि त्याच्या जखमा चाटणे. जर या क्षणी त्याची आई त्याच्यावर प्रश्नांसह हल्ला करत असेल, तर यामुळे त्याची लज्जास्पद भावना वाढते आणि तो खोलवर किंवा अधिक रागाने लपतो. बऱ्याच प्रकरणांमध्ये, तो त्याच्या वेदनांसह थोडा वेळ घालवल्यानंतरच तो परत येऊन त्याबद्दल बोलण्यास तयार होतो. या क्षणी, त्याचा इशारा इतका सूक्ष्म असू शकतो की आईला ते लक्षात न घेणे सोपे आहे. आणि माझे निरीक्षण असे दर्शविते की जर पालकांनी तो क्षण गमावला, तर जे घडले त्याबद्दल बोलण्याची संधी काही काळानंतरच उद्भवू शकते.

रागवलेला “मला एकटे सोडा” फक्त तो आता किती वाईट आहे हे दर्शवू शकतो आणि आईला एक चिन्ह म्हणून काम करतो की त्याला तिच्या जवळची गरज आहे, परंतु नंतर.

मातांसाठी धोरण:
- "बॉय कोड" (एमके) बद्दल उघडपणे बोला. पुरुषत्वाच्या दुहेरी मानकांची चर्चा करा जी मुलांना "चांगली मुले" बनण्यास प्रोत्साहित करते परंतु ते "कठीण" असल्यासारखे वागण्यास भाग पाडतात. त्याला एक दयाळू, काळजी घेणारा माणूस बनवायचे आहे हे समजावून सांगा, परंतु हे सांगण्यास विसरू नका की तुम्हाला "वास्तविक जग" माहित आहे आणि ते त्याच्यासाठी किती कठीण आहे हे समजून घ्या.... कधीकधी याचा अर्थ पराभव मान्य करणे (जेव्हा तुमच्या समस्येचे निराकरण कार्य करणार नाही). इतर कल्पना ऑफर करा, किंवा अजून चांगले, त्याला विचारा की तो या परिस्थितीतून कसा बाहेर पडू शकतो आणि त्याला मदत करण्यासाठी आपल्या सामर्थ्याने सर्वकाही करा. त्याची आवृत्ती तुमच्यापेक्षा वेगळी असू शकते;
- एमके समस्यांबद्दल इतरांना सांगा;
- तुम्हाला आवडत असलेल्या पुरुषांबद्दल बोलून आणि तुम्ही त्यांच्यावर का प्रेम करता हे सांगून तुमच्या मुलाला पुरुषत्वाबद्दल शिकवा. हे अस्वीकार्य आहे आणि जर तुम्ही त्याच्या जवळच्या पुरुषांबद्दल नकारात्मक टिप्पण्या केल्या तर त्याचा मुलाच्या विकासावर खूप हानिकारक परिणाम होऊ शकतो;
- पालकांच्या भूमिका बदला. जेव्हा प्रत्येक पालक लिंग-तटस्थ भूमिका बजावतात, तेव्हा ते मुलाला शिकवते की पालनपोषण आणि सहानुभूती असणे ही "स्त्रीची गोष्ट" नाही आणि कठोर आणि खंबीर असणे ही केवळ पुरुषाची गोष्ट नाही.
- जेव्हा तुमच्या मुलाला त्रास होत असेल तेव्हा त्याला त्याबद्दल बोलायचे आहे का हे विचारण्यास अजिबात संकोच करू नका. कधीकधी अप्रत्यक्ष दृष्टीकोन चांगले कार्य करते;
- परंतु जर मुलगा तुमच्याशी बोलण्यास नकार देत असेल तर त्याला लाज देऊ नका;
- जर तुमचा मुलगा संपर्क शोधत असेल, तर त्याच्यासोबत राहण्यासाठी सर्वकाही करा;
- "कृतीद्वारे कनेक्शन" सह प्रयोग;
- आपल्या भावना रोखू नका.

बाबांबद्दल

मातांप्रमाणेच वडीलही त्यांच्या मुलांच्या संकेतांना ग्रहणक्षम असतात, जरी त्यांच्या मुलांशी संवाद साधण्याची त्यांची शैली पूर्णपणे भिन्न असते.

खरं तर, ज्या मुलांसोबत त्यांचे वडील लहानपणी निस्वार्थपणे खेळले त्यांना किशोरवयात कठीण भावनांना तोंड देण्यासाठी आणि भावनिक समस्यांवर मात करण्यासाठी प्रौढांच्या मार्गदर्शनाची आवश्यकता कमी असते. कठीण परिस्थितीनम्रपणे, सामाजिकदृष्ट्या स्वीकारार्ह पद्धतीने.

वडील आणि मुलगा यांच्यातील खेळकर मारामारी, जे कदाचित आईला चिडवतात, खरं तर मुलाच्या भविष्यातील त्याच्या आक्रमकतेचे व्यवस्थापन करण्याची क्षमता आणि भावनिक क्षमता आणि सहकार्याने जबरदस्ती पद्धती बदलण्याची क्षमता यांचा आधार आहे.

बालसंगोपनात गुंतलेल्या वडिलांना उच्च आत्मसन्मान आणि नैराश्याचे प्रमाण कमी असलेले मुलगे झाले.

आयुष्याच्या पहिल्या दहा वर्षांत आपल्या मुलांच्या “सामाजिक आणि भावनिक विकासाला पाठिंबा” देणाऱ्या वडिलांची मुले हायस्कूल आणि कॉलेजमध्ये चांगली होती; आणि जेव्हा वडिलांचे पालनपोषण पौगंडावस्थेपर्यंत टिकले, तेव्हा त्याचा मुलांच्या भविष्यातील करिअरच्या यशावर सकारात्मक परिणाम झाला.

वडील आपल्या मुलांबद्दलची काळजी कृतीतून दाखवतात.

बाबाही अप्रत्यक्षपणे मुलांचे त्यांच्या आईशी असलेल्या नातेसंबंधाला पाठिंबा देऊन त्यांच्या मुलांसोबतचे नाते दृढ करतात. उदाहरणार्थ, वाद खूप तापल्यास आई आणि मुलगा दोघांना केव्हा शांतपणे हस्तक्षेप करायचा आणि मदत करायची हे जाणून घेणे हे एक महत्त्वाचे कौशल्य आहे, आणि केव्हा बाजूला पडून त्यांना आपापसात किंवा योग्य क्षणी - जेव्हा वडील आणि मुलाने युक्तिवाद केला - खेळ सोडा आणि आईला उपाय शोधण्याची संधी द्या.

तुमच्या आईसोबत असण्याचा अर्थ असा नाही की जेव्हा ती तिच्या मुलाला शिक्षा करते किंवा फटकारते तेव्हा तुम्ही तिच्या बाजूने असायला हवे. याउलट, आदर्शपणे, वडील आई आणि मुलाच्या नात्याला आधार देण्यासाठी प्रत्येक संधीचा वापर करतात.

तद्वतच, किशोरवयीन मुलाचे संगोपन करण्यात वडिलांची भूमिका त्याला त्वरीत "पायांवर परत येण्यासाठी" आणि त्याच्या आईपासून स्वतंत्र होण्यासाठी ढकलणे नाही. त्याऐवजी, वडिलांनी मुलाच्या वाढत्या स्वातंत्र्याच्या भावनेला पाठिंबा देणे, स्वतःची भावना आणि दोन्ही पालकांशी सतत संपर्क साधण्याची गरज यांच्यात संतुलन राखणे आवश्यक आहे, कारण "आम्ही" हा पैलू प्रौढ पुरुषत्वाचा नैसर्गिक आणि महत्त्वाचा भाग आहे. एक मुलगा स्वायत्ततेचा शोध घेत असताना, त्याला हे माहित असले पाहिजे की तो त्यांच्या वडिलांना आणि आईला जोडणारा धागा कायम ठेवण्यासाठी प्रेम, समर्थन आणि जवळीकीसाठी नेहमी परत येऊ शकतो.

प्रेम आणि आपुलकीची छोटीशी चिन्हे देखील आश्चर्यकारक कार्य करतात. जरी तुम्ही तुमच्या करिअरमध्ये किंवा इतर वचनबद्धतेमध्ये खूप व्यस्त असलात तरीही, तुमच्या मुलासोबत राहण्यासाठी दररोज किमान काही मिनिटे बाजूला ठेवण्याचा प्रयत्न करा आणि तुम्हाला त्याच्यावर प्रेम आणि काळजी आहे हे त्याला कळू द्या.

जितके शक्य असेल तितके, तुमचे मुल जे करतात त्याबद्दल नव्हे तर ते कोण आहेत यासाठी त्यांना महत्त्व देण्याचा प्रयत्न करा.

मुलांना शब्दांनी नव्हे तर उदाहरणाने शिकवा. मुलांसाठी, शैक्षणिक प्रक्रिया आयोजित करणे विशेषतः महत्वाचे आहे जेणेकरून ते मुलांना “मी सांगितल्याप्रमाणे” न करता “मी करतो तसे” करण्यास प्रोत्साहित करते.

वडिलांना त्यांच्या भावना सामायिक करण्यास सक्षम असणे महत्वाचे आहे. त्याला दाखवा की एक प्रौढ म्हणूनही, तुम्हाला कधीकधी एकटेपणा, असुरक्षित, भीती वाटते, तुम्ही रडता, तुम्हाला मिठीची गरज असते, कधी कधी तुम्हाला एखाद्याच्या पंखाखाली लपायचे असते, तुमच्यासारखा "खरा माणूस" देखील करू शकतो आणि करतो. अनुभव विविध प्रकारभावना

पालकांसाठी मेमो

1. दिवसातून एकदा तरी मुलाला आपले अविभाज्य लक्ष द्या;
2. भावनांच्या संपूर्ण श्रेणीला प्रोत्साहन द्या. त्याला नेहमी हसवण्याऐवजी किंवा हसवण्याऐवजी, आपण त्याला दाखवले पाहिजे की आपण त्याचे दुःख, भीती आणि इतर वेदनादायक भावना स्वीकारण्यास तयार आहोत. अशा भावनांपासून मुलांना विचलित करू नका किंवा त्यांची सहानुभूती दाखवणे चांगले आहे. भावनांबद्दलचे आपले सर्व संभाषण “राग” सारख्या शब्दांपर्यंत कमी करण्याऐवजी आणि त्याद्वारे मुलांना त्यांचे सर्व अनुभव एका शब्दात आणि एका शब्दापर्यंत कमी करण्यास प्रवृत्त करण्याऐवजी आपण स्वतः विविध भावनांबद्दल बोलले पाहिजे - आनंद, दुःख, थकवा, निराशा, भीती, चिडचिड. भावना
3. जेव्हा एखादा मुलगा असुरक्षित भावना दाखवतो तेव्हा चिडवू नका किंवा उपहास करू नका. बहुतेक प्रकरणांमध्ये, हसणे आणि छेडछाड करून वेदनादायक भावना "कापून" न करणे महत्वाचे आहे (बाबा लेशा, हे तुमच्यासाठी ठळकपणे हायलाइट केले पाहिजे, लक्षात ठेवा!) जरी कधीकधी असे दिसते की त्याची थट्टा करणे सोपे आहे. किंवा म्हणा: "सर्व काही ठीक होईल," अशी प्रतिक्रिया मुलाची मनापासून भावना व्यक्त करण्याची क्षमता नष्ट करू शकते;
4. मुलांशी बोलताना "लज्जास्पद भाषा" टाळा;
5. राग, आक्रमकता आणि अवज्ञा यांच्या पलीकडे पहा. बर्याच बाबतीत, हे मदतीसाठी एक सिग्नल आहे;
6. प्रेम आणि करुणेने खुले आणि उदार व्हा. शक्य तितक्या वेळा आपल्या मुलाला सांगा की आपण त्याच्यावर प्रेम करतो. त्याला मिठी मार. सांगा की तुम्हाला त्याचा अभिमान आहे आणि त्याची काळजी आहे. त्याच्या भावनिक जीवनात सामील व्हा. संयुक्त खेळांची व्यवस्था करा आणि आपल्या भावना सामायिक करा. जवळचे नाते त्याला "मुलगी" बनवणार नाही. खूप प्रेम असं काही नाही!
7. त्याच्यासाठी पुरुषत्वाचे एक व्यापक आणि बहुआयामी मॉडेल तयार करा;
8. एक सुरक्षित जागा तयार करा जिथे तुमचा मुलगा उपहास किंवा लाज न बाळगता त्याच्या भावना उघडपणे व्यक्त करू शकेल. याचा अर्थ असा होतो की जेव्हा तुम्ही विचलित होणार नाही आणि मुलाला समजावून सांगा की तो कोणत्याही गोष्टीबद्दल बोलू शकतो, तो ज्याबद्दल बोलतो त्याबद्दल कोणीही त्याचा न्याय करणार नाही किंवा त्याला शिक्षा करणार नाही;
9. नेहमी लक्षपूर्वक ऐका. कधीकधी तुम्हाला धीराने वाट पहावी लागेल.

शाळा

मग मला हे पाहून धक्का बसला की आमच्या शाळा मुलांसाठी खराब आहेत. आता त्यांचे टार्गेट मुलींवर जास्त आहे. एक मनोरंजक मत असे आहे की एकल-सेक्स शाळांमधून मुलांना फायदा होतो.

मुलांचा शैक्षणिक स्वाभिमान बहुतेक मुलींपेक्षा खूपच नाजूक असतो.

शिक्षक, चुकीच्या वागणुकीच्या भावनिक कारणांचा विचार करण्याऐवजी, शिस्तबद्ध नियंत्रण पद्धती वापरतात ज्या कोणत्या तरी प्रकारे मुलांना "सुसंस्कृत" बनवतील.

खऱ्या मुलाला त्याच्या वागणुकीच्या मुखवटाखाली पाहण्याचा प्रयत्न करण्याऐवजी, त्याच्या आत्म्यात काय चालले आहे हे समजून घेण्यासाठी, शिक्षक उलट करतात आणि मुलांना आणखी अदृश्य होण्यास सांगतात, त्यांची सत्यता आणखी खोलवर लपवतात.

जर मुले उत्साही नसतील तर शिस्तीच्या समस्या सुरू होतात. त्यांचे स्वारस्य कसे ठेवावे याबद्दल हे सर्व आहे.

ज्याला आपण अटेंशन डेफिसिट हायपरएक्टिव्हिटी डिसऑर्डर (एडीएचडी) म्हणतो, त्यापैकी बहुतेक म्हणजे प्रौढ अटेंशन डेफिसिट डिसऑर्डर (एडीडी).

पालकांना:
- शाळेतील यशाबद्दल मुलाचे कौतुक करा. त्याला सांगा की तुमचा त्याच्यावर विश्वास आहे, मग तो कितीही ग्रेड मिळवतो.
- लक्ष्यित स्तुतीसाठी संधी शोधा.
- अद्ययावत रहा.
- मुलाच्या भावनिक जीवनाचे निरीक्षण करा.
- शाळेला तुमच्या मुलाला कमी लेखू देऊ नका.

किशोर

किशोरवयीन मुलासाठी हे जाणून घेण्यासाठी की त्याच्याकडे घर आहे प्रेमळ लोक, जेथे तो उबदारपणापासून शक्ती मिळविण्यासाठी ठोठावू शकतो कौटुंबिक संबंध- हेच तुम्हाला पौगंडावस्थेत टिकून राहण्यास मदत करते.

आमची मुले कोणाकडे पाहतात, कोणाला त्यांचा नायक मानतात हे शोधणे महत्त्वाचे आहे.

पौगंडावस्थेतील आव्हानांची प्रामाणिकपणे चर्चा करा;
- तुमच्या मुलासोबत नियमित "तारीख" करा. आपल्या मुलाशी खेळकर संवाद साधण्यासाठी वेळ शोधणे महत्वाचे आहे;
- सेक्स, ड्रग्ज याविषयी बोलण्यात उशीर करू नका, संवेदनशील विषय टाळू नका;
- अधिक वेळा बक्षीस;
- किशोरवयीन मुलींना कोणत्या अडचणी येतात हे तुम्हाला समजते हे दाखवा. आदर्शपणे, आजच्या मुलांच्या जगात काय छान मानले जाते हे समजून घेणे आवश्यक आहे, किशोरवयीन मुलांच्या वर्तुळात प्रवेश करण्याचा प्रयत्न करा आणि त्यांच्या डोळ्यात “चिंधी” बनू नका. आपल्या मुलाचे संरक्षण करण्यासाठी, आपण किशोरवयीन जग कसे आहे हे जाणून घेण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे;
- समजून घेऊन ऐका. "तुमची परिस्थिती सुधारण्यासाठी मी काय करू शकतो?" - परिस्थिती सुधारण्यासाठी मुलाला स्वत: साठी मार्ग पाहण्यास मदत करू शकते;
- तुमचे घर सुरक्षित ठिकाण बनवा.

मैत्रीच्या प्रश्नाबद्दल

मुले आश्चर्यकारकपणे प्रेमळ असू शकतात आणि त्यांना आपल्या कल्पनेपेक्षा जवळच्या नातेसंबंधांची आवश्यकता असते.

मुलं मुलींपेक्षा प्रेम आणि मैत्री वेगळ्या प्रकारे व्यक्त करतात आणि आम्हालाही हे समजत नाही कारण आम्हाला प्रेम व्यक्त करण्याच्या पारंपारिकपणे "स्त्री" मॉडेलची सवय आहे. आणि म्हणूनच, जेव्हा मुले इतर लोकांशी संबंध शोधतात तेव्हा आम्हाला समजत नाही.

शब्दांद्वारे प्रेम व्यक्त करण्याऐवजी, अनेक मुले ते कृतींद्वारे करतात (इतरांसाठी किंवा इतर लोकांसोबत गोष्टी करतात). मुले देखील संरक्षण आणि संरक्षणाद्वारे त्यांचे प्रेम दर्शवतात. ते कामातूनही प्रेम व्यक्त करू शकतात. अनेक मुले दयाळूपणा आणि न्यायाच्या कृतींद्वारे त्यांचे प्रेम आणि नातेसंबंधांची इच्छा व्यक्त करतात.

सर्वसाधारणपणे, जेव्हा स्नेहाचा प्रश्न येतो तेव्हा मुले थेट विनंत्या करण्याची शक्यता कमी असतात, आणि ते गोल मार्गाने किंवा कृतींद्वारे वागण्यास प्राधान्य देतात.

पौराणिक मुलगे आणि पुरुष एकटेपणात भरभराट करणारे म्हणून स्टिरियोटाइपिकल लिंग कल्पनांसह, आपण बालिश मैत्रीचा गैरसमज करतो आणि कमी मूल्यवान करतो.

मुलांसाठी जवळची मैत्री अत्यंत महत्त्वाची असते.

माझ्या संशोधनात असे आढळून आले आहे की मुले केवळ मुलींशी प्लॅटोनिक मैत्री करण्यास सक्षम नसतात, परंतु त्यांना ते हवे असतात आणि भावनिक समर्थनासाठी आणि त्यांचा स्वाभिमान वाढवण्यासाठी अशा मैत्रीची कदर असते.

मुलगी-मुलगा मैत्रीमध्ये, दोन्ही लिंगांना दुसऱ्या लिंगाच्या नाजूकपणाची जाणीव असते. यालाच "लिंग सहानुभूती" म्हणतात. मुली त्यांच्या हिंसेमागे मुलांची छुपी भीती आणि असुरक्षा बघायला शिकतात. मुले मुलींना कमी घाबरू लागतात आणि त्यांच्या भावना व्यक्त करण्याच्या क्षमतेचे कौतुक करतात. लिंग सहानुभूतीवर आधारित अशा प्रकारची मैत्री ही भविष्यातील विषमलिंगी प्रेमसंबंधांसाठी ब्लू प्रिंट आहे.

जेव्हा एखाद्या मुलाचे मुलीशी घट्ट नाते निर्माण होते तेव्हा पालकांनी या नात्याचे समर्थन केले पाहिजे. आम्ही त्यांच्यासाठी सुरक्षित जागा प्रदान करणे आवश्यक आहे आणि त्यांचे लैंगिकीकरण करू नये. धक्काबुक्की न करता मुलाशी बोलण्याचा प्रयत्न करा. एखाद्या मुलीला आपल्या घरी, सहलीवर, इत्यादींना आमंत्रित करा. जेव्हा मुलगा स्पष्टपणे एकामध्ये गुंतलेला नसतो तेव्हा वडिलांनी याला लैंगिक संबंधाची सुरुवात म्हणून पाहण्याचा मोह टाळला पाहिजे. जेव्हा त्यांची लहान मुले इतर स्त्रियांकडे आधार आणि काळजी घेण्यासाठी जातात तेव्हा मातांना त्यांच्या नैसर्गिक मत्सरावर अंकुश ठेवण्याची आवश्यकता असते.

जर मुलांनी एकमेकांबद्दल थोडेसे खरे प्रेम किंवा आपुलकी दाखवली तर त्यांची पैदास केली जाते. हा गैरसमज - होमोफोबियाचा एक प्रकार - देखील दुर्दैवी आहे कारण ते मुलांची मैत्री सुरू होण्याआधीच नष्ट करू शकते. मुलांच्या मैत्रीला महत्त्व न देणारा समाज महिलांसोबतच्या प्रौढ नातेसंबंधात “मित्र” होऊ न शकणारे पुरुष निर्माण करतो यात आश्चर्य आहे का? एकमेकांबद्दल आपुलकी दाखवणाऱ्या मुलांना जर आपण वेगळे केले आणि लाज वाटली तर आपण पुरुषांना स्त्रियांबद्दल लैंगिक आकर्षण नसल्याबद्दल दोष कसा देऊ शकतो? जर आपण एखाद्या मुलाला आधाराची गरज असलेल्या मित्राला मिठी मारू देत नसाल तर स्त्रियांबद्दल सहानुभूती दाखवण्याच्या असमर्थतेसाठी आपण पुरुषांना का दोष देतो?

मी बऱ्याच दिवसांपासून विचार करत होतो की जो मुलगा आपल्या भावना उघडपणे व्यक्त करू शकतो तो केवळ विंप किंवा मदरफकरच नाही तर एक नायक आहे आणि त्याची कृती हे खरे धैर्य आहे.

मुलांची स्पर्धा इतरांशी स्पर्धा आहे, विरुद्ध नाही.

बालिश मैत्रीचे स्वरूप: कृती आणि उर्जेने प्रारंभ करा, निष्ठा, विनोद आणि संयुक्त क्रियाकलापांसह मजबूत करा. प्रोत्साहन आणि समज आणि प्रेमाची गुप्त शारीरिक चिन्हे गुप्त शब्द जोडा - आणि तुमचा एक चांगला मित्र आहे.

मुलांची मैत्री समजून घेण्यात सर्वात जास्त आंधळे स्थान म्हणजे मुलांकडे समस्याप्रधान आणि धोकादायक म्हणून पाहण्याची समाजाची सवय. परिणामी, काही पालक मुलांच्या मैत्रीचे विधायक, बरे करणारे परिणाम पाहण्याऐवजी त्यांच्या मुलावर इतरांच्या हानिकारक प्रभावाच्या संभाव्यतेबद्दल काळजी करतात.

ज्या मुलांची आयुष्यात घट्ट मैत्री असते त्यांच्यात धोकादायक वागणूक आणि शाळेत चांगले काम करण्याची शक्यता खूपच कमी असते. मुले त्यांच्या मैत्रीतून एकमेकांचे रक्षण करतात.

खेळ

खेळ मुलांमध्ये बदल घडवून आणतात जेव्हा ते त्यांना भावनिक लवचिकता शिकवतात: उपहास होण्याच्या भीतीला कसे तोंड द्यावे, ही भीती मुले मागे घेण्यास कारणीभूत ठरतात. खेळ त्यांना लवचिकता शिकवतात—लज्जेला उघडपणे सामोरे जाण्याची निरोगी क्षमता—अपयशाच्या अपरिहार्य अनुभवातून.

प्रशिक्षक आणि त्याने संघात निर्माण केलेले भावनिक वातावरण मुलांच्या आत्मसन्मानाच्या विकासासाठी आणि त्यांचे एकमेकांशी असलेले नातेसंबंधांसाठी मूलभूतपणे महत्त्वाचे आहे. प्रशिक्षक ही अतिशय महत्त्वाची व्यक्ती आहे. एका सक्षम प्रशिक्षकासह, मुलगा एकाकी स्पर्धकापासून जवळच्या संघाच्या सदस्यात बदलेल, ज्याला फक्त दुसऱ्याला हरवायचे आहे अशा व्यक्तीपासून ते वैयक्तिक कमाल साध्य करण्याचा प्रयत्न करणाऱ्या व्यक्तीमध्ये बदलेल.

पण जेव्हा आम्ही त्यांना विचार करू देतो की खेळ महत्वाचा आहे महत्त्वपूर्ण निकषत्यांची मूल्ये, जेव्हा ते एखाद्या विशिष्ट खेळात किंवा विशिष्ट दिवशी किती चांगले आहेत यावर ते खूप अवलंबून असतात, तेव्हा मुले स्वतःचे किंवा इतरांना गंभीरपणे नुकसान करू शकतात. त्यामुळे, अनेक प्रकारे, आमच्या मुलांचा खेळ खेळण्याचा परिणाम आम्ही त्यांना कोणत्या सूचना देतो आणि मुलांच्या क्रीडा जीवनात सामील असलेल्या इतर प्रौढांना कसे नियंत्रित करतो यावर अवलंबून असते.

पालकांनी आपल्या मुलाच्या क्रीडा क्रियाकलापांबद्दल जागरूक असणे आवश्यक आहे.

जगभरातील बरेच पालक आपल्या मुलाचे संगोपन करण्याची प्रक्रिया कशी सुधारित करावी आणि ती अधिक प्रभावी कशी करावी याबद्दल विचार करीत आहेत, कारण ते स्वतःच अनेक समस्या, सूक्ष्मता आणि बारकावे यांच्याशी संबंधित आहे. मुलांचे संगोपन करताना हे विशेषतः खरे आहे: त्यांचे दैनंदिन जीवन अनेक आव्हाने (शारीरिक, मानसिक, भावनिक) आणि तणावाने भरलेले असते. आणि अर्थातच, प्रत्येक काळजी घेणाऱ्या पालकाने आपला मुलगा सर्व “चाचण्या” उत्तीर्ण करू शकतो याची खात्री करण्यासाठी आवश्यक ते सर्व करणे आवश्यक आहे, त्याचे डोके उंच, स्थिरपणे आणि आत्मविश्वासाने. वाढत्या माणसाचे भावी जीवन कसे घडेल यावर बरेचदा अवलंबून असते.

पण आपल्या मुलांचे संगोपन करण्याबद्दल पालकांना आणखी काय माहित असावे? तथापि, आज असे दिसते की मानसशास्त्रज्ञांनी अभ्यास केलेला नाही असे व्यावहारिकपणे कोणतेही विषय शिल्लक नाहीत. पण खरं तर, शिक्षणाचा मुद्दा अनिश्चित काळासाठी विचारात घेता येईल आणि नवीन पैलू शोधता येतील. या कारणास्तव त्याची प्रासंगिकता अनेक दशकांपासून कायम आहे. आणि या विषयावरील बरीच मनोरंजक माहिती विल्यम पोलॅकच्या पुस्तकात आहे “ खरी मुलं. आपल्या मुलांना मिथक आणि बालिशपणापासून कसे वाचवायचे».

पुस्तकाबद्दल

ISBN 978-5-905392-17-7.

आजच्या समाजात मुलांचे संगोपन करण्याची प्रथा कशी आहे आणि या संदर्भात कोणते मिथक, रूढी आणि पूर्वग्रह अस्तित्त्वात आहेत या विषयावरील लेखकाचे स्वतःचे संशोधन या पुस्तकाचा आधार आहे.

आजच्या जगात, मुले, बहुतेक भाग, चेतनेचे एक विशिष्ट संकट अनुभवत आहेत. आणि याची अनेक कारणे आहेत. त्यापैकी एक, “रिअल बॉईज” पुस्तकाच्या लेखकाच्या मते, विल्यम पोलॅक, आत्मविश्वासाने असे म्हटले जाऊ शकते की मुले त्यांच्या आईपासून खूप लवकर विभक्त होतात. आणि मुले हे वेगळेपणा दोनदा अनुभवतात - बाल्यावस्थेत आणि पौगंडावस्थेत. लेखकाने दुसरे कारण म्हणजे समाजातील वर्तनाच्या नियमांचा एक अव्यक्त संच आहे, जो मुलांसाठी प्रदान केला आहे आणि त्याच समाजाकडून अपेक्षित आहे. नियमांच्या या संचाला कधीकधी "बॉईज कोड" देखील म्हटले जाते. आणि हे स्टिरिओटाइपवर आधारित आहे ज्याने सर्व प्रासंगिकता आणि अर्थ गमावला आहे, परंतु तरीही ते वैध आहेत.

विल्यम पोलॅक यांच्या रिअल बॉईज या पुस्तकात, पालक मुलांना चुकीच्या पद्धतीने वाढवण्याची अनेक कारणे आहेत., परंतु, या व्यतिरिक्त, शिक्षण सुधारण्यासाठी आवश्यक टिप्स, युक्त्या आणि शिफारसी देखील दिल्या आहेत. संगोपन करताना कोणत्या गोष्टींवर लक्ष केंद्रित करणे आवश्यक आहे, संपर्काचे कोणते बिंदू वापरणे चांगले आहे आणि वर्तनाच्या कोणत्या ओळींचे पालन करावे याबद्दल ते बोलते; जो तथाकथित नवीन "कोड" चा आधार बनला पाहिजे जो जुन्याची जागा घेईल.

लेखक कुशलतेने आणि आदराने, परंतु अत्यंत सक्षमपणे, पालकांना काय सुधारणे इष्ट आहे हे दर्शवितो जेणेकरून त्यांचे मुल जीवनात त्यांचा मार्ग शोधू शकतील आणि वास्तविक पुरुष बनू शकतील. विल्यम पोलॅक यांचे "रिअल बॉईज" हे पुस्तक पालक आणि शिक्षक, शिक्षक आणि मानसशास्त्रज्ञ दोघांनाही उपयुक्त ठरेल.

लेखकाबद्दल

“रिअल बॉईज” या पुस्तकाचे लेखक हे मुलगा आणि पुरुष मानसशास्त्र क्षेत्रातील तज्ञ आणि मान्यताप्राप्त अधिकारी आहेत, हार्वर्ड मेडिकल स्कूलमधील मानसशास्त्राचे वरिष्ठ व्याख्याते, सोसायटी फॉर द स्टडी ऑफ मेन अँड मॅस्क्युलिनिटीचे संस्थापक आणि शालेय सुरक्षेवरील सल्लागार आहेत. यूएस शिक्षण विभागातील समस्या.

प्रकाशन बद्दल

भाषा:रशियन.

प्रकाशक:"संसाधन".

स्वरूप: 140x212, इंटिग्रल बाइंडिंग, 512 पृष्ठे.

विल्यम पोलॅकचे “रिअल बॉईज” हे पुस्तक विकत घ्या. आम्ही आमच्या मुलांना बालपणाबद्दलच्या मिथकांपासून कसे वाचवायचे याबद्दल सल्ला देतो, सर्व प्रथम, मुलांच्या पालकांना, परंतु अर्थातच, ज्यांना शिक्षणाच्या समस्यांबद्दल स्वारस्य आणि काळजी आहे अशा सर्वांना.

हे पुस्तक एवढ्या खोलवर निषिद्ध विषय मांडते की त्याचा निषिद्ध स्वरूप देखील लक्षात येत नाही जोपर्यंत तुम्ही त्याबद्दल विशेष विचार करत नाही. ही पुरुष आणि मुले यांच्यातील भेदभावाची थीम आहे - नाही, अधिकार आणि नागरी स्वातंत्र्यामध्ये नाही, परंतु जिवंत राहण्याच्या संधीमध्ये.

विल्यम एस. पोलॅक, अमेरिकन मानसशास्त्रज्ञ, हार्वर्ड मेडिकल स्कूलमधील मानसोपचाराचे सहयोगी प्राध्यापक, मेन, यंग मेन, बॉईज सेंटर सिस्टमचे संचालक. रिअल बॉईज (1999) हे सर्वाधिक विकले जाणारे पुस्तक त्याच्या 20 वर्षांच्या अभ्यासावर आधारित आहे, लिसनिंग टू बॉईज व्हॉइसेस.

संसाधन, 512 पी.

गेल्या शतकात, महिला आणि मुलींवरील भेदभावावर मोठ्या प्रमाणात मात करण्यात आली आहे (किमान युरोपियन देशांमध्ये). आज, मुलीची आर्थिक आणि मानसिकदृष्ट्या स्वतंत्र राहण्याची, तिला हवे ते परिधान करण्याची, फुटबॉल किंवा कॉम्प्युटरमध्ये गुंतण्याची इच्छा याला कोणीही विचित्र किंवा अशोभनीय मानणार नाही. पण एका मुलाची कल्पना करूया ज्याला सिंक्रोनाइझ स्विमिंग करायचे आहे किंवा लहान मुलांसोबत खेळायला आवडते. "त्याला याची गरज का आहे?" - तुमच्या आजूबाजूचे लोक विचारतील. "तू काय आहेस, मुलगी?" - त्यांचे समवयस्क म्हणतील. "कदाचित तज्ञांना दाखवण्याची वेळ आली आहे?" - पालक विचार करतील. पोलॅकने तयार केलेल्या कठोर बॉईज कोडद्वारे स्टिरिओटाइपच्या दृष्टिकोनातून "अमर्दू" वर्तन पद्धतींवर प्रभुत्व मिळविण्यास मुलांना अजूनही मनाई आहे.

संहितेची मुख्य आवश्यकता: असुरक्षितता दर्शवू नका. वर्चस्व गाजवण्याचा प्रयत्न करा जेणेकरुन तुम्ही त्यांच्यावर अवलंबून न राहता इतर तुमच्यावर अवलंबून असतील. नातेसंबंधांचे अवमूल्यन करा जेणेकरून विभक्त होणे आणि नकाराचा त्रास होऊ नये. भावनांकडे दुर्लक्ष करा, जर ते दुखत असेल, दुःखी, भितीदायक असेल - हसून म्हणा: "सर्व काही ठीक आहे." हे छान आहे. इतरांच्या असुरक्षिततेसह समारंभात उभे राहण्याची देखील आवश्यकता नाही - आपण मुलगी नाही! तुमच्या आईच्या जवळ जाऊ नका - मुलांनी तसे केले पाहिजे असे नाही. तुमच्या वडिलांना मदतीसाठी विचारू नका - ते शक्य तितके स्वतः हाताळा. वाटण्याची हिम्मत करू नका. संलग्न होण्याची हिम्मत करू नका. प्रौढांना असे वाटते की ते अशा प्रकारे एक वास्तविक माणूस वाढवतात.पोलॅक खात्रीपूर्वक दर्शवितो की अशा प्रतिबंधांमुळे प्रत्यक्षात काय परिणाम होतो: भावनिक कच्चापणा, कधीकधी क्रूरतेच्या टप्प्यावर पोहोचणे, स्वत: ची शंका, आक्रमकता, एकाकीपणाची भावना, नैराश्य. जे संहितेचे पालन करत नाहीत त्यांना समवयस्क, शिक्षक आणि अनेकदा पालकांनी बहिष्कृत केले आहे. आज्ञाधारकपणे, जे त्याचे अनुसरण करतात त्यांचे जीवनही सोपे नसते. प्रथम, ते अशा शाळेत जातात जे त्यांच्याकडून थेट संहितेच्या विरुद्ध असलेल्या मागण्या करतात - ते विद्यार्थ्याकडून अवलंबित्व, अनुपालन, सहकार्य आणि निष्क्रियतेची अपेक्षा करते. परंतु तुम्ही वर्गातून बाहेर पडताच, संहितेचे सर्व मुद्दे लागू राहतील.

भविष्यात मुलाची आणखी एक चकचकीत समरसॉल्ट वाट पाहत आहे: मुलींना, एकीकडे, पहायचे आहे “ क्रॅक करण्यासाठी कठीण नट", माचो. परंतु त्यांना पुरुषाचे पालन करायचे नव्हते, त्यांना जिव्हाळ्याची संभाषणे, सहानुभूती, सूक्ष्मता द्यायची नव्हती आतील जग. आणि त्याने, कदाचित, एक "खरा माणूस" बनण्याचा प्रयत्न करून, हे स्वतःपासून पुसून टाकण्यात आपले संपूर्ण बालपण घालवले.

लेखक दुःखदायक तथ्ये सांगण्यापुरते मर्यादित नाही. हे पुस्तक प्रामुख्याने पालकांना उद्देशून आहे - तेच ते आहेत जे त्यांच्या स्वीकृती आणि समर्थनासह, मुलाला खरा माणूस बनण्याची परवानगी देऊ शकतात: बायसेप्स आणि कडक टक लावून पाहणारा सुपरमॅन नाही, तर स्वतः - जिवंत, उबदार, वेगळा.

विल्यम पोलॅक

खरी मुलं. आपल्या मुलांना बालपणाबद्दलच्या मिथकांपासून कसे वाचवायचे

भाष्य

हार्वर्ड युनिव्हर्सिटीचे प्राध्यापक डॉ. विल्यम पोलॅक हे पुरुष मानसशास्त्र आणि पुरुषत्वावरील संशोधनासाठी प्रसिद्ध आहेत. हे पुस्तक त्याच्या विस्तृत संशोधनावर आधारित आहे, लिसनिंग टू द व्हॉईसेस ऑफ बॉईज, ज्यामुळे लेखकाने असा निष्कर्ष काढला की मुलांचे संगोपन कसे करावे याबद्दल आपल्या संस्कृतीत खोल गैरसमज आहे.

डॉ. पोलॅक यांनी आजच्या मुलांमध्ये जाणीवेच्या संकटाची अनेक कारणे सांगितली आहेत. त्यापैकी एक म्हणजे वियोग आघात - मुलाचे त्याच्या आईपासून अकाली वेगळे होणे. मुलगा हा आघात दोनदा अनुभवतो: प्रथम बाल्यावस्थेत आणि नंतर पुन्हा किशोरावस्थेत. दुसरे कारण म्हणजे तथाकथित "बॉय कोड" - वर्तन आणि समाजाच्या अपेक्षांचे न बोललेले नियम, जे कालबाह्य आणि पूर्णपणे निरुपयोगी लैंगिक रूढींवर आधारित आहेत. विल्यम पोलॅक केवळ आपल्या संस्कृतीचे निदान करत नाही तर एक उपचार देखील देतो: त्याचा असा विश्वास आहे की मुलांना त्यांच्या भावना व्यक्त करण्यासाठी परवानगी आणि त्यांना सध्या मिळत असलेल्या अधिक पालनपोषणाची आवश्यकता आहे. त्यांना अशा मातांची गरज आहे ज्यांच्यापासून ते खूप लवकर दूर जातात. त्यांना त्यांच्या आयुष्यात भावनिक गुंतलेल्या वडिलांची गरज आहे. स्नेह हाच नवीन बालसंहितेचा आधार बनला पाहिजे. आसक्तीच्या सामर्थ्याचा वापर करून, आम्ही मुलांना स्वत: बनण्यास मदत करू शकतो, त्यांच्या स्वत: च्या मार्गाने प्रौढत्वात जाण्यास - मजबूत, वास्तविक पुरुष बनण्यास मदत करू शकतो. आमचे प्रेम हे सामर्थ्य आहे जे मुलांना "कोड" चा प्रतिकार करण्यास मदत करेल. हीच ती ताकद आहे ज्यातून खरा पुरुषत्व जन्माला येतो.

हे पुस्तक मुलांच्या पालकांसाठी उपयुक्त ठरेल, तसेच शिक्षक, शिक्षक, मानसशास्त्रज्ञ आणि प्रशिक्षक यांना अनमोल मदत करेल.

पोलॅक विल्यम - वास्तविक मुले. आपल्या मुलांना बालपणाबद्दलच्या मिथकांपासून कसे वाचवायचे

या पुस्तकात सांगितल्या गेलेल्या सर्व कथा अंशतः माझ्या क्लिनिकल प्रॅक्टिसमधून आणि अंशतः माझ्या संशोधनातून आलेल्या आहेत, "मुलांचे आवाज ऐकणे," जे मी हार्वर्ड मेडिकल स्कूलमध्ये आयोजित करत आहे. तथापि, कथेतील पात्रांची वैयक्तिक माहिती सुरक्षित ठेवण्यासाठी नावे, ठिकाणाची नावे आणि इतर तपशील बदलण्यात आले आहेत. या पुस्तकात वर्णन केलेल्या आणि वाचकांना परिचित असलेल्या नावांचे आणि कथांमधील सर्व योगायोग आणि साम्य हे नकळत आणि अपघाती आहेत.

पावती

या विशालतेच्या कार्यासाठी, एका व्यक्तीचे प्रयत्न आणि कल्पना पुरेसे नाहीत. लेखक सतत विविध प्रकारचे वैयक्तिक, व्यावसायिक आणि सर्जनशील समर्थन शोधत असतो, जे त्याचे मित्र, कुटुंबातील सदस्य आणि सहकारी बनतात. म्हणून, ज्यांनी रियल बॉईज घडण्यास मदत केली त्यांचे मी मनापासून आभार मानू इच्छितो.

प्रथम, मी रँडम हाऊस, केट मदिना येथील माझ्या संपादकाचे आभार मानू इच्छितो. तिच्या अंतर्दृष्टी, ऊर्जा, प्रामाणिक समर्थन आणि टीकात्मक टिप्पण्यांशिवाय हे पुस्तक प्रकाशित होऊ शकले नसते. केंब्रिजमधील आमच्या पहिल्या भेटीपासून, मला माझ्या कामात तिची आस्था जाणवली आणि तिला आशा वाटली की माझे संशोधन आणि हे पुस्तक मुलांची समजूत काढण्याची आणि वाढवण्याची पद्धत बदलू शकेल. तिच्या संपादकीय टिप्पण्या आणि सूचना उत्कृष्ट होत्या आणि ती कशी वागली त्याबद्दल मी सदैव कृतज्ञ राहीन सर्जनशील दिशाकल्पनांचा ढीग एका संपूर्ण मध्ये बदलला - हे पुस्तक. तिची आवड आणि व्यावसायिकता, जे पुस्तक प्रकाशित करण्याच्या प्रक्रियेत स्पष्ट होते, याचा अतिरेक करता येणार नाही.

रँडम हाऊसमधील मेगन रेडीने हे पुस्तक तयार करण्यात केलेल्या महत्त्वपूर्ण भूमिकेबद्दल मी त्यांचाही ऋणी आहे. रँडम हाऊसच्या कर्मचाऱ्यांनी सातत्याने त्यांची सर्वोच्च व्यावसायिकता दाखवली आहे.

टॉड शस्टर आणि लेन जॅचरी या माझ्या झॅकरी शस्टर साहित्यिक एजंट्सच्या अंतर्दृष्टी, ऊर्जा आणि प्रेमाशिवाय हे काम कधीही एक लेख बनले नसते. माझ्या मुलांसोबतच्या कामात पुस्तकाची कल्पना त्यांना पहिल्यांदाच दिसली आणि मला संशोधन नोट्सपासून सुसंगत मजकुराकडे जाण्यास मदत करण्यात ते अमूल्य होते. त्यांचे कर्मचारी, विशेषत: जेनिफर गेट्स नायस, एसमंड हार्म्सवर्ड आणि ॲलिसन मरे यांनी मला आणि रिअल बॉईजला असे समर्थन दिले ज्याची लेखकाने कधीही अपेक्षा केली नव्हती परंतु नियमितपणे, जवळजवळ दररोज मिळते.

सर्व गृहितके, निष्कर्ष, गृहितके आणि त्याच्या कार्याच्या परिणामांची संपूर्ण जबाबदारी लेखक एकटाच असला तरी, बौद्धिक कृतज्ञतेचे ऋण आहे जे फेडता येत नाही, परंतु नाकारता येत नाही. डॉ. फ्रॅन ग्रॉसमन यांनी मला प्रथम बोस्टन युनिव्हर्सिटीमध्ये त्यांच्या पालकत्वाच्या प्रकल्पात कुटुंबांसोबत काम करण्यासाठी आमंत्रित केले आणि यामुळे मला वडिलांच्या जगाचा शोध घेता आला जेव्हा कुटुंबातील पुरुषांची भूमिका नुकतीच समजू लागली होती. मग सुदैवाने माझ्यासाठी डॉ. रोनाल्ड लेव्हंट यांनी मला आपल्या समाजात पुरुषांना येणाऱ्या अडचणींबद्दल आणि समविचारी लोकांसोबत एकत्र येऊन पुरुषांचा अभ्यास करण्यासाठी, त्यांना मदत करण्यासाठी, त्यांच्यासोबत काम करण्यासाठी त्यांच्या संशोधनात सहभागी होण्यासाठी आमंत्रित केले. आमच्या सहकार्यामुळे लिंग समस्यांवरील दोन वैज्ञानिक पुस्तकांचे प्रकाशन, तसेच पुरुष आणि मुले यांच्यावर सुरू असलेले संशोधन आणि मैत्री निर्माण झाली ज्यासाठी मी खूप आभारी आहे. मलाही कौतुक वाटतं एकत्र काम करणेडॉ. बिल बोएचर यांच्यासोबत, ज्यांच्यासोबत मी पुस्तकाचे सह-लेखक केले आणि आता आम्ही मॅक्लीन हॉस्पिटलमधील पुरुष केंद्राचे सह-दिग्दर्शन करतो.

इंटरनॅशनल असोसिएशन ऑफ बॉईज स्कूलने माझ्या कामाचे कौतुक केले आहे आधुनिक मानसशास्त्रआणि मला उदार पाठिंबा दिला. मी जॉन फारबरचे आभार मानू इच्छितो, ज्यांनी मला प्रथम बोलण्यासाठी आमंत्रित केले, माजी अध्यक्षरिक हॉले, ज्यांनी मला सतत बौद्धिक आधार दिला आणि नेव्हरंड टोनी जार्विस, ज्यांची मुलांबद्दलची समज खूप प्रगल्भ आणि उत्साहवर्धक होती. मी विशेषतः बेल्मोंट हिल स्कूलच्या डॉ. रिक मेलवाइनचे आभार मानले पाहिजेत, ज्यांनी त्यांच्या कर्मचाऱ्यांसह (विशेषत: कॉनी मॅकगिलिव्हरी) माझ्यासाठी अनेक दरवाजे उघडले आणि प्रकल्प पूर्ण करण्यास मदत केली. डायना हेल आणि जॉन बॅडनॉल यांनी एका मालिकेचा प्रस्ताव दिला उपयुक्त कल्पना. लिसनिंग टू बॉईज व्हॉईस प्रकल्पासाठी प्रारंभिक संशोधनाला अंशतः पाठिंबा देणाऱ्या अनुदानाबद्दल मी असोसिएशनच्या संशोधन समितीचा उल्लेख करू आणि आभार मानू इच्छितो.

न्यू इंग्लंडमधील लहान शहरे आणि उपनगरातील मुख्याध्यापक आणि शैक्षणिक प्रशासकांचे (जरी मी त्यांची नावे सांगू शकत नाही) आजच्या मुलांच्या शैक्षणिक गरजा पूर्ण करण्यात त्यांनी केलेल्या अमूल्य मदतीबद्दल मी कृतज्ञता व्यक्त केली पाहिजे.

ज्युडी चू, चक मॅककॉर्मिक आणि रॉबर्टो ओलिवार्डिया या कामाच्या विविध टप्प्यांवर डेटा गोळा आणि विश्लेषित करण्यात मदत करणाऱ्या माझ्या विद्यार्थ्यांचे मी मनापासून आभार मानतो. विशेषतः, मी जॉन बटमन, नॅन्सी रुसा, बेकी शुस्टर, जॉन डेलेन्सी आणि मार्क झांजर यांच्याबद्दल कृतज्ञता व्यक्त करू इच्छितो, त्यांनी डेटा गोळा करण्यात आणि पुस्तकासाठी साहित्य तयार करण्यात सहभाग घेतला.

मी हार्वर्ड मेडिकल स्कूल आणि मॅक्लीन हॉस्पिटलमधील माझ्या सहकाऱ्यांचे त्यांच्या महत्त्वपूर्ण योगदानाबद्दल आभार मानू इच्छितो, विशेषतः माजी संचालक, डॉ. स्टीफन मायरिन, आणि त्यांचे उत्तराधिकारी डॉ. ब्रूस कोहेन, पुरुष केंद्राच्या समर्थनासाठी, डॉ. जोसेफ कॉफ्ल, हार्वर्ड मेडिकल स्कूलमधील मानसोपचार विभागाचे प्रमुख, पुरुषांच्या मानसशास्त्राला त्यांच्या मान्यतेचे क्षेत्र म्हणून मान्यता दिल्याबद्दल मॅक्लीन हॉस्पिटलमधील सतत शिक्षण विभागाचे स्पेशलायझेशन आणि समर्थन, विशेषतः कॅरोल ब्राउन आणि कॅथी टूने. मॅक्लीन हॉस्पिटल आणि बोस्टन सायकोॲनालिटिक इन्स्टिट्यूटच्या लायब्ररीतील अग्रगण्य विशेषज्ञ लिन बिएट्रिच आणि ॲना मेनाशी यांचा हस्तलिखित पुन्हा टाइप करण्यात कॅरोल ब्राउन आणि पॅटी ब्राउन यांच्या सहकार्याची मला कृतज्ञतापूर्वक आठवण आहे.

मनोविश्लेषणाच्या क्षेत्रातील माझे सहकारी आणि शिक्षक यांनीही मुलांच्या आंतरिक जीवनाविषयीच्या माझ्या कल्पनांना सखोल आणि समृद्ध करण्यात प्रभावी, रचनात्मक भूमिका बजावली. या संदर्भात, मी विशेषतः डॉ. डेव्हिड बर्कोविट्झ, अरनॉल्ड मॉडेल, जेरेल्ड ॲडलर, डॅन बुई, जिम हर्झोग, राल्फ एंगल, टोना ख्रिस, लीन लेटन, पॉल लिंच, रिझा वेनरिट, डायना फॅडर, लॉरा वेसबर्ग, रीटा टेश यांचे आभार मानू इच्छितो. आणि स्टीव्ह रोसेन्थल.

मॅक्लीन हॉस्पिटलमधील अग्रगण्य मनोचिकित्सक एमेरिटस डॉ. शेर्व्हर्ट फ्रेझियर यांच्याबद्दलही मी कृतज्ञता व्यक्त केली पाहिजे, ज्यांनी मला या क्षेत्रात माझा "आवाज" शोधण्यात मदत केली आहे. मानसशास्त्रीय संशोधन, जे आतापर्यंत सावलीत राहिले. मुला आणि पुरुषांच्या आतील जगामध्ये मला इतर कोठेही असे समजले नाही.

लिंग आणि पौगंडावस्थेतील संशोधनातील माझ्या सहकाऱ्यांकडून, विशेषत: सोसायटी फॉर द सायकोलॉजिकल स्टडी ऑफ मेन अँड मॅस्क्युलिनिटीमधील माझ्या मित्रांकडून मला किती मिळाले हे मी सांगायलाच हवे: गॅरी ब्रूक्स, सॅम कोचरन, मकल डायमंड, रिचर्ड आयस्लर, जेफ फिशर, मॅरियन जिंदेस , ग्लेन हूड, कोरी हेबेन, मार्टी निसाकर, रिचर्ड लासुर, रिचर्ड मेजर्स, नील मॅसॉट, लॅरी मॉरिस, गिल नोम, जिम ओ'नील, मार्लिन रोटाश, जेरी शापिरो, डेनिस तोहू, लेनोर वॉकर आणि इतर अनेकांनी माझा सन्मान केला. त्याचे सेक्स आणि सायकोॲनालिसिस जर्नल संपादित करण्याची ऑफर देताना, माझे सहकारी सल्लागार जेफ कॉनर आणि केन सेटल यांनी मुलांबद्दलचे माझे सिद्धांत धीराने ऐकले, याशिवाय, पुरुषांच्या अभ्यास सेमिनारमधील सहभागी, खेळ गटांचे कर्मचारी आणि व्यावसायिक आणि वैयक्तिक विकास गट तयार केले. एक फलदायी वातावरण ज्यामध्ये मी माझ्या कल्पनांवर चर्चा करू शकेन आणि इतरांच्या अनुभवातून शिकू शकेन.

पुस्तक दिसू लागताच, असे दिसून आले की “खऱ्या मुलांमध्ये” “खऱ्या मुली” मध्ये बरेच साम्य आहे - आपण विचार करण्यापेक्षा बरेच काही. म्हणूनच, पुरुष आणि मुलांच्या नवीन मानसशास्त्रात सहभागी असलेले संशोधक त्या शास्त्रज्ञांचे ऋणी आहेत ज्यांनी आपल्या आधी स्त्री मानसशास्त्राच्या अभ्यासात "क्रांती" केली. जरी माझे निष्कर्ष मुले आणि पुरुषांसोबत अनेक वर्षांच्या कामावर आधारित असले तरी, या क्षेत्रात "नवीन" महिला मानसशास्त्राचा प्रभाव किती शक्तिशाली आहे हे ओळखणे महत्त्वाचे आहे. मुलींच्या "आवाजांवर" कॅरोल गिलिगनचे काम माझ्यासाठी किती मौल्यवान होते, ज्याचा प्रभाव या पुस्तकात पाहिला जाऊ शकतो, आणि वेलेस्ली येथील स्टोन सेंटरमधील कार्यरत गटाचे काम - जीन बेकर मिलर, आयरीन स्टिव्हर, हे मला नमूद करायचे आहे. ज्युडिथ जॉर्डन आणि जेनेट सरे, यापैकी प्रत्येकाने स्त्रियांमध्ये "संलग्नक केंद्र" च्या कल्पनेला आकार देण्यास मदत केली, ज्याने मुलांचे अकाली विभक्त होण्याबद्दल आणि या आघाताची भरपाई करण्याच्या पद्धतींबद्दलच्या माझ्या सिद्धांताच्या निर्मितीवर प्रभाव पाडला. डॉ. जुडिथ जॉर्डन, माझा सहकारी, सहयोगी, मित्र आणि "सहप्रवासी"

माझ्यावर प्रचंड प्रभाव पडला. तिची खरी बुद्धिमत्ता आणि प्रेरणा देण्याची क्षमता माझ्या सर्व कामात जाणवते.

माझे वैज्ञानिक कार्य आणि पुस्तकावरील कार्य माझ्या कुटुंबाच्या संयम, प्रेम आणि समजाशिवाय शक्य झाले नसते. मी माझी पत्नी डॉ. मार्शा पाडवा हिचा किशोरवयीन मुलांबद्दलचे अनमोल विचार आणि कुटुंबाची भूमिका आणि पुस्तकाच्या सुरुवातीला दिलेल्या अभ्यासपूर्ण टिप्पण्यांबद्दल त्यांचा ऋणी आहे. मी मार्शा आणि आमची मुलगी, साराह फेय पोलॅक, त्यांच्या अतुलनीय प्रेम आणि पाठिंब्याबद्दल ऋणी आहे - माझ्या वेळापत्रकात सतत संतुलन राखणे, मला माझा लॅपटॉप देणे आणि तणावाच्या काळात मला आनंद देणे.

संशोधनात सहभागी झालेल्या सर्व मुलांचे, त्यांच्या पालकांचे, माझ्या सर्व रूग्णांचे, ज्यांनी त्यांचे आत्मे आमच्यासाठी मोकळे केले, ज्यांनी मला त्यांच्या संघर्षातून खूप काही शिकवले, मी माझे वैयक्तिक कृतज्ञता व्यक्त करतो.

माझ्या एजंट टॉड शूस्टरकडून मिळालेल्या अत्यंत वचनबद्धता, चिकाटी, सर्जनशीलता आणि समर्थनाशिवाय वास्तविक बॉईजने कधीही प्रकाश पाहिला नसता. बेलमोंट येथे त्या साध्या न्याहारीपासून सुरुवात करून आणि त्याचे प्रूफरीडिंग, संपादन, चर्चा आणि सल्ला सुरू ठेवत, टॉड या प्रकल्पात खोलवर गुंतले होते. या पुस्तकात त्यांचं जे काम आहे ते मान्य करायला तयार नाही. पण त्यांच्या योगदानाचे नाव आणि कौतुक केले पाहिजे. एक साहित्यिक एजंट आणि समीक्षक या नात्याने, ज्यांनी पुस्तकाच्या काही पैलूंबद्दल माझ्याशी काहीवेळा जोरदार वाद घातला, टॉडने या प्रकल्पात मला पाठिंबा देण्यासाठी अथक परिश्रम केले, जे मला आशा आहे की मुलांच्या जीवनात महत्त्वाची भूमिका बजावू शकेल. त्याने या पुस्तकात आणलेल्या प्रत्येक गोष्टीबद्दल मी त्याचे पुरेसे आभार मानू शकत नाही.

प्रस्तावना

जेव्हा मी माझ्या "पुनरुत्थान ओफेलिया" या पुस्तकाबद्दल बोलतो, तेव्हा मला नेहमी विचारला जाणारा प्रश्न हा आहे: "मुलांबद्दल काय? त्यांना समान समस्या येत नाहीत का?" माझे उत्तर असे आहे की मी मुलींबद्दल लिहिले कारण मी स्वतः एक मुलगी होतो आणि एक स्त्री म्हणून माझे स्वतःचे अनुभव होते आणि कारण मी ओफेलिया लिहिले त्या वेळी माझी मुलगी किशोरवयीन होती आणि माझ्यासोबत किशोरवयीन मुली उपचारासाठी आल्या होत्या. मी स्पष्ट करतो की मला ही स्पर्धा "कोण सर्वात जास्त दुखावते" आवडत नाही. मुला-मुलींच्या दुःखाची मी कधीच तुलना करत नाही. कोणता लोकसंख्याशास्त्रीय गट सर्वात समस्याप्रधान आहे हे प्रायोगिकरित्या निर्धारित करणे अशक्य आहे आणि अशा तुलना केवळ लोकांना विभाजित करतात. मी सर्वांना माझ्यासोबत सामील होण्यासाठी आणि आपली संस्कृती बदलण्यास मदत करण्यास प्रोत्साहित करतो.

मला खात्री आहे की आपल्या संस्कृतीत मुलांचे संगोपन करणे चांगले नाही. याचा पुरावा पडुकाह, डाउन्सबोरो, चेयेने आणि एडिनबोरो येथील धक्कादायक क्रूरता आहे. ही आमची गर्दीने भरलेली तुरुंगं आणि लोकांसाठी आश्रयस्थान आहेत घरगुती हिंसा. ही आमची पुस्तकांची दुकाने आणि वर्णद्वेषी हँगआउट्स आहेत. हे आमचे रिटालिन आणि कॉलेज कॅम्पसमधील प्रीस्कूलर्स आहेत जे दारूच्या व्यसनात अडकले आहेत. त्यामुळे "मुलांचे काय?" या प्रश्नाचे उत्तर देण्यासाठी कोणीतरी पुस्तक लिहिल्याचा मला आनंद आहे.

पोलॅकने मुलांमध्ये चेतनेच्या संकटाची अनेक कारणे सांगितली आहेत. त्यापैकी एक म्हणजे कुटुंबापासून लवकर आणि तीव्र वेगळे होणे, जे 2 ते 4 वर्षे वयोगटातील आणि नंतर पुन्हा पौगंडावस्थेदरम्यान होते. दुसरे कारण म्हणजे त्याला "बॉय कोड" असे म्हणतात. हे नियम आणि अपेक्षा आहेत जे कालबाह्य आणि पूर्णपणे निरुपयोगी लिंग स्टिरियोटाइपपासून उद्भवतात. हे एका मुलाची कथा सांगते ज्याला शाळेत क्रूरपणे मारहाण केली जाते आणि तो त्याच्या पालकांना आणि शिक्षकांना सांगतो की, "सर्व काही छान आहे." किंवा एखाद्या संवेदनशील लहान मुलाबद्दल जो आपल्या आईला त्याच्या पहिल्या दिवशी घरी सोडण्यास तयार नाही. बालवाडी. जॉनीला तिचा हात सोडण्यास लाज वाटली, परंतु आठवड्यांनंतरही तो अजूनही रडत आहे आणि त्याच्या आईच्या मागे धावत आहे कारण तिने त्याला सोडले आहे.

पोलॅक दाखवते की मुलांना त्यांच्या असुरक्षिततेबद्दल, त्यांच्या भावनांबद्दल लाज बाळगण्यास कसे शिकवले जाते, ते संवेदनशील आणि खुले राहिल्यास ते त्यांना "नर्सी" आणि "मॉमी" कसे म्हणू लागतात. मी अलीकडेच माझ्या डॉक्टरांच्या कार्यालयात दोन मध्यमवयीन माणसे त्यांच्या आईसोबत असताना पाहिली. हे लोक, बलवान, धैर्यवान, दोघेही त्यांच्या आईबरोबर अतिशय सौम्य आणि काळजी घेणारे होते. त्यांनी दार उघडले, मला माझा कोट घालण्यास मदत केली, वर्तमानपत्रे किंवा पेये आणली. गंमत म्हणजे, आयुष्यात उशीराच होतो की पुरुषांना त्यांच्या आईबद्दलचे त्यांचे प्रेम जाहीरपणे दाखवण्याची परवानगी असते.

मुलांना "धैर्यवान पण दयाळू, कणखर पण मैत्रीपूर्ण, खंबीर पण संवेदनशील असण्यासाठी" परस्परविरोधी सूचना मिळतात. जेव्हा ते कठोर वागतात तेव्हा त्यांचा गैरसमज होतो आणि जेव्हा ते सौम्य असतात तेव्हा त्यांचा गैरसमज होतो. बरीच मुले "माचो" प्रतिमांच्या हिमस्खलनात वाढतात की त्यांच्या आजोबांसारख्या जवळच्या, चांगल्या लोकांचा प्रभाव देखील मऊ करू शकत नाही.

पोलॅक बॉईज कोडची किंमत आणि आमची संस्कृती दर्शवितो. तो असा युक्तिवाद करतो की जर आपण मुलींबद्दल विचार करण्याच्या पद्धतीवर पुनर्विचार केला तर आपण मुलांसाठीही तेच केले पाहिजे. आमचे कालबाह्य मॉडेल, नियम आणि विश्वास आमच्या मुलांना त्रास देत आहेत.

पोलॅक मुलाच्या "संबंधांसाठी छुपी इच्छा" वर विश्वास ठेवतो.

त्यांचा असा विश्वास आहे की मुलांना त्यांच्या भावना व्यक्त करण्यासाठी आणि त्यांना सध्या मिळत असलेल्या पेक्षा अधिक पोषण करण्याची परवानगी आवश्यक आहे. त्यांना त्यांच्या आयुष्यात भावनिक दृष्ट्या गुंतलेल्या वडिलांची गरज आहे, ज्यात पिता-पुत्राच्या खेळाप्रमाणे अपूरणीय भेटवस्तू आहेत. त्यांना त्यांच्या आईची गरज आहे. पोलॅक यावर भर देतात की मातांना त्यांच्या मुलांना स्वतःपासून वेगळे करण्यास भाग पाडले जाते आणि त्याच वेळी, त्या त्यांच्या मुलांच्या भावनिक आरोग्यासाठी आणि वागणुकीसाठी जबाबदार असतात. मातांना एक दुविधा भेडसावत आहे: "मी मुलाला त्याला आवश्यक असलेले सर्व प्रेम कसे देऊ शकतो आणि त्याच वेळी त्याला माणसाच्या जीवनातील कठोरतेसाठी तयार करू शकतो?" पालकांमधील नातेसंबंधात, पोलॅक मुलांसाठी मोक्ष पाहतो. त्याचा मुख्य सल्ला चांगला आहे: "काहीही असो एकत्र रहा."

पोलॅक कृतीद्वारे प्रेमाचे सुंदर वर्णन करतात आणि मुले आणि पुरुष शब्दांऐवजी प्रेमळ कृतींद्वारे त्यांच्या प्रेमाची खोली कशी दर्शवतात. मी हे सर्व वेळ पाहतो. एकदा स्थानिक रेस्टॉरंटमध्ये जेवल्यानंतर मला आजारी वाटले आणि माझ्या किशोरवयीन मुलाने रेस्टॉरंटमध्ये फोन केला आणि मालकांना "त्याच्या आईला विष दिल्याबद्दल" धमकी दिली. मला अस्ताव्यस्त वाटले, पण त्याला माझी किती काळजी आहे हे पाहून मला स्पर्श झाला.

अर्थात, मुला-मुलींच्या वेगवेगळ्या समस्या आहेत. मुलांना गर्भधारणा होत नाही, त्यांना खाण्याचे विकार होण्याची शक्यता कमी असते आणि होण्याची शक्यता कमी असते लैंगिक हिंसा. मुलींना मारहाण किंवा गोळी मारण्याची शक्यता कमी असते. परंतु सर्व किशोरवयीन मुले हिंसक चित्रपट, बंदुकीची दुकाने, मोठमोठे मॉल, सिगारेटच्या जाहिराती आणि एमटीव्हीच्या जगात स्वत:ला टिकवून ठेवण्याचा आटोकाट प्रयत्न करत आहेत. सर्व मुले अशा समाजात वाढतात जिथे प्रौढ त्यांना चुकीच्या गोष्टी आवडायला शिकवतात.

पोलॅक आपल्या संस्कृतीचे निदान करतो आणि त्याचे उपचार ऑफर करतो, जसे की अधिक मुलांसाठी अनुकूल शाळा आणि पालकांना माहिती. रिअल बॉईज मुलांबद्दल आपल्याला काय माहीत आहे, त्यांच्या विशिष्ट गरजा, सामाजिक आणि समवयस्कांचे दबाव आणि त्यांना मजबूत, वास्तविक पुरुष बनण्यास मदत करण्यासाठी आपण ज्या तणावाचे निराकरण केले पाहिजे त्याबद्दल अंतर्दृष्टी असलेल्या गोष्टींचा विस्तार करतो. हे पुस्तक त्याच्या दयाळूपणाने आणि स्पष्टतेने मोहित करते. "रियल बॉईज" मध्ये

विज्ञान आणि जिव्हाळ्याचे संभाषण, सिद्धांत आणि सराव यांची सांगड घालणारे हे पुस्तक विचार करायला लावणारे आणि फक्त उपयुक्त आहे. माझा मुलगा लहान असताना मला असे पुस्तक मिळाले असते.

मेरी पिफर

पावती

प्रथम, मी रँडम हाऊस, केट मदिना येथील माझ्या संपादकाचे आभार मानू इच्छितो. तिच्या अंतर्दृष्टी, ऊर्जा, प्रामाणिक समर्थन आणि टीकात्मक टिप्पण्यांशिवाय हे पुस्तक प्रकाशित होऊ शकले नसते. केंब्रिजमधील आमच्या पहिल्या भेटीपासून, मला माझ्या कामात तिची आस्था जाणवली आणि तिला आशा वाटली की माझे संशोधन आणि हे पुस्तक मुलांची समजूत काढण्याची आणि वाढवण्याची पद्धत बदलू शकेल. तिच्या संपादकीय टिप्पण्या आणि सूचना चमकदार होत्या आणि तिच्या सर्जनशील दिग्दर्शनाने कल्पनांचा समूह ज्या प्रकारे सुसंगत पूर्ण केला - या पुस्तकासाठी मी तिचा कायम ऋणी राहीन. तिची आवड आणि व्यावसायिकता, जे पुस्तक प्रकाशित करण्याच्या प्रक्रियेत स्पष्ट होते, याचा अतिरेक करता येणार नाही.

सर्व गृहितके, निष्कर्ष, गृहितके आणि त्याच्या कार्याच्या परिणामांची संपूर्ण जबाबदारी लेखक एकटाच असला तरी, बौद्धिक कृतज्ञतेचे ऋण आहे जे फेडता येत नाही, परंतु नाकारता येत नाही. डॉ. फ्रॅन ग्रॉसमन यांनी मला प्रथम बोस्टन युनिव्हर्सिटीमध्ये त्यांच्या पालकत्वाच्या प्रकल्पात कुटुंबांसोबत काम करण्यासाठी आमंत्रित केले आणि यामुळे मला वडिलांच्या जगाचा शोध घेता आला जेव्हा कुटुंबातील पुरुषांची भूमिका नुकतीच समजू लागली होती. मग सुदैवाने माझ्यासाठी डॉ. रोनाल्ड लेव्हंट यांनी मला आपल्या समाजात पुरुषांना येणाऱ्या अडचणींबद्दल आणि समविचारी लोकांसोबत एकत्र येऊन पुरुषांचा अभ्यास करण्यासाठी, त्यांना मदत करण्यासाठी, त्यांच्यासोबत काम करण्यासाठी त्यांच्या संशोधनात सहभागी होण्यासाठी आमंत्रित केले. आमच्या सहकार्यामुळे लिंग समस्यांवरील दोन वैज्ञानिक पुस्तकांचे प्रकाशन, तसेच पुरुष आणि मुले यांच्यावर सुरू असलेले संशोधन आणि मैत्री निर्माण झाली ज्यासाठी मी खूप आभारी आहे. मी डॉ. बिल बोएचर यांच्यासोबत काम करण्याचे देखील कौतुक करतो, ज्यांच्यासोबत मी पुस्तकाचे सह-लेखक केले आणि आता आम्ही मॅक्लीन हॉस्पिटलमधील पुरुष केंद्राचे सह-दिग्दर्शन केले.

इंटरनॅशनल असोसिएशन ऑफ बॉयज स्कूलने आधुनिक मानसशास्त्रासाठी माझ्या कामाचे महत्त्व ओळखले आणि मला उदारपणे पाठिंबा दिला. मी जॉन फारबर यांचे आभार मानू इच्छितो, ज्यांनी मला पहिल्यांदा बोलण्यासाठी आमंत्रित केले, माजी अध्यक्ष रिक हॉले, ज्यांनी मला सतत बौद्धिक आधार दिला आणि नेव्हरंड टोनी जार्विस, ज्यांची मुलांबद्दलची समज खूप प्रगल्भ आणि उत्साहवर्धक होती. मी विशेषतः बेल्मोंट हिल स्कूलच्या डॉ. रिक मेलवाइनचे आभार मानले पाहिजेत, ज्यांनी त्यांच्या कर्मचाऱ्यांसह (विशेषत: कॉनी मॅकगिलिव्हरी) माझ्यासाठी अनेक दरवाजे उघडले आणि प्रकल्प पूर्ण करण्यास मदत केली. डायना हेल आणि जॉन बॅडनॉल यांनी अनेक उपयुक्त कल्पना देऊ केल्या. लिसनिंग टू बॉईज व्हॉईस प्रकल्पासाठी प्रारंभिक संशोधनाला अंशतः पाठिंबा देणाऱ्या अनुदानाबद्दल मी असोसिएशनच्या संशोधन समितीचा उल्लेख करू आणि आभार मानू इच्छितो.

मी हार्वर्ड मेडिकल स्कूल आणि मॅक्लीन हॉस्पिटलमधील माझ्या सहकाऱ्यांचे त्यांच्या महत्त्वपूर्ण योगदानाबद्दल, विशेषत: माजी संचालक डॉ. स्टीफन मायरिन आणि त्यांचे उत्तराधिकारी डॉ. ब्रूस कोहेन यांचे पुरुष केंद्र, डॉ. जोसेफ कॉफ्ल यांच्या समर्थनासाठी आभार मानू इच्छितो. , हार्वर्ड मेडिकल स्कूलमधील मानसोपचार विभागाचे प्रमुख, मॅक्लीन हॉस्पिटलमधील विस्तार विभाग, विशेषत: कॅरोल ब्राउन आणि कॅथी टूने यांच्या विशेषीकरणाचे आणि समर्थनाचे वैध क्षेत्र म्हणून पुरुषांच्या मानसशास्त्राला मान्यता दिल्याबद्दल. मॅक्लीन हॉस्पिटल आणि बोस्टन सायकोॲनालिटिक इन्स्टिट्यूटच्या लायब्ररीतील अग्रगण्य विशेषज्ञ लिन बिएट्रिच आणि ॲना मेनाशी यांचा हस्तलिखित पुन्हा टाइप करण्यात कॅरोल ब्राउन आणि पॅटी ब्राउन यांच्या सहकार्याची मला कृतज्ञतापूर्वक आठवण आहे.

मॅक्लीन हॉस्पिटलमधील अग्रगण्य मानसोपचारतज्ज्ञ एमेरिटस डॉ. शेर्व्हर्ट फ्रेझियर यांच्याबद्दलही मी कृतज्ञता व्यक्त केली पाहिजे, जे माझ्यासाठी खरे शिक्षक बनले, त्यांनी मला मानसशास्त्रीय संशोधनाच्या क्षेत्रात माझा "आवाज" शोधण्यात मदत केली, जी पूर्वी सावलीत होती. मुला आणि पुरुषांच्या आतील जगामध्ये मला इतर कोठेही असे समजले नाही.

आपल्याला खालील सामग्रीमध्ये स्वारस्य असू शकते